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媛福达超市-北郭店
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农村长大的七零八零后,应该或多或少都不告而取过家里的东西吧? 农村长大的七零八零后,应该或多或少都不告而取过家里的东西吧? 纯洁如我,这事也是经常干,偶尔顺个块儿八毛,隔三岔五掂俩鸡蛋换钱等等。 并非品行不端,实在是学校的零食太过诱人,两分钱一酒盅的葵花子,五分钱两根的膨化泡果,入口即化鸡蛋糕…… 最吸引人的,当数两毛钱一根的甘蔗,几个人合买一根,在扎堆的同学围观中,用自备的破镰刀头,刀背朝上压住甘蔗梢,骤然翻转镰刀,心随刀动曲膝下劈style,劈到哪里,就截断到哪里归自己,凭劳动及刀工吃多吃少,其乐无穷。 经常有同学能从头劈到尾,土话叫打挂,那时旁边必然彩声雷动,连女生都拍手到两掌通红激动的眼眶湿润。 神劈手带来了一种良好的校园偶像效应和全新的甘蔗吃文化,虽然很多时候,我们都是舍身盗拿取家里的钱物,被忽的鼻青脸肿在为这种文化发扬光大,但痛,并快乐着。 合理的窍取让一部分人先富了起来,一位富到拥有创业基金的同学,又开辟了校园商业运作新模式。 他搞了点家里的大米换了麦芽糖,切成拇指一半大的无数坨,两分钱一坨在班里卖,有钱的全款没钱的按揭分期,销量很好。 拥有卓越商机捕捉能力和营销策略远见性的我,妥妥断定这是一条生财之道,决定也来试试。 中午我佯装上学,躲在大竹林里,约摸爸妈都午睡了,溜回家,卸下门槛爬进屋,舀了三四斤米用破褂子包好,刚从门槛爬出来正拍打灰尘,一下看到弟弟从厕所出来。 他一把扯住那包米惊问:“又摸了点啥子?上次都打的冒屎了还不怕?” 我小声反驳:那次是闹肚子!并慌的拽着他就走:“别说,换点麦芽糖卖,放学带点你吃。” 为了稳住他,我又向他谈了自己的伟大理想:“…一次能换一两斤麦芽糖,论坨,可以卖到两块多,一月干十次,能存二十多块,一年就是两百多啊,干到二十岁,咱俩娶媳妇儿的钱都有了”…… 娶媳妇,那是很遥远的事,弟弟还没发育,对这些毫无兴趣,但麦芽糖,却是具有无限诱惑力,在商量必须给二十坨糖后,他才答应不去告发。 烈日下,我晒的缩脖佝偻着身子,来到五个光头大爷,后来被称为五.菱宏.光开的麦牙糖铺子,换到了切成小坨坨的一斤多麦芽糖。 激动的一路小跑赶到学校时,都已经上课了。 路上忘记了嘘嘘,膀胱憋的要炸裂似的,一下课,随着人.流.就往厕所跑,一件哭笑不得的事发生了: 那时的厕所都是没隔断的长条蹲坑,没几个蹲位,抢不到茅坑的家伙,为了节省时间去劈甘蔗,甚至直接在地上或小便槽解决,里面显得脏又挤。 我穿的是土话叫“沙板”的拖鞋,一不留神踏了一脚翔,懊恼抬脚想把翔甩掉,鞋子啪的甩到一个蹲坑的同学脸上,顺着他的膝盖又滑了下来。 满脸的翔啊,裤.子也糊上了,他腚都没擦,抠坨翔就扔我脸上,系上裤.子上来就打。 我糊住了眼睛,挨了几拳被打倒在地,恼火的用手刮开眼睛,一看后腚都满了,怒不可遏的抓了一大把,起身揪住他的衣领,不顾他左右歪头躲避,几下就把他脸上糊的满满的。 