蕾丝花边的姑娘的个人资料

去年这个时候，我在哭泣。 12年12月10日当的兵，去了最黑暗的沈阳培训基地。被收钱，不让给家打电话，那些所谓的班长没事逗你玩，你不配合他玩就扇嘴巴子。对于正在上高二的我，没出过社会就来到这样的地方，简直就是地狱与磨难。想过退兵，但实在是丢人，对不住父母，但面对那些黑暗的人事物，我感觉喘不过气！训练不累，精神身心的折磨才是最让人煎熬的。

7个月没来看看，好多老贴吧的都不见了！老成员在哪？

我就看下会员名称。诶嘿？

800米速度2分14，求破。 (??潘??)

曼吧什么时候开一个今日话题？？ (坏笑)

阳光打在地上。阳光打在地上并不见得我的胸口在疼疼又怎样阳光打在地上这地上有人埋过羊骨有人运过箱子、陶瓶和宝石有人见过牧猪人。那是长久的漂泊之后阳光打在地上。阳光依然打在地上这地上少女们多得好象我真有这么多女儿真的生下过这么多女儿真的曾经这样幸福用一根水勺子用小豆、菠菜、油菜把她们养大阳光打在地上

发呆的美好。有三十岁的朋友告诉我，他活得很焦虑。社会走得太深，你就会焦虑。能对生活多控制一点，焦虑就会少一点。一天到晚在饭桌上跟人吃饭说话——说的话跟自己毫无关系，说的都是张三李四，王二麻子，好消息、坏消息、真消息、假消息都得搁进去——你就是垃圾桶，你盛也得盛，不盛也得盛。搁这么多垃圾，怎么可能不焦虑？朋友往往会问：你在家都干嘛？我说什么都没干，发呆呢。我认为发呆是最放松的事。尝试把自己脑袋放空，哪怕只有几分钟，其实也挺幸福的。人生大部分是空白，人忍受不了空白就要往里边填东西，给自己加载。其实最好的事儿就是跟好朋友一起发呆，有一起发呆的瞬间，说明关系是多么放松。我们常常在与人接触时让自己撑着，都是怕话掉地上，话接话，赶快接起来，太累。而且焦虑感很大一部分来自不自由。我觉得很多人达到“自由”的状态是在“无能期”：退休了，社会不需要你了，年轻人不需要你了，孩子不需要你了，有人认为这是自由，其实那不叫自由。自由不是被抛弃，而是放弃。我曾经在西北一个庙门口看到一幅对联：“在高处立，着平处坐，向阔处行；存上等心，结中等缘，享下等福。”我一直在体会着它。“在高处立”是说可以站得很高看问题；“着平处坐”，踏踏实实，平等对人；“向阔处行”，就是说心胸要开阔，做事要变通，别走死胡同；存上等心，就是存善良的心，要自律；结中等缘，就是不拒人千里之外，也不零距离接触，中庸；“享下等福”，就是说要能吃苦。这是一个很难达到的境界。行而正难，思无邪难上加难。

幸福的无关。我小时候对汽水有一种特别奇妙的向往，原因不在汽水有什么好喝，而是由于喝不到汽水。我们家是有几十口人的大家族，小孩依序排行就有18个之多，记忆里东西仿佛永远不够吃，更别说喝汽水了。　　喝汽水的时机有三种，一种是喜庆宴会，一种是过年的年夜饭，一种是庙会节庆。即使有汽水，也总是不够喝。到要喝汽水时好像进行一个隆重的仪式，18个杯子在桌上排成一列，依序各倒半杯，几乎喝一口就光了，然后大家舔舔嘴唇，觉得汽水的滋味真是鲜美。　　有一回，我走在街上的时候，看到一个孩子喝饱了汽水，站在屋檐下呕气，哦--长长的一声。我站在旁边简直看呆了，羡慕得要死掉，忍不住忧伤地自问道：什么时候我才能喝汽水喝到饱？什么时候才能喝汽水喝到呕气？因为到读小学的时候，我还没有尝过喝汽水到呕气的滋味，心想，能喝汽水喝到把气呕出来，不知道是何等幸福事。　　在小学三年级的时候，有一位堂兄快结婚了，我在他结婚的前一晚竟辗转反侧地失眠了。我躺在床上暗暗地发愿：明天一定要汽水喝到饱，至少喝到呕气。　　第二天我一直在庭院前窥探，看汽水送来了没有。到上午9点多，看到杂货店的人送来几大箱的汽水，堆叠在一处。我飞也似的跑过去，提了两大瓶的黑松汽水，就往茅房跑去。彼时农村的厕所都盖在远离住屋的几十米之外，有一个大粪坑，几星期才清理一次，我们小孩子平时很少进茅房的，卫生问题通常是就地解决，因为里面实在太臭了。但是那一天我早计划好要在里面喝汽水，那是家里唯一隐秘的地方。　　我把茅房的门反锁，接着打开两瓶汽水，然后以一种虔诚的心情，把汽水咕嘟咕嘟地往嘴里灌，一瓶汽水一会儿就喝光了。几乎一刻也不停地，我把第二瓶汽水灌进口中。　　我的肚子整个胀起来，我安静地坐在茅房地板上，等待着呕气。慢慢地，肚子有了动静，一股沛然莫之能御的气翻涌出来，哦--汽水的气从口鼻冒了出来，冒得我满眼都是泪水，我长长地叹了一口气：“这个世界上再也没有比喝汽水喝到呕气更幸福的事了吧！”然后朝圣一般打开茅房的木栓，走出来，发现阳光是那么温暖明亮，好像从天上回到了人间。　　在茅房喝汽水的时候，我忘记了茅房的臭味，忘记了人间的烦恼，觉得自己是世上最幸福的人。一直到今天我还记得那年叹息的情景，当我重复地说：“这个世界上再也没有比喝汽水喝到呕气更幸福的事了吧！”心里百感交集，眼泪忍不住就要落下来。　　贫困的岁月里，人也能感受到某些深刻的幸福，像我常记得添一碗热腾腾的白饭，浇一匙猪油、一匙酱油，坐在“户定”（厅门的石阶）前细细品味猪油拌饭的芳香，那每一粒米都充满了幸福的香气。　　有时这种幸福不是来自食物，而来自于自由自在地在田园中徜徉了一个下午。有时幸福来自于看到萝卜田里留下来的做种的萝卜开出一片宝蓝色的花。有时幸福来自于家里的大狗突然生出一窝颜色都不一样的毛茸茸的小狗。生命原来不在于人的环境、人的地位、人所能享受的物质，而在于人的心灵如何与生活对应。因此，幸福不是由外在事物决定的，贫困者有贫困者的幸福，富有者有其幸福，位尊权贵者有其幸福，身份卑微者也自有其幸福。在生命里，人人都是有笑有泪；在生活中，人人都有幸福与烦恼，这是人间世界真实的相貌。

