南宫瑾先生阁下 南宫瑾先生阁下
林花谢了春红,太匆匆。无奈朝来寒雨晚来风。胭脂泪,相留醉,几时重,自是人生长恨水长东。
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对不起,我是金牛座。 骨子里的浪漫细胞就很少,说不来你想听的山花烂漫。 时不时走神,时不时不知道自己是谁,时不时不知道你在哪里。 人生观价值观会稍显偏颇,源于我的性格,固执,偏执。 我有时喜欢直接的表达方式,简单明了。 有时又喜欢拐几个弯去回答你的问题,看你能否知道我想表达什么。 于是,我让人捉摸不透,让人感到好奇。 我就是我,多简单的,但是,我真的不怎么懂得浪漫。 各种因素,导致了我的双重性格,可分身扮演多个角色。 有时候沉默不言,有时候激扬色厉。于是让你无法适应这样的我。 我不爱喝酒,但我抽烟。我很困,但我不想睡。 我一个人自说自话,但我需要人倾听,哪怕我不知道我在说什么。 我注重外在,更注重内在,我不乏诉说的对象,但我朋友甚少。 不喜不怒,不骄不嗔,宠辱不惊,去留无意。 我时而冷漠,时而又喜好开玩笑。我时而固执,时而又愿意为你想。 你不知道的,或许是我也不知道。我的表述里,字里行间尽是苍白。 对不起,我是金牛座。 我呆坐在电脑前,但我不知道该干嘛。 我翻看手机里的电话簿,但我不知道该打给谁。 我窝在沙发里想下午要干点嘛,可是天黑了我都没想到去做什么。 我想出去走走,可是我受不了马路上汽车的轰鸣。 我想找个地方静坐,可是周围的荒凉让我喘不过气。 我偷偷的潜伏在贴吧里,看世间百态,可是终于我没有回复一句话。 我卑微的在这个城市里匍匐前进,可是你并不知道。 对不起,我真的是金牛座。 或许,我的这一系列的现状,就是你的现状。 或许,你能在我身上找到我们的共同点。 或许,我的一言一语突然就能引起你的共鸣。 或许,我是金牛座,你也是金牛座。 或许,或许你终于知道,那个我,其实就是你。 我在述说着,今生我是金牛座,来生还做金牛座。 我有很多的缺点,我有很多的不足,我不被很多人理解。 我的观念让许多人无法接受,我简单,又复杂。 我在处理某些问题时游刃有余,在某些问题上又手足无措。 我下定决心爱一个人,可是那个人不爱我。 我有点喜新厌旧,我有点不知道该怎样去改正这样毛病。 这便是我,一个默默无闻卑微自负的我。 我爱财,但不会理财。我花钱不心痛,我花过了以后才心痛。 每每买了什么东西,消费什么东西,最后都觉得其实这一笔是可以省下来。 我的包里经常有很多钱,更多的时候我的包里又很干净。 我懊恼的是,那些花掉的钱,其实完全都没必要去花的。 于是,我总想着节约,节约,再节约,后来包里有钱了。 可是,不经意的那时候,那些钱又没有了,最后终于没学会理财。 我自负,目空一切,眼界高,不可一世。 徘徊,迷茫,浮生,过往,卑微。 我以为自己做对了,可是换个角度看,我做得大错特错。 我的所谓的坚持与原则,在现实面前都那么不堪一击。 最后,伤痕累累的失败,给了我这个结果。 可是,对不起,我是金牛座。 我应该学会换位思考,应该学会更多的去融入他人。 应该设身处地的想想自己的一切行为是否是正确的。 我站在中立的位置上已经很久很久,可是那杆天平什么时候倾斜了我却浑然不查。 我笑看花开花落,我禁锢在自我的世界里,我没有走出去。 得不到的永远在骚动,被偏爱的又有恃无恐。 我终于知道,金牛座,原来你可以活成这样。 我甚少有正面的积极情绪,我将自己压在金牛座的大山下五百年。 我低落着,我忧伤着,我眼里的雾终年不散,于是,找不到焦点。 甚而在我打这些字的时候,我的手指都麻木着。居然不知道在说些什么,抑或是想要表达什么,僵硬的行尸走肉。 我落在了那一格,于是模糊了我的轮廓。 终究太多看不破,让我无法寂静的活着。 我画地为牢的错,没人可以去将它补过。 如今所倚仗的祸,让我窒息般渐渐沉默。 对不起,我是金牛座。 我坐了很久,我腰肌劳损,可是我年纪轻轻。 我麻木的对着电脑,看着物是人非事事休,欲语泪先流。 诺大的房间,关不住我的悲伤,我的过往。 我撕心裂肺的小情绪,在弹指间弥漫开来,无法自拔。 看着斑驳的影子,想着浮生流年里一幕幕的黑白电影。 手表上的指针不停的交替着,我却在原地独自的落寞着。 呵呵,真好笑,我居然是金牛座。 日复一日,周而复始。我的确过着这样的生活。 电脑显示器上贴满了各种便利条,我头痛欲裂。 我想起来走走,可是我又不知道该网哪里走。 我想去远行,去寻找你的足迹,可是我没有勇气。 望着窗外,还在下雨,沉闷,窒息。你在哪里。 对不起,我是金牛座。
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