好学的菜鸟ing的个人资料

【博你一笑】　　　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。　　　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。　　　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。　　　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。　　　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” 　　　　“我也是，不过……”“不过什么？” 　　　　“你起来后放过屁吗？” 　　　　“没有。” 　　　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

【起风喽要下雨喽爽啊】哈哈

【假如风知道】吧QQ贴上去啊

【看完你能不晕吗？】爆笑转疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。　　　　　　病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”

【买了个u盘。。。发现不能用拆开一看我哭了！(贴图)】就是这个

【色色的漫画(搞笑)叁】 ·

【色色的漫画(搞笑)贰】 ·

【色色的漫画(搞笑)】

【蓄洪了，安徽人民过年了？】　今天的情绪是非常激动了，看着安徽又为了保全上下游，成了蓄洪区。王家坝人民，第15次亲眼葬送自己的家园，在这个过程中，安徽又所谓伟大了一把。用什么来伟大？用的是自己辛苦生活的家园。　　有人说了，不就60个亿而已嘛，人家山西人民为了保证22个省市，尤其北京的用电，自己几十年来一直限电，每年经济损失2000亿。这点算什么？还有人说了，政府也买单了，听说补助比种地的收入多。真是可笑的言论，你2000亿是多，可你少了它，你一样活！可这里全是连家园都没了，是全部的财产，甚至还有人命！　　政府补助算什么？要不给你，把你家淹了，让你感受下？蹲在坝上，吃泡面，看着洪水眼睁睁的把你辛苦了一辈子的家园给水淹了？和牲畜在一起待个几十天，没水洗澡，没饭吃，洪水之后，还有无数的疾病，再让你三年之内都缓不过来？真是站着说话不腰疼。没被洪水淹过，你知道什么滋味吗？那不是你每天坐在空调房间里面能想象的出来的！这样湿热天气，泡在脏臭的水里，洪水后，你的家园有可能还存在，但是已经被泡烂了，墙壁上长霉菌，给你点补助，你去试试？　　第15次了，我不知道为什么会是这样，一次次蓄洪，国家那么多水利专家没办法解决问题，如果真的没办法解决，你就不要在这里生活了，把老百姓迁走行不行？这样一次次，为了大局“伟大”的牺牲，谁受的了？敢情那不是要淹你家！为了保住江苏，为了保住发达的省，安徽就得一次次忍气吞声，吞下肮脏的洪水，这样的灾难只能给安徽人民来承受？凭什么？就因为安徽穷吗？知道不知道蓄洪一次，经济损失不算，三年没办法缓和，让贫者更贫，又有谁想过他们？发达地区的人民是人，难道安徽人就不是人了？就活该当人家的臭水池？真正的为家乡人民一大哭，谁能懂得这样的痛？　　更让人心寒到底的是电视节目的主持人，海霞站在大坝面带微笑问着大家：我看到大坝周围有很多围观的群众，都带着过年的心情，是这样吗？　　呵呵，看着自己的家园要被洪水淹没，要过年了！心情多激动啊！我想问一声，你知道什么叫心痛吗？过年的心情？难道你过年的时候，就是看着自己家被洪水淹没？难道你看到自己家里被淹了，心情却是如此兴高采烈？看热闹罢了，很多人也是带着这样的心情，一瞥而过。哦，又发洪水了，和自己无关。至于蓄洪嘛，那是活该，谁让它就被选择了呢？是谁选择了安徽当蓄洪区？是谁把安徽当成了臭水池？而安徽的人民，你们的牺牲，谁又能真正看见？彻底为人民一大哭。

【男生化妆，你接受吗】 1 男生化妆，你接受吗1. 男士为什么要化妆？爱美是人的天性，男士也不例外。适度的修饰可以让自己的外形更加俊朗。男士的面子问题光靠护肤是解决不了的。 2. 男士化妆的最高境界是什么？我认为最高境界就是自然不失硬朗。 3. 男士化妆是不是很阴柔、不阳刚？男士化妆是为了修饰自己，掩盖瑕疵，突出优点。而且绝不是和阴柔划等号的。电影《加勒比海盗》中的主人公形象是典型的男人化了妆之后的阳刚代表。下面就跟着来看看男士化妆的步骤:::::::

