东阳夏晞的个人资料

长安城西安，在我心里就是那一座富丽堂皇的长安城，九街八陌、缱绻缠绵，金戈铁马。住在城里的戴冠人大约是守着这片江山便为其沉醉、于是亲吻着天空拥抱着故土望世代长安。在高楼里染着红漆盖着瓦扣着青石板砖敲着步子回家留恋过千山万水最后也放不下长安城的牵挂守着历史、留住了大唐盛世的繁华变成一只无水而生的游鱼，随着这座城市日升日落摇摆躯体。鳞片反射铺洒的阳光畅快的呼吸。大约你说这世间最沉重的就是记忆长安城城城长安从万里江山一人睡、长眠寂寞万俑陪到面若芙蓉柳若眉、倾世容颜倾国醉从青墙红瓦鸟隽飞，坐卧河边听浪推到经书难取塔长存、大雁小雁雁雁归我猜长安城若是一名女子、必定貌过于端、为冗长冗长的记忆和思念忧思过虑最好是一名男子、挺直的背脊、如同古城耿直的青砖墙，满腔的情怀、将千年来的记忆吸纳于怀，顶多是一声叹息，然后眉宇依旧是笑意远道而来的客，这城给予美食，如同化缘而归，求这一份缘法，食物是给予胃、品于心所有的缘法，就在那剁的绵软的肉，和烤的焦脆的馍远道而去的客，哪天午夜梦回，或许想不起西安城里的高楼大厦也想不起长安城的红岚绿瓦总也记的舌尖的那一份牵挂长安城的千年、赋予的缘法总觉得道不尽心里的话总觉得他踏着他的步子只能看着而触摸不了他自己的节奏自己的活法他给不了你更多他带你看繁华陪你看落尽他就好像在你耳边呼吸却又好像只赐过你良华

有没有13届广编的童鞋

舰长退出舰队以后返还物资吗

【原创】一義一暖阳

守纵一人高歌临下无边落木萧萧落无边、倾城愿不倾心终倾城问一人子非鱼可知乐、暮霭沉沉可知混混噩亦求慕宜室翩翩公子、亦求木二人楼台磐守喈语如锋如凌如断绝、如求之不得如爱别离相思纵容入骨、人心纵然难复解语解何处苦、道何处不烦忧白驹过隙不苦、无忧之处无忧得之而失不得、难离，唯守而已

夜雨凌乱的晚风，扰乱了我本就不甘寂寞的心、落笔墨难平看半明半暗的风景雨夜未静窗外的低泣玉兰花的香萦你说你不爱喧嚣、不爱吵闹只爱夜深人静时霓虹灯温柔的光晕晚风中轻柔的叮咛浑浊浑浑噩噩执手相看风景不移

我亲爱的姑娘今天你说你要走了我们好久没有见过了再见的时候应该遥遥无期以后你明媚的眉眼再对着谁笑了再为谁落了泪可能都和我没有关系了你说你要走了到了那边新号码会发给我我看着短消息沉默了如果下一次群发你的列表里还有我吗我在机场隔着人群看着你走头发比我最后一次见你的时候又长了那天你问我长发及腰的时候你娶我好吗现在你长发及腰了我们的故事也写完了我亲爱的姑娘我们的再见是不是再也不见你说的归期是不是未有期我亲爱的姑娘国外的天还是一样的天你看着天空会想起我吗但是我在这片天空下怎么找也找不到你了我亲爱的姑娘我是不是只剩下普通朋友都不如的问候在小心中暑和天冷加衣中缺了一个拥抱的距离我亲爱的姑娘你可不可以慢慢走让我再看看你的背影好吗

转眼初识如重逢

随对，突然长大了。突然看开了。不再守着夕阳看晚霞哀叹，也不再看着别人款款深情而自己落落单只了。爱错了是青春？爱错了就没有青春了。我跑步跑到浑身飘飘然然后心痛不安到难以复加。看着满地青葱的三叶草瓣，突然有嚎啕大哭的想法，没有夜深，没有霜重，没有暴雨倾盆，所以要忍住泪水。在海边买一所房子，看潮起潮落，看台风海啸，看人来人往，看水漫沙滩，看日晒水暖。执拗到最后，只剩自己挽歌而唱。若有日，我划着船桨叩你的门窗，希望你探头对我说安好。春末夏至，太阳的温度努力的灼伤我每一寸皮肤，可怜我一头黑发，极尽全力的吸取热量，我想象某一刻它突然炸开的可笑场面，最近笑点低脾气爆，所有的情绪都处在一触即发的临界点，说白了就是饿的时候糟心，吃饱了又撑得神经病。大学两年，昏昏不见天日，厄厄而挣而起于心困于步。我不想做毒死白眉的艾儿，所以只能做kiddo。

