浮幽之子的个人资料

这门派三观好正啊，看来是没法有什么小心思了

敌对门派的弟子空降到我这边做长老，这真离谱…… 我还在新手图慢慢经营一个剑派小宗门，辛辛苦苦靠着一帮可爱的筑基期长老和天骄终于拿下了一个分舵，转了一批内门跟外门弟子过去想着你们这么辛苦，现在老大给你们吃肉喝汤了，就慢慢发展吧。结果过了3个月我过去看一眼，突然多了几个陌生的人来上任大长老跟长老，我就奇了个怪！我那班小弟呢？咋一个都不认识的？？？打开他们的简历一看，好家伙，是对面灭掉的那个分舵的高级分舵派下来的人，不是金丹就是结晶期，我这就无语了这里面到底有多少故事啊，我打下来还是他们的阴谋？可怜跟着我打江山的那班小弟啊……

失落帝国的人被打退后直接变成部落人? 如题，好久没玩了，最近更新了1.3重新玩一下，但发现一个问题。因为我玩的是月兔MOD，每次开局都是跟失落帝国死对头。而他们每次来攻城时都穿着很高级的甲和武器，但是我把他们打退后，一撤退倒地的那些小人装备和武器就全变成很普通的部落衣服跟长矛这些？难道这是魔法？还是BUG？

话说国服快出，港服上线，到底会不会出中文输入法呢？如题，表示总是拿着日文输入法打汉字名字的痛苦无法忍耐。

重新找一个长期稳定的伙伴今天看到这个月的两条口粮又快没了，想想就重新找熟悉的那位购买。不过对面说已经不做了，我觉得比较难过跟可惜，毕竟我们也有1年多的关系了（笑…）。怎么说呢，从16年末认识对方的，也是在七星蓝莓吧想找一位长期的代购，然后就这样习惯的在他那里每个月买两条口粮，价钱相对稳定，我也是很直接的微信交易，毕竟人一辈子都是讲究诚信吧，也是如此认识朋友。其实前两个月对方就不怎么做这一行了吧，不过还是帮我这老客户去订，这方面我心里是非常感激对方的。而现在对方是真的不做这块了，那么也是祝福对方越来越好。也不多说了，在此重新找位长期的代购吧，我这口味也是比较专一，日免七星，蓝莓，柠檬，西瓜，5毫克那种。合适的小伙伴请联系我，希望长期合作。

一个程序猿玩这游戏表示基本跟平时工作差不多.... 如题....

【真诚】萌新想找个向导本人WOW老玩家，专业治疗师，因为WOW不久前AFK，想重新找个悠闲游戏玩。（去了隔壁仙境RO玩了几天，被吓坏了）这游戏曾经公测时候玩过一阵子（真的只有一阵子），现在重新回来估计也完全不熟识了。希望能找个向导平时指教下游戏内容。（生活自理啦）客户端正在下载，预计明天可以上线，请各位多多指教。（比喻服务器和职业选择...吧?）

请问GTAOL有MAC版吗?在那下? 如题

目前游戏待机中，游戏内求加好友啊，小伙伴们快来啊游戏ID：浮幽之子#5326 或邮箱地址：[email protected]

一直对这游戏名字有所感概，这不叫炉石传说，应该叫掉线传说早上还好，一从10点多开始就掉个不停，几天都是这样，然后就没有打完过得局了，后面简直一对手难求，连好友也加不上。。。赞同的楼下排队游戏ID是：浮幽之子 #5326

新手,YY论坛没号,求助探险地图补丁对洛奇这种养成类游戏比较感兴趣,目前正在看攻略摸索中,虽然感觉好累.= = 不过现在正在克拉营地查看探险任务(话说差点连买探测器的钱都没...),听说需要探险地图补丁会方便很多,各位大大能帮忙下吗,发个地图补丁就好.囧.. 邮箱:[email protected]

