浮生萧萧的个人资料

一些心情有很多年没有在这里发过帖子了，大多的都写在了QQ空间，只是今天有些心情还是想写在这里，因为安静，也因为没有被看到而可能的烦扰。感情的世界终还是起了波澜，起初以为是好事，可这么一段下来却也觉得疲惫。徘徊在两个人之间，在一边疲惫却在另一边享受安慰，我不知道自己还能坚持多久，也许现在我还知道我的心在哪一边，可我却能感到暗暗滋生的变化，心理的天平在慢慢的倾斜。最初看到她照片里的笑脸的时候我总是会莫名的满足和快乐，只是因为我喜欢着她，可现在我却发现我看着她的时候的快乐没有之前那么多了，甚至还有了一丝烦恼，不经意的会想起另外一个人的温暖，抑扬的有点嗲的声音总是能激起我的笑声，开始习惯于静静的聆听，只是一种聆听是踏实的温馨，一种聆听是激扬的快乐。最近每每的为此烦恼也为此疲惫，今天是她们的节日，我想在这个3天的假期里也许静一静的要好，给自己也给她们。

新年快乐新年了，虽然很少来了给你贴个对联，带些喜气祝愿高考好运

Bopro毕业了吗，在忙些什么？来你这里转转，快新年了，祝你一切都好

工作心情越来越没地去发泄了，忙了一上午了，终于到11点15的时候决定算了，何必把自己搞那么紧张呢，是有点消极吧。昨天晚上突然感觉很累，今天一大早情绪也不是很好。有很多看不惯的事情和细节，虽然不说，还是多少影响了自己。12点半去吃饭，这半个小时我决定不工作了。我要看看新闻，逛逛空间，生活如此而已。

尼日利亚工作初感受有些心情转了很多地方还是转到这里才能说的出来，到尼日利亚已经3天了，今天周一，第一天上班。很难说今天是愉快的一天，部门的另外一个同事本来在这里，但是后来被片区要去苏丹支持，所以我过来接替他。这样我们之间就待有一个类似工作交接的问题，不知道是我的问题还是他的问题，看起来我们之间的工作交接似乎不那么友好，我的感觉就是他冲冲的，不怎么配合我的工作，天知道在他那里看起来我又是怎样的。是有点小郁闷，哎，也许是我太敏感了，又不善于伪装，于是很多的感受都跃然脸上，什么时间修炼的厚脸皮一些就好。心情有点沮丧，为了现在的工作，刚拒绝了另一份一直渴望的很诱人的offer，而现在的工作带给我的却是有点灰色的心情。不管怎样只是刚刚开始吧，我相信自己，一如既往的相信，虽然我知道我还不够好，还需要做的很多。

路过前几天从深圳去广州,看到路标上写着前方几十公里就是东莞,于是想起了珠子,记得和珠子最初认识的那个时候她就在东莞,从没有和哪个朋友聊天会有和珠子那样的感觉,记得当时还说好在哪个下雨的日子去那里的星巴克去喝咖啡,我们将第一次见面的地点设想在了那里,两个颇有情调的人.时间已经过去了2年,珠子也早已离开了东莞,而我们约好的相见却一直都是一个缥缈的承诺,东莞,雨天,星巴克,都是美丽的抓不到的辞藻。车子在高速上缓缓的行着，珠子现在是在武汉吧，不知道此刻她快乐与否？广州是闷热的天气，我在KFC里面等jessie，居然没有注意到外边下雨了，直到jessie来的时候才发现。匆匆的路过广州两次，每次都是雨天，而接我送我的人也都是jessie。离车开还有一段时间，jessie说要带我出去逛逛，去吃小吃，有点远，于是就到了附近的烈士陵园，到的时候雨下的大了，jessie说去喝咖啡吧，附近有家星巴克。星冰乐有点淡的咖啡味道让我又想起了珠子，雨天，jessie，珠子，星巴克和我，和jessie聊了好多，有时我有点很难控制自己的情绪。

心的最柔软一个人静静的时候不经意间一个人闯进了脑海心的某一处募的就变软了，因为他心有一点点的酸有一点点的甜还有一点点的痛心会随着回忆上扬下沉嘴角的上扬和泪水的满眶

