璐村惂鐢ㄦ埛_005R3b5馃惥的个人资料

怎么好几天都少人来了？

笑话-赌徒上坟赌徒上坟　　有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨： “爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”

笑话-夜见鬼　　在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：　　“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”　　司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^

笑话--愚公为啥移山 �� 邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”�� 我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”

笑话---〖偷情趣事三〗老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」

看了Ｎ次，笑Ｎ次的故事！我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　 “报告老师，现在刮的是上下风！”　 …………。　

智力测验-种10棵树,要种5排,每排4棵,怎么种?

小白兔，我没有看到俊毅的采访

大学爆笑诗集大学爆笑诗集　　男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。　　上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。　　楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。　　楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。　　GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。　　期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。　　开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。　　深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。　　食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。　　男生头发：离离头上草，一季一枯荣。　　男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。　　上课走神：举头看BOSS，低头思MM。

武松后传（搞笑改编）

现在是晚上9：40，天津1套正在播出幻影神针如果杨俊毅是为了这个片子做宣传才来天津的，我觉得不好，会有损形象。不过2号的直播我会看的。

联想游戏大考验，试一下哦从天涯上看到的，请大家支持一下

笑话-气死老师的试卷答案地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

笑话-橘子皮的幸福生活

笑话-怕老婆的人啥样上午，小刘拿着一本杂志走进办公室，对我们说：“刚才我看了一篇很有趣的文章，叫《怕老婆的男人十大表现》，我给大家念念，你们对照着参考参考，看看谁是‘气管炎’。”　　小刘的话音未落，老李就一脸不屑地说：“这年头还有‘气管炎’？我们家哪件事不是我说了算？你念念，绝对没有一项符合我的。”　　小刘意味深长地看了老李一眼，缓缓念道：“第一种表现，怕老婆的男人由于在家自尊心受挫，在公众场合的言谈举止就会极力表现出自己是大男人，以这种方式换回某种自信。”　　有人笑出声来，娟子打趣道：“咦，老李，这一条还蛮符合你的嘛。”老李涨红了脸，站起身来，叉着腰杆，有些激动地反驳道：“胡扯！谁怕老婆了。你们说说，我像怕老婆的样子吗？”　　小刘摆摆手，继续念着：“第二种表现，如果有人在他面前笑话他怕老婆时，他通常会莫名其妙地激动起来，并极力否认。”　　听到这里，又看看脸红脖子粗的老李，大家的狂笑神经终于失控了。

笑话-修女的性感双腿

笑话-佐罗的马一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”　　佐罗说：“我知道了。”　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。　　情妇见佐罗已走，便去开门。　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

明天是星期天，祝俊吧人气兴旺

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俊吧的排名495，就要跌出500了，急急急 http://post.baidu.com/top500/1.html

【连载】妖之恋序章　　鉴于人类无尽的贪欲，在几万年前众神一次大规模的灭世中，人类文明已经全部灭亡，幸而有一个叫伽洛的神，用他的神力将一个小岛庇护起来，虽然人类已经所剩无几，但这个种族毕竟生存了下来，而伽洛也因为违背了大神的旨意，被众神洙灭，他在临死前，他将自己的神力尽数散去，神力降临到世界各处，使人类有了一些异能，而从前一直生活在暗处的妖族开始在这个世界上正式地活动，形成了一个人、妖共存的世界。　　刚开始的时候，因为力量相当，人和妖的相处都还算不错，他们共同建立新的家园，新的国家，新的种族，如今大陆上有四个大的国家，苍龙国、朱雀国、玄武国和白虎国，其余的还有一些零星的小国家和小部族。　　可是，不知在什么时候，这种和谐的音符开始被打破，被封印的108妖魔不知什么时候开始从封印之中溢出，他们寄生于妖怪身上，或是与妖怪合体，或是成为一个独立的形体，并开始控制妖怪攻击人类，似乎妖怪们已经开始学会体会撕裂对方的快感，而人类也开始洙杀妖怪，铲除异己，故事就从这里开始……