【今天又是大聚会啊！就是没人说话啊？】常住吧友上线了好多。就是没几个人说话啊！郁闷

【感动！目击温总理自已打伞在抗洪一线】

【呼叫herozz1985】过来私聊

【武警部队8月1日换着07式服装】着07式服装的武警官兵

【中国人民解放军新型07式军装欣赏】陆海空男军官礼服

【警告浙北山货市场】不要在吧里发广告帖

【今天吧里真热闹】孤单回来看看了。水平出现了。浮夸也浮出水面了。第三天开始发帖了。好久没这么热闹了

【自从孤单MM走了以后····】嘉兴吧都是一群大老爷们在侃！而且侃的没有档次。幻幻和水平两大YY派高手没人对峙也不怎么来了。吧里大小各色人等均感觉失去目标！而痛哭流涕！不对不是目标是领头羊哈哈

【哈哈】水一个

【我的两个帖子都被删了！】百度抽的也太厉害了吧！严重怀疑有人删我帖子········！！！！！等俊俊来了帮我查查看！

【拆键盘】

【郁闷！键盘jin shui 了】

【日本新潟地震致9人死亡1089人受伤】 7月16日，行人从日本新潟县柏崎市受地震毁坏的房屋旁走过。

【英国探险家北极游泳破纪录呼吁关注全球变暖】 7月15日，英国探险家刘易斯·戈登·皮尤只着泳裤、泳帽和护目镜跃入北极的海水中。当天，他用18分50秒在北极地区零下1.8摄氏度的水中游了1公里，刷新了他本人创造的人类长距离游泳最冷水温世界纪录。37岁的皮尤说：“这既是胜利也是悲剧。它是我能在如此险恶条件下游泳的（成功）标志，但也表明了北极已经（暖和得）能让人游泳这个令人悲哀的事实。”皮尤希望自己的举动能再次向世界各国政府敲响全球变暖警钟。英国探险家刘易斯·戈登·皮尤15日在北极零下1.8摄氏度水中游过1公里距离，从而打破了人类长距离游泳最冷水温世界纪录，成为在北极冰水中游泳的世界第一人。戈登此举是为了提高人们的环保意识，因为全球变暖正对南北两极造成极大影响。

【你这样对你自己有好处吗？】你觉得有意思吗？

他真的很变【态

举报嘉兴吧有人恶意刷屏快来处理下

【我看你TM刷到什么时候】 ··

【闪电好怕怕啊！】真TM 响啊！！！

【搞笑】两张演出票局长张大庆坐在办公室里悠闲地品着香茶，翻阅着刚送来的报纸，“东方杂技团莅临我市，今晚体育场首场演出”的特大标题映入眼帘。张大庆马上一个电话打到主任办公室：“章主任，你去体育场买两张东方杂技团的演出票，要快！”章主任接到局长的指示，哪敢怠慢，拿起话筒把电话打到楼下的办公室：“小强吗？你去体育场替我买两张东方杂技团的演出票，要快！”　　小强是刚分来不久的大学生，眼下正在忙着写一份章主任催写的报告。放下电话嘟囔：这个要快，那个也要快，到底还让不让人活啊！抬起头，一下子就看见了坐在对面正闲得发慌的丽丽，丽丽正望着小强窃笑。于是，小强就用商量的口气对丽丽说：“丽丽，麻烦你去帮我买两张东方杂技团的演出票，好吗？”　　这丽丽可是局里的一朵花，因为有张局长的宠爱，局里上上下下谁也不敢使唤她。可她对小强却是例外。丽丽很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小强这么一说，便爽快地答应道：“没问题，该不会是知道我喜欢看杂技，想请我吧？”　　“不、不是的。”小强让丽丽这么一激，说话都结巴了，“是、是替别人买的！”丽丽没想到自己随便的一句戏言就把小强弄得这么紧张，见小强脸红到耳根，便笑着说道：“好，好，我替你买去，你放心写你的报告吧。”丽丽拿着手机走出了办公室，拨通了局长的电话：“张局长，我是丽丽啊，我想要两张东方杂技团的演出票，能不能想个办法呀！”丽丽在电话里嗲声嗲气地对局长撒娇。电话那头传来了局长兴奋的声音：“丽丽呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵！买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了！”　　离下班还有半个钟头时，张局长把主任召到了办公室，问：“票呢？”主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小强去买了！”说完，赶紧打电话让小强把票送到局长办公室来。小强放下话筒，着急地对丽丽说：“主任催着要票了！”　　“走，跟我取票去！”丽丽一把拉着小强到了局长办公室。一进门，主任就问小强：“我安排你买的票呢？”小强不敢解释，只是用手指了指丽丽。只见丽丽不慌不忙地走到局长跟前，摊开小手说：“局长大人，给票吧！”