两人转圈撕扯着,地上的翔混着尿液,被我们冰上芭蕾般哧溜哧溜滑出各种图案,一个躲闪不及的同学被撞倒在地,骂着最脏的话,哭哭啼啼找老师去了。 厕内翔战如火如荼,打倒在地翻滚着,拼了老命都往对方脸上嘴上甩翔,生怕对方糊少吃少了…… 老师匆匆赶到,万没料到场面如此火爆,退让不及衣服砸上了几大块,鼻梁上也挨了一坨,他慌不迭的用手刮着跑出厕所,在外大声呵斥:再打就开除! 我俩这才悻悻的停了下来,各拎着重了斤把的拖鞋,穿着厚重很多的衣裤,像两个黄.澄澄的.兵..马.俑去办公室处理。 全校围观场面宏大啊,办公室还不让进,就在门口处理…… 所幸是夏天,在老师监督下,一起下河各自清洗,尼.玛半条河都黄了,在下游洗衣服的阿姨,拿着砸衣服的棒槌破口大骂,非说是谁往河里倒粪了…… 衣服拧拧穿上,在烈日下晒的半干,一进教室,大家一齐下意识的捂鼻皱眉。 再次下课时,我提着麦牙糖开始吆喝兜售,玛的,没人买不说,递给一个女生让她尝尝,丫的居然还吐了。 这下完了,大夏天的,麦牙糖会融化粘在一起,估计以后也不会有人买我的糖了,怎么办? 痛定思痛,最后只好自己吃了,沃的天,约一斤半,开始吃的津津有味,最后不行了,一边干呕一边吃,肚子里像吃了一堆稻草,难受无比。 还剩三坨时,一下想起弟弟,慌的又把嘴里那坨吐进糖袋,里面还有点防止粘连的面粉,滚了滚,倒也看不出来。 那天刚好值日扫地,出了校门天都黑了,正匆忙推着铁环回家,一团黑影忽的从路边麻地窜出来撞我身上:糖呢?! 原来是弟弟,这个没出息的,居然在路边等到这个时候。 我拿出糖袋,他难以置信:别藏着,说好二十坨的! 我忙说下次下次,这货恼了,扬手扔了糖袋:快给!不给就告诉俺妈! 我把书都掏在路上,书包让他检查,又掏了我所有口袋,他发现真的没有,嗷的一嗓子就哭了,边哭边去找扔的糖袋,有两坨还飞出去不见了,这下哭的更厉害了…… 回到家,这货还在抽泣,老爸一追问,他一五一十的全都抖搂出来了! 艾玛把我打的,跪在地上就听细棍条子咻咻咻咻的…… 老爸气急,摁住弟弟也揍了一顿,理由是合伙窍取家里财物。 这下捅了马蜂窝了,弟弟跑进屋,拿出家里的户.口本,大叫着说凭什么打他?早就知道自己是外面捡来的了,因为户.口本上没有自己名字! 矛盾转移,爸妈都忙着哄他,这货跑进被窝闹着要找亲妈,老爸吧嗒吧嗒抽了半天烟,和老妈商量:家里还有几千块钱,明天把超.生的罚.款交掉户.口上好算了…… 那一阵子,每天早上弟弟一睁眼,为了证明他真是亲生的,老妈就把一碗香喷喷的炖鸡蛋端到他面前,这货从此过上了饿醒.尝..蛋的生活。 而我,只要胆敢朝他鸡蛋碗多看一眼,老妈就会骂:去偷.米啊…偷.发财了娶媳妇去…… 还偷.个毛线啊,老爸每天出门,都把缸里的米用手堆成各种蜿蜒起伏的群山,弟弟也自告奋勇,肩负起了防.火防.盗防.偷.米的重任,我不走,他是绝对不会先去上学的。 清.廉的日子过了月余,那天突然下起了雨,老爸让我去接没带伞的弟弟回家。 