嗯，事情是这样的。手贱看你微博嗯，事情是这样的。手贱看你微博，手贱看到以前她给你发的piapia。所以这都不是重点。以后请叫我名字。过去的事情都已经挺久了。不遑多论我也不愿知道，但是我这恶了巴心的好奇心就让我忍不住。反正你现在在我身边其实就好了。说到底，我也没觉得我有这么喜欢你，大抵只是因为不甘心和嫉妒吧。可能我对你做的别人也做过，我就成了一个笑话。可能你那天说的感动曾经也有只是我给了你回忆的理由。我讨厌和你算得清楚，我想给你的自然会给你，但是你伸手跟我要，不好意思，我会给你但是你在我这里的额度就开始透支了。朋友说得对，你现在一而再的容忍，只是因为你还爱他，如果你忍过了，爆发了想哭想杀他别来找她。我突然明白了那天唱的那首歌。再也回不到从前了。我越讨厌你，就越想念他

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许久不叨叨最近签到发现变成第六名了～好想知道前五个人是谁。首先叨叨一下我有些变态到执拗的占有欲，是我最近坏心情的根本来源。这么说我，我想说的，就是你和我是好朋友然后你通过我又和我身边的别人玩的很开心。就让我有种想说你们玩吧以后别带我玩的感觉，就是这样的感觉让我觉得自己有些偏执，有些太过自私。我也尝试开导自己劝诫自己但只会得到越来越不舒服的感觉。晚上删了照片。看到很多以前的照片。好多yz的照片。我突然就笑了，然后没有犹豫的就删掉了。不是我的东西我连看一眼都嫌多。最烦的事情是所有人都问我分手了么，照顾好自己，我都不知道亮哥做错了什么让大家这么不喜欢，或许是我这个人出口而成的抱怨让大家陪我难过，也可能是他不能改变我郁结的氛围让大家难过。其实我就想说。走到这里早已经行差踏错。我也不知道到底该如何。晚安

或许是个失败者我恐惧考验的原因，可能是太过坚信自己的独特性和优异性。而每一次考验都好像会把我打回原形，告诉我，我就只是一个普普通通碌碌无为，甚至在普通里都算不上优秀得卑微存在。我确实被这种认知折磨，慢慢得，我发现恐惧得到答案而逃避答案的后果就是失去了竞争的能力，而变成真正意义上的失败者。并不是说我再无优点，只是我好像放弃了我引以为傲的坚持和任己而为的任性执着。我混在随波逐流的浪潮里对自己说就这样吧，这样就够了就好了。偶尔也在难以对任何人倾诉得隐晦内心做着来自内心渴望的幻想，以为我从未失去那份来自于幻想得梦想。不是世界太吵了，而是心早就不静了。不是梦想太远了，而是早就放弃了。不是路太坎坷了，而是早就鸣旗收兵打道回府了。我就想问自己一句话，你，还想做到吗？回答：想。你觉得能做到吗？回答：或许，我还可以吧。