许多时候，我们早已不去回想，当每一个人来到地球上时，只是一个赤裸的婴儿，除了躯体和灵魂，上苍没有让人类带来什么身外之物。等到有一天，人去了，去的仍是来的样子，空空如也。这只是样子而已。事实上，死去的人，在世上总也留下了一些东西，有形的，无形的，充斥着这本来已是拥挤的空间。曾几何时，我们不再是婴儿，那份记忆也遥远得如同前生。回首看一看，我们普普通通的活了半生，周围已引出了多少牵绊，伸手所及，又有多少带不去的东西成了生活的一部分，缺了它们，日子便不完整。许多人说，身体形式都不重要，境由心造，一念之间可以一花一世界，一沙一天堂。这是不错的，可是在我们那么复杂拥挤的环境里，你的心灵看见过花吗？只一朵，你看见过吗？我问你的，只是一朵简单的非洲菊，你看见过吗？我甚而不问你玫瑰。不了，我们不再谈沙和花朵，简单的东西是最不易看见的，那么我们只看看复杂的吧！唉，连这个，我也不想提笔写了。在这样的时代里，人们崇拜神童，没有童年的儿童，才进得了那窄门。人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。我们一生复杂，一生追求，总觉得幸福的遥不可企及。不知那朵花啊，那粒小小的沙子，便在你的窗台上。你那么无事忙，当然看不见了。对于复杂的生活，人们怨天怨地，却不肯简化。心为形役也是自然，哪一种形又使人的心被役得更自由呢？我们不肯放弃，我们忙了自己，还去忙别人。过分的关心，便是多管闲事，当别人拒绝我们的时候，我们受了伤害，却不知这份没趣，实在是自找的。对于这样的生活，我们往往找到一个美丽的代名词，叫做“深刻”。简单的人，社会也有一个形容词，说他们是笨的。一切单纯的东西，都成了不好的。恰好我又远离了家国。到大西洋的海岛上来过一个笨人的日子，就如过去许多年的日子一样。在这儿，没有大鱼大肉，没有争名夺利，没有过分的情，没有载不动的愁，没有口舌是非，更没有解不开的结。也许有其他的笨人，比我笨得复杂的，会说：你是幸运的，不是每个人都有一片大西洋的岛屿。唉，你要来吗？你忘了自己窗台上的那朵花了。怎么老是看不见呢？你不带花来，这儿仍是什么也没有的。你又何必来？你的花不在这里，你的窗，在你心里，不在大西洋啊！一个生命，不止是有了太阳、空气、水便能安然的生存，那只是最基本的。求生的欲望其实单纯，可是我们是人类，是一种贪得无厌的生物，在解决了饥饿之后，我们要求进步，有了进步之后，要求更进步，有了物质的享受之后，又要求精神的提升，我们追求幸福、快乐、和谐、富有、健康，甚而永生。最初的人类如同地球上漫游野地的其他动物，在大自然的环境里辛苦挣扎，只求存活。而后因为自然现象的发展，使他们组成了部落，成立了家庭。多少万年之后，国与国之间划清了界限，民与民之间，忘了彼此都只不过是人类。邻居和自己之间，筑起了高墙，我们居住在他人看不见的屋顶和墙内，才感到安全自在。人又耐不住寂寞，不可能离群索居，于是我们需要社会，需要其他的人和物来建立自己的生命。我们不肯节制，不懂收敛，泛滥情感，复杂生活起居。到头来，“成功”只是“拥有”的代名词。我们变得沉重，因为担负得太多，不敢放下。当婴儿离开母体时，象征着一个躯体的成熟。可是婴儿不知道，他因着脱离了温暖潮湿的子宫觉得惧怕，接着在哭。人与人的分离，是自然现象，可是我们不愿。我们由人而来，便喜欢再回到人群里去。明知生是个体，死是个体，但是我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。其实，这也是自然。于是，人类顺其自然的受捆绑，衣食住行永无宁日的复杂，人际关系日复一日的纠缠，头脑越变越大，四肢越来越退化，健康丧失，心灵蒙尘。快乐，只是国王的新衣，只有聪明的人才看得见。童话里，不是每个人都看见了那件新衣，只除了一个说真话的小孩子。我们不再怀念稻米单纯的丰美，也不认识蔬菜的清香。我们不知四肢是用来活动的，也不明白，穿衣服只是使我们免于受冻。灵魂，在这一切的拘束下，不再明净。感官，退化到只有五种。如果有一个人，能够感应到其他的人已经麻木的自然现象，其他的人不但不信，而且好笑。每一个人都说，在这个时代里，我们不再自然。每一个人又说，我们要求的只是那一点心灵的舒服，对于生命，要求的并不高。这是，我们同时想摘星。我们不肯舍下那么重的负担，那么多柔软又坚韧的纲，却抱怨人生的劳苦愁烦。不知自己便是住在一颗星球上，为何看不见它的光芒呢？这里，对于一个简单的笨人，是合适的。对不简单的笨人，就不好了。我只是返璞归真，感到的，也只是早晨醒来时没有那么深的计算和迷茫。我不吃油腻的东西，我不过饱，这使我的身体清洁。我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。我不穿高跟鞋折磨我的脚，这使我的步子更加悠闲安稳。我不跟潮流走，这使我的衣服永远长新，我不耻于活动四肢，这使我健康敏捷。我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。

往事，是没得介意的。对于情人的过去，聪明的你，还是不要问得太详细。你可以知道他们怎样认识和分手，然而，千万不要追问他们相处的情景。你知道来干甚么呢？知道情人的情史，是为了更了解他。可是，你并没有必要了解他的旧情人。好奇，也要留有馀地，留一点空间给对方和自己。迫他说出某年某天的一个情景，譬如说，他曾经和她在浅水湾沙滩上睡了一晚、他在某家餐厅里送过甚么礼物给她……他说得那样坦白，而你又知道得那么清楚，你便会把那一幕幕情景在心中重演，没法磨灭，愈是重演，愈是妒忌；然后，你开始怀疑他爱她更多一点。干吗要这样虐待大家呢？关于床上的情景，尤其不可以问。知道之后，每当你和他亲热，你脑海里也会浮现他和另一个女人亲热的那一幕。然后，你会忍不住探听：「你和她也是这样的吧？」谁没有过去呢？前尘往事，是没得介意的。知道了，便身不由己，要不介意也不容易。不知道，那就无从介意了。过了二十五岁，不要再做这种傻事；因为，到了这个年纪，你也有许多不想说出来的过去了。