爆笑-如此病人精神病医生问初次求诊的年轻女人： “你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

【尴尬】公交车里八大超级尴尬场面 1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个的占有了。只好在众目睽睽下翻遍自己的每个口袋。哎！只找到8毛钱。

【脑筋急转弯】米的妈妈是谁？米的妈妈是谁？是花-因为花生米。

【笑话】电脑坏了的暴笑用处绝了！

醉酒后的胡言乱语有次我喝多了，要走水，紧急中冲入一厕所醉眼朦胧拉闸泻洪，方便完毕出来看见一般好友冲我伸大拇哥，说强，身后响起惊叫无数，才反应过来刚才厕所内没有便池，只有蹲坑，酒醒，跑!!!!!!!!!

【笑话】白送都不能要的女生 1、把男人当玩物的女人。她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。

爆笑组图:坏女孩妞妞的一生!!!!! 在父亲经过艰苦的十月怀胎之后，妞妞终于瓜瓜坠地了。

【笑话】办公室的龌龊及后遗症龌龊如下： 1每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家；因为没有搭档，所以女侧的那半卷我一直没有得手；后遗症如下：上个周六，俺加班上网至深夜。拉独资1去厕所，单间里竟然没有一点儿手手纸。原来前一天的下午。俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！

【笑话】2005年最不舍得删除的笑话 1.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！

【笑话】试验淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” 　　“不知道。” 　　“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

【笑话】拒不交代在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？” 　　“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

【笑话】到底是多少食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。　　第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少？

【笑话】报案的理由有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！　　警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。　　“那你怎么早不来报告？”　　“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

恐怖的婚礼话说一对正为了结婚而准备的准新郎新娘。每天都沉醉在结婚的甜蜜中，但就在他们要结婚的一个月前这个女生接到了一封无名的信件，里面只写著“不要结婚喔，会不幸的！”这对一个正在喜头上的人来说无疑是一种冲击，但她也不多理会。接连下来的几天她却每天都收到内容类似的信件，让她心里不禁毛了起来。就在一个平常的下午，她终於忍不住告诉了他“你看，每天都有人寄这样的信给我”男方看了只是大笑说“这大概是恶作剧吧，别乱想了！”女方也因此放下了心中的担忧不再想它。结婚前一个礼拜，女生参加了一个她们高中同学的聚会，大家正聊的开心之时，有人突然提起了“直子”。直子是这个女生最讨厌的人，以前在高中的时候总是排斥她“你真的要要请直子来参加你的婚礼吗？”女生笑笑的说：“都那么久了，她应该不介意了吧？！”然而就在结婚前两天，女生又收到了一个无名的包裹。女生狐疑的打开这个不知是谁寄给她的包裹，里面摆著一个外国的洋娃娃，上面有一张纸条写著这个女生的名字。她警觉性的想起了“直子”“该不会是她吧？！”她心里这样想著。洋娃娃下面压著一封信。她用颤抖的手打开了信“你的婚礼我一定会去参加的，因为我要报复你！不要结婚喔，你会下地狱的！”女生应证了她的疑虑，害怕的拿起洋娃娃。没想到这个洋娃娃的头竟然是断掉的！！！女生尖叫著把洋娃娃丢在地上......结婚当天，这个等待已久的日子，还是来了。女生心中一直在意著这个诡异的玩笑，不停在会场里找寻有没有直子的身影。突然，会场的大门打开了，吓了大家一跳，原来是一个迟到的朋友。这时她才为了自己的多疑露出了一个微笑。典礼很顺利的进行完了新郎与新娘岂是一个甜蜜可形容。晚上，新娘累的摊坐在旅馆的床边，新郎走过来拍了拍她的肩膀，紧依著她坐下“你还是结婚了。”新郎说，新娘瞪大了眼睛看著新郎，她不敢相信她听到的话“你还是结婚了，从以前到现在你都还是不想听我的话”新郎说：“我说过你结婚会不幸，会像下地狱一样喔”说完新郎紧紧的抱住新娘，新娘早已吓的说不出话来......原来直子在五年前做了变性手术，而她却没发现。有些报复是会永远存在的。这个故事告诉我们......（答案往下……）

