以舞醉龙 以舞醉龙
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抄个电表 老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。” 老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？” 老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”
两碗带香肠，两碗不带 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。 几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。 医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
情人节快乐 情人节到了，公鸡对母鸡说：你真漂亮，我们过情人节吧！母鸡：好呀，你的羽毛真好看，拔一根给我吧？公鸡：切，过个情人节还要拔毛？母鸡：一毛不拔，还想过情人节？ [吐舌]祝大家情人节快乐，要舍得投入，才能有回报！
刘备和曹操各自放了一个屁 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个响屁，场面很是尴尬，身后的赵云忙说:“屁从云中来。” 关羽也不甘示弱，进前一步道:“屁从羽(雨)中来。” 张飞大声嚷道:“屁是飞来的!” 说罢，四人哈哈大笑，但曹操却没有笑。 送走刘备后，曹操对部下说:“刘备部下对主子忠心耿耿，连放个屁都争着承担，轮到你们能做到吗?” 众人齐声答道:“保证做到!” 数日后，刘备回请曹操，曹操偕许褚、典伟、徐晃、郭图等往赴宴。席间，曹操也故意放了个响屁。 许褚忙说:“屁是褚(猪)放的。” 曹操气得眼直瞪，但又不好解释。 典伟接着说:“屁是典(颠)出来的。” 徐晃赶忙接话:“屁是晃出来的。” 曹操正要发怒，郭图大声喊道:“屁是图(吐)出来的。” 曹操顿时两眼一翻，晕倒在地，从此落下个头疼头晕症。
酒后吐真言，擦皮了✌(̿▀̿̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)✌ 中秋节的时候老板把我喊到办公室，说：小张，你是我们公司的人才，要过节了，我送你两瓶茅台拿回家喝吧！ 我很高兴，立马拿着茅台去找老丈人喝酒。 吃饭的时候老丈人跟小舅子轮流跟我喝起来，最后把我灌的不醒人事了！ 第二天早上起床我发现媳妇一直死板着脸。 细问之下才知道，原来昨晚未来老丈人把我灌醉之后问我：你为啥会看上我女儿？ 我回答：好养不挑食，人傻没记性！
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你说说今天是国庆节日快乐，期待着声国旗，可鹤鸣小学居然😭停电 你说说今天是国庆节日快乐，期待着声国旗，可鹤鸣小学居然😭停电了，这真是很沮丧啊！
老婆↖(^ω^)↗哭(´;︵;`)醒了 晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。我说：你不是总说再找一个吗？应该高兴哭什么！老婆哭声更大了说：洞房了，我一掀开被子***是你！
这媳妇👄还真是精
别人能办到的事情，自己未必能办到！！！ 飞机上， 乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！ 猪听后也学道：给爷也来杯水！ 乘务员把猪和乌鸦扔出机舱。 乌鸦笑着对猪说：不能了吧？爷会飞！外界因素是一种约束条件，自身能力也是一种约束条件，往往更重要。所以，别人能成功的事，未必自己就能成功。
这个小护士真有能耐 新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：***真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了！‘’感悟:乱做都比不做强！
女护士打针 一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针（李时珍）吧！
笑话！朋友的儿子被绑架了 　收到一条短信：“你儿子被我绑驾了，拿10万快来赎人，不给就斯票！” 　　我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！”
在公园下象棋 在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”我大惊，“您怎么知道？”大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
白捡的媳妇真是机智 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机给警察说这事我媳妇。 突然姑娘说:“老公，我就在这里下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说:老婆早点回家
八块的和十块的羊杂汤一样吗 早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？” 我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？” 那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”"
8块的和10块的羊杂汤一样吗？ 早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？” 我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？” 那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”"
这个小偷真是笨(´▽｀)ノ♪的 一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了 问：好开不？ 贼：不行钥匙断里面了， 我：要帮忙不？ 贼：谢谢不用了。 继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。 一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
玩笑不能胡凯 连云港小伙周栋跟朋友陈飞一起吃饭，酒后嘴欠，趁朋友不在，跟其女友说了一句 " 我记得上次带的女友不是你 "，结果被朋友拿铁棍直接将腿打断。后被送到医院，经诊断，腿部骨折，后经鉴定，构成轻伤一级。这玩笑开大了
这个老丈人 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！ 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
出生登记的人就是个二蛋 .有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： 　　“您的姓名？” 　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” 　　“对不起，您口吃吗？” 　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个信球二蛋
这妇女真是好😊 一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
有些事不能脑子一发热就干 在我家门口走廊上捡到一串钥匙，一看不是我家的，估计是对门邻居家的，但又不敢肯定。一时好奇心作祟，脑抽的把钥匙插进对门邻居家防盗门上一试，果然打开了！当我打算拔出钥匙的时候发现邻居在我身后一脸恐惧的望着我。
买个猪蹄少一块 一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年伤不起呀!”
这被子太短了 晚上睡觉时，老公突然转身抱住了老婆，说：媳妇，这辈子太短了！老婆瞬间热泪盈眶。老公接着说：这被子我都盖不住脚！
这被子太短了 晚上睡觉时，老公突然转身抱住了老婆，说：媳妇，这辈子太短了！老婆瞬间热泪盈眶。老公接着说：这被子我都盖不住脚！
再婚被老妖婆骗了 再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。” 新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！！！”
吃一碗牛肉面没有牛肉 去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？
吃火锅发生的事 昨晚几个女同事一块吃火锅，因为包间温度太高，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪ 开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪一笑大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
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