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俞_小凡
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最后的 最后 我们分手了 这是我5月8号与我的高中女友分手后写下的 其实我一直想留着给自己看 我怕大家说我 我一直没有勇气发上来给大家看 我只想好好的过以后的日子 下面我分享我这段曲折的故事吧     今天是2011年5月8日,星期日,昨天晚上下了一晚上的雨,打着闷闷得雷,似乎要震破这里的苍穹。                 早晨八点多被骚动的雷声震醒,习惯懒懒的爬起来的打开电脑,看看空间里的动态,再留意一下她,看她没在线,还是把you are my only love那组给合上了,似乎是惯性我习惯的把这个组展开合上。          实在是饿了不行了,到厨房拿了点粥喝了,等着她上线,“嘀嘀”鼠标马上移到闪动的头像,可惜不是她,还是习惯的展开了那组,瞅了瞅那个灰色的头像。                十点半左右,终于肯说话了,我还是那样的问上几句,她还是那样回上几句,我的感觉这次很明显,我们就快要完蛋了,或许我不想妥协,很固执的跟自己说这只是感觉而已,然而,很戏剧的她跟我说她刚认识了一个男生,我很激动,但是我却用平时一样的口吻跟她聊着,我很怕再失去她,我习惯了依着她。          下午我难以控制自己,想了一下午,或许,我应该问清楚,这样对自己和她都很公平。一下午,我很纠结在那里,一边想着一边回忆着我们的过去,真的很幸福,但是我们幸福的像变了发涩的糖,又甜又苦,在高考结束之后不长的时间,我们分手了,理由很简单,因为我给她的感觉不是她想要的,我都不敢相信这是真的,我认了,我没有做好,在分开之后的一个月,我发了条说说,好想她又可以接受我了,我很高兴,因为我知道这次我要狠狠的对她好,让她找到那种感觉。就这样我们到了大学开学的那段时间了,因为我报到时间比她的时间早所以我上学了,上学后我们依然很亲密的联系着,直到她上学以后,发现她跟消失了似得,我很着急,我想问明白为什么不搭理我了,为什么要躲着我,我一直很相信她,认为她就是我的,谁也抢不去,可是,在那天也就是2010年10月4号晚上的通宵中,她告诉我的,她一直想着她以前的那位,我知道,或许强留是没有用的,心都不在我这里,我留又有什么用呢,所以我还是放手了,让她去寻找自己的快乐吧!总相信她会真的一直幸福下去,我也一直在寻找自己的幸福,可是发现没有了她我总找不到,直到有一天我们在QQ上聊天才知道,她们没有在一起,我其实当时替她挺难过的,恨自己当时把她放走,就这样我们联系也没有断过。在今年开学后,有个女生想跟我交往,我尝试着接受她,发现我并不能容忍她任何的东西,我情不自禁的想起她,可能是我们还是心存彼此,我们就这样又是是而非地走到了一起,我想,这回我一定要让我们幸福走下去,可是好的时光不长,发现她并不是那么的在乎我,我很多次跟她交谈,直到今天晚上最后的最后,我明白了原来,一直都是我的错,我这次的选择依然是错误的,我宁可不相信这一切是真的,我希望他会对我说,我在这骗你呢,笨蛋!可是……我知道,我应该撤了,从她的世界里撤出来,只有这样,我才能少受点伤,让她少一点自责,我的感觉从头到现在都是正确的,明明知道自己药受伤还要往上扑,感觉自己好贱好贱,能够为她这样经受折磨,或许,我真的好爱好爱她。感觉对了就对了,我要学会放下固执,相信自己的一点点感觉。这次,我没有像以前哭,因为在之前,我已经把泪都流完了。或许,在很长很长的时间里我会在一直在想她,但是我不会再向自己妥协,我要重新开始,期待……                         最后的最后,我们还是分手了,永远都不可能再出现交集,就让双轨般的我们永远平行的走下去……                最后的最后,我们换是分手了,等待着彼此都找到幸福……                   最后的最后,我们还是分手了,期待……                                                                                                                                                                                               写 于2011年5月8日晚23:36
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