菲·羞涩·遐想总是感觉相较之前的菲，和LYP婚后的菲每每露面似乎少了些冰冷，个性，流露出些许的羞涩和内敛，依然是那个深深喜欢的菲，只是她安静了好多，最近一次看到菲是林丹博客上贴出的那种，镜头前的菲的眼神真的透漏着羞涩。后来想了很多种可能，是婚姻的幸福，还是，有一种让我颇自以为乐的就是现在的网络那么发达，菲总也要是上网的，根据心理学揣测，我们经常最关心的就是与自己相关的信息，就像我们会很想知道别人对我们的评价一样，如果真的这样，菲也许是会经常流连于属于她的像菲吧这样的网络部落的，我想她的羞涩或许不仅仅因为她知道有这么多人喜欢着她，在那些喜欢她的人的心里对她有怎样的认识，也许还在于她看到除了音乐，她带来的还有那么多，就像刚才浏览到珠珠子的那个主题，那么多的菲吧的老朋友，那种独特的感觉，看到这些，我想菲是会羞涩的，因为她的心是那样的单纯，就像很多喜欢她的人一样。想想有点开心的笑了，也许永远都没机会见到她，只是有可能她却见到我的文字

再想起那女子再想起那女子，心头是痛

静静浏览在菲吧忙碌了一天的晚上静静的浏览些帖子会有幸福的感觉，就像读乘客的风那篇加精的文章。有很多很多的人，可有那么一些会和你相象，一个眼神，一个手势，甚至眉角轻轻的一皱就会心神领会，看菲吧里的很多帖子，那么多的感触似曾相识，当初王菲唱相约九八的时候我上初三，那是关于王菲最初的印象，也直到后来喜欢上才将那一刻永远的铭记。从窦唯到谢霆锋再到李亚鹏，当开始更多搜集菲的信息的时候她已然和窦唯分手，于是只能祝福，那个时候上高一。再到后来，锋菲恋开始见之于报端，各种预言揣测满天飞。在最初传出这个消息的时候更多的人愿意相信这是炒作，预言分手者也不在少数，只有自己在心里暗暗的欣喜，对于这两个自己喜欢的人，我真找不出任何第三者更适合她们。听着谢霆锋的歌曲，我相信这个人可以解读王菲，于是坚信锋菲恋的真实，再到后来的情侣文身，牵手露面，开始为这不属于自己的爱情而喝彩和幸福。于是就这么偷偷的幸福着，直到锋芝恋始露端角，我开始为那些始作俑者不齿，坚持的以为这是炒作，可梦总是会破碎的，就像当初哪些人怀疑锋菲恋的炒作一样，锋芝恋也成为了现实。我不明白那个唱着因为爱所以爱的大男孩为什么会选择如此，那个叫王菲的女人才是他灵魂的解读者，就像他之于她一样。我坚信他们在一起的时候是幸福的，可灵魂的契合似乎不能阻止现实的情变，那个时候的我或许开始向往爱情甚至开始思考爱情，可王菲和谢霆锋的分手却让我一直无法理解，迷一样的直到那个叫李亚鹏的男人出现。开始明白人总要经历三个阶段的感情，最初的时候我们为某些人的才华倾倒并喜欢上那些人，就像王菲喜欢上窦唯一样，当窦唯在红馆开个唱的时候，王菲是台下最痴迷的女观众，就像我们上学的时候，总是会对班上的异性成绩佼佼者有好感；再后来我们开始明白自己并明白那些人才是自己喜欢的，这个时候的我们开始拥有属于青春的爱情，就像锋菲一样，拥有如此相似的独立与特质；我们最后的爱情是属于现实的，于是李亚鹏出现了。最初的时候我不明白王菲为什么会选择和李亚鹏在一起，甚至开始对王菲的怀疑，可是后来我明白了，是因为成熟，还是因为经历，总之开始明白，也感受的到那属于王菲和李亚鹏的淡淡的幸福。之于王菲，她不是女神，她是一种性格一种特质，而这个女人，我简单的爱着并简单的喜欢。

师大吧里貌似菲迷很少哦 is there any fans of faye?