问个问题，需要爱情吗？每次来贴吧都是时隔好久好久，总会换了一批又一批的人，老的人离去，新的人进来。就像处女座的爱情话题总是聊不完。说说自己吧，今年25了，恩，下个就月26了。事业马马虎虎，搞设计的，月薪基本1W以上，打算靠自己买房供房。会弹钢琴，也爱家，喜欢家居设计，还有自己做饭什么的。只有一段感情，是4年前分手的初恋，其他在没开始就已经放弃了。除了工作对任何事都开始无所谓，像一般的处女座一样，在没开始就计算好了结果，但这结果往往也是悲观的。经历得越多就越知道没有所谓的天长地久，即使再有能力也一样。像我这样继续下去能预料基本可以平凡好好过一辈子了，但一点不感觉到幸福是什么。而且当你撕心裂肺的爱过后反而会疑问，这真的是爱情吗。不是说爱情不美好，但美好的往往是自己想象出来的，虽然懂得很多，也很细心，但始终你是人，对方也是人。人的精力会有限，虽然说欲望是无限的话，只能说处女座对欲望的掌握力的确比较强吧，但像我这样也真的没有多少幸福和自骄了。个人完美的定义是什么？对于这点其实潜意识都知道却不敢面对，就是对情绪的控制力，这点根本控制不了。天生的悲观和无奈形成了共鸣，因为感觉世界本身就是黑暗所以才想获得美好。开始会恨，恨得莫名其妙，到自虐，到自我安慰，以他人或者某些追求为目标，到最后一切都无所谓了或者才真正得轻松。很讽刺的是，之所以努力却是因为希望别人更美好，对自己一直都是悲伤角色。这样的一切，还需要爱情吗，何尝不是等于多伤害一个人呢。因为爱所以伤害，没有比这更讽刺的了。处女座的爱情并不是爱人，只是一个目标。但明白这个道理后却发现根本不懂什么是爱了。谁能帮我打开这个逻辑循环呢。

一位正在追求摩羯的CCN自白。惯例，一楼度娘。

黑衣女人的有个没解释的疑点. 女鬼那姐姐和姐夫那里去了?是死在沼泽里还是出逃了?

我爱你，可是你永远都不懂为了所爱的人付出，即使再误解，再难受，再痛苦，我爱你的心永远不变。可是在这浮躁的世间我无法用任何美丽的冒险表达我的真诚，默默的等待，寂寞的吞食，在黑暗淹没我之前可能就是曾经证明我爱过你的选择。我比任何人都注意你，也比任何人要关心你，可是我不懂表达我的感情。你恨我不说的行动，你烦我的细心，最后我越站越远，直到你视线里再也看不到。我最后所求是当作一个陌生人经过你身边时能发现你的笑容。知道你喜欢钢琴，特意去买了钢琴回来练习，只为能为你弹奏一曲我等待你。知道你不会做饭，经常忘记带早餐，我只能好好练习自己的烹饪，好做个卡通可爱的饭盒带给你。知道你喜欢龙猫，我开始让自己喜欢上并留意城市里那里有最可爱的龙猫。知道公司在装修时候怕影响你，特意去搜索隔音的耳塞好送给你。知道你喜欢喝调酒，我也开始去品尝。知道你的生日，在认识你的时候就开始准备...我知道你很多，但你永远都不会知道那是我爱你。你一直把我当成一个莫名其妙的好心人，最后开始讨厌我的热心。直到你走了，你还是没有跟我说过。我也打算走了，在我能在钢琴面前好好弹完一首我等待你之后...一个曾经真正爱过你的笨蛋...

作为B型的狮子处女座,我表示压力一直很大!

这么多年,终于想明白了,原来好男人真的不需要. 绝种动物自然有绝种的理由. 好男人是不能去接受爱情的,只能接受家庭. 可是没有爱情,何来家庭. 所以,只能说明,一切的坏男人都是逼出来的.

最近情绪波动比较大自作小诗三首总有些事,即使你刻意忘却但总会不经意想起. 总有些人,在你睡前睡醒都会伸出手想着好好拥抱. 有些人,想起有无限的伤感. 也有些人,想起有无限的思念. 更有些人,无限的可惜. 雨蒙情深事人非,不问情长心哀酸. 人生如梦情何物,故而遇初思毒肠. 无花无叶似水流,浓浓思念落溪中. 有屋有食日长久,绵绵温馨梦中绕花遇飞叶剩独兰,风吹带雨独自恋. 远望花林唉心悲,待日成树望得爱.

新闻报道:星珠BUG被改正,6星珠成本价60万. 我曾经发过一贴,关于6星珠需要5个4星珠,但实际上只需两个4星边能制作. 经过这次改版后,星珠BUG已经被修正,6星珠需要1星珠 = 158颗,成本价在60万左右. 市场上再也不可能见到6星50万卖或者40万卖的价钱. 而相信也再没有人随便能填出一个+9以上的属性武器了. 市场在升值,建议大家请谨慎手中的票.

守护晶体和无影晶体的选择? 个人不是敏型,在打算填翅膀时这两个晶体有点烦恼. 都是10%的几率,一个减半伤害一个完全躲避,而且价钱好像都差不多. 有没有达人仔细分析过这两个晶体优缺点?

收个1S魔王角或者华鞋全区IP叫雨鸣,或者联系星之摩天轮. 意者请留言. 价钱或者点换都可商量.

