紫色冰馨的个人资料

老公，永恒的爱老公，我要一辈子在你身边！老公，我要你再我身边的每一天都是开心幸福！老公，我们要一起恩爱一辈子！老公，以后你生活中的另一半只能有我！老公……一定不能不遵守承诺，不能离开我……

回味在这两天又看了所有自己和你贴吧里的文字，我想我们都是爱回味过去的人吧。真的，看着那些心情，心也跟着沉淀了～读大学了，各自都被腐蚀了许多，或多或少。现在能感动自己的事也减少了。是我们麻木了？应该说适应了…我不要这样！回味过去…

情人节给老公的情书老公：今天是2月14日，是真正的情人节，我在打这封信的这天是2月12日，对啊，是我们的情人节。呵呵~~ 说是情书，其实我也不知道该说什么暧昧的话了，都老夫老妻了，也不需要了吧！嘿嘿~~~最多叫叫你，宝贝老公，真的好爱你哦！一刻都不想离开你！可是不行啊…… 老公，我们在一起到现在真的算是开心的时刻大于不开心的，所以这就够了，对不？两个人在一起真的好不容易，至少每一次小小的分离我都要好好的感慨一番，这次不例外啊！真的，你也看到我哭了，好讨厌分离，额~~遗憾的是，离开家我这么就没有那么多的感慨的呢？(*^__^*)...嘻嘻叛逆的我，没办法…… 老公，你在看文章的时候我在上海了吧……也就只有和你短信联系下了，其实到读书了也是！老公说的对，好好读书，只要把心用进去了就不会太多的思念了，可是……会不会忘记你了啊？那可不行，你要伤心的，我知道！老公，这学期呢，我要努力的，当然还是努力在外面找工作赚钱，这是兴趣爱好吧当作，不过，记住你说的“女子防身术”至于用得到不或者能否运用恰当就看我造化了……估计像我这么善良可爱真诚……嘿嘿……的人应该老天会眷顾我的吧！老公，你在学校呢也要加油哦，我知道你的心理年龄比我大啦，会照顾好自己，但是呢……别老看美女，我真的酸死了要！我也知道老公不会拈花惹草，可是……我还是要说下，我！郑庆，肯定是目前对你最好最好的女朋友，否则也不会升职做老婆的，所以呢……没有比我优秀的，你是绝对要拒绝的！我相信这点我还是可以有胜利的把握的！老公哦，靠在你的胸膛上很安心，很温暖，真的什么都可以放弃不要……喜欢就这样一直的依赖你！还有，我们要磨合的地方还有好多，比如……嘿嘿……先不说了，以后遇到再说…… 额~~由于时间问题我呢就写这些了，至于多的以后慢慢说，情话是说不完的，爱也表达不完！最后愿我们的感情一辈子久远…… 你的宝贝 2.12

收集祝福各位同学你们好，我想收集一份特别的祝福送给我的男朋友，他是你们学校的…… 今年他的生日我还不知道送他什么好，因为时间还有很多，所以在新年伊始我想开始收集祝福，计划能有999条，可我不知道行不行，期待吧！等到他生日（放暑假）时我想应该挺多了。谢谢大家！简单的祝福，我只想说谢谢有他陪伴我，我们会很幸福！

好看的绝对搞笑

湖州的大一新生欢迎哦! 我是湖州的大一新生，外贸分院的，以后可以同路啊！老乡！QQ33628237

LHH，未来你要加油第一次在这里很明确的给你留文字。因为以前我怕，我怕被你朋友看见了误会。现在不会了，因为一切都已经明朗，无须掩饰。本来是想写信给你，可还是算了。写了那么冗长的信，源于音乐和夜晚冷寂的环境，总有些伤感或落寞。只有在这喧闹的白天才不会流露过多的感动，一切才显的真实吧。今天大家开心么？答案肯定是咯，恩，是。你说的没错，只要生活开心，何须想太多。是我太偏执了。可每个人的观念不同啊。呵呵。还有2个月的时间，无论说什么撑过去总对的起自己的良心。你是男的，要有更大的压力和责任，不可怠慢。更何况你正在与你的未来交锋。我不用担心你会照顾不好她，你也许会认为我在假惺惺，随你怎么想。我只是相信你，你真的会是个体贴的男人。我相信。我希望若干年之后能见到你生活的一切都那么好，那么快乐。也希望那个一直在你心中无法说出和打开的心结能够有完美的结局。也希望你或她一直不会孤单，一直幸福。罗晖晖，未来几十载，你要加油！一直与幸福相守！

