woaishuaya的个人资料

用另一种思维去感怀我想，应该是没什么人了，否则，怎么会只有我一个人坐在这里，静静地敲打着键盘。　　自由的代价就是寂寞，或者说是孤单，然后，却还是有点享受。　　学可以不上，书可以不读，人不能不做。　　在路上……　　这是一种境界。　　一个人在路上。　　如果你不觉得孤独，那么，一路还是有美丽的风景。　　日子过的有些糊涂，人也有些神经质，我其实是在践踏时间，也在作贱自己。　　你很难想象一个美丽的女孩和一个如我一般的色狼躺在一起，一夜，却什么也没发生。　　难道非要发生些什么才正常吗？　　不发生才是正常的。　　我知道，半夜回来的路有些可怕，有些野狗会冲出来向你狂吠，如果你停下脚步，它们便会躲的远远的，寂寞亦如厮。　　这么深的夜，你怎么还不睡？　　已经好几天没去那里吃早饭了，我真的喜欢那里的面条，只要两块钱一碗，却是早上最好的食粮。　　已经好些天在不知不觉中就这样渡过了，坐在那里，转眼间，太阳已经在我窗户的正前方，那么地炽热。　　我回来的时候，偶尔会有星辰和我作伴。如果运气好的话。当然得看天气。　　前一阵子阴雨绵绵，有些微凉的感觉，还不是深秋，更不是初冬，却让我想盖被子，把凉席撤了，但自昨天起，天气却突然热起来了，似乎每年的十一都如此，我也习惯了。　　习惯，我总是这样说，或许真的是一种借口。　　其实是懒惰。　　当别人说了我不中意的话的时候，我会愤怒，过一会，请相信，我已经平息下来了。　　我想辩白，可是我真的懒惰，思想上的，手指。　　用一种姿态，去面对这个世界，或者说用一种个性，去创造一种生活。　　生命或重逾泰山，或轻于鸟毛。　　轻与重真的是一种无法解释的感觉。　　看轻自己，那你又看重谁？　　太看重自己，你就会轻飘飘起来。　　记得有个朋友说：我后悔的是太信任你，太看重你。　　呵，我是为你而活吗？我需要你的看重吗？我只为自己而活。可以说我自私，但请不要太看重你自己，也不要轻视我。　　错与对，我已无力辩解，是与非，自有公论。　　深夜的时候，我是最清醒的。　　我喜欢在凌晨之后，去冲一个冷水澡。不是为了装酷，我的身体并不是那么地健壮。　　我只是懒得去打热水。　　我没装热水器，因为，我寄居在别处。　　生活在别处。　　我自始至终没有打过电话去劝那个女子，我知道我怎么解释也不能使她快乐，我只能让别人去说。　　我懒。　　但我知道这样更有效。　　因为我，如果你不快乐，那么，我也不会快乐。　　我瞧不起那个男人，因为明知道会伤害一个人，而且是他的爱人，他居然还能去说，至少那是不道德的。我鄙视。　　我也鄙视自己。因为我也有错，如果我什么都不说。该多好。　　闭嘴，做一个哑吧。　　把一切掩埋。　　直到做一个垂暮的老人。　　或许，我等不到老去的那一天。因为我已经不在了。　　生命，其实只是刹那，谁也不能留住时间，谁也不能预知明天将会发生些什么。　　也许，就没有明天。　　办了一张健身年卡，自从出去转了一圈后回来，就再也没去过，我讨厌渐渐凸起的小腹，于是想消灭它。然后我的嘴巴却不争气。　　现在我明白了，只要管好我的嘴巴，少说少吃，它就这样悄悄地消失了。还好，真的瘦下来了。我那些裤子又可以穿上了，要不，我只能光屁股了。　　喜欢听歌，喜欢没有目的地去听，偶然，我会找到一首喜欢的，然后一直去听，直到厌烦的那一刻止，换。　　没有一成不变，时间它不曾为谁停留。　　天气会变冷的，就让我睡凉席到十一月吧，一直洗冷水澡到我的身体与意志承受不起的那一天止，一直无语到天亮。　　还是喜欢在深夜里，点一根烟，一个人静静地坐着，双手不停地敲打着键盘，我的思想也被放逐，我的灵魂也在漂移，我的身体开始下沉。　　托不起我身体的椅子，我终会换去。　　承受不了思想的躯体，我终会换去。　　没有持久生命力的歌，我终会换去。　　还是做真实的自己，不去学谁，不去羡慕谁，不去争。　　没有了朝气？　　就化成沼气吧。　　或者能给你添点暖气。　　颓废，也是一种美。　　　早安。中国。

放不下的爱是谁，在深邃的夜空中描绘美丽弯月？是谁，在神秘的海洋中泛起层层浪花？还记得，你在我耳边的轻声细语；还记得，我在你怀里的纯真烂漫；扶栏暇思，让我再一次细细回味你的好残阳如血，为何我只能独自舞蹈？亲爱的鸟儿啊，为什么我会如此的焦虑呢？ “我很快就会回来的，你要等着我。” 等待，我只能漫无目的等待，还有多少信心未被粉碎呢？是幻象，是虚妄…… 心甘情愿的放弃一切，是对？抑或是错我每天清晨都会开开心心的到这里等你。温柔的叫着我的名字。我总希望我能有一双翅膀，小小的就足够了，飞到你的身边，轻轻的对你说 —“我爱你。”—让这水使我变得更加清醒吧，让这水使我的心灵变得更加清澈吧。我不愿意被那朦胧的雾霭所蒙蔽，我不愿意被那若隐若现的虚幻所欺骗，着一袭美丽的衣裳，立于琴前，为你弹奏一曲。仅仅希望，你能展现一瞬的笑颜。什么我会如此地心急如焚？或许，我该选择沉默，静静的等待，听，海哭的声音；看，迷途的烟火。如果我走了，你会在泪水中爱我；我总喜欢沉溺在自己编织的快乐里，飞溅的水花，轻吻着我；飘落的羽毛，毫不依恋。层层迷雾中，它们都转瞬消失，走的那么快，无影无踪，就好似我不知何时失去你一样，杳无音讯如果我死了，你会在天堂里爱我携一支玉笛，在寂静的深夜奏出凄美的音乐；在孤独的心灵唱出动人的歌声。如天籁般使人消魂，尽管我是如此的爱，远远的看着你已是莫大的幸福，带着最后的一死眷念，望一眼我最爱你的,堕入深海中幻化为泡沫，却依然无法告诉你! 是淡淡的蓝色，为何让人如此忧郁？我已经不能唱出婉转的歌声,我只有说不出疼痛万千，为了再次可以看到你温柔的笑容，即使那永远都不属于我，我依然无怨无悔落魄的流浪在爱与痛的边缘，抬头望着透蓝的天空，那么的清澈，无暇。日月轮换，多了一丝清冷，月光为何总是如此皎洁，却又如此寂寥？爱也许真的是．．．可遇而不可求．．．可是面对真心所爱．．．能放下也是真的很难．

LY 朋友问：为什么喜欢靓颖？　　我看着询问的人，想起靓颖的歌声和气质，便说不出话来。声音卡在喉头，怔忪，沉吟，而后归于静默。似乎说什么都说不出什么。　　我本是那样的不饶不肯折服——心有羯鼓，灵魂有刺。　　太用力。　　今天，我用这样的“用力”写靓颖。