鼠来宝☜的个人资料

那年十八岁，堂哥十九岁，我们经过慎重的考虑，最后决定一起去割那年十八岁，堂哥十九岁，我们经过慎重的考虑，最后决定一起去割包.皮。堂哥还算厚道，说他大，他先去割，为我打个头阵！我在手术室外坐立难安，脑海浮现种种幻想，万一医生手一抖，给我整根剪断就麻烦了。但弓已上弦，不得不发。紧张的我只能靠上厕所缓解压力…… 不久，堂哥从手术室出来！只见他叉开腿一摇一摆慢吞吞迈着步伐，用微微发抖的嘴说“小龙，该你了！” 我见他如此神态，不禁咽了咽口水“我现在可以反悔吗？” 堂哥一听，眼睛一瞪，像个走竞步而又怕扯着蛋的鸭子，走过来抓住我的衣领“我发誓，你要是不割，等我好了我会亲手用剪刀帮你剪了！” 面对堂哥嫉恶如仇的眼神，我横下心走进了手术室…… 进到手术室，按照医生的指示脱了裤子，光溜溜的躺在手术台，任我的小鸟被两个魁梧大汉宰割。医生看我情绪紧张，扯着我的包.皮像扯橡皮筋似的陪我聊天“小兄弟，你这皮也忒长了，平时尿个尿是不是要像拧毛巾一样才能拧干？” ***……会不会聊天？可惜我是不能动，要不然我苦练的一指禅会让他知道菊花也能这么红！手术做完，我的小鸟被包的像个粽子似的，仅仅留了个通道方便尿尿。医生拿着我割下的皮对我说“这玩意你还要不要？你不要我就拿去给我儿子做个弹弓玩！” “滚一边去，我自己把它风干做成标本留纪念！” 走出手术室，堂哥叉开腿坐在凳子上，一脸生无可恋的样子。看到我出来和他一般神态这才笑了起来。医生叮嘱，一个礼拜内每天过来打消炎针，并强调我们买点雌性激素吃，原因是控制我们的欲望，不让小鸟发胀！堂哥家离医院近，我干脆那阵子就住他家了，所以那几天，几乎每天可以看到从堂哥家到医院的路上有两个叉开腿走路都怕扯着蛋的两个大小伙的身影。而最痛苦的不是走路，而是每天早上醒来时陈伯的光顾，那家伙给我两痛的……一度让我两觉得女人生孩子也不过如此。可惜那一年没有这首歌，要不然我每天醒来都会唱“我要～～这铁棒有何用～～” 堂哥那天疼的实在受不了了，抓起那盒雌性激素就往嘴里送“不管了，遭不了这罪，变成娘娘腔再吃雄性激素补回来！” 我见他把激素药当巧克力吃，不由急了“***给我留两颗！”最后果然给我留了两颗！而他这一吃，果然就坏事了…… 那天夜里，我胸口一阵发闷，醒来后看见堂哥把头埋在我胸口半趴在我身上，熊掌般结实的手伸出一根手指头在我胸口点点附近画圈圈…… “你干嘛！！”我一脸惊恐不知所措。堂哥抬起头，一脸胡子拉碴，脸上还坑坑洼洼的他冲我回眸一笑百媚生，娇艳欲滴的说“你觉不觉得……其实做女人也挺好！” 一瞬间，我全身寒毛像反抗地主的农民全站了起来，我一把把他掀开，直接一巴掌呼他脸上“变态啊！” 让我始料未及的是他捏着被子的一角，抽声抽泣的哭了起来，一百七十多斤的大小伙委屈的像个刚受伤的小娘们！ ***……委屈的不该是我吗？我差点被自己堂哥给办了！他家是没法待了，连夜回了自己家。过了一阵子，该拆线了，他打电话给我相约一起去医院拆线，我以为没事了，就答应跟他一起去。拆线是个简单活，医生直接把我两叫到一个房间。我脱掉裤子很快就拆好了，轮到堂哥时却扭扭捏捏的，甚至一度让医生把眼睛闭上！我在他头上种了两个小山丘之后他终于老实的脱下裤子。这不脱不要紧，一脱简直亮瞎我的钛合金狗眼，他穿的什么？？丁字裤！！！本来就是个爷们，又胖，还穿个女士丁字裤，丁字裤后面的那根带子都被他的大屁.股撑成了一根头发丝，就那么深深的藏在屁.股缝里面！医生也是看傻了眼，医生咽了咽口水“你这穿着方便？” 堂哥一脸害羞“还行，就是放屁的时候被丝带切开，味道往两边跑！” 我“…………” 最可气的是，医生帮他拆线的过程中，他还一脸享受的射了医生一手。医生都快哭了，发誓再也不拆包.皮线。我简直没眼看，打电话给叔叔说明一切情况。叔叔当场在电话那头咆哮“***说你婶的东西怎么老是丢，这个兔崽子！” 还好最后堂哥及时治疗恢复成了正常人！