最后的理解这是最后一个孤身停留在上海的夜晚,我想很多很多.这里其实真的很热闹,有一个7岁的侄女,和一个10的妹妹.其实只是辈分的差距.看到她们欢跃的跳和奔跑,我感到力不从心,是不是自己不想如此?我也不知道.我现在觉得童真应该有另一种解释,它并不是稚气的什么都不懂什么都不了解,而是敢于对事物的追求和对喜爱事物的那种冲动,那是一种发自内心的不需要压抑的内心感觉,无论这件事结束之后的结果是如何,他们不会有过多的痛苦和压抑,而是重新大笑着面对另一颗闪亮的星星.真的,我们不管是在生活或是学习的时候,都应该有积极向上的心态,那是一种并不幼稚的童真,我们不应该去惧怕结果,因为每个事物都会不同的结果.总有好或坏.上海的立交桥多的数不过来,别说桥了,那一条条路,一条条街道,有着各自不同的名字,因为它们有着各自不同的走向.人也一样,因为有着不同的人生,所以会不同的名字.而且同时也会互相连接互相交错.<<奋斗>>我很爱看,因为它有着激奋的旋律和乐章.我也想奋斗,为了自己的理想和目标奋斗.可有时有太多的失落和无奈,让我措手不及,我不懂得该如何去尽快的调整自己的心情让自己能向着父母期望的轨道行走.最后独留的夜,外面应该是雪的世界,和千里之外的戴山是否一样呢,"雪山?应该很不错.不知道到场山的雪景是否更威严.最后的理解麻醉着自己也清醒着自己,让最后的<<高中时代>>让我们共同缅怀.

摘录有一种爱，叫放手曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的........ 爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走出彼此的世界。凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！有一种爱，它的名字就叫放手！有一种爱，叫离开曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能够换来幸福。其实错了... ... 爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，曾经的天长地久转眼都成了飞灰。还记得她口中的永远，让我恍若梦中，但梦醒的时候，才发觉她早已离开。曾经在心中千万次的乞求她回来，回到我的身边，回来修补我早已残缺不全的心，但我知道那不可能。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，是思念一个人的疼痛，看着夜空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？我现在唯一的愿望只是希望再见你一面，但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。我只有对自己说不要再去想她，不要再想了，虽然她的影子从未离开过。生活还是要过的。其实有种爱叫作离开。再见了，我的爱人。。。如果你也是和我一样的话，朋友，我希望你看开点，离开不全是坏事，雨过总会天晴的。

最新看到的人生不可免的饿遗憾,你怎样面对呢?逃避不一定躲得过,面对不一定最难受.孤单不一定不快乐,得到的不一定能长久.失去不一定不再有,转身不一定最软弱.别急着说"别无选择"别以为世上只有对于错,许多事情的答案都不是一个,所以--我们永远都有路可以走,你能找个理由难过,也一定能找到快乐.懂得放心的人找到轻松,懂的遗忘的人找到自由,懂得关怀的人找到朋友,天冷不是冷,心寒才是寒.

又一份感动

漫长本来今天是来找关于报名的资料，可发现这些所谓的学校学费真的是贵的让我五体投地，是在“无福消受”还是读书靠大学吧，我也不知道自己究竟行不行，但也只能这样了。真的很希望以后能和你读同一所大学，如果上帝眷顾我的话…… 真是的，终于在这几天调整了自己的情绪，知道么，真的好漫长。飞说：“你怎么不笑了？”我郁闷，我决的我对她笑的啊。终于，在见到了扑满大地的亮的刺眼的雪之后，我知道了其实自己有多么的苍白，思想和意志多么的稚嫩，何需想那么多，其实我并没有失去什么，只不过一些事提早发生了和一些事推迟了而已。在家没事会看你以前的短信，当时不知道你是怎么想的，总之我是开心的，一直到现在看到了还是开心的。你可记得你说你在我们的保质期内是不会……叫我不用有这种思想准备的。可是你的转变却使我在已经放下思想准备的时候重新打击了一次。我知道着并不是背叛，却是一种你的犹豫和迷茫。我会一直等的，我想我会的。大家一起努力学习吧，也许这才是我们现在应该把握的。你知道么？女孩都是自私的，再会表现的大度的也有自私的，我也一样。但自私的同时我知道我应该尊重你所做的一些决定，因为我说过我要支持你的。还是不决定去报名了，当时告诉你我要去上海报名也有赌气的成分，其实我也是这么孩子气。妈妈叫我以后考教师或护士……也许会听她老人家的，但如果有机会粘着你，在高中毕业后我肯定不会放过，你就等这头痛好了。假如以后有别的女孩喜欢你，我会争取下的，但是你自己喜欢别人的话，那我没戏唱了。记得哦，我们拉过钩钩，你不能丢下我的！ 24天，这个梦好长又太短，我永远走不出，出口在哪？我宁愿它永远被雪掩埋。