升达的汉语言文学专业怎么样? (急) 有没有升达汉语言文学的XDJM,该专业的课程设置是怎样的,该专业在升达的师资怎样? 在学校能排到第几位?还有比较关键的是就业前景怎样? 毕业过的JJGG来告诉下

小测试结果小测试内容:你适合早婚还是晚婚呢？测试结果:你对爱情的分寸拿捏得当，对婚姻有着自己的理解。偶尔会因生活中的无奈而感到疲倦，对婚姻缺少自信，总觉得未必会如自己曾经憧憬过的那么美丽，可同样也折射出你对婚姻有着很强的责任感，希望能让自己的爱人生活在幸福当中。不建议你太早结婚，晚一点的果实品尝起来反而会更为香醇。测试链接: http://app.comic.qq.com/exam/1698/1698_34233.htm

回到南召发一帖在各个论坛里混来混去蓦然的发现在老家的帖吧里居然还没有留下一丝一毫，先灌个水帖。－－老家是云阳的，希望能够认识更多好朋友

钓鱼由于工期延迟，最近无聊的很，认识了几个本地朋友，可却发现根本聊不到一块。后来买了鱼杆去钓鱼，一个钓鱼的老师傅总是把我当成小朋友，絮絮叨叨的告诉我该知道的一切。第一次花2个小时钓到了一条，是在天黑的时候，朋友那天钓到了3条，他劝我放弃，可我知道我总能钓上来，哪怕只有一条，第二次去钓的时候我用一个小时钓到6条，一个师傅说我下次能钓到10条，我知道将来会更好

遐思我抬头望着那片天......

在广西一毕业以来越来越觉得自己脆弱了，或者说不能吃苦了，当更多开始挑剔生活的时候我感到了恐惧，之于生活，对我现在这样的年龄应该是去接受去创造而不是挑剔，我是一个追求精致的人，在过去的一段时间内我厌烦这个厌烦那个，因为厌烦而不去想做一些事情或者因为厌烦搞坏自己的心情。也许是屋子里呆太久了，我是不是该出来走走？在工程现场的日子是辛苦的，可更多的在挥洒汗水的时候我却感到一种久违的感觉的回归，说不清是种怎样的感觉，只是让我更加有信心的面对可能发生的一切。我清晰的记得那天凌晨割接结束在一个不知道名字的小山村里体会的那份宁静和清新，光像是一层层的涂洒在那片土地，每一分钟光的亮度都在变化，直到我能清晰的看到眼前的一切。一条静静的土路，绵延着伸向远方。静静的坐在那里我感觉到了回归，就像那个记忆里的自己，固守着自己的信念并为之奋斗，那个时候的自己没有索取。二最近遭遇的事情不少,最明显的就是我发现自己瘦了四斤,可比起刚毕业的时候我身上依然多出了六斤的赘肉.尤其是那次在银滩玩的时候,回来看自己的照片发现腰部居然多了一个小小的游泳圈,真的很不能让人接受.工作很辛苦,好歹我有一个理由减肥.我想当我再瘦一点的时候我该很认真很慎重的思考一些事情了.今天是端午节,昨天晚上又忙了一夜,睡到中午2点多起床的第一件事就是去吃粽子.满大街的转了一圈居然没有看到一个卖粽子的,超市里有可惜我吃不的,没锅我煮不来.来网吧里收下邮件,很无聊的,没有什么有价值的内容.突然的想起那部很大很大的块头-追忆似水年华,很厚很厚的几大本,我没有耐心看完,和着那本书的名字在这个慵懒的下午我感觉到了时间在身边流逝,能触摸的到的,让人有点紧张,真的就这么过去了,一天而又一年.大概是前天晚上我看完了老版的上海滩,就是周润发和赵雅芝演的那个,很难说清是什么感觉,刚开始的时候是看不懂许文强,后来很多乱七八糟的感觉也记不大清了,后来想演的蛮好的,尤其是那个许文强,很多时候都是在挣扎,挣扎在自己与自己的较量中,很人性也很复杂.还是有点害怕时间的流逝.

有感菲是一个音乐精灵，空灵的声音，率真的个性，智慧的眼睛，慵懒的表情，有时无奈，有时轻狂，有时平静，有时激扬，生命多面而精彩，混杂了后现代的气质，肆无忌惮的叛逆因子，以及飘忽和颓废的真性情，加以绝无仅有的嗓音和另类灵气，无怪乎她的歌坛大姐大地位至今稳如泰山。情路上，她逃脱不了寻寻觅觅，分分合合。凭着那一颗坚持的心，王菲最终为自己永不放弃的感情找到了一个属于她自己的归属。最终的结果我们不去猜测，单单为了这份坚持与执着，我们也要对这段感情送上祝福。曾经睥睨众生的女子，如今只是个幸福的小女人，让我们祝福她和她的家庭。