日记:花开花落花开花又落,微风轻似梦. 你觉得美吗. 这只是一件很简单的事,却不停的循环. 开是一个季节的开始,落是一年的结束. 风什么时候都有,但每个季节都不同,有大,有小,有暖,有冷. 开花时,万物庆祝.为现在,为果实. 花落时,万物沉睡.等未来,等新开. 我对你的感情,就像微风一样,静静看着,默默陪着.与你一起在阳光下,又跟你一起在暴雨中. 我不能像在阳光一样给你带来灿烂,不能像雨水一样给你带来营养,他们的爱是万物的. 而我,唯一能做的,就是承托你的意境,使你更加漂亮. 而我,最想做的事,就是带着你的花瓣,去到世界各地. 这是花开时. 花落时. 看见寒冷中沉睡的你,我只想带给你一点暖气,使你睡得更香. 可是冰冷的我,只能远远注视着,你的皱眉,使我的心也皱起来,我无能为力去帮助什么,只能不停的说话,分散你的注意力,让彼此间的心暖起来,寒风自然就温暖了. 可是你是花,我是风. 我不在乎寒冷,你却觉得寒冷.我没办法带给你真正需要的. 我无法留出眼泪,只为不让你觉得烦恼. 心中,自懂就够了.. 人淡了,心伤了. 花落了,风停了.

日记:单纯的循环话说有思.人的出生本身就是单纯的,完美的祝福.可是人经过种种经历后变得越来越复杂,渐渐迷失了自己. 而到了后面,就像化蛹的蝴蝶,把一切放下,渐渐找回自己,慢慢的又变回单纯. 这一切仿佛就像一个循环,可是里面的过程又充满危险,但是都是必须经历的. 人从单纯走向复杂,而又走向单纯. 如果说这是一个循环的话,那么在可以在里面找到关键点教育以后的人,而关键点就是坚定的目标和不会迷失的心.目标可以改变一个人的未来,而心就是在这条路上遇到种种困难时的对待. 可以说,目标使一个有多少几率是好还是坏.而心的话,不知道有没有听过这样一句话,因为感性的触发,人才会用理性去对待.而当一个人迷失了自己,也就没有了理性的控制,而然后一直做出各种各样的傻样.所谓的傻事,也可以认为是对自己,对身边的人起到伤害性的事情等等. 迷失了的心需要自己重新去找回,而目标,也会随着心的浮动变得远或者近.因为没有迷失自己就可以一直知道自己在做什么,什么才是自己的目标,而什么才是自己的追求,也知道那些事会伤害到别人,那些事又会使自己失去什么. 所谓单纯其实也可以用很简单的一句话来解释,走路的时候默默的走,吃饭的时候安静的吃,睡觉的时候静静的睡着. 以上只是有思而已.是对是错,还得继续走下去.至少怎么去锻炼心,我并不懂,但是我会一直走下去.时间不多了，就写到这里吧。说起时间，它会让我们慢慢的长大，而又慢慢的变老。然而，我们从开始的单纯到中间的迷失，到后面又慢慢的回到最初的单纯，这一切就像一个循环…

圣诞节的晚上.祝福一名巨蟹座女孩也许我并不是个好人. 用这句话来开头,的确有点糟糕的味道.正如过去所说的,我不善长表达自己.在公车上,静静的坐在窗边,看着街上来来往往的人群,我总是在想,什么是该,什么是不该. 我该做什么,不该做什么. 在生活中给自己定下一条又一条的规则,慢慢的,默默的,锁住了自己,盖住了自己的脸,蒙上了自己的眼睛.做出并不是自己想做的,或者想表达的. 这世界上很多人都说我很后悔没珍惜过某件东西,这算是一时松开自己的眼睛,一刻放下了自己的面具,一霎那解开自己身上的锁所感悟的吗.也许有人看到这刻时会认为懂得,正如我过去认为我也懂得一样,但是,最后我还是一样做了像很多人一样的傻事. 逃避,并不是想做的事情,但心在静下来的时候,那种微缩着,被线轻轻绑着心的痛,总让人没办法忘却.把自己一个人关在房间里,静静喝着自己讨厌的啤酒,慢慢等待那种醉意的到来,想到从过去的小生,变成现在朋友所说的酒鬼.嘴边总是蔓延着微微的苦笑. 别人感到的伤痛,我都可以去劝解,去鼓励.朋友们都说我是个医生,或者说是名好老师,但是,谁又知道这个医生却连自己身上的伤也医不好呢. 圣诞夜的晚上,静静的夜,正如心微微的那种痛. 圣诞节...快乐. 祝福远方的你平安.