时间好比一把锋利的小刀若用得不恰当，会在美丽的面孔上刻下深深的纹路，使旺盛的青春月复一月，年复一年地消磨掉;但是，使用恰当的话，它却能将一块普通的石头琢刻成宏伟的雕像。圣玛丽亚女校虽然已有五十年历史，仍是一块只会稍加雕琢的普通白石。随着时光的流逝，它也许会给尘埃染污，受风雨侵蚀，或破裂成片片碎石。另一方面，它也可以给时间的小刀仔细地、缓慢地、一寸一寸地刻成一个奇妙的雕像，置于米开朗琪罗的那些辉煌的作品中亦无愧色。这把小刀不仅为校长、教师和明日的学生所持有，我们全体同学都有权利操纵它。如果我能活到白发苍苍的老年，我将在炉边宁静的睡梦中，寻找早年所熟悉的穿过绿色梅树林的小径。当然，那时候，今日年轻的梅树也必已进入愉快的晚年，伸出有力的臂膊遮蔽着纵横的小径。饱经风霜的古老钟楼，仍将兀立在金色的阳光中，发出在我听来是如此熟悉的钟声。在那缓慢而庄严的钟声里，高矮不一、脸蛋儿或苍白或红润、有些身材丰满、有些体形纤小的姑娘们，焕发着青春活力和朝气，像小溪般涌入教堂。在那里，她们将跪下祈祷，向上帝低声细诉她们的生活小事：她们的悲伤，她们的眼泪，她们的争吵，她们的喜爱，以及她们的宏愿。她们将祈求上帝帮助自己达到目标，成为作家、音乐家、教育家或理想的妻子。我还可以听到那古老的钟楼在祈祷声中发出回响，仿佛是低声回答她们："是的，与全中国其他学校相比，圣玛利亚女校的宿舍未必是最大的，校内的花园也未必是最美丽的，但她无疑有最优秀、最勤奋好学的小姑娘，她们将以其日后辉煌的事业来为母校增光!" 听到这话语时，我的感受将取决于自己在毕业后的岁月里有无任何成就。如果我没有克尽本分，丢了荣耀母校的权利，我将感到羞耻和悔恨。但如果我在努力为目标奋斗的路上取得成功，我可以欣慰地微笑，因为我也有份用时间这把小刀，雕刻出美好的学校生活的形象虽然我的贡献是那样微不足道。

运动会什么时候？？？

最不能勉强的，莫过于感情。四月的时候我在公共主页里发了一个状态，大意是说：生命要浪费在美好的事物上，体重一定要浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上。今天我收到一条私信，有人问我：“我跟那个人已经不可能在一起了，但是我又不甘心放弃他，我想要对他好，然后让他有一天发现我才是最好的那个人。这样是不是就是你说的爱情一定要浪费在你爱的人身上？”我回复她说：“你表白了么？他说什么。” 她半晌才发了一句说：“他说他不喜欢我，我们是不可能的。” 恰巧我身边就有类似的例子，一个姑娘很喜欢我的一个朋友，可是我哥们怎么也喜欢不上她。她是一个特别冷感的人，对我哥们却是出奇的好，不管是送早餐，还是每天说晚安，还是其他一些‘俗套’的事情，只要她认为能够感动他的事情，她就一定会做。直到前不久，她找到我说，她想要把自己想说的话全部写下来，然后折成心形送给他。我当时对她说，最好不要这样做，这个世界上，还有一种东西叫做“无法回报的感情”。无法回报的感情，拒绝的话无论说的都好听，都是一种伤害，而这种伤害，往往是双方面的。然而她还是做了，义无反顾。结果也很明显，她失败了，又一次。在很多朋友都在鼓励她继续努力的时候，我却觉得这样下去已经没有结果了。姑娘，你表白失败了一次，失败了两次，那你们其实已经没有希望了。无论他是怎么说的，没有感觉就是没有感觉，行走在这个世上，谁没喜欢过几个不可能在一起的人，谁没被几个不喜欢的人喜欢。然而无论是喜欢一个没结果的人，还是被一个不喜欢的人喜欢，都会是一种困扰。我哥们有一天对我说，没有感觉就是没有感觉，如果我稍微心软一下，那么她一定就会更加地坚持，结果一而再再而三地受伤害，还不如让她觉得我铁石心肠，然后忘了我，找到下一个人。我并不是想为我哥们开脱一些什么，我只是想说：“这个世界上，最不能勉强的，莫过于感情。” 当你付出太多的时候，你就无法自拔了。你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。所谓的真心实意，义无反顾，坚持不懈，所谓的毫无保留的关心，只有用在对的人身上才能体现价值，否则，它一无是处，还会令人厌恶。只有用在对的人身上，才能是一种喜欢一种坚持一种感觉，否则，只是徒增困扰。我知道有很多人也像我的朋友那样，付出着，不撞到南墙绝不回头。这很好，这是青春里的必修课，然而重要的是，你必须学会有一天自己走掉，不再回头看，不再留恋，不再因为这些停下自己成长的脚步。我以前常说，感情说到底是个愿赌服输的事，为了他你愿意赌，但你也要学会放下，不是所有感情的结局都是在一起，还有很多其他的结局。然而我唯一确定的是，所有的故事，迟早都会有一个结局。希望大家在为了那个人付出的时候，千万不要太勉强，这样会让双方都很累，甚至徒生厌恶。更不要失去自己的自尊，全世界只有一个你，对自己好一点。如果他不曾把你当做全世界，至少你自己要对得起你自己。不要做任何人的备胎，要做就做方向盘。最后想要对我的那个朋友说，不要给他一而再伤害你的机会，即使你爱他。当你坚持的痛苦大于放弃的痛苦的时候，就学会自己走掉。眼前的这个人不适合你。但你最终一定会遇到那个让你觉得，遇见他，就是一件被祝福的事，因为你等待的那个人，他也在经历着很多也经历着很多让人难过的东西变得更好，等到在正确的时间遇到最好的你。

现在我已成长。孩提时我过着好玩的生活天天是不能控制的笑真正是不能控制的笑然后是一种很是悲伤的悲伤有时是两样一齐来到我就相信我是绝望的我就是没有希望我什么都没有除了要活着我是完整的我是快乐的而我是悲伤的我从不假装我懂得保持活着的动作摇头说不摇头避免让别人的观念侵犯你摇头说不并且微笑说是向事物和人们说是向你应该看的抚摸的爱的接受或放弃的事物和人们我就是我没有心思当我需要观念来作伴我叫它们它们来了我向我喜欢的说是其它的我丢掉现在我已成长观念也已成长可是它们仍是观念美丽的观念理想的观念我仍然对它们发笑它们等着我要报仇要吃掉我有一天当我疲倦我也在一座森林的一角等着它们我要割它们的喉咙割掉它们的胃口。

