nbzlshuai的个人资料

关于深蓝儿童美国25日凌晨报道，华盛顿、纽约、洛杉矶几个大城市突然相继出现一些儿童的奇怪行为，他们突然间都相继不约而同说起一些人类听不懂的语言，而调查发现，他们无一例外都是深蓝儿童。这些是真的么？

无题

〖迈克尔杰克逊〗在我心中！他是传奇的化身！他是神话的造就者！他是辉煌的代言人！他是奇迹的主宰！他就是世界上最伟大乐的音舞蹈家：迈克★杰克逊！17岁的时候我才认识他`他的演唱会点燃了我对音乐的热爱！从此以后`我走进了他的世界！他让我明白什么是音乐`什么是舞蹈`他让我知道什么是崇！拜`什么是偶像！他的精神是那么的高尚`他的创作是那么的神奇他是音乐的号角`他是舞蹈的灵魂`他的表演超过了艺术的本质！他是我唯一的骄傲！但让我感到最遗憾的就是在我的童年记忆里没有他的身影`就像他没有童年的美好记忆一样！他出生在一个贫穷的黑人工人家庭！自小就有超凡音乐天赋的他最终变成了一个世界巨星！他风靡全球`千变万化`打破了历史中的历史‘但谁又能知道他在其中付出了多少``努力过多少？为了音乐```他失去了童年美好的记忆```为了音乐他整容无数次```为了音乐他经历了黑与白的变化！他关心贫困`热爱儿童`捐助了39个慈善基金`他给音乐界做出了一生的贡献`可他最终得到了什么？一场有辱人格的官司么？很多人因为现在一些胡乱的造谣而忽略了他曾经的辉煌巨作```有谁能站出来为他说句公道话？

天 ``太阳出来老`

恩讨论哈` 今天看到一句话` 不晓得啥意思` 晓得的解释一哈抬头仰望天空没心没肺的笑？你们说他带笑啥`？

紧急通告通告通告从即日起,吧内成员可以凭本马甲，到附近超市的月饼柜台领取月饼。领取方式：拿起就跑，越快越好！领取后有99.9%的几率赢取拘留所7日游！时尚囚衣，炫酷手铐脚铐，非主流专用食品！还等什么，赶快参与！电话有惊喜：打一一零，通了后狂骂10分钟，然后报家庭住址（会有专车接送！)

现在的人都太有才了 1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人

发个贴```去游戏`` 风```

7夕活动现在开始``在线的都进来` 现在带线的肯定都是一个人过节噶` 那些成双成对的都跑去浪漫咯` 我们也带这庆祝哈`

我很敬业`` 我真的很敬业

属于我们的高三高三了以前觉得高三的学生总是很神秘现在看来也不过如此学习累点` 放弃的多了点` 对自己狠了点` 各位加油吧` 辛苦学了十几年了` 要是在这个地方跌到了就太划不来了` 累死累活就这一年` 人生能有几个高三` 能有几回象我们这样有恒心的喊声到````

我来过`` 如题

锅盔加凉粉是啥`？一男一女` 如题

[祥林嫂]生活中这样的人少吗？祥林嫂相信大家很熟悉吧`生活中这样的人少么`？

寻[2中的]初2006级8班的同学

南部中学`TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT 南部中学`TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

你不笑？那是不可能的` 1

```````没人了`/？

大家有没有看过第⑧号当铺没？如果真的有第⑧号当铺你准备典当什么东西`？

看完这个你会D吗？ 1

`````哎``看来贴子还是少了点` `````哎``看来贴子还是少了点`

大家黑聊哇``来耍个游戏〖游戏〗预测我楼下的!!! 帅哥,美女,性格,职业,爱好,年.龄,生活习惯啦,啥得可以预测! 我预测:下面跟帖的是个PL的美女也 ~！``

南部二中``想说爱你不容易` `````````

世界上奇妙的动物` 与海马类似，雄性海龙能够携带150到200枚卵。在雌海龙将这些卵产出后，这些受精卵将在雄海龙尾巴下面的蜂巢状区域（抱卵点）内度过约8周时间。在澳大利亚，它们被称为澳洲海马。南澳大利亚政府从1982年起将叶海龙列为了保护动物。

真的假的` 以下事件是我转的贴` 不知道真假` 假的无所谓` 真的话大家去看看

恩 `耗儿药不是我` 一L放风``

西西哈哈

这样也有效？一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：　　先打119 　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。　　接着打110 　　我：喂，请问你们是救火的吗？　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）　　接着119 　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？　　119：同志，这是肯定的。　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）　　接着110 　　我：有人恐吓我，我报警！！！　　110：把说清楚事情点！　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！　　110：同志，你…… 　　接着120 　我：是急救中心吗？　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！　　120：…… 　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响！！！（纯属搞笑，请勿效仿）

在线的二中同学们`1中和2中有什么地方不同呢? 我觉得1中和2中的不同点大了` 但又说不出来`如果没的什么不同那么1中和2中的差距这么大呢` 在这找个答案` XX合作

谁是你心中最爱的人测试``测试``测试 ` ````` 一楼晒YY

趣哇=。= 恢复？这就是你所谓的恢复？好多留言浪闷都没的咯也`

5班的`

南部中学`那个MM长的最好看`最顺眼``知道的把她贴上来` 南部中学`那个MM长的最好看`最顺眼``知道的把她贴上来`大家评评看

10人看完了``9个都要晕两天一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什麽!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这裏是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这裏嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什麽好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「**...这是认亲大会啊...」