失眠了好饿阿肚子咕咕叫啊啊啊

寻钱包启示

如果你给我的和给别人的一样绾缎青愁丝。贴艳潋花黄。披明红嫁裳。踏霓虹束铺。走了不一样的路，看了不一样的风景，牵了不一样的人得手，错失了当年的期盼。走着走着就走散了，留下的都是时间替你筛选得最珍贵的。最近安全感，全都笼罩在秒回的信息，嘟一声就接通的电话，不会断章的小说，一眼就看的眼熟的英语单词，吃完饭正好的饱度，和朋友说吃这个吧时候肯定的回答，下课时候时刻一跳老师就戛然而止的声音。看努尔哈赤驰骋沙场的豪气万丈，看皇太极运筹维舵的游刃有余，再看看我手里的钢笔时而断水的笔尖，身上随时上体育课的运动服，略微泛油的头发，未经修剪不甚圆润的指甲，都变成让我自见惭愧的细节。我现在已经被偶尔兜里翻见的五块钱和好友打来问候电话这种小事灌溉了不甚灵光的脑袋，给我无上的喜悦和期待。我写到这里，突然听到学校里广播站的女生声音，红橙黄绿青蓝紫，可惜日光已落，有些灰暗的世界无法那么深切的与她产生共鸣了。终于忍不住想讲一个小故事了。兔子买了一罐糖，找到他最好的朋友熊熊说：熊熊，你是我最好的朋友，我把糖分给你吃。熊熊听了，很高兴，心里想，则不光是糖，还是兔子和自己的友谊的见证。兔子的糖，是熊熊的宝贝，熊熊舍不得吃，每天看一眼就笑的很开心。过了几天，熊熊出门，看见兔妈妈，吃着和兔子送的一样的糖，熊熊和兔妈妈打了招呼，在回家的路上想：兔子的糖果，当然会给兔妈妈了～然后若无其事的回家了。兔子的糖，还是熊熊的宝贝，熊熊还是舍不得吃，每天看一眼就笑的很开心。后来熊熊去森林里找吃的时候，看见蜜蜂也吃着和兔子送的一样的糖，熊熊问蜜蜂：蜜蜂这个糖你是在什么地方买的啊？蜜蜂说：这不是买的，是兔子送给我的。熊熊又问：你是兔子的好朋友吗？蜜蜂说：不是啊，兔子只是过路而已。熊熊想：兔子大概是知道蜜蜂喜欢甜的才给他的吧。熊熊回了家，看见兔子的糖，那是熊熊的宝贝，这一次熊熊没有开心的笑了。第二天，小猪来到熊熊家里做客，一进门，小猪就看到被熊熊放到显眼位置的糖，笑着对熊熊说：兔子的这个糖真是好吃，我上次没有忍住一口气吃了两个呢！熊熊看了看小猪，看了看糖，笑着说：你喜欢吃阿，那你拿走吧，我啊！不喜欢吃甜的东西。有些东西，如果你给我的和给别人的是一样的，那我就不要了。

随十月十二日，晴，微风，空气中透着薄凉的味道，路过宿舍前小路时候经过我身边的人喷出的烟打了我一脸，我走完这条路的时候还在咳嗽。昨天和熟识的朋友坐在饮品店里，看着来来往往谈笑两三的新鲜面孔，难得发颠调笑了自称下架的大四学姐。学姐给我讲了晦涩易懂的八卦小事，我消化了一整个晚上的食物最后消化不良。最可怕的事情是毫不自知的装可怜，把自己用力安插在一个卑微的角色，一边给自己捅着刀子一边大声喊你们看看我都疼成这逼样了你们就看我一眼吧。可能我也这么撒比过，可能我现在还这么撒比着。但却学会站在冰箱上以一种傲视的角度去看别人。很久以前离开了我的朋友对我说：只有你混的足够牛逼，你才能改变这个世界的规则，或者说创造规则。我当时狠狠蹬了他一脚说：你丫玄幻看多了吧。我默默长到今年，突然明白了，他当年喷着抽烟一副高深莫测说的那句话。我插一句，我虽然极其讨厌抽烟的人，但是我生命中交集深厚的人，都习惯噙着一根烟和我聊人生，聊理想。所谓规则，不过是用来让世界看起来顺眼一点罢了。比如我今天没洗脸，出门，你看见我一脸痘还冒黑头所以说不应该每天早上洗脸吗？大家都这样啊！大家都这样干我屁事啊！我就不愿意洗干你屁事啊！好吧我就是顺口一说，脸我是会洗的。本来想写这几天大家都努力给我讲的小故事的。但是想了想，我最近的心情和文化水平有限，写出来写不出那种恶心糟糠的感觉还挺遗憾，所以就憋着了。晚安世界。晚安我今天十分遗憾没有吃到的冰激凌。

难以言书你既然已经猜到，又何必问我。这一句话，看的我久久无言相对。我想说我们都是不懂恋爱的人，我听的是陪伴是最长情得告白。你说的是爱我就要全心全意的信任。你太过聪明能言善辩，我所有得难过郁闷和心中得不平复都要在你的三言两语中压抑消散最后变成自责。不得不说，你真的很厉害，可惜这些是对着我。我这个人最大的毛病就是置身事外，你爱我恨我伤我，我都可以看着笑着理解着。不过，这也是因为你一手的创作。我捧着一颗玻璃心给你的时候，是希望你小心翼翼收藏轻放得，可是你错以为了它坚强，碎就碎了，无所谓得。我一次会捧，两次就会笑着看它碎。如果你以后明白为什么日后的你会错过我，请原谅我的难以言书。珍重。