我是个无依无伴的小孩。我是个无依无伴的小孩，无意来到生疏的人间：我忘了我的生年与生地只记从来出的草青日丽；青草里满汜我活泼的童心，好鸟常伴我在艳阳中游戏；我爱啜野花上的白露清鲜；爱去流涧边照弄我的童颜；我爱与初生的小鹿儿竞赛，爱聚沙砾仿造梦里的庭园；我梦里常游安琪儿的仙府，白羽的安琪儿，教导我歌舞；我只晓天公的喜悦与震怒，从不感人生的痛苦与欢娱；所以我是个自然的婴孩，误入了人间峻险的围城；我骇诧于市街车马之喧扰，行人尽戴着忧惨的面罩；铅般的烟雾迷障我的心府，在人丛中反感恐惧与寂寥；啊！此地不见了清涧与青草，更有谁伴我笑语，疗我饥合；我只觉刺痛的冷眼与冷笑，我足上沾污了沟渠的泞潦；我忍住两眼热泪，漫步无聊，漫步着南街北巷，小径长桥；我走进一家富丽的门前，门上有金色题标，两字“慈悲”；金子的慈悲，令我欢慰，我便放胆跨进了门槛；慈悲的门庭寂无声响，堂上隐隐有阴惨的偶像；偶像在伸臂，似延似戏，直骇我狂奔出慈悲之第；我神魂惊悸慌张的前行，转瞬间又面对“快乐之园”；快乐园的门前，鼓角声喧，红衣汉在守卫，神色威严；游服竞鲜艳，如春蝶舞翩跹，园林里阵阵香风，花枝隐现；吹来乐音断片，招诱向前，赤穷孩蹑近了快乐之园！守门汉霹雳似的一声呼叱，露出了我骇愧的两行急泪；我掩面向僻隐处飞驰，遭罹了快乐边沿的尖刺；黄昏。荒街上尘埃舞旋，凉风里有落叶在呜咽；天地看似墨色螺形的长卷，有孤身儿在踟蹰，似腿似前；我仿佛陷落在冰寒的阱锢，我哭一声我要阳光的暖和！我想望温柔的手掌，偎我心窝，我想望楼我入怀，纯爱的母；我悲思正在喷泉似的溢涌，一闪闪神气的光，忽耀前路；光似草际的游萤，乍现乍隐，又似暑夜的飞星，窜流无定；神异的精灵！生动了黑夜，平易了涂径，这闪闪的光明；闪闪的光明！消除了恐惧，启发了欢欣，这神异的精灵；昏沉的道上，引导我前进，一步步离远人间进向天庭；天庭！在白云深处，白云深处，有美安琪敛翅羽，安眠未醒；我亦爱在白云里安眠不醒，任清风搂抱，明星亲吻殷勤；光明！我不爱人间，人间难觅安乐与真情，慈悲与欢欣；光明，我求其你引致我上登天庭，引挈我永驻仙境之境；我即不能上攀天庭，光明，你也照导我出城围之困；我是个自然的婴儿，光明知否，但求回复自然的生活优游；茂林里有餐不罄的鲜柑野栗，青草里有享不尽的意趣香柔……

假如我有九条命。现代人一提“哀愁”二字，多带有鄙夷之色。好像物质文明高度发达了，“哀愁”就得像旧时代的长工一样，卷起铺盖走人。于是，我们看到的是张扬各种世俗欲望的生活图景，人们好像是卸下了禁锢自己千百年的镣铐，忘我地跳着、叫着，有如踏上了人性自由的乐土，显得是那么亢奋。哀愁如潮水一样渐渐回落了。没了哀愁，人们连梦想也没有了。缺乏了梦想的夜晚是那么的混沌，缺乏了梦想的黎明是那么的苍白。也许因为我特殊的生活经历吧，我是那么的喜欢哀愁。我从来没有把哀愁看做颓废、腐朽的代名词。相反，真正的哀愁是一种悲天悯人的情怀，是可以让人生长智慧、增长力量的。哀愁的生长是需要土壤的，而我的土壤就是那片苍茫的冻土。是那种人烟寂寥处的几缕鸡鸣，是映照在白雪地上的一束月光。哀愁在这样的环境中，悄然飘入我的心灵。我熟悉的一个擅长讲鬼怪故事的老人在春光中说没就没了，可他抽过的烟锅还在，怎不使人哀愁；雷电和狂风摧折了一片像蜡烛一样明亮的白桦林，从此那里的野花开得就少了，怎不令人哀愁；我期盼了一夏天的园田中的瓜果，在它即将成熟的时候，却被早霜断送了生命，怎不让人哀愁；雪来了，江封了，船停航了，我要有多半年的时光看不到轮船驶入码头，怎不叫人哀愁！我所耳闻目睹的民间传奇故事、苍凉世事以及风云变幻的大自然，它们就像三股弦。它们扭结在一起，奏出了“哀愁”的旋律。所以创作伊始，我的笔触就自然而然地伸向了这片哀愁的天空，我也格外欣赏那些散发着哀愁之气的作品。我发现哀愁特别喜欢在俄罗斯落脚，那里的森林和草原似乎散发着一股酵母的气息，能把庸碌的生活发酵了，呈现出动人的诗意光泽，从而洞穿人的心灵世界。他们的美术、音乐和文学，无不洋溢着哀愁之气。比如列宾的《伏尔加河纤夫》、柴可夫斯基的《悲怆交响曲》，艾托玛托夫的《白轮船》、屠格涅夫的《白净草原》、阿斯塔菲耶夫的《鱼王》等等，它们博大幽深、苍凉辽阔，如远古的牧歌，凛冽而温暖。所以当我听到苏联解体的消息，当全世界很多人为这个民族的前途而担忧的时候，我曾对人讲，俄罗斯是不死的，它会复苏的！理由就是：这是一个拥有了伟大哀愁的民族啊。人的怜悯之心是裹挟在哀愁之中的，而缺乏了怜悯的艺术是不会有生命力的。哀愁是花朵上的露珠，是撒在水上的一片湿润而灿烂的夕照，是情到深处的一声知足的叹息。可是在这个时代，充斥在生活中的要么是欲望膨胀的嚎叫，要么是麻木不仁的冷漠。此时的哀愁就像丧家犬一样流落着。生活似乎在日新月异发生着变化，新信息纷至沓来，几达爆炸的程度，人们生怕被扣上落伍和守旧的帽子，疲于认知新事物，应付新潮流。于是，我们的脚步在不断拔起的摩天大楼的玻璃幕墙间变得机械和迟缓，我们的目光在形形色色的庆典的焰火中变得干涩和贫乏，我们的心灵在第一时间获知了发生在世界任何一个角落的新闻时却变得茫然和焦渴。在这样的时代，我们似乎已经不会哀愁了。密集的生活挤压了我们的梦想，求新的狗把我们追得疲于奔逃。我们实现了物质的梦想，获得了令人眩晕的所谓精神享受，可我们的心却像一枚在秋风中飘荡的果子，渐渐失去了水分和甜香气，干涩了、萎缩了。我们因为盲从而陷入精神的困境，丧失了自我，把自己囚禁在牢笼中，捆绑在尸床上。那种散发着哀愁之气的艺术的生活已经别我们而去了。是谁扼杀了哀愁呢？是那一声连着一声的市井的叫卖声呢，还是让星光暗淡的闪烁的霓虹灯？是越来越眩目的高科技产品所散发的迷幻之气呢，还是大自然蒙难后产生出的滚滚沙尘？我们被阻隔在了青山绿水之外，不闻清风鸟语，不见明月彩云，哀愁的土壤就这样寸寸流失。我们所创造的那些被标榜为艺术的作品，要么言之无物、空洞乏味，要么迷离傥荡、装神弄鬼。那些自诩为切近底层生活的貌似饱满的东西，散发的却是一股雄赳赳的粗鄙之气。我们的心中不再有哀愁了，所以说尽管我们过得很热闹，但内心是空虚的；我们看似生活富足，可我们捧在手中的，不过是一只自慰的空碗罢了。