在部队时，有一个新兵当兵前是厨师，据说手艺还不错，我就带了几在部队时，有一个新兵当兵前是厨师，据说手艺还不错，我就带了几个老兵去参观学习下，别说，刚开始煎炒烹炸，还真不赖！最后，做酱牛肉，部队都是大锅，这小子熬糖色，首先在锅里放油，然后把白糖放在里面熬成糖浆，这时候，只见这小子端起一盆水，说，各位，天黑请闭眼啊，说着把水猛的倒入了锅里，我们只听见砰的一声，立马糖浆四溅，鬼哭狼嚎。这小子却从盆里钻出来，淡定的说，这个有一定几率爆炸，没想到今天运气好，赶上了！ **，要不是我拉着，这几个老兵非把这小子炖了不可！

这事儿太TM狗血了。那时候刚毕业参加工作，做什么事儿都风风火这事儿太TM狗血了。那时候刚毕业参加工作，做什么事儿都风风火火，毛毛躁躁。有次差旅费报销需要部门老总签字，领导办公室门虚掩着，我也没敲门直接进去了，发现女秘书坐在部门老总的腿上。。。。不久，人力部门来人，说我工作态度消极，给了我一个月工资****了

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蹲厕所有烟能蹲3分钟，有报纸能蹲十分钟，有内涵段子能……唉～蹲厕所有烟能蹲3分钟，有报纸能蹲十分钟，有内涵段子能……唉～腿麻了，扶我一下！

有一位老奶奶，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！大家都问：你有一位老奶奶，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！大家都问：你怎么改游泳了？老人家无奈的说：“唉，儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：'我和你妈掉水里你先救谁？ '我不想为难儿子，所以就学游泳了！”过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”媳妇不依不饶：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”折磨中国男人千年难题，终于被伟大的母亲破解啦！妈妈最伟大！！！

小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因…

小外甥女八岁生日，点了蜡烛，许了愿，切完蛋糕，双手捧着一块递小外甥女八岁生日，点了蜡烛，许了愿，切完蛋糕，双手捧着一块递给我，水汪汪的大眼睛盯着我说：“舅舅，愿望是不是要说出来才会实现啊？” 微笑着摸了摸她脸蛋：“不是啊！要放在心里面默默的祈祷就会实现的！” 听后，只见其挠了挠头，嘟着嘴说：骗人！从上学开始，每年许的愿望都是希望明年能有舅妈陪我过生日！可是从没实现！”……

一哥们，教导他八岁孩子格斗。敞开胸怀鼓励孩子尽管来。结果八岁一哥们，教导他八岁孩子格斗。敞开胸怀鼓励孩子尽管来。结果八岁的孩子一脚踹在他的下阴上。哥们当场趴跪在地。脸上挂眼泪和笑容说：不错，有进步，下次要踢高点。

两小孩同时煤气中毒，一个有钱，一个没钱。有钱的开车拉着孩子去两小孩同时煤气中毒，一个有钱，一个没钱。有钱的开车拉着孩子去火葬场，得排队，就花钱走后门把孩子火葬了。没钱的用板车拉去的，在那排队的时候孩子醒了。

女:你知道吗？男:我知道什么啊我知道女:你知道我喜欢你吗？男女:你知道吗？男:我知道什么啊我知道女:你知道我喜欢你吗？男:什么，你居然喜欢我妈，亏我还把你当我兄弟！

好像很有道理🤔 “一个天天喝牛奶的人，无论喝的奶有多好，他好像很有道理🤔 “一个天天喝牛奶的人，无论喝的奶有多好，他的身体，永远都比不过天天给他送牛奶的工人。同样的道理：一个只靠体力天天送牛奶的人，无论多么卖力的干活，他的收入，可能怎么都比不过天天在家里喝奶的客户。这就是世界的基本定律。社会总在以一种公平的方式来维持它的平衡：它不会把一切最好的都给你，总会给你一些向往。这个向往的过程就叫生活。”

女儿上初一了，给她买了个手机，学校为交流方便，要求申请qq号女儿上初一了，给她买了个手机，学校为交流方便，要求申请qq号，洒家便给她申请了一个。奈何这孩子不定时的更换网名，无奈之下备注：前世债主！今天不经意间看到她给劳资的备注――ATM取款机！这孩子还有救么？

跟老公冷战，连吃饭都不跟我说话。看着这货拿着衣服进跟老公冷战，连吃饭都不跟我说话。看着这货拿着衣服进了淋浴间，想着捉弄他一把，就来到了厨房（天然气热水器装在这边）。等了一会儿听到浴室传来哗哗的洗澡声我伸手把热水器关了，几秒钟后再打开；再关，再开；一直重复。一会儿听到那家伙的声音：“哎呦呦！冻死了，这热水器今天神经病吧，时冷时热的！哎呦呦！” 我笑得直跺脚：我开！我关！我开！我还关…… 闻声赶来的儿子在后面拿小手戳戳我的腰，我乐不可支：“儿子，看我怎么玩***爸，哈哈！” 儿子：“妈妈，你看后面。” 猛一回头，那货裹个浴巾在门口横眉怒目不知道瞪了我多久……

