兔子的爱在那
兔子的爱在那
唉
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什么症状 刚才在路上遇到了小学六年的同桌(女)心里一下激起千层浪，说了几句话，结果不经意的一个对眼弄的很尴尬，回到家里心情很是激动但是也很烦躁我是怎么了
作为一个男人我想说 其实我每个月也总会有那几天不舒服
一女两年离婚十一次 问其何故，摇头苦答：“一任夫君中 原石油的，钻太深，受不了； 二任老公消防队的，拔出来就喷，用 了勃易又太狠，难受； 三任老公建设局的，脱了又穿，穿了 又脱，瞎拆腾； 四任老公包鱼塘的，一连两次水干了 才搞，不痛才怪； 五任老公是公共安全专家局的，喜欢 绑住干活，不准我动，苦不堪言； 六任老公是个组织部的，光谈话，会 唬人，就是不搞实事； 七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻 脚捧着看，比真搞还难受； 第八任老公是个外科医生，不见血不 停手； 第九任老公是科技局的，整天吵着要 创新； 第十任老公是税务局的，整天就知道 睡，睡，睡。 最后一个老公是公务员，就知道走后 门！
留下我的手机号看看有人会骚扰我吗？ 15296939623
一天拉肚子三十次在吧里什么水平
有在神木的宁夏人吗 HK
伤心啊 吧里的人都把我忘了
喜欢 我喜欢小秋秋
未成年别看 在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 一大象遇到一骆驼，大象调戏骆驼：“骆驼啊，你咪咪咋长背上去了呢？哈哈”骆驼怒了，和大象吼到：“你给我滚远点，我不和**长在脸上的东西说话！”这时，一条蛇经过，听到了它俩的谈话，在一旁哈哈大笑，大象感到很没面子，冲着蛇喊上了：“你笑啥，你好，你比我好哪去？脸长在**上！滚一边去！！” 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这
么睡的人进来 求一女友有愿意的吗？
黑社会 征服里的刘华强是真的吗
发个贴 压压心里的火
有人吗 活波可爱的女孩有吗
就想问一下 有人么
寻一有狂想震女友有木有 爱做白日梦的？
苦不堪言的相亲 见面第一句就问你们家有多少钱？打算买多大的房！好像人都还没有物质重要
嘴怎么这么脏 昨天个朋友喝酒，从下午一直喝到刚才！妈妈那个担心啊！
问问 天鹅湖小镇是不是银川最贵的房子
党对移民真好 交两万块钱，又是给房又是给田，羡慕啊！
唉！麻辣烫 吃了两口麻辣烫喝了两瓶子啤酒，眼看把肠子都拉出来了！
兄弟情深 二蛋和他哥大柱子，俩人兄弟情深，二蛋为了他哥大柱子能站起来，不惜一切代价甘愿在外面站岗放哨，每次大柱子站起来在里面拼的水深火热！二蛋都会在外面为大柱子呐喊助威，拉偏丈！在这里我真心的希望每个男人都投二蛋一票，参加明年感动中国人物评选！
郁闷啊！ 给同事起外号，一女得名潘金莲，两男一得名西门庆，一得名王干娘，最后他们叫我武大郎！当时脸就绿了！
回家开醋厂 为什么女人都那么的爱吃醋！也不怕酸，有时候还真挺佩服这些巾帼英雄的！
大家都来谈论一下酒对人的好处！ 自我感觉喝酒可以增强免疫力！一天没喝就感冒了！
刑前三个愿望 一个犹太人在俄罗斯黑市做生意时，被**逮住，并且收押来。 被带到法官面前时，他被告知，在黑市做生意是一生种严重犯罪，因此，他将被处以极刑。尽管这名犹太人强烈抗议，称自己是一名外国人，可法官拒绝减刑：“我们对于无视法律的人决不姑息。然而，我们也鼓励外国人来我们这里旅游，做合法的生意。我们想要给世界展示，我国的法律体系也有宽容的一面。我们答应帮你实现最后三个愿望。你所希望的任何事情都会被实现，唯一的条件是你不能要求取消死刑的判决。” “好的。如果一定要我在死前许三个愿，那么我的第一个愿望是想在喀尔巴阡山滑雪。” “现在是夏天，那里根本没有雪。”法官疑惑道。 “我可以等，因为这是我的第一个愿望。”犹太人回答道。 “那就这样吧，”法官重重敲了一下桌子上的小机木槌，叫来了**，“当雪落在喀尔巴阡山的时候，你来接这个家伙，满足他的心愿，让他随心所欲地滑雪。” 六个月后，**把他带到喀尔巴阡山最美丽的滑雪度假村。犹太人尽情滑完雪后，被**带到了法官面前。 “好了，我们已经满足了你第一个愿望。你的第二个愿望是什么呢？” “嗯，我一直都想去黑海游泳，这是我的第二个愿望。” “可黑海现在正结着冰呀。我”
大胃王比赛 那个大胃王比赛怎么没有动静了？
唉！ 一晃半年又过去了，什么也没干，这日子过得！
戒烟吧！抽不起了！ 顺便酒也少喝了，做一个清心寡欲的人
哈我被放出来了 感谢度娘不杀之恩
吧里有喜欢王杰的吗？ 吧里有喜欢王杰的吗？
问问 没烟的情况下大伙半夜烟瘾上来会出去买烟吗？
抽根烟睡觉！ 觉前一根烟，少活一天半！
心里话 她叫我哥，我叫她丫头！我是初中毕业，她是大学在读，她对我好，我喜欢她！我该奋勇前进呢？还是原地待命！！
佩服啊！ 今天去医院看朋友！护士进来给朋友输液，护士走后朋友给我来了一句绿色的，而且是玻璃丝的。把我搞闷了，想了半天才明白！
么睡的人都进来说句话，都在干嘛呢 我在过烟隐
现在有在晒太阳的人吗？ RT
难受啊 为什么我感冒会没瞌睡，感冒越厉害越睡不着！
银川挣多少钱算是白领！
提一个超无聊的问题 大家感觉《我是特种兵》好看还是《士兵突击》好看！个人感觉《士兵突击》好看他生动的描绘了军人的兵始生涯