美国人不敢公布的一张照片聪明反被聪明误

学生VS老师搞笑一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室看完之后，一定要顶嘎！

【南部二中茶厅】大家见到UFO的第一句话回说什么？如果你们遇到了UFO第一句话会说什么呢？

一个很经典的回答``进来看看请用他、她、我、爱这四个字用一首歌的名字来回答` 到了50L我回把正确的答案写上`XX大家` 来说看看哇`！·

爱上一个人的8个预兆　　1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了　　2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了　　3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...你已经爱上她了　　4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了　　5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了　　6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了　　7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人你已经爱上她/他了　　8。自己想```````````````````````````````````````````````````````````

寻找一个叫刁彬的女孩找到了她叫她联系我的QQ270714925

看贴不回贴 1

给你喜欢却不可能在一起的人写一句话! 给你喜欢却不可能在一起的人写一句话! 　　相信每个人在一生中都或多或少有过单恋别人的经历，把你最想和那个人说的话写下来，也许有一天他会偶然看到。如下：我最喜欢的话是：我从不轻易许下诺言，因为我怕我实现不了曾许给你的愿望，但是我真的想做一件能让你感动的事，即使一点点好！我们保证大家将有所付出，有所收获，得到优厚待遇！我们也期待您尽职尽责、学有所成、共同成长～

真正的PS高手``进来顶起 1

一个很有意思的游戏（有想象力的来）!!! 游戏规则：这是一个联想的游戏例子:想到米饭，就想到碗。楼下的接：想到碗，就想到筷子，以此类推开始咯``````想到结婚，就想到婚纱楼下的接上 ```

许愿图``会实现的哟许下你最美好的愿望

我出个上联``那个来对下联按？上联：在上不是南北下联是什么？

保证你可以在15秒内看到上帝`` 1 保证你15秒见上帝！！！！————神奇的图——-测试 1.注视图中心四个黑点15秒 — 30秒钟！（不要看整个图片，而是只看那中间的4个点！） 2.然后朝自己身边的墙壁看（白色的墙） 3.看的同时快速眨几下眼睛 4。回帖你看到了什么。绝对看得到的。。。

现在大家都耍什么游戏？现在大家都耍什么网络游戏？无聊的很` 找个游戏耍`

看完的感想在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的　　中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

大家来玩玩``许多我不晓得的地方`

男友要去医院割皮包``女友以死相劝 ```心里不干净的政治不及格的看错了的`` 看完贴去面壁1小时在来耍``

靓颖emotions进下` 问你个问题`` 为什么每次我一回贴就要重新登陆一下也` 弄的我都只看贴不回贴咯``

愚人无罪`` http://joke.qq.com/z/blue/200741/gnjggs.htm

很神气的测试``不是整人`的` 觉得可以的顶下 http://kulun.net/zr/mofa.ht

无聊的人``去测测你的智商吧`` 发现一个不错的地方，分享给大家，在线智商测试，我测试后发现原来自己智商还可以o(∩_∩)o...哈哈 ~~~~大家可以去看看 http://www.kulun.net/zr/iq.htm

树林里出现了7个飞碟``不奇怪``很常见的`` 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林飞碟飞碟树林树林树林树林树林树林飞碟飞碟树林树林树林树林树林树林飞碟树林树林树林树林树林树林飞碟树林树林树林树林树林树林飞碟树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林

愚人节``整人大全``感兴趣的`顶一迈子`` 愚人节专题之如何整人大全 http://www.3826946.com/2007/april_fools_day/ 作为一个整蛊者首先要具备“快、稳、灵、准”条件。所谓“快”即是速度快，你必须可以在最短的时间内做好一切整蛊工作，并且在被发现后可以迅速逃跑，避免报复。“稳”即是整蛊的时候一定要稳重，不出任何差错，以求达到最佳整蛊效果。“灵”即是指头脑灵活，知识面广，懂的多，只有这样才能从更多的方面去整蛊。“准”即是要求瞅准整蛊目标，看准目标的弱点，一击必整。牙膏夹心饼把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。辣火香烟你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他，燃后你就看好戏吧。猪你没商量 A:你知道世界上除了猪以外，还有哪种动物有人问它啥它啥都不知道 Q;不知道 ~猪怪味可乐买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。绊到脸此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让人被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果...... 走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！注意事项： 1)一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。 2)演的一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之的走过去，然后笑你傻！愚人节专题之如何整人大全 http://www.3826946.com/2007/april_fools_day/ 学狗叫随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。测试有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy 教室版自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。告诉自己：今天要上课。于是，像往常一样早起、背书包、上教室…… 寝室版：通知：今天下午１５∶３０卫生检查。通知：今天中午１２：００收Ｘ层被单，请同学们准备好。将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。通知：今天晚上２３∶３０熄灯。晚上熄灯后偷偷将电视机打开。在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你” 愚人节专题之如何整人大全 http://www.3826946.com/2007/april_fools_day/

怎么我们二中的人看了贴都不顶哈子也`` 怎么我们二中的人看了贴都不顶哈子也`` 希望大家养成好习惯` 看贴顶贴`