璐村惂鐢ㄦ埛_0054by5馃惥的个人资料

剥离当我开始想念一个人，当我开始隐藏自己，当我开始变得虚伪。我难受。我还是喜欢那个透明的自己。开心地看阳光从蓝蓝的天空照下来，然后笑。好希望时间永远停留在15岁的夏天。彻底的放弃了BLOG，不去阅读那些现实的文字，守着自己的幻想。沉默。开始听信乐团的歌，忽然很喜欢那种高调的绝望。大多数时间还是安静的听陈绮贞的声音，纯净的天真梦幻。开始不停的改QQ签名，写不同的心情。把自己满满的心情塞满到他的QQ上，开始变成一种习惯。无助的习惯。被忽略的感觉，其实也可以享受。18岁的秋天，开始学会自欺欺人，或许这也是一种长大。一直以来，在自己的贴吧里提及的人，都是在我心中占有极重要的地位的人，比如哥，比如洛洛。当我开始对哥冷漠，当我和我的洛洛彻底分裂，又有谁走进了我心里？一个替代，还是另一份期望。没有期望就不应该有痛，当我狠下心将过去剥离，我想试着认真。

凝固长久以来，我搞不清时间对人的意义，譬如第一次和最后一次的区别。2005年的秋天，我开始穿上厚厚的衣服，听简单的木吉他的声音。开始发觉时间从我的指缝间流过，像水，无力握住，深深的恐惧。我的生命正走向深渊，坠落。寒冷开始从指尖蔓延全身，直至灵魂深处。听身边人的笑声，然后视而不见。开始喜欢一个词：不屑一顾。2005年的秋天，开始迷恋陈绮贞干净而单纯的声音。我盯着我的文字，空气凝固，无法呼吸。当我渴望音乐的时候，却独自守着安静。好多事，注定了要轮回了来报复。关于宿命，我相信轮回。一直都相信。

2005年的秋天 2005 10 29 复制了一些帖吧的东西到QQ-zone里，有点累。看自己写的那些长长的句子，心又开始暗淡起来，最近好像又开始写不出什么东西来了，那些忧伤无助的句子，其实是简单的。而我2005年的秋天，过的混乱而彷徨。简单，似乎正在离我远去。GX说：冬天快到了，秋天也就这样了。于是我的心开始痛，我答应过洛洛，要永远这么简简单单的，可是，现在，简单正在离我远去。2005年的秋天，我的手指依旧冰冷，我独自在寒风中。瑟索。好冷。我是个庸俗的人吧？听Hip-hop R&B 听那些最最庸俗的音乐。我从来没想过，我会安静的听陈琦贞的《孩子》，在学校的窗前，没有文字，只是音乐。长久以来，我以为，只有文字才能叫我安静下来，在深夜听王菲空灵的声音。可我开始听《孩子》没有文字。简单的木吉他，我安静的听，不可思议。２００５年的秋天我的生活混乱而彷徨，灵魂却开始安静。真的，我有一种长大的感觉。听到《手心的太阳》的时候ＧＸ过来，被吓倒。他曾经跟我说过听音乐的时候要专注，今天我第一次体会到这种专注，真的，感觉很好。今天同桌评价了下我写的小说：都没有什么好结果。我是个残忍的人，没错。于是心又开始坠落，岁月总是很长。2005年的秋天，一切都要过去了。

跌 2005 10 23 飞得越高跌得越痛。我曾经试过，想飞，却害怕伤痛。终于知道为什么会对飞，有亲切感了，因为他的名字，是我的梦想。

远离 2005 10 16 戴起耳机来逃避对寂静的恐惧，耳边陌生的旋律，无尽的寂寞感，忘记了那些歌是怎么变得熟悉的，可能也是在某个寂寞的夜里用来逃避寂静的寂寞感。终于感到累了，却发现写不出什么文字来。脑袋被太多的不必要充满，注定就开始远离文字。电脑莫名其妙的连接不到网络，，忘了有多久没有像这样在记事本里编辑文字了。远离网络的夜晚，写文字，我开始跟着耳边的旋律，坠落到怀旧的深渊。我最喜欢的Jay的歌，黑色幽默和世界末日，好像已经过了好久好久，Jay的好多歌，已经忘记了旋律，而那曾经是我发誓一辈子也不要放弃的音乐。就像对楠楠说的，时间这个东西很可怕。好多关于一辈子的誓言，都成了岁月的祭品，祭奠那些注定不属于我们的梦想。没有来由的序——盛海峰blog的名字，他的文字，真的普通，不像不逊能驾驭的那些狂放的华丽与忧伤。但是，我却可以看到他对于生活最原始的认知。那些我所缺乏的感悟，爱的感悟。用爱来面对生活，真的很难我的blog已经闲置了很久，甚至是贴吧，似乎也已经蒙上了厚厚尘土，开始散发陈旧的气息。为了某些不知名的感觉，我的生活似乎在某个时间停顿，然后在漫无目的间坠落.喜欢挑剔我文字的人，却往往是在我心中最为重要的人，比如陶陶，那个曾经把我的文字撕成碎片，在化学课上抛向上空的人。在某个瞬间我恨过他，撕掉我的文字，撕掉的我的心情。可是没人知道，从半空的下坠，是我心目中最完美的结束，我不知道，他究竟是了解我，还是轻视我，但他却给了我的文字一个最完美的结束，什么都不说，我们的习惯。好多事，在沉默中错过；好多事，又在沉默中绽放。