吃饭去了

【中毒】电脑中毒。还好不是太深，发帖卡死我了，晕，我杀我杀我杀·············

【遗嘱】 “狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。　　“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗？如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。　　“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”　　狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”

【回敬】一对夫妻开的车子在乡间路上发生了故障。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。　　“到村里去有4公里呢！”一个农夫微笑着说，“1公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”　　这对夫妇被昂贵的价钱吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。　　两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！”　　丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”

【打折的不能买】一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！” 我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。” 女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

【小偷的荣誉】丰城是个富庶的乡镇，镇上五天便有一个农贸大集。虽然很积极地带动了地方的经济，却给治安和管理带来了不小的负担。派出所的周所长就是个很鲜明的例子，自从他当所长以来，就得了一种周期性头痛病。平日里不犯，是逢集必痛，每年最利害的一次就是丰城年底起集会的时候。什么时候集会散了，他的头痛病立马就好了，全所的人也就见怪不怪，习以为常了。　　俗话说觅水找源头，看病问根由。周所长最清楚自己的病情，这不是什么生理疾病，而是让一个小偷给闹腾的。说起这个小偷，我们不得不好好地谈一谈。这个小偷名叫小顺子，是个孤儿。年方16，整日无所事事，就靠到集上偷盗过日子。　　小顺子是大偷不干，小偷不断。偷窃技术也不怎么高明，是每集必抓。想定刑吧，他只是偷个歪瓜裂枣的，不够。想处罚吧，他是身无分文。要是睁一只眼闭一只眼不管，就会引起人们的议论，说三道四的都有，影响不好。有时候拘留他个三五天，到期还得给放了，他仍然是我行我素，外甥打灯笼——照旧（舅）。　　一说拘留，是小顺子求之不得的事情，这里有吃有喝有住的地方，何乐而不为呢。他都把所里当成自己的家了。　　周所长为此是绞尽脑汁，想尽了办法。想给他找一份工作吧，咱别先说年龄不够了，就是一听他这个名字，谁都会把头摇得像拨浪鼓，一点面子也不给。小顺子已是臭名昭著，无人敢用。最后没有办法，只好每到起集的时候，还是先把他请到所里，好吃好喝的伺候。到了黑天，再让他回去。这下倒好，请佛容易送佛难，他竟然赖着不走了，一到上班时间就来报到，比工作人员都积极。这里是办公的地方，不是什么养老院、托儿所福利机构。别人都有正事要办，可他在这算什么？让别人看到还说闲话，说什么派出所没有事干了养了一个小偷当乐子。　　周所长倒不怕这些风言风语，只是小顺子每天吃饭这些开支就无从报销。虽然每天小顺子扫地擦桌子，端茶倒水，也算是自食其力，但毕竟天长日久也不是个事。考虑再三还是下了逐客令，把他强行请了出去。并对部下宣布：以后看到他小偷小摸，就睁一只眼，闭一只眼过去了，不犯什么大事就别往所里带，省得麻烦。　　这样做，周所长觉得舒服了许多，总算轻松轻松。正在他闭目养神，想消停几天时，就听到一阵吵闹，几个人扭着小顺子送到所里。周所长一看，头都大了，头痛病又犯了。　　原来是小顺子在偷窃时，又被人抓住了。周所长本来不想再管，但他被别人抓了个现形，不得不处理，要不然对大家没法交待。得，还得公事公办。　　审理过程非常的顺利，可畏驾轻就熟，小顺子就像背诵课文一样交待自己的犯罪过程。小顺子发现老汉的口袋鼓鼓囊囊的，手就痒痒了。就在老汉蹲下买烟叶的时候，小顺子就把小手伸到老汉的口袋里，由于袋口太小，伸进去就拽不出来了。老汉上那他就跟着到那，最后得手一看，口袋装得全是卷烟纸。小顺子非常的生气，把卷烟纸往老汉脸上一扔，就骂道：“害得我跟了一个上午，没想到全是烧纸。”老汉一听不乐意了，你偷我东西不算还要骂人，一诈唬来了几个人帮忙，就把他给送过来了。　　周所长听了小顺子的偷盗过程，直摇头，他干了这些年公安就没有碰上这么笨的贼，说他是贼简直就是对贼的污辱。“你为什么老去偷呢？”　　小顺子理直气壮地说：“我花也是花，他花也是花，天下为一家嘛。” 周所长一听更来气了，呵斥道：“你有本事花吗？嗯？那怕你长长志气，苦练基本功，等练好技术再出来活动，别再让人抓到了，好不好？”周所长真是恨铁不是钢，由于太气愤才说出这些不应该的话，挖苦小顺子。　　由于小顺子这一次没有偷到钱财，只能算是寻衅闹事，教育了教育也就把他给放了。连着半个月的时间，周所长再也没有见过他的影子，莫非他真的听了周所长的话，在家闭门思过，苦练基本功去了？　　半月过后，报案的人多了起来，有人屡屡被偷，小则几百元，多则上千。周所长心里就发怵了。难到小顺子在自己的怂恿下真的闭关修炼？练成了神偷。不行，得找他去。