今天是我见过的排名最靠后的一天-360

绝对让你晕菜的bt对白 1.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。 [开心一刻] 一男生被甩的经典语录男生宿舍吃饭问题的爆笑演变 2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

【笑话】厕所(爆笑) 故事发生在一大城市的郊区......... 林和强都是01届的新生而且在同一寝室，刚进校时感觉还不错，虽然是郊区但教学楼、宿舍都是全新的，可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室友买了台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房......找了一个多星期终于有眉目了，在高沙村的一幢四层楼的名房里，他们租了二楼走廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁就是二楼唯一的厕所，本来是挺方便的，不过房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏了，要用厕所到一楼。” 两人没法就这样住了下来。住了段时间两人感觉不错，和周围的人也都混熟了，就　是住在楼梯口间的婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的，唯一遗憾的就是那最近的厕所不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给撬了进去一看，马桶、水槽、淋浴喷水龙头一应具全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，两人大骂了房东骗人后就用起了那厕所。当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了，看到11时隔壁厕所里传来~~哗哗~~~的水声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定有人会谢我们的。”林正看的认真只“恩”了一声，两人看到12点真的撑不住就想上床睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，你去瞧瞧。”强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊.......”

【连载】按照贴吧的格式重贴--鬼律师--（十）--转自天涯接前九章第一章http://post.baidu.com/f?kz=45834323第二章http://post.baidu.com/f?kz=45849985第三章http://post.baidu.com/f?kz=45860665第四章http://post.baidu.com/f?Kz=46027796第五章http://post.baidu.com/f?kz=46497337第六章http://post.baidu.com/f?kz=47121218第七章http://post.baidu.com/f?kz=47194037第八章http://post.baidu.com/f?kz=47321948第九章http://post.baidu.com/f?kz=48107029

【分享】-结婚的时候千万不要用结婚那天就知道会离婚

【笑话】认错门认错门两个同事旅游回来后，坐在办公室里聊天。小李摇头感叹道：“唉，那天旅游没有吃早点，远望前方立一大牌写着‘出售面包’，我急奔而至，一问才知道原来是卖面包车的。”马乙接过话茬说：“可不咋的，我那天更晕，感冒了去药房买药，途经一家医院就推门而入，对医生说给我开点感冒药，医生一愣说，对不起，我们是宠物医院！”

【分享】美人皮---转自tom

【分享】美人皮(1)---转自tom

【分享】鬼衣---转自tom 鬼衣(1)--------------------------------------------------------------------------------http://joke.tom.com�来源:Tom笑话论坛�� 单位中有个女孩来向我求教，问用手工如何才能缝制一件真丝面料的吊带裙？我说用最小号的针，最细的线，最细密的针脚，还有，最大的耐心。我笑：没有这个必要的，你还是用缝纫机吧，把线和压脚全部调松，再衬上软薄纸，这样效果会更好一些，也快。女孩欲言又止的样子，她分明是想说：莲蓬，你帮我裁好吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　但我已经再也不摸裁剪刀了，这点在我所在的整个机关，都是知道的。　　　　　　　　　　　　　　　　　这个女孩是刚来报到的，她尚不清楚，我曾做过的衣服，是鬼衣。

【笑话】发挥特长发挥特长“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”　　“为什么没有实现呢?”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。” 　　“那你现在做什么?”　　“在药房当配药员。”

【笑话】失眠没治失眠没治一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道: 　　“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”　　过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。　　“您认真照我的建议做了吗?”　　“是的，不折不扣。”“嗯，那您为什么还睡不着?”　　“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”

【笑话】没脑筋的父亲没脑筋的父亲一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” 　　“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

【笑话】公鸡和母鸡公鸡和母鸡母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。” 公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。” 母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”