让我对自己微笑让我对自己微笑下最近突然的觉得我缺少激情工作，感情，生活这个晚上我微笑过因为快乐或者领悟

那对虎斑贝夕阳下的我显得落寞咆哮着的海浪想把愤怒发泄它可爱的时候也是那样的温柔而又宁静一如你说我爱你的时候如此的体贴而又如此的细致入微可你说我不爱你了是吗你说我忘记了我们第一次的牵手你说我忘记了我们第一次的拥抱你说我忘记了我们第一次羞涩的吻你说我忘记了……我静静的望着海你就坐在我的身边可我却触摸不到终于你对我说海风有点腥了可不是海风腥了，是我把你的心弄丢了是吗我说有一天我们去看海我说有一天我们去踏雪我说有一天我带着你去微雨的山洞里依偎我说有一天……你还是没有对我说“我们回去好吗”只是说海风有点腥了我望着站起来的你却不知道说些什么你静静的望着我你说我的眼神是清澈的，就像对你的爱可现在还是吗在你转身离去的时候我看到一滴亮亮的液体你哭了可却不想让我看到就像我说你是笨笨的你从不想过看到泪也可以知道一个人哭了夜深的时候我回去了可你已经退掉了酒店的房间只留下前台转交我的一对虎斑贝那时上午我买给你的虎斑贝那是我承诺买给你的虎斑贝你固执的订了两套房并告诉我要睡在靠窗的床上你说那样我可以更容易的看到海你说那样我肯定不会忘了海你是对的，我不会再忘记了海离开之前我将那对虎斑贝轻轻的放进海里装进密封的石盒里轻轻的放进海里这样两只美丽的虎斑贝就永远不会分开永远不会分开……

教学楼的电铃不知道其他的教学楼有没有电铃，文渊楼的电铃的确烦的厉害，每每电铃想起的时候都会中断思路或者带来厌烦的感觉。这里是大学，不是中学和小学了，还用那刺耳的自动鸣叫的而且外观丑陋的电铃来提醒上下课，真的让人很寒也很汗。大学应该是弥漫着自由和浪漫气息的，古老的铜钟给人种优雅和学识的味道，悠扬钟声还会有些浪漫德气息，要么就换大家自由吧，相信每个老师都有手表和手机，想象下早上睡到自然醒的感觉吧，对教学楼的电铃，是到了说拜拜的时候了

举报河南师范大学吧吧主午夜小百合经常根据个人喜恶删除别人的帖子，很多只是很正常不包含任何敏感或者不健康信息的帖子

天使，春节快乐回到老家了吗？穿越了一个海峡是那么的不可想象你的老家离我那里不是很远祝愿你，快乐

bopro，春节快乐没有什么的话语有点累的心情春节快乐

走走进来下走走宝贝，在年前的这些日子里你在忙碌些什么，你忙碌的间隙里也会偶尔的想起我吧，就像我一样的会想起你。我们在年前还是没能见上一面，这也是是最好的结果，就像你说的，想起见面的时候总会紧张，我想起这个念头的时候也会紧张，犹豫，害怕那种美妙的感觉会失去，虽然我相信那是不会发生的。草同学应该也放假了吧，你们就在这难得的相聚里尽情的灿烂吧，偶尔的请想起我，也想起珠子

走宝贝，你什么时间放假走走，什么时间放假？什么时间能回来哦？

冬天的心情一回来已经快2个月了，也许是回来后没有在外边那么寂寞吧，贴吧和其它常去的地方都去的少了，对网络的依赖也不像以前那么强烈。春节马上就要到了，这个冬天的节日来临的时候总能在空气中嗅到一些不一样的味道，人也因此变的多愁善感起来。回到郑州后去见了一个一直想见的朋友，我在心里一直很感激她，因为在那段单调的日子里，她为我驱走了很多的寂寞。可我本不是很擅言谈的人，长时间一个人的生活让我与人的沟通看起来似乎存在障碍，总是不能很好的表达出自己意愿和想法，网络上的相遇太过美丽，现实中的我们却显得拘谨，可能完美注定是一刹那的，刻意的去追求总是很难得到理想的结果，匆匆的我们又回到了自己的生活中，有的时候会很遗憾，也曾想用时间去弥补和磨合，因为总想将在网络上的美丽延续到现实，我很多时候想起她的时候在心里会有种很温馨的感觉升起。不知道她是怎么想的，当我尝试着让我们能像在网络上一样自如的时候她却变得沉寂了，也想去努力让她变得活跃，可不知道为什么没有去做，在想也许我们都有自己的生活，不管过往的已成为回忆还是在继续延续，而心应该事感恩的美好的，而这似乎就足够了。有一个来不及送出的礼物会好好的放在箱子里，还有一首会经常去听的歌曲……