最好是相爱。最好的爱是相爱，次一等的是垂爱和敬爱。无论大男人还是小男人，都希望自己喜欢的女人小鸟依人，像小袋鼠跟着袋鼠妈妈。她可以聪明，但不该比他聪明。她健康活泼，却在适当的时候表现出纤弱。她最好依附他，仰慕他。无论她多大，在他面前，她还是像个小女孩，需要他照顾。她的眼泪会令他心痛，她撒娇会令他心软。他最担心的，是当他不在她身旁时，甚至不在世上时，谁来照顾她，保护她？男人容易由怜生爱，男人安慰失恋的女人，最终往往会爱上那个女人。有一个女人，她并不漂亮，但许多男人都爱她，其中有一个男人说，他每次看见那么柔弱的她，总想上前扶她一把。赢得男人的垂爱，胜过赢得他的敬爱。一个离婚三十年，独自养大儿子的女人，最后老怀大慰的，是丈夫公开表示敬爱她，还叫所有的亲戚朋友都要敬重这个女人，但这三十年来，她的丈夫却和另一个女人生活。他敬重她，因为她很伟大。可惜，这不是男人和女人之间的爱，无深情也无欲望，风雨飘摇三十年，如果可以重头选择，谁要敬爱，谁要他来敬重我，爱我好了。如果一定要敬爱，也该有女人来敬爱男人。多么娇横的女人，偏偏遇上一个能把她治得妥妥帖帖的男人，她爱他又怕他，愿意为他而改变。

听说我老了。我穿着一件破衣衫出门，这么丑，我看着都觉得好笑，因为我原有许多好的衣衫都已让它在岁月里烂掉。人们对我说：你老了，你老了，但谁也没有看见赤裸的我，只有在我深心的旷野中才高唱出真正的自我之歌。它唱到，“时间愚弄不了我，我没有卖给青春，也不卖给老年，我只不过随时序换一换装，参加这场化装舞会的表演。 “但我常常和大雁在碧空翱翔，或者和蛟龙在海里翻腾，凝神的山峦也时常邀请我到它那辽阔的静穆里做梦。”

我折叠着我的爱。我折叠着我的爱我的爱也折叠着我我的折叠着的爱像草原上的长河那样婉转曲折遂将我层层地折叠起来我隐藏着我的爱我的爱也隐藏着我我的隐藏着的爱想山岚遮蔽了燃烧着的秋林遂将我严密地隐藏起来我显露着我的爱我的爱也显露着我我的显露着的爱像春天的风吹过旷野无所忌惮遂将我完整地显露出来我铺展着我的爱我的爱也铺展着我我的铺展着的爱像万顷松涛无边无际的起伏遂将我无限地铺展开来反复低回再遂曾攀升这是一首亘古传唱着的长调在大地与苍穹之间我们彼此倾诉那灵魂的美丽与寂寥请你静静聆听再接受我歌声的带引重回那久已遗忘的心灵的原乡在那里我们所有的悲欢正忽隐忽现忽空而又复满盈

心的影子。文/林清玄　　我相信命理，但我不相信在床脚钉四个铜钱就可以保证婚姻幸福、白首偕老。　　我相信风水，但我不相信挂一个风铃、摆一个鱼缸就可以使人财运亨通、官禄无碍。　　我相信人与环境中有一些神秘的对应关系，但我不相信一个人走路时先跨走左脚或右脚就可以使一件事情成功或失败。　　我相信除了人，这世界还有无数的众生与我们共同生活。但我不相信烧香拜拜就可以事事平安、年年如意。　　我相信人与人间有不可思议的因缘，但我不相信不经过任何努力，善缘就可以成熟；不经过任何奋斗，恶缘就能消失。　　我相信轮回、因果、业报能使一个人提升或堕落，但我不相信借助于一个陌生的算命和改运，就能提升我们或堕落我们。　　我相信上帝和天神能对人有所助力，但我不相信光靠上帝和天神可以使我们进入永恒的天国，或因不信，就会使我们落入无边的地狱。　　这些相信与不相信，是缘于我知道一切命运风水只是心的影子，一切际遇起落也只是心的影子。心水如果澄澈，什么山水花树在上面都是美丽的；心水如果污浊，再美丽的花照在上面也只有污秽的东西。　　因此，改造命运的原理是要从心做起，而改造命运的方法是进入正法，不要落入外道。“心内求法就是正法，心外求法既是外道，”迷信也是如此，想改变才是正信——所以迷信不应指命运、风水、鬼神等神秘的事物，迷信是指心被向外追求的意念所障蔽和迷转了。　　佛经里说：“佛能空一切相，成万法智，而不能灭定业。”佛不能灭的定业，谁能灭呢？只有靠自己了。《金刚经》也说：“若以色见我，以音声求我，是人行邪道，不能见如来。”——什么才能见如来呢？心才能见如来，所以应先求自己的心。　　一个人如果澄清了，就日日是好日，夜夜是清宵，处处是福地，法法是正法，那么，还有什么能迷惑、染着我们呢？