终究会过去 2005 10 15 秋天，注定只是个回忆的季节。自己伤得很痛，然后在长久的静默中颓废。在夜里想起走过生命的人，让自己的伤口在黑暗中独自绽放，然后绚烂。生命的颜色，被那些暗红的妖艳冲刷，脸上的鄙弃开始变成了漫不经心的流露，于是生命变成了一个没有爱的轮回。这样很好，没有长久的伤痛。。。黑暗的夜里，无法呼吸的时候，总会告诉自己，秋天终究会过去的。冬天，可以隐藏在寒冷中，远离伤痛，然后无尽的轮回。

气息 2005 10 15 好多事，好多人。注定走过你的生活，又注定留不下任何的痕迹，用尽力气伸手抓住的，注定只是空气中那些陈旧腐化的气息。

完整 2005 10 15 好多东西，终究经不住时间的冲刷，选择了褪去颜色，来换得灵魂的完整。然而失去了色彩的灵魂，又真的可以称为完整吗？

【公告】明天中午，也就是礼拜二，篮球赛发得有点晚了，就当作个记录吧。具体情况还不清楚。是高三对高二的比赛。年级的比赛，有点意思。

一篇转帖。不好意思写题目，直接看吧。此刻躺在我身体底下的, 是一名脖子以下完全瘫痪的女子。他们送她到医院时我真的吃了一惊, 作为一名实习医生, 我不会为了急诊室的仓皇忙乱而惊吓, 更不怕见病人流血扭曲的肢体, 而是她实在太美了! 美得不太像这个世间的女子。然而离塑像也不远了, 重大车祸, 她的小Corsa成了一堆废铁, 而她因颈椎严重受损, 脖子以下完全, 很可能永远不会动了, 我在她的病历卡上看到 : 一九八○年生, 还未满二十五岁, 上天就剥夺了她这一生欢笑奔跃的权利。我躲在休息室里练了几百遍,『对不起, 我们己经尽力了。』『令媛在相当一段的长时间内, 可能行动不是很方便。』『也不一定没有希望复原, 这....很难讲。』确实很难讲, 尤其在我发现她根本没有家属之後。虽然早就知道有『孤儿』这个名字, 我还是很难相信一个人在世上会什么亲人也没有,难道这就是她这么『冷』的原因。『告诉我实话。』『一个字也不要骗我。』『我是不是....再也不能动了?』我扶扶靠在墙边, 另一名病患用的轮椅, 她别过头去, 紧咬著下唇, 雪白的脸上泛出微微的青色, 看得我心中又是不忍。『我想拜托你一件事。』她这么说的确令我惊讶, 而且喜出望外, 据护士说她几乎没有一点声音即使疼痛难当, 忍了一头汗水她也不肯开口求援, 甚至大小便也是如此这种状况的病人一般总是成天哀叫或抱怨, 或为了孤寂与恐惧而要这要那,只有她始终如一尊寂静的雕像, 我因而更加怜惜她, 对她和颜悦色, 加倍关怀, 虽然能做的有限, 她冰冷的面孔也没有改变, 但至少有一天早上我走到她的床边时, 她灰黯的眼神中亮起了一点点光。她的声音微弱, 所以我低身附耳过去。『请你和我做爱。』『哈啾!』我狠狠打了一个大喷嚏, 病房里其他的病人和家属都看了过来, 看见一个仓皇逃离的实习医师。以後她每天跟我说话, 只说这一句。作为医生的职责, 我不能跳开这个病人不顾, 更不能接受这个绝对违反医德的要求, 不论住院医师, 主治医师甚至护理长怎么辱骂鄙视我笨手笨脚, 我毕竟是宣誓过的医生呀。但我也不能指控她、驳斥她, 甚至不能告诉任何人。

刘¤的歌词忘记你说很好这样的分手很好至少结局还算美好要习惯没人陪对我来说是很难为我忘不掉那天空气的味道最后一次你给我拥抱从我生命中这样走掉我握不住你爱情的轨道忘记那些是是非非放弃曾经生死相随从此学会一个人面对以后不再为谁流泪笑容在我脸上重归就算某天想起某个谁我也无所谓（离开你也是另一种安慰）