希望你会喜欢

什么都可以

独立谁会先知道可能会有多少去掉一半的自己然后互相撞击没想到更好我有双份的我欣赏你赞美我挑战你解决我交手中看到真正的我爱让我聪明的独立用自己去爱人搞定想要的东西有一半已经成立准备随时能独立不贪心不委屈勇闯每一个遭遇都跟自己有关系道理这么说人要学着独立没那么故意但是我要亲身经历越刺激越好当我和你一起欣赏你赞美我挑战你解决我一换手什么都又不同可能没有最好至少强烈要求自己去要可能就快做到而下一步是跟自己比较

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yongheng 看完了你的文章，真的不知道要说些什么，我想你以后你一定不会的。不知道我是否该来这个属于你自己的空间。本不该敲破你的窗户，还让你听见了心碎的声音。但是我还是来了，写了，目的就一个，我想告诉你，你不孤单。也不想让你一个人在这个空间里缺氧，知道吗？请不要把过去抬的过高，这样会迷失自己的，知道吗？其实我发现每次和你说的每句话都不杀害你（包括这篇文章）还以为一切还是风平浪静。真的伤害到你了吗？对不起！起初的时候确实在和你玩（本以为自己长大了，才发现我还是那么的渺小，幼稚），但是后来的你的关心，让我觉得我对你不是起先的那种感觉了，里面有可种叫做喜欢，心里真的好依恋你，每次上网都会看我的贴吧，里面多了你的心情，真的有种冲动，好开心的。后来，听见你说是最后次给我留言了，心也惊了。原来我伤你的太深，也不知道用什么来添满你的那个窟窿，还你那小时的阴影。对不起！看了你喜欢的歌，叫《有一种爱叫做放手》我也听了（包括现在也在听）好感动，我不骗你，现在在打文章我的眼角还是湿的。这是否是你也一样的那种感觉？如果是，那我真的知道了你的心情，它里面有中冲动和无奈，就像歌词里面说的一样“如果两个人的天堂象是温馨的墙囚禁你的梦想幸福是否象是一扇铁窗候鸟失去了南方如果你对天空向往渴望一双翅膀放手让你飞翔你的羽翼不该伴随玫瑰听从凋谢的时光浪漫如果变成了牵绊我愿为你选择回到孤单缠绵如果变成了锁链抛开诺言有一种爱叫做放手为爱放弃天长地久我们相守若让你付出所有让真爱带我走为爱结束天长地久我的离去若让你拥有所有让真爱带我走说分手为了你失去你狠心扮演伤害你为了你离开你永远不分的离去!”好感动。我不是和你说过吗——如果能爱两个人该多好。其实我也想对你说：“你能陪我走下去吗？”但是，我.....说不出口，我知道这句话的分量，很重的！我现在不知道前面是什么，有多少泪要撒下。现在的我肯定是扛不起这几个字，其实你也一样。我们都还是那样的脆弱，是小孩。时刻需要身边的某些东西，也太没有多少时间让我们细心的筛选。不知道，你对我的是不是“爱”，也不确定我现在对你也是不是叫“爱”。但正如伍红飞说的一样那肯定是大于“喜欢”的！好想现在你就在我的身边，让我为你包扎伤口，让它慢慢愈合！我也只能做到这些了（至少现在），想在其中加点什么，但不能，也不敢，怕在让你的伤口再次成为伤口！也怕某天的自己会忘了现在的心情，也忘了你叫做郑庆。你经常鼓励我，好幸福！知道你的心是否在流泪？知道我的身边有那种大于“喜欢”的感情吗？自己好傻，傻到了连最近的人是否在流泪也看不懂了。还是那样傻傻的对另个人说，她是在为我们的一起而高兴呢！有听到了歌在唱“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久.....”你能告诉我吗——你现在不就是歌词里唱的那样做的，对吗？谢谢你在我身边（虽然上次答应你不会再对你说谢谢的，但....），让我也觉得我很优秀！我能自信！你现在能感受到我的泪的温度吗？那个歌真的好感人！泪也随它在舞动了！但是现在的泪真能和你那泪媲美吗？我的太微薄了，不知道里面是否加了些同情呢？！但是我真的能感受到你泪的热度，你泪的纯度！难道真的会失去你在身边吗？难道真的注定我们就这样的瞬间吗？好不情愿！好想对着老天大喊。好想你能一直在我的身边，好想你能对我说要自信！虽然有天自己会完全的变成熟与少言。但是心里的那份记忆也会随时间而变淡吗？不！不会的！它会陪我到火中，让周围的人知道那分热度！希望我们以后还是能保持联系直到失去某个人离去。（可能是因为歌唱的太抒情感人的缘故吧，但我想让你知道我现在确实是这样想的，可能不现在和太幼稚了吧）我也会时时到你的贴吧里看看的。答应我，以后有什么事情在这里告诉我好吗？我能和你一起负担，至少在网上，在贴吧里！别把事情放在心里，要知道这里有人在为你负担！可能我只是配让自己在你贴吧的文字之外。最后，我为我的鲁莽而道歉。为打扰了你一片寂静而道歉。也为你的日记里加了些杂色而道情。对不起！（答应我，看完之后别哭。也不想因为我的文章，让你感到寂静的贴吧不在寂静而远去）