有点乱乱的感觉天使哪里去了，好久没来这里了，有点乱乱的感觉虽然过了元旦，但祝福依然是可以送出的，是吗天使愿你快乐吧，你生活的地方比我们这里要温暖很多寒冷，有的时候也是种萧索

当雪花飘起的时候，请记得快乐前天新乡下雪了，昨天，今天，明天，又是在瞬间完成了一年的跳变，其实挺好，每个新年来临的时候总在心中与雪有个约会，期待，等待，而当雪花飘落的时候也难掩心中的兴奋，总想找个人来分享那刻的喜悦，单纯的，快乐，在微微的北风中徜徉，旋转，如雪花一样。长长的舒一口气，在心中感激着一年来陪伴过我，帮助过我的朋友，像吧里那些朋友，冲动着给你们一个个电话来分享我的喜悦，可又不知道打到哪里，说些什么，在风中笑着，感激着，回忆着，祝福着

呵呵，留下点什么好久没来我可爱的走走宝贝这里了，又是圣诞节，虽然我一贫如洗，可总待留下些什么，嘿嘿......

大家好，我回来了 ^_^大家好，好久没来这里了，就像刚才说过了几次的那样，来到这里，我感觉到温暖。我此刻的心是温暖的，也是想大家的。有些陌生，也有些疲惫，回来的感觉很多很多，回了单位，回了老家，见了想见的该见的人，20多天就这样溜过去了。此刻想说的很多，可今天真的累了，连续的奔波下我需要一个晚上的休息，明天，明天我会再来看大家的，看走走，看珠子，看云梦，看天使，看bopro,看裕裕，看......

侯鸟·北方她是我的一个网友，就跟很多人认识网友的过程一样，最初被吸引的是这个名字，于是就加了她，记得我们的聊天是这样开始的：我问她你为什么叫侯鸟•北方，到了冬天侯鸟不是是要去南方的，她说我不喜欢北方，可我又离不开这个城市，我又问那你还去南方吗，她说去，等我能离开这个城市了我就去，就这样聊了几次后算是认识了。她不是那种跟我很像的人，我是说我们的思想的共通点不多，之所以能一直聊下去我想大概因为她经常在我无聊的那个时候上线，而那个时候我的Q上除了她几乎很少有人在，我是空虚的或者寂寞的，不知道她是不是也是，彼此的闲扯消磨着时间，实在没什么说了就再见，睡觉。一个多月过去了，大多的晚上都能遇见她，聊的时间长了对她也有了些了解，偶尔的也能擦出些火花，她是那种生活在自己思想里的女孩，固执的以为自己看到的一线天空就是整个世界，也是一个情感细腻的人，可她的固执使她看起来更多的时候像是偏执，记得一次和她讨论亲情，不论我怎么说她都以为世界上没有纯正的亲情，她最大的论据就是史书上记载的权利争斗下弑兄杀父，我告诉她那是极少数情况下的畸形人性，可她说只有在那种极端的环境下暴露出来的人性才是人原始的本质，我无语。生活依旧单调，泡在网络上的时间也越来越长，没人在线的时候总会习惯的想起侯鸟，虽然聊的内容乏善可称，可有个人陪着多少总能驱走些寂寞。慢慢的我开始想叫她鸟，感觉我们已经熟了，叫鸟显得关系很近，可她却又一次呈现了她的固执，我第一次这么叫她的时候她很激动，说我不尊重她，说鸟是骂人的话，而后便置我不理，任我百般解释。自那以后每次我不小心的叫她鸟的时候，我们的聊天就会立即中止，我有的时候想，她为什么会这么的偏执？记得最后一次遇见她的时候已经很晚了，已经过了我经常遇见她的时间，看到她上线的时候我很惊喜的叫她鸟，惊喜让我忘记了她的固执，可这次她却发给我了一首歌，我点了接受，再给她说话的时候，她又和以前一样不说话了。歌传完后她就下了线，我打开她发的歌，名字叫赤道和北极，带点凄凉和哀怨的女声。第二天收到侯鸟的留言，说她听到这首歌的时候哭的很厉害，说她哭了一个晚上。那也是我最后一次收到侯鸟的留言，之后侯鸟就消失了，再也没有出现过。她消失后的晚上我又开始一个人面对寂寞，只是会经常的听着她发的歌想着她背后的故事，有的时候想或许什么时候她会再出现。她还是没有出现，而我也不再经常的熬夜，只是听起那首歌的时候依然会想起她。过年的时候我回了老家，看到了河边的杨树，凛冽的北风中兀然的枝桠，突然的想起了侯鸟，也许她真的飞去了南方。年后我在电脑上删除了侯鸟和我们的聊天记录。