人生不售回程票。 ——张玉庭 “来去匆匆，忘了感受。” 这是一句著名的诗，它表达了一种深深的遗憾：想感受时才发现错过了机会，而有机会时又偏偏忘了感受！不妨让我们看看某些“风流倜傥”的年轻人，他们特别奢侈，虽然自己挣不了几个钱，挥霍起父辈的钱财来却颇为“慷慨”；他们明明是不爱学习的精神“乞丐”，却偏要学着金钱“贵族”的样，呼朋引伴，在酒店里吆五喝六地猛喝！在舞厅里昏天黑地地猛跳！在牌桌上日以继夜地猛玩！他们觉得挺潇洒，他们笑得挺轻松，却全然不知自己正在白白地浪费着人生的春天！自然，等到把青春挥霍完了，他们才突然发现：自己一无所有！他们挺后悔，因为他们终于恍然大悟：有志者们用出色的拼搏装点着青春，感受到了青春的亮丽；可自己用没完没了的玩乐演绎着没完没了的浅薄！有志者们的生活很充实，有志者们的笑很灿烂——人家丰收了，成功了，凭什么不笑！可自己过得轻飘飘的、空洞洞的——没有丰收，没有辉煌，即便能笑，那笑也是平庸的，苍白的，肤浅的！啊！青春真美！春天真美！可自己偏偏忘了感受青春！偏偏忘了在春光里播种！真想再年轻一次！可是，人生已不再售回程票！什么叫后悔？这就是后悔！那么，我亲爱的青年朋友，您有没有白白地挥霍过自己的青春？想不想笑得美点？那就记住，空洞洞的笑肯定不美！千万别为了玩得开心才活着！生活中有的是比玩更重要的内容！

你在别人心中是什么样子呢？！！ 1 . 你会把自己比喻成哪种花香？　　浓郁的花香 --> 去第2题　　清淡的花香 --> 去第3题 2 . 你会选择哪种香味的润唇膏？　　水果味 --> 去第4题　　薄荷味 --> 去第5题 3 . 你会把自己比喻为哪种花束？　　红色系的花束(如红色/粉红色/橙色) --> 去第2题　　非红色系的花束(如白色/蓝色/紫色) --> 去第5题 4 . 你跟意中人首次约会用什么香水？　　带有甜味的花香 --> 去第6题　　清爽的水果香味 --> 去第7题 5 . 你较喜欢哪种味道？　　盛夏乾燥的草味 --> 去第4题　　雨后湿淋淋的草味 --> 去第7题 6 . 玫瑰和百合，你较喜欢哪种香味？　　玫瑰 --> 去第8题　　百合 --> 去第9题 7 . 你刚发现一瓶新款洗头水，你十分喜欢它的味道，那瓶子的形状是怎样？　　圆形 -->去第6题　　长身形 --> 去第10题 8 . 当你情绪低落时，哪种味道最能抚慰你的心灵？　　花香 --> 去第11题　　森林的味道 --> 去第12题 9 . 你在收视超高的剧集中看见一个香包，它是什么颜色？　　紫色 --> 去第8题　　红色 --> 去第12题 10 . 市面刚推出了一种全新的香草味雪糕，你的看法是什么？　　相当引人注意 --> 去第9题　　不太引人注意 --> 去第13题 11 . 下列哪种味道会勾起你怀念的感觉？　　面包香味 --> 去第14题　　大自然的味道 --> 去第15题 12 . 如果月亮的光辉会发出味道，你嗅到后会联想起下列哪组形容词？　　刺激/灿烂夺目/香味四溢 --> 去第11题　　沉郁/弧独/踏实/安静 -->去第15题 13 . 你较喜欢哪种香味？　　香料 --> 去第12题　　茶香 --> 去第16题 14 . 你对体味的看法是？　　非常讨厌 --> 去第17题　　如果是自己喜欢的味道就没有关系 --> 去第18题 15 . 你觉得什么香味较有助提神？　　柑橘香 --> 去第14题　　薄荷香 -->去第18题 16 . 你喜欢异性身上有哪种香味？　　香水味 --> 去第15题　　自然肥皂 --> 去第19题 17 . 想起游乐场，你会想起哪种味道？　　牛奶及葡萄 --> 去第20题　　甜甜的糖果 --> 去第21题 18 . 如果要在房间燃点香薰，你喜欢哪一种形状的香薰？　　三角锥形 --> 去第17题　　棒状 --> 去第21题 19 . 你对於香水的看法是？　　非常喜欢 --> 去第18题　　不算十分喜欢 --> 去第22题 20 . 对於婴儿使用的肥皂系列香味有什么看法？　　喜欢 --> A 型　　不是特别喜欢 --> B 型 21 . 你知道自己的味道吗？　　不知道 --> 去第20题　　知道 --> C 型 22 . 喜欢皮革的味道吗？　　喜欢 --> 去第21题　　讨厌 --> D 型 A.你是属於水果香形象你充满自由愉悦的气息，总是沉溺左游乐场当中，像个天真无邪的孩子。有你在的地方，整个气氛都会兴奋起来，所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开朗，受到大部份人的喜爱，但别人一般认为难以跟你成为亲密好友，即是说，你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人，依赖性又强，所以不太愿意亲近你。不过，真正的你其实十分成熟稳重，正因透彻了解你的人不多，所以知己朋友也相当少。 B.你是属於东方花香形象你拥有强烈的自我意识及自己的世界，不会被他人玩弄於股掌之间，会利用自己的力量积极地达成愿望，给人有热情的印象。你不会跟朋友纠缠不清，再加上给人单独行动的印象，围绕在你周遭的人都会觉得你是一个“带有神秘色彩的人物”。“神秘感”有时是相当有魅力的意思，但是人们对於你严密的防备以及自命清高的态度，感觉无法轻松地与你对谈而觉得你难以应付。甚而变成非必要不跟你接触，对你敬而远之的倾向。真正的你其实是相当温柔的，但是除非是与你相当亲近的人，否则是无法注意到你的优点. C.你是属於草香形象你拥有非常坚强的意志，不依赖他人，给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性，是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高，不好相处的人，但是一旦跟你交谈后，就知道你很好相处，等到交情加深之后，就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力，让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎，不过不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静，但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人，才能够跟你天长地久地交往下去。 D.你是属於花香形象你总是给人乐观、积极和勇於面对困难的感觉，而且温柔优雅，很懂得为他人设想，给人非常擅长维系人际关系的印象。这样的你让人感到既坚强又脆弱，尤其是你那关怀体贴的包容力，更让人觉得你相当有魅力，很值得信赖。你长期给人认为你是个“拜托做事绝不会拒绝”的人，所以特别容易让依赖心强、只顾自己利益的人利用。这些人因为看中你细心随和的一面，所以会故意亲近你，然后借故占你便宜