风啊你就狠狠的刮吧！把我的手机信号刮的一干二净
累的想找个对象，给他买丝袜！ RT
我想变性，我想怀孕！
睡觉了！再见！ 春梦了无痕呐！
都说说喜欢哪里的方言！ 本人比较喜欢听山西和陕西人民说话
快快快 那位仙发个比较有争议的贴子，大伙议论议论
黑SHE会 第10是广洲黑老大（周广龙）此人已被枪决 来自黑龙江省的周广龙原在广州火车站一带以拉行李包为生，后来在火车站强收保护费起家。在激烈的争抢客源、货源的过程中，周广龙为获取更大经济利益有意识地拉拢一帮人，在广州火车站一带与人争地盘、斗殴、强行拉客、强占搬运市场。其后，以周广龙为首的犯罪集团逐渐发展成为黑社会性质组织。随着其“势力”的壮大，该组织发展到以暴力手段垄断货运路线。他们穷尽心思，设立各种名目，疯狂敛财。破案后，公安机关依法扣押的仅周广龙个人的财产就达160余万元、汽车5辆、房屋4套
45个爆笑脑残问答, 1、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 2、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”。 3、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 4、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。 5、现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱…… 6、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家…… 7、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍～一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去…… 8、你想过自杀吗？——我想宰了你！ 9、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
还有人吗？
这个笑话曾排名世界第一 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” “当然是扔掉啦，”日本人道。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
好吧！看看体育用品的广告语 老师说：谈恋爱是什么感觉？ 同学说：特步；非一般的感觉！ 老师说：还谈不谈恋爱？同学说：安踏；永不止步! 老师说：你爱她有多深？ 同学说：361度；多一度热爱！ 老师说：在班上排名第几？ 同学说：红星尔克 to be NO.1! 老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗? 同学说：喜得龙；超越无止尽！ 老师说：老师要打你呢？ 同学说：贵人鸟；无人可挡 老师说：老师罚你去跑步？ 同学说：爱跑步；爱特步 老师说：你这是什么感觉啊？ 同学说：耐克；跟着感觉走 老师说：你们绝对不可能在一起的。 同学说：乔丹；凡事无绝对 老师说：那你们在一起究竟为什么？ 同学说：安踏；这一刻，为中国 老师说：你们这样走下去会没有前途的. 同学说：美特斯邦威；不走寻常路 老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。 同学说：安踏;我选择,我喜欢! 老师说：你不怕你们的父母知道吗？ 同学说：361度;勇敢做自已 老师说：你知道你来学校是干什么的吗？ 同学说：匹克；我来 为胜利而战 老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？ 同学说：锐步；我就是我。
开学点名，老师几乎气绝身亡 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
还有么睡的淫么
招聘 本人拟在宁夏开一个世界五百强公司全资子公司俗称《丐帮》有意者可携带身份证前来报名！欢迎各界精英前来加盟，我们的口号是：门槛底待遇高！有福同享，有难同当！招聘火热进行中！
社会啊 我一朋友骑摩托车闯红灯，和一个帕萨特干上了，胳膊也摔断了，还给人家陪了两千大洋！人去医院打了个石膏就让人家**队带去看守所拘留15天给人家做半个月的打火机！
寻问 曼小飞TT怎么不见了
生活中的智慧 1.简单的事重复做,你就是专家,重复的事你用心做,你就是赢家;2.只要你按时到达目的地,很少有人在乎你开的是奔驰还是手扶拖拉机;3.智者受赞美句句反思，愚者受批评时句句反驳；4不一定选择正确的，而应选择你不后悔的；5按本色做人，按角色办事，按特色定位
怎么没人发新贴呢？ RT
哈哈 今天去地里栽树，看见了车震，真的好激烈啊！就是没有拍几张照片！遗憾啊
毛啊 我家住在路边，我痛恨那些开大车的人，他们让我每天感觉都在地震，把车开的贼快，震的我家这个房子啊，就像快倒了一样，若有想感受地震带来快感的可以来此一试！
宁夏到底有几个好官？多少狗官！ RT
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