洋洋唱的歌 2005 9 10 我今天听到洋洋唱歌了。他要知道我这样叫他会不会冲过来抽我？我总喜欢把男生的名字叫得很可爱，单纯的习惯而已。洋洋唱歌，很好听。有一种感动，我看到他写的词，很惊讶。我最原始的思维里，男生永远是神经大条的动物，对文字。不会有什么驾驭的能力。可是今天，洋洋真的叫我吃惊，或者说震惊。我也试过写词，曾经的曾经。可我真的写不出来。洛洛说，我对文字太过随意，注定不能刻意于格式，也注定抓不住灵魂。我的文字是没有灵魂的，我知道。我要努力把洋洋的词骗过来，嘿嘿！邪恶！今天心情很好，谢谢洋洋。

他 2005 9 9 他的生命有着狂傲而绚烂梦想，而我却只能微笑着祝福，让后在黑暗的角落，继续我的孤独。那是属于我的世界，孤寂而黯淡。在黑暗中，我会想起他，然后，微笑。可他的色彩终究只属于他，我注定无法碰触，就像我永远无法想象他那样坚定的相信那么遥不可及的梦想一样。我仍旧指挥自己在孤寂的黑暗中想起他，然案后微笑。祝福，是我唯一能给。

篮球 2005 9 8 我一直想写一些关于篮球的文字，毕竟它是我所挚爱的。可是除了感动，我再也想不出其他些什么。我的感动，来自于它飞扬的梦想，来自于它的放肆与不逊。篮球是真实的，物质世界中仅有的真实。我相信梦，却不相信梦想，可我相信篮球是生命的舞蹈。我仍旧不相信梦想，可是因为篮球，我开始向往。

文字 2005 9 8 我的文字很少提及感情，我总觉得我的文字应该是安静的，而那些炽烈的感觉，必然会打乱我的步调，文字是脆弱的，承受不了太多。而感情，庸俗至极。

伤口 2005 9 7 这几天睡眠很少，整天都处在那种浑浑噩噩的状态，像梦游。我有过那种极度疲劳却无法入睡的经历，那是种极其折磨人的感觉。然而我终究还是讨厌入睡，因为我害怕直面我的梦境。我这个人极爱做梦，蒙中出现的并不是天马行空的美好。多数是那些已经破碎的记忆，那些不经意或者刻意遗忘的东西，又重新出现，就好像那些已经愈合了的伤口突然破裂，那些暗红的血往往比受伤时候来的更加肆虐。我害怕直面梦境，更害怕直面我的伤口。

下坠 2005 9 8 从几百甚至几千米的高度跃下，这是我所能想到最完美的离开。我从来不逃避死亡，相反，我对于死亡似乎有着一种病态的向往。我曾经设想过很多种死亡的方式，而那种毫无顾忌的下坠，却是唯一使我认为完美的。在生命最后的最后，体验那种下坠的快感，绝望，孤寂，恐惧。任何人在直面死亡的时候都会恐惧吧？然而，当生命不能再博取任何的同情，也许死亡就成了一种最好的逃避。

“哭” 2005 9 6 我一直不喜欢用“哭”这个词，他惨杂了太多的感情，而我却隐约觉得我的文字背负不了如此的沉重。我用“落泪”一直用。只有泪，没有任何的表情，更没有感情。我的文字承受不了太多的感情，就像“泪”始终带不走悲伤。

梦 2005 9 6 政治课，趴在桌子上睡了很久，又开始做梦。我的确是个很爱做梦的人，哪怕不是在睡着了的时候，而今天我睡着了，在梦里，我看不到自己的形体，但我能够感觉到，我似乎是一条鱼，在冰冷的海水中，渺小的鱼。海水刺痛了肌肤。在海水中，我看不到任何的蓝色，是空洞的黑，死亡与血腥，残忍，冰冷。我不寒而栗。我开始渴望天空的纯净，我拼命向上，向上……乞求阳光，哪怕玷污那份纯净，我宁愿犯罪。忽然惊醒。浑身冰冷，我试着看天，窗外大片大片的树叶遮住了那纯净的蓝。

鱼 2005 9 6 我喜欢把自己比作鱼，渺小而微不足道。深蓝的海水是它最大的敌人，也是它最大的依赖，所以它渺小。想要对抗的人却不得不依赖。鱼儿的可悲。原来我爱把自己比作鸟，因为可以冲向我最为向往的蓝天。自由。天空的那份蓝色，叫感动得难过，当我再也不敢抬头看天的时候，我开始看海，海的蓝色并不纯净，那里混杂着更多的血腥与死亡。我正视它不必担心会玷污他的纯净。