一别十年

猜猜我是谁

媒介以花为媒，山水皆在呼吸之间。以鸟为媒，天地皆在振翼之中。以虫为媒，树木皆在伸足之侧。以人为媒，目之所触，心之所向，皆在毫厘之移间。笔之所落，耳所闻，足所踏，毫厘千尺皆在游移中，若目所视不见，而所闻不听，足所踏不实，媒所触皆为虚皆为妄

我走得多远，会失去多少，那个人我走得多远，会失去多少，那个人还在不在，未来还未来。结果像是永不停息得奔走，追求像永远触不到的妄图。停停走走，聚聚散散，没有始料没有未及。青春，或者是现在，一场不会倾城不会灭朝的笙歌。不知道何时停歇，在发现之时恐怕早就是人去楼空灯火寂寞。明明是秋天却炎热得天气，明明是寂寞却不接近得人，明明是厌恶却假装欣喜得朋友，明明是放不开还假装释怀的所有。所有的无奈心酸都归结于这个新旧更替得季节，是不是更容易接受？人性本贱，得到便就不再珍惜。只有得不到才会永远期盼怀念念想美好

信任高中时代没有任何的轰轰烈烈，一水的平淡无波和循序渐进。唯一出过一次意外就是看着小说从楼梯上摔下去，摔在看顺眼好久的人面前，然后我买了一个汉堡一个鸡块一袋鸡米花一个卤蛋用食欲挽救自己悲痛欲绝的面子。我相信一百个姑娘里有九十九个幻想过一场各种玛丽苏罗曼蒂克充满魔幻色彩得爱情，我估计是第一百个，我对第一个有喜欢感觉的人就幻想柴米油盐。之所以成为第100个姑娘，是因为我从第一个走到了最后一个。我也确实期盼过所有，期盼就意味着有失望，而这失望不是别人给你的，而是我给我自己的。明明别人也没有做什么，可是他就是伤害到我了。当走到这种怪圈里很长时间以后，我突然明白了，然后慢慢逼自己成为第100个姑娘。我从不觉得这是一件好事，因为我为了这样磨掉了我少年时期应该有的任性和美好。我可以装作什么都不懂任人摆布，可是我偏偏什么都知道，这不是一件及其悲痛的事吗？我做过很多让我自己都嗤之以鼻的事，做过很多违背自己原则的事情，放弃过自己坚定不移的信念。违背了自己的初衷走向偏离的方向。这些看起来很不正常的正常，毁了我循规蹈矩的人生。今天有人跟我说，想的太多会毁了你。我瞬间冷汗，确实想的太多了，幻想这个东西，没有实际意义，却能让你有巨大的勇气去怀疑，去不信任。我总想放弃，已经成为惯性，所有的坚持都要自己一再的逼迫自己，开导自己。当你毫不怀疑地相信一个人，那么你最终有可能得到两种结果，要么得到一个值得托付一生的人，要么得到一个值得铭记一生的教训。我连自己都无法确信。还怎么相信别人？

夜深霜重，各自珍重结局好还是不好，走的路曲折或者平坦，梦想存在与否，实现与否？想的太多，失去的更多。你有一首未完结得歌曲，唱,夜深露重，声高扰民。不唱，曲结于胸，高音扼于喉咙，半月之后想起还悔恨难当。所谓结局，看得开便随缘，看不开便淤结。你有一本古书，你看的时候书页折于指尖，心痛难当，想用胶粘好、却坏了这本书得韵致，捧在手里颤颤巍巍读完了全书，你一个字都没有看的进去，心心念念那折坏得书页，偶日在街上寻得补书匠人，书补得犹如初得。你却突然想起书中所书得悠然句子，而你再读得的时候，对当时得折页敬了三杯茶汤。你忘记了当初寻的书时，爱的是书页还是文字？如若今生书补不得，岂不是因一页折书错过整本书香。我小时候想开一间茶坊，记得当初去南方乌镇的时候，我走在斑驳得石砖路上，想像着一厢茶香，顿时沉醉。可能我今生也不会再去那个镇子了，但我记得我回来以后爱上了茶叶，爱上了茶香。所以想开一个茶坊，其实就是矫情，文艺且矫情。后来回到了家乡，茶室，就是私人会所，都混着酒肉气息。我蓬勃了数年的心思销声匿迹。再后来，惦记了多年的咖啡店也在父母想让我找一个稳定工作的盼望中被悄悄放弃了。梦想，和现实总是有区别的。得到的结果也不是尽如人意的，走过的路也不一定是平坦的，但是……那又怎么样呢。夜深霜重，各自珍重

