小咸。
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小咸|解决社恐最好的方法就是行动！
有社恐害怕成为人群的焦点#社交恐惧症#
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小咸 | 多年前为了走出社恐，高铁即兴演讲突破自己
小咸老师 | 多年前为了走出社恐，高铁上即兴演讲#如何解决社恐#
小咸 |科普 有效解决社恐的方法#社恐#
小咸-走出社恐有感 社恐是什么？我记得初中时，有时候会注意到自己的状态经常不好。有时候走在路上经常会关注到自己的脸部肌肉紧绷，眼睛干涩，能感受到自己的面部皮肤应该是苍白无色、疲惫、无气色的。那时候也没去在意自己为什么会这样。现在想想其实是比如和某个会让自己紧张的人相遇使自己高度紧张、脸红等这类似的事情，从而消耗了能量，消耗了精力使自己显得无精打采、疲惫、没有精气神。 之后到了高中，那时候成绩不好，加上高中时期睡眠不足，导致自己精神面貌不好，学习时也是注意力及其不集中。加上家庭教育导致的性格基础，敏感、胆小、自卑、高控制、高标准、严要求、挑剔、缺乏安全感。不光自己对自己要求高、挑剔自己，也对别人要求高、挑剔别人。为什么呢因为父母从小对自己要求就高，父母挑剔自己导致自己成为了对自己要求高、善控制、挑剔的人。这些种种原因导致了我们偶然或者必然的成为社恐一员。自己社交时自己控制不住自己的表情、害怕在自己在意的人注视下做事，比如长辈、老师等等。不敢与人对视，然后内心又不知不觉的去对视，有时候强迫自己不要害怕去看别人的眼睛，又做不到等等的症状。潜意识里的自卑和些我自己没注意到的潜意识消极思想，让我出现面部表情不自然等问题。但是虽然知道问题，但是我不控制不了，也缺乏真正可行的方法解决。比如我去买菜，卖菜的想和我开句玩笑，我立马就会很紧张，开始不受控。因为我不知道和他说什么，我也不知道怎么接他的玩笑，不知道怎么应对。还有就是我会逃避，比如遇到部分熟人，比如老师啊，我会立马很紧张，不敢打招呼，会想躲开。我知道不对，但是就是控制不了自己。我很苦恼的就是在集体中，我不能做自己，我很拘束，不敢表达。我内心是渴望表达的，但是我就是突破不了自己，做不了自己。我知道不应太在意他人想法，这样是错的，潜意识里不要有消极想法，但是改变不了。我想很多朋友和我一样一开始都不知道这原来是社恐，原来这些不舒服都是社恐导致的。 我是小咸，走出社恐加我微信14704910148。
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缅怀逝去的社恐 大家好，我是小贤。有时看到小男孩只是因为不按父母的意愿，或者稍微调皮捣蛋一点就被父母吼骂甚至打骂，教育得不敢逾矩，看得出来不少被压抑。又或者有多个子女的父母总是偏袒小的，大的不得不早早被迫成长懂事，默默的承受着，殊不知大的已经开始缺爱，变得安静，少有笑容。每每看到这些，我都非常痛心，或勾起我内心深处的委屈，眼泪打转。当然父母几次这样当然不会给子女造成太大的影响，而我的整个童年都在这样的环境长大，没有一次例外。9岁之前跟着爷爷奶奶住，那时候生活虽然艰苦但还是个心理健全的人，活泼开朗。之后去了父母打工的地方，第一年里印象最深的是经常被母亲用竹条子打，被打的原因忘却了，其实忘了被打原因，证明并没有影响到心理健康。开始影响心理健康的，我想是母亲带着弟弟妹妹出去玩，而不带我。不带就算了，走时还不给好脸色甚至会吼一下你，真不知道自己哪里做错了。从楼上望下去，看着他们开开心心去玩，心里稍稍难过，这样的画面时常想起。那时候也喜欢去亲戚家玩，后来被父母批，父母的恐吓，印象里是有被竹条子打的，让我不敢再去亲戚家，恐惧去亲戚家，移默化影响至今。