忽然累！说话就像是下棋，虽然不求所谓的胜利，但却仍竭力使自己处于优势，直到筋疲力尽。

我对蓝色的喜好从来不曾停止最近思维很空洞，即使把手放到键盘上，也敲击不出任何的文字，于是就想换个安静的地方，或许会找回丢失的很多。人在长大的同时总要重复同一件事，迷失迷失迷失。寂静的深夜，忽然怀念天空的幽蓝。

９月四号，居然九月了！！我怎么才知道！！我有着奇怪的嗜好，喜欢在秋天的时候吹冷气，把温度调得低低的，盖上厚厚的被子，坐在床上，看盘。我妈在厅里面喊：宝贝，咱高三啦！　　我说：噢。　　她又喊：该念书啦！　　我说：噢。然后继续看盘。我忘了多久没见过我爸了，我妈自己一个人看着我其实也不容易，我也想乖乖的。可是我还是在看盘。自从我把手机给了同学，上网就成了我和外界联络的唯一途径了，那些原来成天短信联络的人最近也都断了联系，朋友这东西也就这么回事，不联系也就这样了。前两天总下雨，听说我们同学的电脑叫雷给劈了，天有不测风云这事还真有，新鲜！初中的时候，半夜坐在窗台上聊电话，曾经不小心把手机扔到了楼下，半夜下楼找手机其实也是件挺好玩的事。后来他说，还以为我跳楼了。有好多好多的回忆，坐在国旗台上，看男生们打球，然后大喊：垃圾垃圾！然后一颗球，砸来。我有过被球砸到看不清东西的经历，可还是会觉得很幸福。五十七的操场很小，可却容纳下了好多好多的幸福。曾经因为迟到不敢进班，然后从后面的窗户爬进去，老师把我叫起来，罚站。累到不行，可还是觉得很幸福。曾经试着从后门爬出去，结果跌下来扭了脚。曾经把同学的情书偷偷扔进校长意见箱。好多的曾经，那时候真得很幸福。忽然发现今天已经９月了不知道我已经这样浑浑噩噩的过了多久，每一天对我来说，只有白天和晚上的差别。高三的今天忽然开始怀念初中，而回到过去却只是一首歌的名字而已。

再发个关于队服的帖子吧！！！所有打篮球的衣服都行！！嘿嘿

张士川~ 交给你一个任务！！！！交给你一个任务！！要保证把所有有关篮球的帖子都吹到最上面！！！

晨晨，我们都要变坚强！！！我妹妹—晨晨：不管像你一样曾经拥有，还是像我一样，从一开始就没有什么奢望。可我们都是因为他们而难过啊。。。那帮男的！！可我还是不舍得说他不好啊！1要不说我贱嘛！！！！可你不一样！！怎么说都是小白兔他的错，你不该为他死心眼啊！！你已经知道了被骗的感觉了，就别再骗别人啦。认真地珍惜你拥有的也不错啊。至少不像我一样。。我就放不下啊！！94耐他一人啊！！估计是我们学校的男生都太垃圾拉！！！嘿嘿！！以后会遇见好的滴！！！现在好像不会再耐别人了啊！！！晨晨！！你要珍惜你拥有的东西啊！！！不要以后后悔啊。。哎！！叫你名字就跟叫自己似的！！！还有………………也是！！！！！=真是滴！！我已经决定忘了他了!1你也要忘啊！！我们要一块变坚强！！！！嘿嘿！！！你姐姐—晨晨

都走了啊！空空的帖吧里。 8月28日一点半的时候听歌帖吧里空荡荡的！！！

心血来潮，忽然想发个关于篮球鞋的帖子。 2K5!我最喜欢的一款鞋子。不过只有黑白的好看，那款蓝的垃圾！

8月25号，我的日记。今天很累啊！！今天真得很累啊，说不上原因，就是心很累。我是个很原始的人，累了就什么也不想做了。回家睡了很久，作了些乱七八糟的梦，想起了很多事，更郁闷了！又想起了利达了，真傻！刻意不想他，又失败了！！只要是跟他沾上边的事情我就很失败。现在脑子里很乱阿，于是就开始狂吃东西了，所以说我这人很原始，心情不好，不是吃就是睡。呵呵，过着猪一样的生活，谁这么说我来着?我就是个原始人。今天太累了，思维混乱，想起他我就头大。哎！放心好了！明天会出太阳滴！！

球场上最令藕感动滴人→艾佛森………… 喜欢他的理由一：他就是那种用生命打球的人。

喜欢艾佛森的进啊！！（征集艾佛森的图片）艾佛森是篮球的精灵啊！！！！其实我觉得加内特也不错！有味道的男人！！

靓颖和比比我都耐啊，这可咋办啊……………… 最垃圾的是何洁，就会挤眉弄眼滴！！！！！！！！！！1