79岁奶奶的超模气质！！！在展示时装周的三月，一位79岁的“银发麻豆”成为网络上的红人，网友大赞“79岁奶奶的超模气质，让肉毒杆菌和拉皮见鬼去”。这位作为时尚界的“常青树”，就是生于1931年的卡门-戴尔-奥利菲斯，自十多岁投身模特界，这天桥一走就是60载。图：卡门-戴尔-奥利菲斯年轻时的照片。15岁就登上了《Vogue》的封面，但卡门却要拿着当模特得来的报酬替母亲交房租。丑小鸭变白天鹅，是时尚圈里层出不穷又永远令人心生鼓舞的话题，卡门也不例外。在身为舞蹈演员的母亲眼里，她只不过是个有着“两扇门一样大的耳朵和一双棺材大脚”的女孩。母亲最初想在卡门身上延续自己的梦想，让她上芭蕾课，无奈因病不得不中途放弃。卡门的父亲是个小提琴手，为了追求所谓“艺术梦想”很早就离开了家，剩下可怜的母女俩有时候穷得连房租都交不起。仅凭想象，比起脾气糟糕的年轻模特来，状态一流又有着60年经验的老模特恐怕是更难伺候的。但是，情况却恰恰相反，一位与她合作过的公关经理在最近接受采访时说：“在她那里，你听不到任何关于脚痛或睡眠不足的抱怨。她的笑容总是温暖明快，她用整洁、谦逊和守时的专业态度超越了年轻模特。”　现在尽管皱纹早已爬上卡门-戴尔-奥利菲斯的额头，喧嚣的过去也逐渐转化成平静的现实，但卡门-戴尔-奥利菲斯仍然端庄美丽。据说她的秘诀是一种为马擦拭的软膏，“如果它对马有好处，那它对我也应该有好处。”卡门-戴尔-奥利菲斯表示这种软膏使用时的感觉和许多知名化妆品的感觉很相似，但其价格却又天壤之别，“一年只需要花3美元99美分。”卡门-戴尔-奥利菲斯得意洋洋地说。花无百日红，娜奥米之流应该早早意识到只有谦逊敬业才是模特长青的真正秘诀。

最近不知道哪里来的野屌混入00后吧。我想说，早点滚粗这里不适合你。

愤怒把一个男人捣碎成很多男孩。愤怒把一个男人捣碎成很多男孩，把一个男孩捣碎成同样多的鸟儿，把鸟儿捣碎成一个个小蛋；穷人的愤怒拥有一瓶油去对抗两瓶醋。愤怒把一棵树捣碎成一片片叶子，把叶子捣碎成大小不同的芽，把芽捣碎成一条条清晰的沟槽；穷人的愤怒拥有两条河去对抗很多大海。愤怒把好人捣碎成各种怀疑，把怀疑捣碎成三个相同的弧，再把弧捣碎成难以预见的坟墓；穷人的愤怒拥有一块铁去对抗两把匕首。愤怒把灵魂捣碎成很多肉体，把肉体捣碎成各不相同的器官，再把器官捣碎成八度的思想；穷人的愤怒拥有一把烈火去对抗两个火山口。

我不是谁的花儿。我不能把自己打扮成任何样子，我只能是我自己。　　我不需要伪装的外表，作为符号的烟，过激的辞令，故意混乱的生活，存心折腾的情感。　　我有我自己内心的判断，那不是任何别人强加于我的。　　我有选择生活的自由，我不盲从。　　我可以拒绝唾手可得的好机会，源于我内心的声音说不。　　我知道我还不够成熟，会跌会痛，但不会麻木。　　我张开胸怀，拥抱温暖，也给予。　　世界有它的不对，我不跟它愤怒，我把能量放在更有意义的事情上。　　都说现在的孩子肆无忌惮，我行我素，毫不畏惧表达自己，喜欢表现自己。求异至上。　　我曾经是个没出息的孩子，一直在求同，曾经因为自己与他人的不同和无法沟通而一度痛苦不堪。　　后来的慢慢的成长中，我渐渐体会和明白了自己该是怎样，可以怎样。　　现在我珍视自己的不同，那是我的珍宝。于我自己，那都是需要慢慢体会的东西。　　我知道我是不同的，我是我自己的典型。　　有很长的路要走，当然辛苦，不过也就是辛苦罢了。　　花儿，我不是谁的花儿。　　我会是一棵大树，枝繁叶茂，根深千尺。　　岁月留下年轮，我欣喜地看着自己有刻痕的成长。　　我会是一棵大树，可以予人依靠和阴凉。　　浇灌我的是时间，我与自然息息相通，坦诚生长。　　我会是一棵大树，会有花有果，无论哪种，一样美丽。

