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流完自己的泪,继续对你的爱(希望玉米都能尽力投票) 其实这两天很累,周末也在上班,每天又在玉米吧里看贴到深夜,那天看到5进3的决赛,看到我最喜欢的宇春象个孩子无助的哭泣,看到妖妖在网上发贴说:从来没有看到一个人能哭成这样,完全不顾及形象、完全不顾及镜头,就那样张着嘴,好象要把心灵最深处的恸掏出来,可是我知道,这哭,是因为这一路走来的艰难,是因为这个夏天的成人礼,是因为这个成人世界的残酷,和残缺。于是,这个周末我都不开心。甚至,那189万的高票数也没能令我振奋,玉米用那么令人惊讶的高票数为这个单纯的女孩保驾护航,可是她还是看到了真相,还是受到了伤害。于是,我觉得疲倦,甚至这两天没有再为她投票。今天,在工作结束后回到家,本想休息一下,电话响起,姑姑告诉我,我最亲爱的84岁高龄的爷爷病危了。一种痛,就这样熟悉地以迅雷不及掩耳之势狠狠地撕裂了我。电话里,姑姑说别急别急,可是我已哽咽无语,甚至来不及掩饰。千里之外,为了生存做为成人的我,是一个没有自由的人,我不能陪在爷爷的身旁,我只能在他的世界之外,一个人哭泣。我冲动地对妈妈说,我要回去,我想见爷爷最后一面。妈妈说,先看看病情能否好转再说好吗,你要专门请假,而且跑一趟要花费很多,现在你的经济又不允许。。。。。。。。言外之意我明白,我怎能不明白?我知道她们都是理智的,爷爷毕竟已84岁的高龄,也许她们心里,早就暗暗做好了准备。是的我都知道。可是我还是悲伤,我悲伤这个世界的残缺,我悲伤我的无奈,做为一个成年人,是不是只能这样理智而麻木地看待亲人的离去?记得年初回家看爷爷的时候,他还是那么健康,红光满面,连背都没驼,走起路不输给比他年轻20岁的人,他说他还要再活20年,他要看到他的重孙娶媳妇。。。。言犹在耳,老天,你怎么可以这样残忍?除了含着枕巾默默地流泪,我只能给病危中的爷爷寄一点钱了,除此之外我什么也不能做,流着泪,我默默地在心里说:对不起,对不起,爷爷,希望您能挺过这一关。这个夏天我再次为我的世界的残缺而落泪。寄完钱回家,我打开电脑来到玉米地,然后默默地抽出一打手机卡,开始含着泪投票,我知道不会太迟。虽然我只是一粒微不足道的玉米,虽然我的世界残缺无奈,但是小宇,我还是想给你最完美的世界。这区区几百票也许算不了什么,但我期待奇迹的出现,我期待爷爷会度过危险,我期待你在超女最后一场回头一看时,仍能看到玉米最无私最纯挚的爱。
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