圣诞节的晚上,祝福一名巨蟹座女孩也许我并不是个好人. 用这句话来开头,的确有点糟糕的味道.正如过去所说的,我不善长表达自己.在公车上,静静的坐在窗边,看着街上来来往往的人群,我总是在想,什么是该,什么是不该. 我该做什么,不该做什么. 在生活中给自己定下一条又一条的规则,慢慢的,默默的,锁住了自己,盖住了自己的脸,蒙上了自己的眼睛.做出并不是自己想做的,或者想表达的. 这世界上很多人都说我很后悔没珍惜过某件东西,这算是一时松开自己的眼睛,一刻放下了自己的面具,一霎那解开自己身上的锁所感悟的吗.也许有人看到这刻时会认为懂得,正如我过去认为我也懂得一样,但是,最后我还是一样做了像很多人一样的傻事. 逃避,并不是想做的事情,但心在静下来的时候,那种微缩着,被线轻轻绑着心的痛,总让人没办法忘却.把自己一个人关在房间里,静静喝着自己讨厌的啤酒,慢慢等待那种醉意的到来,想到从过去的小生,变成现在朋友所说的酒鬼.嘴边总是蔓延着微微的苦笑. 别人感到的伤痛,我都可以去劝解,去鼓励.朋友们都说我是个医生,或者说是名好老师,但是,谁又知道这个医生却连自己身上的伤也医不好呢. 圣诞夜的晚上,静静的夜,正如心微微的那种痛. 圣诞节...快乐. 祝福远方的你平安.

单纯的人我写着日记是因为我想起我以前看过的一个小故事. 有一个老和尚带着小和尚在山中修道。小和尚跟着老和尚修道已经好几年了，但是常常听到大家口中说“禅”这个字，却从来没有人教过小和尚究竟什么是禅。有一次小和尚和老和尚吃饭的时候，终于忍不住对老和尚说：“师父！你们不是常常说禅、禅的吗，到底什么是禅啊？老和尚放下手中的筷子，冷冷地看了小和尚一眼，并没说什么。到了晚上睡觉的时候，小和尚又忍不住问老和尚：“师父，你快告诉我，到底什么是禅啊？”这次老和尚有动作了，他轻轻地用手敲了敲小和尚的头，然后闭着眼睛对小和尚说：“吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉。这就是禅！” 以上不是我所看的,不过其内容也差不多.我是位无神主义者,但却总爱怀疑. 有此日记,是因为我很羡慕这种佛家静心思想.放下,专一. 过去的我总以为我可以掌握一切我所知的,有些事只是我不想去做而不是我不会做. 但现在我发现,很多事都需要集中精神,真正有所付出才能得到. 我很久就知道这个道理,但我的性格一直很难改正.为此,我经常对自己的责备. 但在责备的同时,却把该做的事都忘记,或者说不想去做.从而产生更深的责备. 我迷茫,也自私.这是所谓的保护思想吧. 而这种思想,总阻碍我想做的,希望得到的. 想要,不想给别人知.想做,不敢做.安慰别人的同时,却想着这是不是他自己活该的... 这种叫虚伪.由此我想说,我的本意,真不是这样的.我想帮助,我也希望别人开心.为此也让我开心. 但在做之前考虑到付出的是否能收到的利益,犹豫了. 今晚,又想到这个小故事.单纯的人,却比所有虚伪的人都聪明,都富有.因为他们一直都具有最初的那颗心. 我..也不想晚年才能做到这种境界.今晚就写这么多吧.对自己说声晚安.

今晚的日记,圣诞节的晚上好久没来过这里了,自从1年多前吧,在这里发过一篇文章后,就没再来过了. 今晚,圣诞节的晚上,很突然的想把自己的日记发上来,日记里算是我最近的感叹吧...圣诞夜的晚上也许我并不是个好人. 用这句话来开头,的确有点糟糕的味道.正如过去所说的,我不善长表达自己.在公车上,静静的坐在窗边,看着街上来来往往的人群,我总是在想,什么是该,什么是不该. 我该做什么,不该做什么. 在生活中给自己定下一条又一条的规则,慢慢的,默默的,锁住了自己,盖住了自己的脸,蒙上了自己的眼睛.做出并不是自己想做的,或者想表达的. 这世界上很多人都说我很后悔没珍惜过某件东西,这算是一时松开自己的眼睛,一刻放下了自己的面具,一霎那解开自己身上的锁所感悟的吗.也许有人看到这刻时会认为懂得,正如我过去认为我也懂得一样,但是,最后我还是一样做了像很多人一样的傻事. 逃避,并不是想做的事情,但心在静下来的时候,那种微缩着,被线轻轻绑着心的痛,总让人没办法忘却.把自己一个人关在房间里,静静喝着自己讨厌的啤酒,慢慢等待那种醉意的到来,想到从过去的小生,变成现在朋友所说的酒鬼.嘴边总是蔓延着微微的苦笑. 别人感到的伤痛,我都可以去劝解,去鼓励.朋友们都说我是个医生,或者说是名好老师,但是,谁又知道这个医生却连自己身上的伤也医不好呢. 圣诞夜的晚上,静静的夜,正如心微微的那种痛. 圣诞节...快乐.