最近这一段总像是在逃避着什么，经常的自怜，脑袋里也是乱乱的，什么样的想法都有，说话也像是变了一个人，今天晚上机缘巧合的想了想为什么，要感谢一个人，瞬间的出现而又消失让我开始省视，我一直想我长大了，成熟总是有的，可人总是一直成大的，长大了会解决掉一些问题，但也会有更多的问题出现，不是停滞的，就像工作，想放下一段时间，可真放下的话心里会不塌实，干活做不好，休息也没休息成，不管做什么，消极的想法不能有，也不要想着偷懒或者侥幸，近一周的生活有点乱，慢慢的往回走，也不记得了什么时间喜欢了这句话:从没有什么救世主，一切都待靠我们自己。虽然不愿意去相信，可是有一些东西在现今的社会里却又由不得人去不信，也是学校里面呆久了，面对一些事情的时候傻里傻气的，只是一个劲由着自己的意思想，亏自己运气也不太差，总算还能“活着”，有的时候真的想改变，变得麻木世故，就是能更好的适应这个社会的一些价值道德观念，可机会不多，自己只是在边缘看着想着，什么时间走到里面体验一把，也许会有些刻骨的经历，那样应该能变化的快一些

走走，来看这个【肯德鸡里的感动】，呵呵，蛮逗在肯德基里像是一对情侣，点了一大堆吃的，坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！” 男孩又问：“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩显得很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……” 摘自《现代女报》5月19日必胜/文

祝福走走，在你这里开个祝福贴吧，再看到博客上的文字时眼睛里竟有了泪，单纯的父爱母爱，祝福......

...... 原来吵闹只是为了掩饰某种情感，喧嚣过后发现自己想要却还是份平静，在一个人的时候，在静静的夜里，开始了与自己的对视，原来我还是那样的脆弱，还是会那样容易的心悸，放不开的东西越来越多，堆积在心头，一丝一丝的捋过，无奈在陡然间增多，想回到那个是否存在过的无忧的日子里，哪怕是坐在那里任凭时间流逝。久违了很多种感觉，一些甚至变成了回忆，突然想不再喧嚣下去，就像这里，当人越来越多的时候而我能倾诉的似乎却越来越少，说着只有自己能看懂话，又在一个人的时候傻傻的想流泪。我好像丢失了航向的渡轮，一个劲的行着，却不知道要开到哪里。

梦回郑大说的郑大是大学路的75号，南校区，01年9月走进那个校园的时候不知道4年后这里会给我留下什么，而今，我知道这个校园给我留下了什么，它在我的人生里见证了什么，挥之不去的4年的点滴在我这个漂泊的游子心里犹如长崖上滴落的水，每一滴都落在心底，每一滴都刺激我的神经，这个8月梧桐依旧葱郁，南区的一切是否如旧，可不管怎样，少了一些人，少了那些事，无数次梦回郑大....

