璐村惂鐢ㄦ埛_00547N3馃惥的个人资料

呵呵，我是管理员了，大家多支持哈　真的很有幸运的感觉，尽管昨天把自行车给丢了，还是要想说自己很幸运，能够在关于雨霖的东西里面作一些事情。或许人就是那样吧；喜欢或者说是支持一个人，并不需要她（他）知道，只要自己付出了，就会那样美美的不愿意从梦中醒来……　希望大家以后可以多来看看，多来发贴，也多多提好的建议，呵呵

想起冬天的雪雪，是一个童话。我一直这样固执的认为。静寂的冬夜，云毫无原由的聚集，雪就不再犹豫，洋洋洒洒的飘下来，轻轻悄悄的铺开来，动作很轻，声音也很轻，但我却总能感知它的到来，如梦里一个甜甜的笑魇。雪的颜色那样白，似一首诗，而在这样无风无月的夜晚，谁又能读的懂它呢？它经了寒冷的压磨，变得晶莹剔透，但是由于浓浓的夜色，它显得毫不张扬；由于没有风的相伴，它变得平和与淡然；这样的雪花，辗转飘到我面前，早已磨去了诗的激情，没有了诗的激情，却有了诗的韵致，不成诗却更胜一首诗，离童话渐远，离人却愈近了。雪真的飘下来，心真的静下来。雪花飞舞的这个夜晚，天籁里美仑美奂。“雪”，我轻轻低唤它的名字，象呼出一团心中的热气。它的名字本来就是轻轻的、低低的，让人无法高声的叫它。它是那么洁白脱俗，不着一丝人间的尘埃，在那些儿时的童话里，它的出现，总被渲染得仙境一般。 “雪”，我悄然聆听它落地的声音。它的本身就带着一种超然的气质，不，是一种意境，一种美得无法用言语捕捉的意境。这种意境，你可以去唐诗里找，去宋词里找，在雪后晴朗的天空下，斜抱一枝初绽的梅花，在箫或者古筝的余韵下去找，最好，你要留下一串浅浅的脚印，如果是两串相偎相依的脚印，那就更完美了，其余的，就什么都不需要了。但是，你决不可以坐在轰鸣的汽车里，用看惯了都市喧嚣的眼睛去找，那样，雪的光芒会刺得你睁不开双眼。雪，我无法不把它看成童话。童年时堆的雪人，依然守侯在儿时的路口；童年的童话里，雪依然纷纷扬扬，象振翅飞舞的蝴蝶，几千几万只洁白的蝴蝶，徘徊在梦的边缘，年年的冬季里，便多出一些期盼，期盼它们如约而至，在我细密的睫毛上，抖落一丝清凉，凝几颗晶莹的水珠，仿如无声的泪。但是，暖冬的天气里，雪不再来，即使偶而几片耐不住寂寞的雪花飞下来，却未来得急展示它的美丽，便玉陨冰消了。花的伤痛自颜色始，雪的伤痛却是自无色开始，雪的泪没有颜色，没有颜色便是任何颜色，没有情便是忒煞情浓了。所以，在年年冬季期盼中，地还是来了。漫步在中，感受童话的氛围，很美；轻闭双眸，遥想儿时的雪人，很美；极目远眺，看天地一色，走入诗词的意境，真的很美；但是美好的东西，从来都是很短暂，怕只怕，明日冬的暖阳里，雪花零落成泥，玉颜尽消的那份无奈。原来喜欢的东西，不要奢求太多，把它放在心里，就好。它需要隔开时间与空间，需要慢慢的品咂，而雪，它无法等到你升华的那一刻。这场雪,我把它保存好。

