兔子的爱在那
兔子的爱在那
唉
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什么症状 刚才在路上遇到了小学六年的同桌(女)心里一下激起千层浪,说了几句话,结果不经意的一个对眼弄的很尴尬,回到家里心情很是激动但是也很烦躁我是怎么了
作为一个男人我想说 其实我每个月也总会有那几天不舒服
一女两年离婚十一次 问其何故,摇头苦答:“一任夫君中 原石油的,钻太深,受不了; 二任老公消防队的,拔出来就喷,用 了勃易又太狠,难受; 三任老公建设局的,脱了又穿,穿了 又脱,瞎拆腾; 四任老公包鱼塘的,一连两次水干了 才搞,不痛才怪; 五任老公是公共安全专家局的,喜欢 绑住干活,不准我动,苦不堪言; 六任老公是个组织部的,光谈话,会 唬人,就是不搞实事; 七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻 脚捧着看,比真搞还难受; 第八任老公是个外科医生,不见血不 停手; 第九任老公是科技局的,整天吵着要 创新; 第十任老公是税务局的,整天就知道 睡,睡,睡。 最后一个老公是公务员,就知道走后 门!
留下我的手机号看看有人会骚扰我吗? 15296939623
一天拉肚子三十次在吧里什么水平
有在神木的宁夏人吗 HK
伤心啊 吧里的人都把我忘了
喜欢 我喜欢小秋秋
未成年别看 在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。 一大象遇到一骆驼,大象调戏骆驼:“骆驼啊,你咪咪咋长背上去了呢?哈哈”骆驼怒了,和大象吼到:“你给我滚远点,我不和**长在脸上的东西说话!”这时,一条蛇经过,听到了它俩的谈话,在一旁哈哈大笑,大象感到很没面子,冲着蛇喊上了:“你笑啥,你好,你比我好哪去?脸长在**上!滚一边去!!” 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~” 有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁**屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这
么睡的人进来 求一女友有愿意的吗?
黑社会 征服里的刘华强是真的吗
发个贴 压压心里的火
有人吗 活波可爱的女孩有吗
就想问一下 有人么
寻一有狂想震女友有木有 爱做白日梦的?
苦不堪言的相亲 见面第一句就问你们家有多少钱?打算买多大的房!好像人都还没有物质重要
嘴怎么这么脏 昨天个朋友喝酒,从下午一直喝到刚才!妈妈那个担心啊!
问问 天鹅湖小镇是不是银川最贵的房子
党对移民真好 交两万块钱,又是给房又是给田,羡慕啊!
唉!麻辣烫 吃了两口麻辣烫喝了两瓶子啤酒,眼看把肠子都拉出来了!
兄弟情深 二蛋和他哥大柱子,俩人兄弟情深,二蛋为了他哥大柱子能站起来,不惜一切代价甘愿在外面站岗放哨,每次大柱子站起来在里面拼的水深火热!二蛋都会在外面为大柱子呐喊助威,拉偏丈!在这里我真心的希望每个男人都投二蛋一票,参加明年感动中国人物评选!
郁闷啊! 给同事起外号,一女得名潘金莲,两男一得名西门庆,一得名王干娘,最后他们叫我武大郎!当时脸就绿了!
回家开醋厂 为什么女人都那么的爱吃醋!也不怕酸,有时候还真挺佩服这些巾帼英雄的!
大家都来谈论一下酒对人的好处! 自我感觉喝酒可以增强免疫力!一天没喝就感冒了!
刑前三个愿望 一个犹太人在俄罗斯黑市做生意时,被**逮住,并且收押来。 被带到法官面前时,他被告知,在黑市做生意是一生种严重犯罪,因此,他将被处以极刑。尽管这名犹太人强烈抗议,称自己是一名外国人,可法官拒绝减刑:“我们对于无视法律的人决不姑息。然而,我们也鼓励外国人来我们这里旅游,做合法的生意。我们想要给世界展示,我国的法律体系也有宽容的一面。我们答应帮你实现最后三个愿望。你所希望的任何事情都会被实现,唯一的条件是你不能要求取消死刑的判决。” “好的。如果一定要我在死前许三个愿,那么我的第一个愿望是想在喀尔巴阡山滑雪。” “现在是夏天,那里根本没有雪。”法官疑惑道。 “我可以等,因为这是我的第一个愿望。”犹太人回答道。 “那就这样吧,”法官重重敲了一下桌子上的小机木槌,叫来了**,“当雪落在喀尔巴阡山的时候,你来接这个家伙,满足他的心愿,让他随心所欲地滑雪。” 六个月后,**把他带到喀尔巴阡山最美丽的滑雪度假村。犹太人尽情滑完雪后,被**带到了法官面前。 “好了,我们已经满足了你第一个愿望。你的第二个愿望是什么呢?” “嗯,我一直都想去黑海游泳,这是我的第二个愿望。” “可黑海现在正结着冰呀。我”
大胃王比赛 那个大胃王比赛怎么没有动静了?
唉! 一晃半年又过去了,什么也没干,这日子过得!
戒烟吧!抽不起了! 顺便酒也少喝了,做一个清心寡欲的人
哈我被放出来了 感谢度娘不杀之恩
吧里有喜欢王杰的吗? 吧里有喜欢王杰的吗?
问问 没烟的情况下大伙半夜烟瘾上来会出去买烟吗?