杂感最近一段时间来不止一次说过感觉自己长大了，所说的长大了是指那种反思后领悟到一些东西的感觉。自打工作以后我的心态一直都不是很好，追根溯源的话要从04年的5月份左右算起，从那个时间以来我一直都徘徊在一种很不正常的状态中，数次我也尝试走出，可也是诱惑太多，归根结底也是自己的意志力太差，我终不曾走出。后来考研的失利，工作上种种心态的波动，以及曾经长时间的困惑迷茫摇摆都与那糟糕的状态有关。有的时候我甚至都会怀疑自己是否具备完整的健康的人格人性，请不要误会我做了什么坏事，如果说活到现在我做过坏事的话那只有一次，而且坏的很彻底，是我初中时的事情了。我怀疑自己的人格人性不健全，这让我感到十分的恐惧，虽然这种想法也只是在我一个人的时候才会出现。我一直走不出那种状态，连连续续的当我再回首的时候我真的很害怕，在这样的状态里我竟然走过了2年零2个月，那是我最初不曾想到的，我当时想：这不过是暂时的现象罢了，而时间真的过去了2年。2年，写到这里的时候我的眼睛有点湿润，是泪，2年啊，如果没有那个我一直摆脱不了的状态，现在的我会是什么的样子？我已不敢去想，现实和假设间的差别或许可以窒息一个人，尤其是像我这样脆弱而又敏感的。可生活就是生活，我知道我需要活在现实中，所以我也一直的挣扎着，直到七月底到现在，突然有点豁然开朗了。我感觉我有点回到04年5月份之前的自己，看书，听音乐，去寻找自己的乐趣，而不是一味的消极沉溺，看书的感觉很好，尤其是你从看到的文字中去感悟一些东西，去让那些东西和你灵魂中的共同点去契合。我找回了之前的兴趣，也努力的去营造自己的心态，在2年多昏暗的日子里我时而极端的自信，时而异常的自卑，看镜子的时候能从眼睛里看到幽怨，自己对自己的幽怨。最近我开始向往一种淡定的气质，于压力面前不乱，于成就面前不娇，于失败面不馁，可以做到不卑不亢，不高估自己，也不贬低自我，时间会给你一切，也许得到了自己想要的，也许学会了放弃得不到的，到了一定的时候总可以接受一定的结果，就像22岁我渴望不得23岁的人生，虽然只有一年，23岁，等到我站到了那个年龄再看自己好吗？我不知道未来会怎样，也不想想的太远，两三年就足了，现在我再看镜子的时候会为自己雀跃，真的，会想笑，因为我感觉的到幸福，也为现在的自己自豪，不去刻意的在意一些东西，比如那种状态。生活就这样继续，很好。

bopro，祝福你和你的艺心 bopro,是因为你我才开始去了解孙艺心，刚才看了好多她的帖子，呵呵，名字叫点点遇见清蒸鱼女孩，嗯，bopro为你喜欢的艺心继续努力吧，祝福你们

【那对虎斑贝】夕阳下的我显得落寞咆哮着的海浪想把愤怒发泄它可爱的时候也是那样的温柔而又宁静一如你说我爱你的时候如此的体贴而又如此的细致入微可你说我不爱你了是吗你说我忘记了我们第一次的牵手你说我忘记了我们第一次的拥抱你说我忘记了我们第一次羞涩的吻你说我忘记了……我静静的望着海你就坐在我的身边可我却触摸不到终于你对我说海风有点腥了可不是海风腥了，是我把你的心弄丢了是吗我说有一天我们去看海我说有一天我们去踏雪我说有一天我带着你去微雨的山洞里依偎我说有一天……你还是没有对我说“我们回去好吗”只是说海风有点腥了我望着站起来的你却不知道说些什么你静静的望着我你说我的眼神是清澈的，就像对你的爱可现在还是吗在你转身离去的时候我看到一滴晶莹的液体落下你哭了可却不想让我看到就像我说你是笨笨的你从不想过看到泪也可以知道一个人哭了夜深的时候我回去了可你已经退掉了酒店的房间只留下前台转交我的一对虎斑贝那时上午我买给你的虎斑贝那是我承诺买给你的虎斑贝你固执的订了两套房并告诉我要睡在靠窗的床上你说那样我可以更容易的看到海你说那样我肯定不会忘了海你是对的，我不会再忘记了海离开之前我将那对虎斑贝轻轻的放进海里装进密封的石盒里轻轻的放进海里......

【八十年代小学课本精彩回顾】_转封皮

【转】网络很浅，孤独很深 04年时在读者上看到的文章，谁做成了下面的样子，再看到更多了些体味

下辈子要和一个人青梅竹马今天看电视,同村的两个小青年马上要结婚了,看着他们脸上洋溢的幸福,会让你觉得爱情是多么的美好.更美好的是他们是从小的朋友,生活在一个质朴的村子里,小的时候的懵懂无知,一起过家家,他只要做爸爸,而她一定是妈妈,情窦初开的时候会偷偷的想起他/她,开始在心里对那个伴着自己长大的男孩/女孩萌发出一种不一样的感觉,,再长大了终于在某个花前月下的晚上他牵起了她的手,被长大的他牵着的她会在心里想起那个小时候的属于他们的布娃娃孩子,想起那个小小的爸爸,小小的妈妈,那时的她不曾羞涩,可被他牵着手,她心跳的厉害,可她布知道他的心也和她一样跳的厉害.他牵着她的手走进外面的世界,他又牵着她的手回来,他们大方的走在村子里的小道上,接受着来自一张张熟悉的面孔的祝福,女孩的心不再跳的厉害了,因为她的心里弥漫了幸福,他的心也不跳的厉害了,因为他也从握着的她的手里感受到了幸福. 如果有下辈子,我要和一个人青梅竹马,在我们不再心跳的时候我要和她去寻找属于我们的小河,属于我们的小草,我要牵着她的手去找寻我们的童年. 下辈子要和一个人青梅竹马.