生活在大自然的怀抱里。为了到花园里看日出，我比太阳起得更早；如果这是一个晴天，我最殷切的期望是不要有信件或来访扰乱这一天的清宁。我用上午的时间做各种杂事。每件事都是我乐意完成的，因为这都不是非立即处理不可的急事，然后我匆忙用膳，为的是躲避那些不受欢迎的来访者，并且使自己有一个充裕的下午。即使最炎热的日子，在中午一时前我就顶着烈日带着芳夏特〔芳夏特〕卢梭养的一条狗的名字出发了。由于担心不速之客会使我不能脱身，我加紧了步伐。可是，一旦绕过一个拐角，我觉得自己得救了，就激动而愉快地松了口气，自言自语说：“今天下午我是自己的主宰了！”从此，我迈着平静的步伐，到树林中去寻觅一个荒野的角落，一个人迹不至因而没有任何奴役和统治印记的荒野的角落，一个我相信在我之前从未有人到过的幽静的角落，那儿不会有令人厌恶的第三者跑来横隔在大自然和我之间。那儿，大自然在我眼前展开一幅永远清新的华丽的图景。金色的燃料木、紫红的欧石南非常繁茂，给我深刻的印象，使我欣悦；我头上树木的宏伟、我四周灌木的纤丽、我脚下花草的惊人的纷繁使我目不暇接，不知道应该观赏还是赞叹；这么多美好的东西争相吸引我的注意力，使我眼花缭乱，使我在每件东西面前留连，从而助长我懒惰和爱空想的习气，使我常常想：“不，全身辉煌的所罗门也无法同它们当中任何一个相比。” 我的想像不会让如此美好的土地长久渺无人烟。我按自己的意愿在那儿立即安排了居民，我把舆论、偏见和所有虚假的感情远远驱走，使那些配享受如此佳境的人迁进这大自然的乐园。我将把他们组成一个亲切的社会，而我相信自己并非其中不相称的成员。我按照自己的喜好建造一个黄金的世纪，并用那些我经历过的给我留下甜美记忆的情景和我的心灵还在憧憬的情境充实这美好的生活，我多么神往人类真正的快乐，如此甜美、如此纯洁，但如今已经远离人类的快乐。甚至每当念及此，我的眼泪就夺眶而出！啊！这个时刻，如果有关巴黎、我的世纪、我这个作家的卑微的虚荣心的念头来扰乱我的遐想，我就怀着无比的轻蔑立即将它们赶走，使我能够专心陶醉于这些充溢我心灵的美妙的感情！然而，在遐想中，我承认，我幻想的虚无有时会突然使我的心灵感到痛苦。甚至即使我所有的梦想变成现实，我也不会感到满足：我还会有新的梦想、新的期望、新的憧憬。我觉得我身上有一种没有什么东西能够填满的无法解释的空虚，有一种虽然我无法阐明、但我感到需要的对某种其他快乐的向往。然而，先生，甚至这种向往也是一种快乐，因为我从而充满一种强烈的感情和一种迷人的感伤——而这都是我不愿意舍弃的东西。我立即将我的思想从低处升高，转向自然界所有的生命，转向事物普遍的体系，转向主宰一切的不可思议的上帝。此刻我的心灵迷失在大千世界里，我停止思维，我停止冥想，我停止哲学的推理；我怀着快感，感到肩负着宇宙的重压，我陶醉于这些伟大观念的混杂，我喜欢任由我的想像在空间驰骋；我禁锢在生命的疆界内的心灵感到这儿过分狭窄，我在天地间感到窒息，我希望投身到一个无限的世界中去。我相信，如果我能够洞悉大自然所有的奥秘，我也许不会体会这种令人惊异的心醉神迷，而处在一种没有那么甜美的状态里；我的心灵所沉湎的这种出神入化的佳境使我在亢奋激动中有时高声呼唤：“啊，伟大的上帝呀！啊，伟大的上帝呀！”但除此之外，我不能讲出也不能思考任何别的东西。遗忘，但他们肯定不会把我忘却；不过，这又有什么关系？反正他们没有任何办法来搅乱我的安宁。摆脱了纷繁的社会生活所形成的种种尘世的情欲，我的灵魂就经常神游于这一氛围之上，提前跟天使们亲切交谈，并希望不久就将进入这一行列。我知道，人们将竭力避免把这样一处甘美的退隐之所交还给我，他们早就不愿让我呆在那里。但是他们却阻止不了我每天振想象之翼飞到那里，一连几个小时重尝我住在那里时的喜悦。我还可以做一件更美妙的事，那就是我可以尽情想象。假如我设想我现在就在岛上，我不是同样可以遐想吗？我甚至还可以更进一步，在抽象的单调的遐想的魅力之外，再添上一些可爱的形象，使得这一遐想更为生动活泼。在我心醉神迷时这些形象所代表的究竟是什么，连我的感官也时常是不甚清楚的；现在遐想越来越深入，它们也就被勾画得越来越清晰了。跟我当年真在那里时相比，我现在时常是更融洽地生活在这些形象之中，心情也更加舒畅。不幸的是，随着想象力的衰退，这些形象越来越难以映入脑际，而且也不能长时间的停留。唉！正在一个人开始摆脱他的躯壳时，他的视线却被他的躯壳阻挡的最厉害！

思想的诞生。文/米·普里什文　　有这样的情况，某人在积雪很深的雪地里穿过，结果他并不是白费力气，另一个人怀着感激之情顺着他的脚印走过去，然后是第三个，第四个……于是，那里已经可以看到一条新的小路。就这样，由于一个人，整整一冬就有了一条冬季的道路。　　可是，有时候一个人走过去了，脚印白白留在那儿，再没有任何人跟踪走过。于是，紧贴地面吹过的暴风雪掩盖了它，什么痕迹也没有留下。　　大地上，我们所有的人命运都是这样的：往往是同样在劳动，运气却各不相同。　　不知为什么，我们似乎觉得，如果是鸟，那么它们就多半会飞；如果是扁角鹿或老虎，那么它们就在不停地跑，不停地跳。实际上，鸟停的时候比飞的时候多，老虎懒得很，扁角鹿常常吃草，只是嘴唇在动。　　人们也是这样。　　我们总是在想，人生中充满了爱，而当我们问问自己和别人——谁有多少时候在爱，却原来竟是那么少！请看，我们也有多么懒惰啊！　　在我漫长的一生中，有多少小小的子弹和霰弹落到了我的身上，不知从哪儿飞来，击中我的心灵，于是给我留下许多弹伤。而当我的生命已近暮年，这些数不尽的伤口，开始愈合了。　　在那曾经受伤的地方，就生长出思想来。

每晚一水。

爱有无数种分类，我以为最简单的是以血为界。　　一种是血缘之爱，比如母亲之爱亲子扩展至子孙爱姥姥、姥爷、爷爷、奶奶，亲属爱表兄、表弟、堂姐、堂妹……甚至爱先人爱祖宗，都属于这个范畴。还有一种爱在血之外，姑且称为——非血之爱。比如爱朋友，爱长官，爱下属，爱动物……最典型的是爱自己的配偶。　　血缘之爱是无法选择的，你可以不爱，却不可以把某个成员从这条红链中列除。一脉血缘在你诞生之前许久，已经苍老地盘绕在那里，贯穿悠悠岁月。血缘之爱既至高无上有无与伦比的沉重，也充满天然的机缘和命定的随意。它的基础十分简单，一种名叫基因的小密码，按照数学的规律递减，稀释着，组合着，叠加着，遂成为世界上最神圣最博大的爱的基石。非血之爱则要奇诡神秘得多。你我原本河海隔绝，天各一方，在某一个瞬间，突然接为一体，从此生死相依，难道不是人世间最司空见惯又最不可思议的偶然吗?无数神鬼莫测的巧合混在其中，爱与十艮泥沙俱下无以澄清。爱恋的光谱，比最复杂的银河外星系轨道，还难以预料。　　血缘之爱是我们感知人间最初的温暖与光阴，督我们成长，叫我们成人。它是孤独人生与大干世界的脐带，攀缘着它，我们一步步长大，最终挣脱它的羁绊，投入非血之爱，然后我们又回归，开始血缘之爱的新轮回。　　血缘之爱是水天一色的淳厚缠绵，非血之爱更多一见钟情的碰撞和千转百回的激荡。血缘之爱有红色缆绳指引，有惊无险，经历误会挫折，多能化险为夷，曲径通幽。非血之爱全凭暗中摸索，更需心灵与胆魄相照，在苍茫荒原中，辟出人生携手共进的小径。　　爱一个与你有血缘关系的人，是一种本能，一种幸福，一种责任，一种对天地造化的缠绵呼应。爱一个和你没有血缘关系的人，是一种需要，一种渴望，一种智慧，一种对美与永恒的无倦追索。

每日一水。

窝窝是个水库。水水更健康。

可以当iphone壁纸的。

【直播】重开一贴，各种欧美系风格图片，有你喜欢的吗？♥` ❤❤❤

新版贴吧是逼我们刷水贴!

新版贴吧，是逼着我们刷水贴吗？

那些无意义的街拍都删删掉吧。

连续签到84天，昨天还说签到成功，今天上去。。。连续签到1天，当时我就哭了。

真心无语，开个帖子就因为回复太多就被吧务删了。吧务我不 ***