也是这一年我记得有次母亲打我，打的有点狠了爸爸让我钻进他的被窝，心里很暖，这是唯一一次感受到爱，从此不再有。后来搬了家，我记得最深的事情就是妹妹说饿了，我说一会做饭给她吃，这时母亲进门听见了，就开始打我说我不做饭给他们吃，我就很委屈这凭什么。也是在这个地方，父亲那时是夜班，白天睡觉。可是时常他起床看到我和弟弟不在家就提着棒子去找我们，那时候弟弟比我好动，调皮，父亲来了他就一趟跑回家了，而我不敢跑是被一脚一棒踢打回来的，无数次这样的经历让我不敢再出去玩，压抑了我的天性。也是在这个地方，我总是被母亲因为没洗碗或者留一两个碗偷懒不洗而被打或者被骂，现在想想父母可以有上述不当的教育方式，但是至少你得打一棒给点糖，或者平时对我笑笑开开玩笑，不总是对我板着脸，不以这样的一种冷暴力让我感受不到爱，那对心理是没有啥影响的。还有父母打骂我之后从来都是放任不管，我有时甚至不知道为什么被打，从来没有找我谈谈心，我想这会让一个孩子缺爱吧。等等这些经历，敏感，胆小， 压抑，天性得不到释放，或许都是之后得社恐的必然。后来的一年父亲先去了例外一个地方打工，偶尔回来一次，我竟然不敢喊爸，甚至脸红紧张，呜呼！我也不知道自己是咋了。之后我们也去了父亲打工的地方，那一年我三年级，读书读得晚可能已经13岁了。之前的一年妹妹回老家住了一年，这时也接了回来。一直到六年级期间只要我和妹妹发生了矛盾，父母从来不问缘由的，被打被骂的总是我，是我不照顾好她，是我欺负她。无一次例外。父母这样的原因，我想可能和他们童年的经历有关吧，总以为就是大的错。我记得有一次邻居跟母亲说她太偏心了，对我不好，总是带弟弟妹妹上街从来不带我之类的。母亲那时候也没在意这些，还开心的和父亲提起此事。我才知道邻居都看出母亲偏心了，我那时偷偷的抹眼泪。那时候为什么不和父母谈谈心呢，是因为之前的打骂以及冷暴力让我已经变成了一个逆来顺受，敏感，不敢反抗，胆小自卑，恐惧父母。家里来了亲戚，只要亲戚的小孩不满意或者发生矛盾，父亲首先怪罪的总是我们，甚至告诉他们要是我们欺负他们就来告他，导致不敢和亲戚的小孩玩，只能讨好他们，怕得罪被父亲打，甚至开始不喜欢家里来人。因为父母是急性子之人，家里来客人，自己做的不好，总是被骂被冷暴力也是难免的。父母是喜控制的人，如果不按照他们的意愿办事，总是得被打被骂，他们的话都是对的，你不能违背他们的意思。父母是挑剔的人，和他们不一样或是你身上有缺点，他们不接纳的，给我的感觉就是十二岁本该活泼好动的年龄，他们要你有二十岁的懂事，二十几岁时他们要你有四十岁的迟暮。父母是急性子的人，突然大声吼骂再所难免，这可能也是我变得敏感胆小的原因，至今也会怕父母突然不开心。那时候周围没有亲戚，没有和其他长辈接触的机会，接触的长辈只有父母和老师，那时候的老师也是严厉之人。导致潜意识里有了误区，天下长辈都是严厉之人，只要是长辈，哪怕和我同龄，只要他有长辈的身份，我都紧张害怕。如此泛化到社会，我总是把年长的人敬之为神明，害怕他们不开心。只要有长辈在的地方不敢做自己，只敢安静的坐着，在他们的注视下做事，我整个人都是崩着的，这就是我有被视恐惧的原因吧，由此也衍生出了权威恐惧，除此之外我还有异性恐惧、对视恐惧、脸红恐惧、尬聊恐惧。包括童年时只要父母在家，整个神经都是紧绷的，最开心的事莫过于父母不在家。我记得那时候已经初二，我放学回家骑着自行车在桥上遇到父亲或者母亲我都不敢喊的，悲哉。近几年对长辈以及父母的这种恐惧有点缓解，童年的阴影需要用一生来治愈，无数次社恐发作，不止是委屈，总是忍不住的想哭，有时候听到别人深情地叫妈妈我的眼睛里泪水忍不住在打转。不过父母终归是爱子女的，如若知道，他们会尽最大所能为我走出社恐。所幸我已走出社恐。 记于二零二二年六月十九日
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