【珠子啊,生日快乐】珠子，生日快乐，我很庆幸我在24号来临前上线了，也很遗憾没有能更早的在这里，不然我是可以当面告诉你生日快乐的，在你生日的23号告诉你我的祝福。我现在的手有点抖，敲打起键盘不如往日那么流畅，因为下午打球时太过用力，体能的消耗让我现在的思维也变得迟钝，我想不出来什么华丽的句子来为你祝福，只能默念着生日快乐，最朴实的祝福也是真诚的，珠子，当2后面那个数字由0跳变到1的时候，生命又开始了新的10年，祝福你21岁人生的精彩，祝福你21岁人生的梦幻，珠子，祝福你在21岁人生里的收获Happy birthday to you~ Happy birthday to you~~Happy birthday to you~~~ Happy birthday to you~~~~......

【又是一年别离】突然发现又是这个别离的季节，每年的这个时候无数彼此陪伴一起成长的人们天涯海角各去一方。幸运的或者可以再见，更多的却是消失在彼此的生活中，偶尔想起，偶尔看到照片，会想起有那些人，也会勾起许多惆怅，就像现在的我。想起了离别我总是会想到大学，也许是因为那4年漫长的光阴，也许是因为感觉它就在眼前却已再不可触摸。今天去了校友录，看到同学的留言竟有了流泪的冲动。原来离开了彼此，我们感觉竟是如此的孤单。突然的开始久久凝视屏幕，却再也写不下什么

kuraki Mai-kuraki，一个名字就可以让你喜欢上一个人，很多时候就是这样，喜欢上一个人就是在一个瞬间，一个名字，一个眼神，一种感动

蹩诗一首以辞旧岁丝发飘落别旧事化为尘土谁与知漫天飞雪朝阳日慨当流风又尔慷

【我的感觉，我的梦】，bopro,我实在喜欢这句我的感觉，我的梦，我实在喜欢这句，bopro,以后我想频繁的使用这句，可以么？

去做一个自己酝酿已久的回去的事情搁浅了，领导不同意，是有点出乎我的意料，可面对结果，我却出奇的坦然，坦然让我有点害怕，心里并不难过，却是出奇的平静，平静的让我思考接下来的工作，让我思考怎样调节现在恶劣的精神状态，生活是要继续，不管我有多思念那些人，随着年龄的增长，越来越渴望花前月下的卿卿我我，渴望几个知心的朋友的把酒言欢，渴望在家里体验着亲情的温馨。多少次想着郑州的夜，郑大的梧桐，那一种暧昧，那一种迷离，在夜幕下的世界里徜徉着年轻的灵魂。可工作却将一切都停留在想象，可不安的心却怂恿着这种渴望一次次的躁动，我依然年轻，年轻的我觉得婚姻是很遥远的事情，婚姻的遥远并不能止住对感情渴求，不再固执的等待着那个精致而又高贵的女子的出现，而去想用心的灌溉一朵美丽的爱情之花。夏夜的风是最美的，拥着喜欢的女孩静静的享受夜风，发香缥缈于鼻间，那是种怎样的幸福？我还在想着这些，可却并不焦躁，那种平静的遐想的美。需要去做的真的还有好多，我并没有枯竭，还有潜能去挖掘，这就是我的安慰，为了去做一个自己，而不是他人。

哈哈，今天开始最喜欢张韶涵哈哈，从今天晚上开始年轻的人气女星中最喜欢的就是张韶涵了，哎，以前就喜欢，只是以前最喜欢的是HEBE了，现在开始Angela正式取代Hebe在我心中第一人气偶像的地位，也不知道为什么，杂越看张韶涵越好看，像个洋娃娃一样，那么瘦，是骨感了，关键是唱歌也好听，粉可爱滴。

【拒绝马虎，认认真真，仔仔细细，严谨审慎】我真的可以说是马虎了，上学时马虎，工作了竟然还是马虎，认认真真，仔仔细细，养成一种严谨的作风，上学时体现为苯，工作了就是责任心不强了，我是学理工科的啊，天啊，改掉这个习惯吧认认真真，仔仔细细，严谨审慎认认真真，仔仔细细，严谨审慎认认真真，仔仔细细，严谨审慎