这张图叫做既然给我希望，为何逼我绝望

总结一下最近得生活吧。暮催人醉错相委识途之归聊胜悔白兔夭折愿难回莫错莫错祷念匮

失眠大晚上得突然睡不着了。我突然有些难过，包括失眠，包括困乏，包括提笔难书。脑子里一直是一句话Guilty or not guilty。看到最后却是未完结。如鲠在喉。刚做了一个测试，高于160分就是精神有些问题，高于200建议看医生。我竟然294分。高危精神抑郁患者。今天电闪雷鸣。雨点穿过我忘记关得窗子打湿了窗帘，濡湿的窗帘握在手里的时候，我突然心生愧疚。我低头对窗帘说了sorry。又刹那间反应过来骂自己神经病。我不明白得有些东西，写出来估计也没人会懂。我有些厌恶自己得瞻前顾后，又有些厌恶自己曾经做得一些疯狂的决定。关于脑子一抽，我有很高度的发言权。最近最难以控制的两件事，第一，是对亮哥得恐惧和期待，第二，是对自己想做饭吃东西得想法无法控制的悔恨。因果关系。小型焦虑。我透过飘窗的玻璃看见对面楼暖黄色的光。感谢这个夜里有人同样难以入睡让我不甚孤独。 Guilty or not guilty not guilty

晚我很喜欢沉柯说过的一句话，唯有疼痛，才能证明我们活着，我将一次次的死去，来证明我是活着的。我也曾经羡慕过那种割舍一切的勇气，但我确实羡慕过。我现在这么说只是想把这句话用在爱情里，当我们嫉妒怨恨猜忌害怕恐惧难过悲伤互相折磨最后受伤都只是为了证明我们爱着，我们曾经和不同的人分手，又和不同的人牵手拥抱再分手。这不是证明我们爱过，只是证明我们想爱，想去爱一个人，或者爱着爱人的感觉。然而，爱不是一个过程，就像死亡不是一个过程一样，它是一个终结词。 died。love。一直盲目的兜兜转转以为自己确实在实现，但其实一次一次的确信偏离。其实，未来太远，一个人孤行，不如两个人走，陌生结伴不如相爱。其实，死亡太空，注定的结果，不如假装无视，恐惧害怕不如当作归途。

话说我准备出门却发现约的人不能陪我的时候，心里有些沮丧。放下包，脱了外套，揭开电脑，准备继续被影响的糟糕心情的时候，却发现阳光从窗户照了进来，我得心情，也瞬间被照亮了。很神奇？不是吗？我拒绝了所有出门的机会，想把自己蜷缩在这里，也想等一个人敲敲我得壳～说：你在这里啊，出来和我玩吧。不过我也会傲娇的说：才不要！你是谁阿！我觉得我应该是有些初老症，刚才想起来的话准备写出来的时候瞬间忘记了～这是比被爽约还折磨的事情。看英剧，被伦敦音磨出来得嫌弃，下次看美剧的时候估计受不了了。反反复复得折磨自己。倒不是我想做什么，而是我能做什么。哎呀呀～要出门了。

絮叨今天坐在沙发上发了一个多小时得呆，想了想我如果以后一个人生活该怎么办。我从十八岁幻想到三十八岁。然后戛然而止。看无间道的时候，说长寿也是无间地狱得痛苦，我突然像怀揣了多年的秘密被人窥探般忍不住激动起来。是，我害怕活着。或者说，我害怕生活。生活像一张蜘蛛网，让你挥之不去，厌恶至极。我总觉得身上像是裹了一层厚厚的蜘蛛网，让我浑身发抖恐惧害怕厌恶。像我这种没有半点安全感的人，就应该锁在房子里，不接触任何人，活在自己的小圈子里。却还是忍不住想碰碰见过的每一个人，偷偷问、你喜欢我吗？我们可以做朋友吗？畏手畏脚，得到否定的答案就像被全世界放弃了一样。送我自己两个字、悲哀。说得早上的幻想，我觉得事情的重点就是～38岁的时候怎么离开？算了～万一被别人看到就惨了。今天絮叨到这。