和老公一起带五岁的儿子去超市买东西，儿子到处蹿，玩累了，坐在和老公一起带五岁的儿子去超市买东西，儿子到处蹿，玩累了，坐在购物车里就睡着了。老公跟售货员要了一个特价处理的标签，贴在了儿子头上。结账的时候，老公指着儿子对收银员说：退货！

下午，一边玩手机一边教小侄儿做作业，其中一道题：花园里有4颗下午，一边玩手机一边教小侄儿做作业，其中一道题：花园里有4颗树，死了1颗，还剩下几颗？小侄儿写的：4-1=4（颗） **！当时我就生气了，拍着桌子指着他写的数字问：你们哪个老师教的4-1=4？说不清楚我手里这棍子就要吃肉了！小侄儿冷哼一声道：神经病！你好好审题好不啦！题中说死了1颗，虽然说他死了但是他还在啊。并没有说被砍走1颗啊！我，我竟无言以对

昨天去拍婚纱照，人特多，等老婆化妆后，我准确的找到了自己的老昨天去拍婚纱照，人特多，等老婆化妆后，我准确的找到了自己的老婆，老婆还夸我心里有她！其实我没敢说，全场的新娘，只有我老婆一个体重超过180＋斤的，怎么可能认错啊

期末考试结束了，班主任把我叫到办公室“这次考试考的不错啊，出期末考试结束了，班主任把我叫到办公室 “这次考试考的不错啊，出乎我的意料啊，平时不会的题都做对了。” “老师教的好，老师教的好。” “抄别的的同学的了吧” “没有老师，我没抄！” “那你给我解释解释，怎么会有两份王佳佳的试卷？你的怎么找不着？” 我顿时一囧╯□╰，抄的太全了，名字也抄上去了

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事实证明……

一个爱情故事

哈哈哈😆，晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏哈哈哈😆，晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声:哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗？

我是一名肉夹馍店店主，我开店已经五年了，现在已经赔进去八套房产了，肉夹馍行业不好做啊，就算是我这种过人的经商头脑也不行。

晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦晚上吃完饭看着孩子写作业，孩子不专心，爸爸举手就要打，妈妈拦住说小孩子还小，要以批评教育为主。爸爸就开始苦口婆心了：“孩子啊，你看看爸爸。从小认真学习，考上了好大学，努力奋斗，才娶了你妈。。。”说到这突然不说了，妈妈心生奇怪问怎么了，爸爸说道：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。”

小时候我妈去上班了我和我弟在家突发奇想想吃鸡。就问我弟想不想小时候我妈去上班了我和我弟在家突发奇想想吃鸡。就问我弟想不想他说想然后一拍即合抓到老母鸡就拔毛..等我妈回来的时候我弟抓着鸡我在拔毛...我妈哭笑不得[捂脸][捂脸][捂脸]后来第二天喝上了美美的鸡汤[笑哭][笑哭]怀念呀回不去的童年@我还是那么机智

跟男友说我会烙饼，，男友不信，非让我烙饼给他吃，，第一次火候跟男友说我会烙饼，，男友不信，非让我烙饼给他吃，，第一次火候没掌握好糊了，，，怕男友说我笨，我赶紧说我就喜欢吃糊的，，第二次又糊了，我又吃了，第三次第四次都被我吃了，，男友站在旁边委屈的说“不想****的直说啊，别撑死了。。” 我……

饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要。无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每回都安全工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。

哈哈哈

真爱

每次和我老婆吵架，上二年级的女儿都偷偷跑来对我说:“爸爸，如每次和我老婆吵架，上二年级的女儿都偷偷跑来对我说:“爸爸，如果你和妈妈离婚，我要跟你！”我忍不住问:“你真不想跟你妈妈？”女儿哼了一声说:“妈妈一直说你又老又丑，离了就再也找不到媳妇了，我不养你，难道看着你到老的时候饿死呀？！”

转载的

日常刷段子

等我有钱了，一定买一台这样的电脑

以前是；呀，23点了，该睡了，睡前刷个段子，……01.00，以前是；呀，23点了，该睡了，睡前刷个段子，……01.00，一点了，没是，再刷会。然后，然后，没有然后了现在是，22点了，睡吧，然后，一只羊，俩只羊，2只羊，3只羊，4只羊……

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女朋友大姨妈来了肚子疼怎么办？喝热水能好吗？为什么我让她去喝女朋友大姨妈来了肚子疼怎么办？喝热水能好吗？为什么我让她去喝热水她就不理我了，我该怎么办？要脸匿了

家没了，都不知道去哪