卖蜂蜜☞乐在霖 yuezailing
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想一个人,彻夜难眠,夜复一夜,如何是好 或许吧,前几天看《师父》,师娘在面包店门口坐着,碎碎念的对面包店的白人小伙子说:“我希望一个人活着,这个人离我两百米,我心念不强,再远怕不能应验。” 以前不知道为什么每次都想跑到她楼下,只是每次都会不管不顾的跑过去,听到这几句台词,恍若开悟般的有灵光一闪,许是心念不强之故吧。 一直以为爱晴只是一厢情愿的追忆着一个跨越了十年的旧梦,旧到我都不敢回到十年后的现实中来,十年后的现实里,我已娶,她已嫁,掀开了男女之间的那层纱,我们所见所闻,是美好还是丑陋?我想应该是美好居多,也许是老天终于在感应到了我这个心念不强的人十年里反反复复许下的愿,终于让我等到她,我想好好的去爱一个人,把这个人的灵魂刻在我的脑海里,我的心底,我灵魂深处那个“别人进不去,自己也出不来”的秘密之所,我的身,我的心,我的灵魂,我的爱,全部为这一个人而存在,而燃烧,如果,如果还有如果。 十年的时间说长不长,却也不算短,毕竟一个人没有几个十年的青春可以重来,当初的我们都那么倔强,在那样简单的爱情里,却有着那样不可理喻的坚持,期间,她给过我机会,是啊,给过机会,想来年少的我,不懂风花雪月的美好,偏安一隅的守着自己的静好岁月,错过了最好的时光,可是她,十年前到十年后,何时何地曾经走向我?曾经给我爱的勇气?给我一个坚定不移的理由? 不知道她什么时候会看到这些,上次发了一篇,她看到了,当天偏巧不巧的,我在归元寺,在跟师父忏悔,正在说我跟她的事,似乎那天有什么感应,那天早上她在吧里看到了帖子,帖子里很多东西是她的隐私,我打了马赛克,别人不知道,她自己知道,我很理解她当时的愤怒,我把我们的私房话放到大庭广众之下交给陌生人来评判,我甚至不敢把我自己对她说的绵绵情话一起放出来,让大家只看到了她对我说的心声和故事,让她在众人的指责中羞愧难当,我却没有去竭尽全力的保护她,为她辩解,我忽然认识到自己的怯懦与丑陋,我删了那篇帖子,那天在QQ上,她说了很多,我没来得及看,然后从禅房出来准备看的时候,发现又被拉黑了,十年间,这样的事情发生了多次,重逢以来,更是家常便饭,这一次,我却没有任何理由去责怪,是我太过分,是我太自作聪明,以为打了马赛克就没事了,以为两个月没有回复就不会被翻出来,以为爱情简单得像吃饭和睡觉一样自然而然,以为我以为的就是我以为的,这个世界就是这么多赶巧不巧,就像我和她,那么多的爱恋,在时间和命运的安排下不堪一击,虽然经常忘了表达,但是我知道,我爱她。 现在应该是做梦的时间,即使习惯于过夜生活的人们,现在也应该在睡梦中碎碎念,我在想一个人,魂牵梦萦,夜不成寐,即使心念不强,没准能积少成多,涓滴成流,汇成河,我们俩在河两岸,同饮一江水……
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