清醒的麻醉用每天的一点伤感，一点快乐，一点稚气，一点成熟，一点思念和感悟来麻醉自己。用力将自己推进一个可以无法想像的空间，使自己无法呼吸。纵使知道自己无法舍弃太多，更无法拥有太多。其实隔着再遥远的地方，只要坐在电脑桌前我就能感受到快乐，安静的快乐，无须张扬也无须掩饰。其实真的应该好好谢谢你，让我知道我应该不会孤单，至少偶尔一个电话或一条短信就能联系到，至少你不会到讨厌我的地步，而至于避开不理我。用时间挥洒的青春，拥有着其闪亮的光点。全世界共同拥有！

走过了一段路真的好象一条特别漫长的道路，走的整个人昏昏的，沉沉的。今天也许是给自己放个假吧，把所有的过往斗殴串连了一便，象在看一部纪录片，只不过没有了彩色的影像。心情随着那一点一滴的文字波荡起伏，我知道自己内心深处最明晰的感情，却不知道如何表达。不知道为什么，也许是看到了太多，也想清楚了许多。我整理的自己所有文字和心情，无论是遗落在现实的还是埋藏在这个虚幻的世界中的，我知道自己不能整理完所流失的美好和将要丢弃的美好，但我也无从选择。我还是删了一些我认为无关紧要的文字，对不起，我没有信守你的话。但我没删你的，只是没有下文的贴。我现在很想驳回我以前所说的一些理论，我知道一个人想做不后悔的事真的会很难，就象我昨天和今天决定封锁我所有的过往一样。我后悔，在删除某些或保留某些时我就后悔，即使我知道，你的空间我还能浏览，你的文字我还能阅读，我的日记我还能珍藏，我的回忆还会浮现，但我还是选择压抑着自己了。因为我真的该读书了？不，其实不是，我不想说为什么。还记得我说我是个女生可以选择逃避吗？是的，我逃避，我不想让自己面对现实。我应该好好珍惜女孩的身份，应该矜持。我错了，我不想别人以为我是个轻浮的女孩。我只想单纯，可我发现我少了单纯应有的稚气。现在告诉你，“xj”的意思，还记得我的宠物是什么名字吗？夕军，那是你名字各截一半得到的，谢谢你为我弄了这么可爱的小家伙，我还记得当时你说要我把他当一样养，只不过现在时间和金钱都不够，以后我肯定好好带它。但我还是希望我们见了面还能聊天，以后还能见面。这一年应该留着学习的空间，我不想再累着我们的大脑和神经了。其实一切都没变。我们都还是我们。只是大了一岁。