人都走完了,刚进教室门口,就听弟弟在和一个同学说话:……一月干十次,每月二十多,一年下来两百多块,咱们干到二十岁,娶媳妇的钱都有了…… 惊诧的推开门,这货正嚼着麦牙糖惊呆了…… 原来这货每天最后走,仔细观察米堆形状,舀完再悄悄的复原!已经干了N次了…… 终于轮到我扬眉吐气!果断回家手舞足蹈告诉了爸妈…… 那个雨天,弟弟被捆着双手高高挂在门口树杈上,老爸考虑再三,为了防止这货又说不是亲的,把我捆住挂在了另一头,理由是我把他带坏了……@糗事百科
为了养家糊口,我除了做点小生意,还承包些水电工程。那天正在午 为了养家糊口,我除了做点小生意,还承包些水电工程。 那天正在午睡,慈溪市的开发商打来电话,说交付不久的X小区19幢16楼以上,污水管道全部堵塞了,现在过去维修。 我赶紧驱车前往,路上忽然想起,发小大刺入赘到慈溪不远,N年没见面了,果断打了他电话,约他到慈溪聚聚吃大餐。 儿时玩伴感情深厚啊,发小中午喝了酒,不能开车,乘上未班大巴就来和我会合。 他到了车站,等不及去接,他就打的到了小区门口,大声呼喊着我的小名,撒欢的一路跑来… 童年的一幕一幕如快镜头不停闪过,甚至儿时的习惯都自然的流露出来,我俩躲闪着相互袭.胸揪咪.咪头抓鸟摔跟斗,一度闹的路人都惊诧不已。 来到维修点,发小非要跟我一起上升降机,到了16楼,卸下管道,果然不出我所料,是装修工把垃圾水泥浆之类的倒进了污水管,在弯头处凝固堵死了。 他迅速抢过我的冲击钻:“这点小事,交给我来!”兴奋的呀…呀……叫着就用钻头开钻。 我慌不迭提醒他:有污水!先钻小孔引流! 然而已经晚了,这个愣头青以为很硬,轻易钻透后用力左右撬动。 我天,碎渣瞬间脱落,污水如同高压水枪,一大股粘稠的黑臭水柱把我俩冲的东倒西歪。 升降机上站俩人都挤,无处闪躲,只能徒劳的缩着脖子,任凭粪水不停的从头浇到脚。 楼下几个仰头看热闹的妇女也遭了殃,哗啦啦被一大片黑雨瀑布浇成了包黑子,有一个买菜路过的,菜筐一下兜的满满的,大骂着跑了。 好不容易停了,淋成乌鸡的我俩本能的用手顺头抹脸,**,厚厚一层,抹的像用泥巴腌的咸鸭蛋,黄的黑的都抹匀了,京剧脸谱一般,懵逼的顺手一抹衣服,又粘又稠,成盔甲了。 脏的作呕,都不敢再动了,害怕再抹下去都会糊成兵马俑。 万幸的是,城里的粪水比较干净,清水虽然早就渗漏了,但这么稠的粪底,也没有农村那种蠕动的活体动物。 即便这样,也还是臭不可闻。 心急火燎的装好管道,当务之急是马上找户人家洗个澡! 小区入住率不高,敲了若干户的门,终于有一家开了,正是被浇了一菜篮粪水的阿姨。 她已洗了澡,气的哭哭啼啼开门去扔洗不净的排骨和豆腐,一看是我俩,用方言大骂着关了门。 那一刻,我俩清醒了,别说住户少,即使人家愿开门,谁肯让两个浑身是屎的人进屋呢? 无奈只好穿着不停滴答的衣服回到车上,也不管它脏不脏了,用唯一的一瓶矿泉水漱嘴冲了下手,想想小浴室夏天应该关门了,直接开出小区找洗.浴中心。 事实上又想多了,刚进洗.浴大门,前台美女一看来了两个屎人,像婴儿回奶,从嘴里哗哗溢出几股刚喝的特仑.苏,捂住鼻子大喊:快出去快出去!