下午好～临秋得日子，突然热了起来。万里无云的天，日光烁烁。可是也不曾想下一秒就不知从何聚拢而来得云，费尽心机得想袭来一场暴雨。中午躺在床上看动漫的时候听到了雨滴敲击地面的声音，推门出去却看见铺天盖地的阳光和散落在其中得雨珠。我看着地面被一寸一寸的浸湿，感受着晒在脸上得灼热。所谓日光雨，便是如此这般。我躺在床上睡到现在，整整四个小时，醒来手机空空，除了一个游戏得提醒之外没有任何人的消息。突然觉得恍如隔世，我和很多人说过，我是一个没人理会死的人。其实说实在的，确实没什么，没有谁离不开谁，没有谁必须依附谁活，我也不例外。我这么说着，只是想让听的觉得他对我很重要。四个小时浑浑噩噩睡睡醒醒的梦里，变换了无数的人无数得角色，我的梦境把我的小心思暴露得彻底，也让我无可奈何。只能承受着一个一个的噩梦然后一次一次的睡去。让我做一个没有上进心没有动力的人吧，小心翼翼去维护什么东西太累了，为了一个目标坚持不懈对我来说更是天方夜谭。我到现在，还有什么是不可放弃的吗？不知道为什么，现在的心情会如此沉溺和悲哀，其实我想说的也就是，我没什么不能舍弃的东西。该起床了。下午好。

发两个最近写的小段吧

【出售】全新的蓬蓬裙欧根纱连衣裙没有穿过。真的很好看。买回来打算送人得。但是朋友穿了码不合适但是又过了换的时间。有想要的朋友我可以免费发快递得。实在是放在手边难受想卖出去。楼主学生不会坑人，买的时候贵贵的，现在100块钱出，想要的朋友私信我。L衣长84胸围88cm 腰围74cm 袖长23.5

潜水党冒泡泡。门口卖兔子了。既然要一个话题不然很像在灌水，那就讨论一下后门那边有卖兔子的会不会长大。

今天晚上陪我刷完所有课得两个人。特别感动

等一个不会回头的人，写一个永不完结的文

我想说我丢了把雨伞。紫色的，遮阳伞，其实是上星期5丢的。一直忘记发帖。有见过的同学吗

(原创)最后我们却没有在一起我就是特普通一姑娘，特别普通，不敢像那些柴火妞一样轰轰烈烈，火树银花，只敢偷偷暗恋着，最后的最后也只能看着他默默远去，再见无期…… 初见他的时候，阳光正好，花开似簇，他逆光而来，正好砸在了我的心上…… —————————————————— 以上是幻象的分割线，现实是很残酷的，那天，烈日暴晒这，我穿着军训的迷彩服，眼睛突突的发疼，阳光晃得我有点看不清眼前的路，拖着行李箱，抱着一对刚买的洗漱用品，从校门口挪动着，咒骂着学校太大像是鄙视我的路痴一般，然后某些人，华丽丽的从天而降…… 撞翻了我的行李箱，粉红色的七度空间从我怀里的塑料袋里蹦出来落在刚冲过水的大理石地面上。我咬牙切齿的看着他背着一个黑色的阿迪书包连句sorry都不认真说就狂奔而去。 “Fuck，这货真是大瘟！”我僵直着腿去够地上的粉色小包，对他的怨念滔滔江水起来…… 我悲惨的拖着行李，更悲惨接到宿舍还没分好的消息，幽幽的看着”孜孜不倦”的烈日。拿出手机向老妈请求支援。 ”宿舍……没分好，你过来拿下我行李吧……” 老妈的”好”字还没清晰的传导到我的耳朵里，就在空中划了一道长长的弧线，”叮当……哐啷……” 我嘴角有些抽搐，手指在空气中无声弯曲，体会着我的小诺基亚在手中的余温…… 看着眼前抱着一摞崭新课本的男生，越过地上的手机快步走开，又是一句毫不在意的”sorry……” 最讨厌别人和我拽英文！shit！这爷们！我上辈子一定欠了你很多钱！但是！你也别着急呀！这是要一天讨回来是怎么着啊？