【拐弯处的回头】一天,儿子在郊游时被尖利的石头割破，到医院包扎后，几个同学送他回家。在家附近的巷口，儿子碰见了父亲。于是他一边跷着扎了绷带的脚给父亲看，一边哭丧着脸诉苦。不料父亲并没有安慰他，只是简单交代了他几句，便自己走了。儿子很伤心，很委屈，也很生气，他觉得父亲一点也不关心他。在他大发牢骚时，有个同学笑着劝道：“别生气，大部分老爹都这样，其实他很爱你，只是不善于表达罢了。不信你看，等一下你父亲走到前面拐弯的地方，他一定会回头看你。”儿子半信半疑，其他同学也很感兴趣，于是他们不约而同停住了脚步，立在那儿注视着父亲远去的背影。父亲依然一步一步向前走去，好像没有什么东西会让他回头……可是当他走到拐弯处，就在他侧身左拐的刹那，他回头朝儿子看了一眼！虽然，这一切都只发生在一瞬间，但那动作却打动了在场所有的人。很久以来，人们都在寻找一个代表父亲的动作，现在终于找到了那就是——拐弯处的回头。

【吧里的MM们，背下来，有一天你会用的上】 1、视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。随缘，但不是说不努力。每月记帐。 2、男同事的恭维就像香水-------可以闻，但不可以尝。 3、没有任何事情、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 4、即使你美若天仙，做什么事情还是要讲道理的。 5、家里的安眠药不要超过10粒。 6、学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 7、已结婚的前男友打电话来问最近好不好。你一定要高兴的大声地回答：好。 8、过去，童话故事是以“在很久很久以前.....”开头的；现在，童话故事是以“如果我还没结婚.....”开头的。记住你已经过了听童话故事的年龄了。 9、不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不必。 10、与任何人、在任何情况下都不拍欢爱的镜头。 11、不要动念头做单亲妈妈。孩子不需要父亲，但你需要爱人，一个孤独的人，非常需要有人照顾。 12、有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 13、别对你的容貌担心：你看上去有多大，其实就有多大。 14、谈恋爱就想打麻将“不认真没兴趣，太认真易伤心。（培养点游戏精神好不好？） 15、中年发迹而离婚的男人求婚，说不；曾经背叛的男人想回头，说不；你曾经背叛的男人请你回头，说不已经到了这个时候，就更不必要将就了。 16、不要迷恋包装绚丽的东西。时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的。 PS：17、看完帖子，不管喜欢不喜欢，出与对别人的辛苦劳动的尊敬，适当的顶下，或许你只不过用几秒种，但对楼主是莫大的鼓励。嘿嘿（这条是自己加的)