不营业了! “美女,多给你钱……” “滚!” 这下完了,最后一线希望破灭,上了车,身上又痒又臭,实在受不了,我就脱了上衣,平时有不穿内.裤的习惯,裤子脱了一半又提上来了。 发小不明所以,看我提裤子,用手指刮刮大腿,又把刚脱下的裤子穿了上去。 我们商量了一下,还是离他家近,决定去他那里洗澡。 本没多远,但市区晚高峰,堵车,车窗不敢开,艾玛,就和泡在粪缸里一个味道,脑壳薰的青痛。 十字路口,一个女交警妹子应该是看见我们画着脸谱光膀子开车,过来敬了个礼,我慌忙从车上拿出行驶证开窗递给她。 她冷不丁的接了个带屎的行驶证,呃…的一阵干呕,行驶证也掉在了地上。 她干呕的满脸通红,从兜里掏面巾纸想去捡行驶证,发现裤兜抹上了黄黄的一坨,眉眼鼻子皱成一块,骑上摩托一股黑烟跑了! 搁平时那得笑死啊,但那会只想尽快回去,捡回行驶证继续上路…… 那时天已黄昏,***居然还饿了,并且我一饿,胃就疼。 还好不一会出了市区,路较空旷,远远看见前面一个小饭馆,停到门口,没敢下车,车窗摇下一丁点冲里面喊:两碗炒面! 眼看老板娘炒好装盒打算盖盖子,我心急:不用盖了! 老板娘优雅的应了声:好勒!伸手来接钱。 手是不太脏,可钱是从衣服里拿出来的,虽然我已经把它在座椅上擦过了,但大家都知道,那黄黄的东西,是抹不干净的,老板娘用手一接,粘粘的,仔细摸摸细看是五成干的屎,身子一耸,华丽丽的吐进了其中一碗面里。 “老公!快出来,有神经病化妆拿屎钱捉弄我!” 一个胖子应声而出,我一看拿着一把菜刀,还吃个鸡毛啊,一脚油门赶紧开车走人! 甩开狂追的两口子,我俩一句话都没说,静静的风驰电掣。 快到家时,发小说:前面有条河,芦苇丛多,去洗洗再回去吧。 我奇怪的问:现在还没正式入夏,河水凉啊,不能回家洗吗? 他难为情的用手在勾个芡的头上挠出各种图案:你不知道,…俺媳妇以前依靠丈人在缉.毒队里混过…那次夜里巡查以为逮住个毒.贩,检查时,发现对方丁.丁沟里有白面,刮下闻闻躲角落尝了下,认定是新型毒.品…上厕所回来的同事告诉她,那是包.皮垢,从此她就有了严重的洁癖…… 懂了,我停车到了河边,瞅瞅左右空无一人,两人迅速脱的光光,先把衣服洗干净,等黄水散尽,才用湿衣服在岸边芦苇丛撩水洗了起来。 凉啊,只敢蘸水擦洗,我俩边洗边凉的吸溜冷气,啊啊轻叫,发小嘟囔说我,这么多年下手还这么狠,胸都抓破了…… 正面洗过了,发小弯腰把衣服递给我:“后面好痒,给我使劲弄弄。” 我搓的他一耸一耸的:“全是屎,能不痒?” 芦苇丛对面忽然传来一个姑娘的声音:玛个币有屎不能提前灌个肠吗?老娘失个恋躲会,还得听你们搞.基**! 我俩一惊,就见一个姑娘怒气冲冲的从河边往外跑。 我大声辩解:不是你想的那样? 她大骂:又摸胸又推车当我眼瞎吗?死基.佬! 然后她头也不回的开始用手机打电话:…喂…老公,我想原谅你了…可能男人都那样…刚看到小区那个男的,就是招女婿那个…大白天跟男人在河边搞起来了… 发小后来就在他小区出名了……@糗事百科
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