陪你填满心情感觉我失去了好多，应该说确实失掉了大半个理想了。上次在你的读者里看到“人将会为每一份的愉悦付出代价”觉得说的好对，不知道我的后果又是什么，好期待。也最好再那个时候没有别人，任自生自灭，但是好像不现实，也不敢创造现实。人最难劝慰的事物就是恶魔和心灵了，它们都在你的掌握之中却都是那么的出乎意料，只能眼睁睁的看着它们的杰作。说也奇怪，发现每次醒来就有泪在眼角滑下来，也不在意，因为多天都这样。但是现在回想起来就觉得有味道了，这意味了什么？看运动员在运动场上的样子就有一鼓冲动，也要和他们一样奔跑，拼了命的一样，为国家荣誉而战的一样。事后便淡褪了，怕了，忘了。呵，好无奈吧。不知道都不了解自己，拥有的不懂珍惜，只是尽力的想要别人干吗，而不知道自己该干吗。你以前不是说过吗，我没主见。恩，真的，自己好没主见，也缺少了好多。自己经常做那些亏本的生意，有人让我跑2千米，说好了给我一个金元宝。我说好！跑了8百就不行了，继续着，1千，1千5，放弃了，就差那遥远的1百米。然后对那人说，对不起我不行了。那人走了，嘴里念叨着：“跑了一千九，还满头大汗……哎~”。你和我都忘了样东西（别问是什么）。

我能伴你，至少在网上！看完了你的文章，真的不知道要说些什么，我想你以后你一定不会的。不知道我是否该来这个属于你自己的空间。本不该敲破你的窗户，还让你听见了心碎的声音。但是我还是来了，写了，目的就一个，我想告诉你，你不孤单。也不想让你一个人在这个空间里缺氧，知道吗？请不要把过去抬的过高，这样会迷失自己的，知道吗？其实我发现每次和你说的每句话都不杀害你（包括这篇文章）还以为一切还是风平浪静。真的伤害到你了吗？对不起！起初的时候确实在和你玩（本以为自己长大了，才发现我还是那么的渺小，幼稚），但是后来的你的关心，让我觉得我对你不是起先的那种感觉了，里面有可种叫做喜欢，心里真的好依恋你，每次上网都会看我的贴吧，里面多了你的心情，真的有种冲动，好开心的。后来，听见你说是最后次给我留言了，心也惊了。原来我伤你的太深，也不知道用什么来添满你的那个窟窿，还你那小时的阴影。对不起！看了你喜欢的歌，叫《有一种爱叫做放手》我也听了（包括现在也在听）好感动，我不骗你，现在在打文章我的眼角还是湿的。这是否是你也一样的那种感觉？如果是，那我真的知道了你的心情，它里面有中冲动和无奈，就像歌词里面说的一样“如果两个人的天堂象是温馨的墙囚禁你的梦想幸福是否象是一扇铁窗候鸟失去了南方如果你对天空向往渴望一双翅膀放手让你飞翔你的羽翼不该伴随玫瑰听从凋谢的时光浪漫如果变成了牵绊我愿为你选择回到孤单缠绵如果变成了锁链抛开诺言有一种爱叫做放手为爱放弃天长地久我们相守若让你付出所有让真爱带我走为爱结束天长地久我的离去若让你拥有所有让真爱带我走说分手为了你失去你狠心扮演伤害你为了你离开你永远不分的离去!”好感动。我不是和你说过吗——如果能爱两个人该多好。其实我也想对你说：“你能陪我走下去吗？”但是，我.....说不出口，我知道这句话的分量，很重的！我现在不知道前面是什么，有多少泪要撒下。现在的我肯定是扛不起这几个字，其实你也一样。我们都还是那样的脆弱，是小孩。时刻需要身边的某些东西，也太没有多少时间让我们细心的筛选。不知道，你对我的是不是“爱”，也不确定我现在对你也是不是叫“爱”。但正如伍红飞说的一样那肯定是大于“喜欢”的！好想现在你就在我的身边，让我为你包扎伤口，让它慢慢愈合！我也只能做到这些了（至少现在），想在其中加点什么，但不能，也不敢，怕在让你的伤口再次成为伤口！也怕某天的自己会忘了现在的心情，也忘了你叫做郑庆。你经常鼓励我，好幸福！知道你的心是否在流泪？知道我的身边有那种大于“喜欢”的感情吗？自己好傻，傻到了连最近的人是否在流泪也看不懂了。还是那样傻傻的对另个人说，她是在为我们的一起而高兴呢！有听到了歌在唱“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久.....”你能告诉我吗——你现在不就是歌词里唱的那样做的，对吗？谢谢你在我身边（虽然上次答应你不会再对你说谢谢的，但....），让我也觉得我很优秀！我能自信！你现在能感受到我的泪的温度吗？那个歌真的好感人！泪也随它在舞动了！但是现在的泪真能和你那泪媲美吗？我的太微薄了，不知道里面是否加了些同情呢？！但是我真的能感受到你泪的热度，你泪的纯度！难道真的会失去你在身边吗？难道真的注定我们就这样的瞬间吗？好不情愿！好想对着老天大喊。好想你能一直在我的身边，好想你能对我说要自信！虽然有天自己会完全的变成熟与少言。但是心里的那份记忆也会随时间而变淡吗？不！不会的！它会陪我到火中，让周围的人知道那分热度！希望我们以后还是能保持联系直到失去某个人离去。（可能是因为歌唱的太抒情感人的缘故吧，但我想让你知道我现在确实是这样想的，可能不现在和太幼稚了吧）我也会时时到你的贴吧里看看的。答应我，以后有什么事情在这里告诉我好吗？我能和你一起负担，至少在网上，在贴吧里！别把事情放在心里，要知道这里有人在为你负担！可能我只是配让自己在你贴吧的文字之外。最后，我为我的鲁莽而道歉。为打扰了你一片寂静而道歉。也为你的日记里加了些杂色而道情。对不起！（答应我，看完之后别哭。也不想因为我的文章，让你感到寂静的贴吧不在寂静而远去）