【一个可以气死日本记者的中国学生】发不出来。不过你看过后。肯定解气地址：http://bbs.jax228.com/thread-100-1-14.html

【中国最倒霉的10个姓氏和最好听的10个姓氏】　1、吴　　因为跟“无”同音，无论你的名字起得多么好听，寓意多么美好，一套上这个姓氏“无”，就完了。　　　　2、贾　　因为跟“假”同音，无论你的名字起得多么好听，寓意多么美好，一套上这个姓氏“假”，就全都变成假的了。　　　　3、傅　　因为跟“副”同音，不管你当什么官，处长、局长、科长什么的，本来是正的，一套上这个姓氏“副”，就变成副的了。　　　　4、赖　　姓赖的，本来就是骂人的话　　　　5、胡　　你说话，别人说是“胡”说，你做事，别人说是“糊里糊涂”、“胡作非为”。　　　　6、朱　　因为跟“猪”同音，难免总有一些不怀好意的人故意把你的姓氏写成“猪”也。　　　　7、史　　因为跟“死”读音相近，难免总有一些不怀好意的人故意把你的姓氏写成“死”也。　　　　8、阎　　无论你为人如何温柔厚道，“阎王爷”这个绰号看来还是逃不了的了。　　　　9、魏　　就怪这个字笔划太多了，一碰到“按姓氏笔划排序”的场合，老大你就不得不屈居榜尾也。　　　　10、秦　　都怪岳王庙前那个无聊文人，写了一句“人从宋后羞名桧，我到坟前愧姓秦”，害得秦姓弟兄数百年来抬不起头来也。

【穿帮镜头】 adidas这牌子是不错~连海盗都用

【上网的十个基本礼节】申精 ·

【吃饭】刚好

【男孩VS女孩--女孩虽感动但么要哭哦】女孩问，男孩答午后，慵懒的阳光洒落地面，纵长路上，男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久？] 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问，她知道，这个问题没有100分的答案。带着娇嗔的轻笑，她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」男孩却认真的思考了起来。趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一” 要女孩猜猜他的答案是什麽。女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容，轻轻的告诉女孩：「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想.. 「一天？」「呵呵，我们已经相恋两个月了，一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她，女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容，这个答案让他更紧握住女孩的手.... 「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺，使得女孩对一年这个答案特别敏感。男孩摇摇头，他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验....... 「一百年好了，爱我一百年就够了。」女孩说着，并表现着幸福的模样。男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点.... 女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯.... 「想要听答案了吗？」男孩想说了，而女孩想听「我会爱你多久呢？」男孩手比着一说：「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」女孩怔了…… 一直到你不再爱我的那一天......

【日本鬼子的笑话】想蒙谁啊　　　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打　　　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 　　　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。　　　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 　　鬼子加塞　　　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 死硬到底　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 小犬跳楼　　　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”

【把五个字留给女人】跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他。男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。　　"我们分手吧！"--这五个字该由女人来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说："我们分手吧！"女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你。这样的话，她也不会那么恨你。　　"我不爱你了。"--这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做得出来。不是太没风度吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。　　"我永远恨你。"--这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说："我永远恨你。"多么难看？男人只能够说："我永远爱你。"　　"你忘记我吧！"--这五个字，男人常常抢着说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。这五个字，该留给女人说，让她赢回一点尊严。　　男人也有五个字可以说--"都是我的错。"

【 "带头大哥777"被拘专家提醒:博客荐股不可轻信】 "带头大哥"。（资料图片）

【世界第一高人鲍喜顺今日娶亲】鲍喜顺和新娘夏淑娟一起乘坐勒勒车举行婚礼仪式彩排

【国土部部长徐绍史：我自己也买不起第二套房】 2007年7月12日,国务院新闻办举行新闻发布会，请国土资源部部长、党组书记徐绍史介绍国家土地督察制度实施进展情况。图为国土资源部部长、国家土地总督察徐绍史。

【活得潇洒】日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶）日本最痛恨的五个笑话 (1) 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　数字顺序排列的。" 　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 　　第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。" 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！ NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国 . "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 小日本最痛恨的五个笑话 (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！" 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

【辞职书能写到这样，实在是太有才了！】亲爱的老板：　　　　昨天外面下了一场雨，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“　　　　领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。　　　　可是天有不测风云，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。　　　　回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。　　　　你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。　　　　在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。　　　　我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。　　　　但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能痛揍你丫一顿，该多好啊。　　　　噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。　　　　你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。　　　　永远对你　　咬牙切齿的***感谢每位认真看完本贴并回复的朋友，没回复的也要感谢！其实在笑了之后，我们应该有更多的思考！的确，现实中很多的企业都存在不公平的现象，只是很多时候我们也是被逼的，生活还要继续，人间自有真理在，你说对不？朋友。那么多没有回帖的朋友一定遇到了很好的BOSS吧！？祝福你们！！祝愿所有的朋友都能有好工作，好心情，好收成！

【变形金刚什么时候开始什么时候结束啊】？？？

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