抽根烟睡觉! 觉前一根烟,少活一天半!
心里话 她叫我哥,我叫她丫头!我是初中毕业,她是大学在读,她对我好,我喜欢她!我该奋勇前进呢?还是原地待命!!
佩服啊! 今天去医院看朋友!护士进来给朋友输液,护士走后朋友给我来了一句绿色的,而且是玻璃丝的。把我搞闷了,想了半天才明白!
么睡的人都进来说句话,都在干嘛呢 我在过烟隐
现在有在晒太阳的人吗? RT
难受啊 为什么我感冒会没瞌睡,感冒越厉害越睡不着!
银川挣多少钱算是白领!
提一个超无聊的问题 大家感觉《我是特种兵》好看还是《士兵突击》好看!个人感觉《士兵突击》好看他生动的描绘了军人的兵始生涯
风啊你就狠狠的刮吧!把我的手机信号刮的一干二净
累的想找个对象,给他买丝袜! RT
我想变性,我想怀孕!
睡觉了!再见! 春梦了无痕呐!
都说说喜欢哪里的方言! 本人比较喜欢听山西和陕西人民说话
快快快 那位仙发个比较有争议的贴子,大伙议论议论
黑SHE会 第10是广洲黑老大(周广龙)此人已被枪决 来自黑龙江省的周广龙原在广州火车站一带以拉行李包为生,后来在火车站强收保护费起家。在激烈的争抢客源、货源的过程中,周广龙为获取更大经济利益有意识地拉拢一帮人,在广州火车站一带与人争地盘、斗殴、强行拉客、强占搬运市场。其后,以周广龙为首的犯罪集团逐渐发展成为黑社会性质组织。随着其“势力”的壮大,该组织发展到以暴力手段垄断货运路线。他们穷尽心思,设立各种名目,疯狂敛财。破案后,公安机关依法扣押的仅周广龙个人的财产就达160余万元、汽车5辆、房屋4套
45个爆笑脑残问答, 1、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。” 2、 独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?——如果是美女的话,我会说:“我爱你,火星人” 如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚回哪儿去”。 3、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶 4、有没有想到一个人你就想哭?——有,债主。 5、现在有人追你吗?——有,我欠她30块钱…… 6、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家…… 7、小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心,失足了……把别人从墙上踢了下去…… 8、你想过自杀吗?——我想宰了你! 9、你初吻是在什么情况下发生的?——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不同意我把你推水沟里去。
还有人吗?
这个笑话曾排名世界第一 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?” “当然是吐掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦,”日本人道。 侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。
好吧!看看体育用品的广告语 老师说:谈恋爱是什么感觉? 同学说:特步;非一般的感觉! 老师说:还谈不谈恋爱?同学说:安踏;永不止步! 老师说:你爱她有多深? 同学说:361度;多一度热爱! 老师说:在班上排名第几? 同学说:红星尔克 to be NO.1! 老师说:你们的爱情能比的上牛郎织女吗? 同学说:喜得龙;超越无止尽! 老师说:老师要打你呢? 同学说:贵人鸟;无人可挡 老师说:老师罚你去跑步? 同学说:爱跑步;爱特步 老师说:你这是什么感觉啊? 同学说:耐克;跟着感觉走 老师说:你们绝对不可能在一起的。 同学说:乔丹;凡事无绝对 老师说:那你们在一起究竟为什么? 同学说:安踏;这一刻,为中国 老师说:你们这样走下去会没有前途的. 同学说:美特斯邦威;不走寻常路 老师说:你长大了一定会后悔你现在的选择的。 同学说:安踏;我选择,我喜欢! 老师说:你不怕你们的父母知道吗? 同学说:361度;勇敢做自已 老师说:你知道你来学校是干什么的吗? 同学说:匹克;我来 为胜利而战 老师说:你已经无法无天了,你以为你是谁啊? 同学说:锐步;我就是我。
开学点名,老师几乎气绝身亡 学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
还有么睡的淫么
招聘 本人拟在宁夏开一个世界五百强公司全资子公司俗称《丐帮》有意者可携带身份证前来报名!欢迎各界精英前来加盟,我们的口号是:门槛底待遇高!有福同享,有难同当!招聘火热进行中!
社会啊 我一朋友骑摩托车闯红灯,和一个帕萨特干上了,胳膊也摔断了,还给人家陪了两千大洋!人去医院打了个石膏就让人家**队带去看守所拘留15天给人家做半个月的打火机!
寻问 曼小飞TT怎么不见了
生活中的智慧 1.简单的事重复做,你就是专家,重复的事你用心做,你就是赢家;2.只要你按时到达目的地,很少有人在乎你开的是奔驰还是手扶拖拉机;3.智者受赞美句句反思,愚者受批评时句句反驳;4不一定选择正确的,而应选择你不后悔的;5按本色做人,按角色办事,按特色定位
怎么没人发新贴呢? RT
哈哈 今天去地里栽树,看见了车震,真的好激烈啊!就是没有拍几张照片!遗憾啊
毛啊 我家住在路边,我痛恨那些开大车的人,他们让我每天感觉都在地震,把车开的贼快,震的我家这个房子啊,就像快倒了一样,若有想感受地震带来快感的可以来此一试!
宁夏到底有几个好官?多少狗官! RT
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