梦做了个梦，很无里头，呵呵，和童话故事一样，梦到了天使，她答应给我三个愿望，我一个都没把握住，因为她说我要的东西都是别人预定了的。呵呵，好惨，想想自己很笨，为什么要去要别人要的东西呢！这是我的本质吗？觉的自己好恐怖，我是不是应该什么都不要了！是的吧，我不要了。喊着不要，醒了，想想自己不要什么，不要哭了吧。

恭喜恭喜你终于成功上任为五中贴吧吧主！

我喜欢我喜欢看这部电视，这里面有好多话好经典的噶·！

you are limit 那节数学课,老师的一个词讲的真好,很是经典.她说:"limit是极限的意思.极限就是指一个可望而不可及的目标.我也终于找到了一个可以形容你的代名词了.limit也许你就是相对于我来说是一个极限吧. 如今面对你这个极限,我真的学着退缩,学着放弃了.可是最终还是不得不插上白旗,败下阵来,宣告失败,因为越是勉强着自己,就越是累,越是忘不了,但也不知道自己究竟记得些什么. 每天很卖力的做作业,让自己没有时间想别的.现在越来越不知道你了,是自己不在意了还是真象自己想的那样......茫然

我要疯了我不知道是否应该接受“长大”这个事实，长大很烦，很恼，很无聊，很无助，更是迷茫。一切的一切，忙于执着的追寻，忙于梦想，忙于虚幻。其实长大就是在经历之后成熟自己，作出自己的风格，自己的个性。然而我却选择逃避。呵，庆幸自己是个女孩，可以选择逃吧。可是只因为是个女孩，我却没有了勇气，没有了胆量再站在你面前任意的欢笑，玩耍。你说你有了一层隔膜，是的，我们都会把自己包裹起来吧！怕什么呢？怕自己再会受到伤害，还是怕自己去伤害别人。还是......我不知道是否还有跳动的心，验证一下，脉搏是跳动的。嘲笑自己，想多了。心不在，我还会在这吗？可我的意识呢？我的灵魂呢？它们在自己的梦境中飘着，找不到出口，更不知道怎么样进入这个多变的现实的世界。周围层层叠叠的空气窒息着我，无法呼吸，我已经哭不出眼泪，只是偶尔一个人是还会盈出一些，带着写思念，带着些祝愿，带着些对自己的怜悯--看来眼泪也不纯了......