[原创]希望你可以看到那天你说你很不开心。我不知道怎么样安慰你，我深信在自尊心上你和我差不多，所以我也不想安慰你，只能理解。大道理说了会酸，你自己心里明白了就行，但愿你可以作到超越自我。　其实你现在说不定比以前活得更加的滋润，毕竟有经历的人会更懂得付出和珍惜，一直在向，我和你最大的区别在于，我根本不懂得该如何奋发于努力，从小到大都有人和我说我很聪明，但我却从不明白我的聪明在哪里，时光在慢慢的懒惰与放纵中任性的流过，我从未动一下眉毛，只是在一次又一次的巨大失败后惨笑。过去了就算了，方正我又不会去自杀。总觉得我的得意与风光来得太早以致于我肆意挥霍后只剩下自己也觉察不到的悲惨和偶尔不争气地回头一叹，众多的人对我的期望被我毁得七零八落，象樱花一样一无反顾地疯狂飘落，连声音都没有。也许你问我是不是还在后悔，说真的，我不知道，也许是自己没有长大，没有真正的成熟，基本上是还不明白究竟自己要作什么，需要的是什么。也许还是快乐吧，但为什么别人总觉得我要的快乐会那么的肤浅呢？真的不明白。　你的遭遇不过是另外的一种悲惨，我欣赏你的勇气，而我依然执著于我的任性，即使我不明白自己需要的是什么，但是我至少知道怎么做才是我乐意的。至少我比任何的一个人都更爱我自己，一个这么爱自己的二人怎么会允许自己成为没有灵魂的人呢、所以劝你也不用忧伤，因为好象比你更惨的人是我。　怎么说呢？我们一群人从初中一直到现在，我们这群人里面最理性的莫过于你，重要的是没有人比你更清楚曾经我们周围的光环是如何的耀眼而又明亮。不可否认它是真正的精彩，不同于那个人的一味学习，不同于分流班的根本不学习，我们是中间的最得意一族，会玩会学，谁不羡慕，高中的四年历练却把我们一个个折磨得精疲力尽，象小野猫的爪子遇到了磨石，完全失去了回复的能力。是我们自己不够聪明？是我们自己不够争气？我想我们都不会承认，因为我们都累了。所以请你千万要保持你的干劲与活力，带着我们的期望撕破我们的遗憾向前冲。　你想象得到我一个人提着那个瘪瘪的行李包独自走向成都的画面吗？本以为自己会一直很清楚的记得当初的感觉，谁知道却定格于手中的存折突然由一个有着几个零的数字化做全部是零，可是学费却还没有交齐……一直想找这么一个地方，没有自己熟悉的人，没有熟悉的风俗，一个人，一个人静静的活着，安静得就像一个脱离了世界的变化的雕塑，立于芸芸众生之中，重新开始。来到成都，却常常想起那帮有野性的朋友，尽管他们在很多人眼中是异类，我是不应该和他们一起的。可是似乎心里还是喜欢他们，喜欢那样的生活。和他们在一起真的很轻松你知道吗？没有人要求我怎样怎样，只是随意的做着自己想做的事情。我弹的吉它没有人说不好听，也没有人来纠正；他们吸烟喝酒我也只是静静的望着，不会去干涉。可是他们是很讲义气的人，只要人一开口，即会为你拼命的那种。那天在学校看到了一场音乐演出，尽管没有他们弄的那么激昂，却还是插在人群里面，算是有一个机会来怀念吧。一直都是那样平静的生活，却突然有了一丝的改观，还是让我很激动。惊诧于自己这那刻的感受，是压抑后的释放，还是真正的自我之心又重新复燃？立于那样的广场上，放弃了舞台正面的席位，却选择了离架子鼓最近的后台的角落。从背面看台上看着台上随音乐恣意舞动着身躯的吉他手和贝司手，看着鼓手中规中矩的缚在脑后的头发，在这样激昂的音乐里，我想，我体会到的不仅仅是心绪的澎湃。　这一刻，似乎浑身都充满着力量，有冲出去和他人一起狂舞的兴奋。这样的场景，才让我觉察到了真实的自我的存在，那么熟悉，让我觉得温暖。　 BEYOND　《光辉岁月》，古老的旋律，耳熟能详的乐章带给我的，却不再仅仅是音乐的赏析，而是全身心的放松。似乎回到了曾经的那种有着朋友，有着吉它的日子里，几首简单而又永远重复的曲子也可以让我们满足的时光。　或许友人亦惊异于我的不同：往日里能够安静的看书的他怎的突然会变得狂热？我也不知道。只是觉得那样喧闹的场地或许也是我追求的一部分，那才是自己真正的不受任何的压抑，轻轻松松生活的地方。　在洋溢着青草气息的夜里，在有着皎洁明月的蔚蓝的天幕下，有着校园民谣，有着为了歌而欢动的人群。这才是我一直希望的大学生活。那样的和谐让我痴迷，沉浸在里面不愿出来。或许远方的他也会吧。　或许是生活一直缺少PASSION，一直都是盲目的追求各式各样的花哨的技巧的掌握中，在别人的羡慕中沉醉，却忽略了自己内心最深处真正的感受。真的很累了，真的想停下不去管那些浮华的幻影，那些在太阳下有着五彩光华却终究要在不久后破灭的肥皂泡一样的事物。可是，却发现真的很难摆脱。我陷进去了？？　依旧记得你说过那样的岁月里，我会在你的身边，可是，现在你又在哪里呢？　我们再也回不去了，对不对？　曾经的伤感，曾经的年华，似水，在我的青春岁月里缓缓消失，直至再也找不回来。