心中有便足以一池碧水，一片蓝天，无论你向不向往，这些都是你的仰望，只有在无人无声之时才能感觉来自心灵的呼声，只有双目空空眼前漆黑时才能看到自己真正的念想。有些东西抓在手里很难，握紧也很难，可就算你努力手握着这些，你只会觉得手心越来越痛，用的力气越来越大，而你不知道的是什么时候你就力竭，什么时候你就痛不可遏，对于失去的恐慌就像是无限生长蔓延的藤蔓束缚你，而你就更不想放手，越握越紧，像是手里的东西长了刺一般，刺入血肉疼痛不堪，却又因为刺的太深无法拔除，像是一个无边无际的伤害的深渊。可是，静下来，你看着自己血肉模糊的手，现在得鲜血淋漓是你自己想要的吗？现在的痛苦不堪还有当初的满足幸福吗？为什么觉得痛苦的时候不果断放下呢，越陷越深不会觉得惶恐无措吗？我去过一个很小很小的寺庙，庙门口的门匾因为年代久远而褪色到字迹模糊，一个穿着黄袍的老和尚拿着一把扫帚在不停的扫着落叶，而那些落叶，飞扬落下，像是永远循环往复的片段，而他也是那么不知疲倦一遍一遍的扫着。我心底有对佛教和鬼神的无限敬畏，走进庙门，算不上是心如平镜，只觉得虚无，万事虚无，皆为虚无。我当时买了很粗的香烛，心里终究是抱了一些愿望想求神明保佑，我点了香烛，奉了明灯，磕了头，许了愿，投了香火钱，我走到庭院里对着那个老和尚笑，老和尚手上的动作未停，却好像知道我想问的是什么，他的口音是南方特有的婉转，又带着他这个年龄特有的暗沉，对我笑：“愿望终究只是念想，心中有佛则佛自在。” 我对他说谢谢，摸着他身边一个一个整齐摆列的转经筒，把心里那个愿望也忘记了。老和尚说：心中无愿无怨无嗔无怪便足以。从那时起，我便知足，手痛了就放开手，心痛了就放开心，走累了就歇歇脚，睡醒了就继续前行。 ——晞

我还是那么爱你，只是你不再是我的唯一了

黑瓷残破

哎呦10级了全靠签到阿……我是新人

新年了啊、每天就是想睡觉。我要碎碎念一会我想大声告诉你你一直在我世界里太多的过去难割舍难忘记太心疼你才选择不放弃也不勉强

传染病人我叫木晞一，我的父亲，是一位医生，是国内最好的传染病医生，我的母亲，也是医生，但是，是一位研究心理疾病的医生。我刚开始懂关于医学的一些事情的时候，很奇怪的问了一句：心理疾病和传染病有什么关系啊？我还记得母亲的眼神，一种悲哀的，类似悲悯的眼神：心理疾病，就是最可怕的传染病…… 不知道从什么时候开始，我有了一种很恐惧的感觉，好似时时刻刻都有人控制着我，像是一张巨大的网，把我一点一点束缚其中，而最大的恐惧就是，我根本不知道这个网在哪里，是谁操控着这张网，而我对此的解释，归结于生活压力，就好像有句话说：生活就是一张巨大的网，我们都无法挣脱，无法逃离。医生，在国内算是一个赚钱的职业，而做到最好，就会不缺钱，或者说，很不缺钱。所以说，当我开着法拉利的跑车时候我觉得根本不算什么，当我撞坏它换了一辆看起来很炫目的兰博基尼时候，我也觉得是很寻常的事情。只有你很有钱，哦，不好意思，在中国，不能说有钱。只有你不缺钱，才能真正的把钱视为身外之物。我从小就被一个个的大人，一个个的老师，一个个的同学视为神童。毕竟，一个小学时候就能用英语法语和日语的小孩，即使不想出众也是难之及难的事情，而我生性又是顺其自然的人。很奇怪的是，我从不曾争抢，从不曾争取，也从不曾有过盼望，但是所有人所希望的事情就那么顺理成章的到了我的手里，有一个很好的比喻叫磁铁。我想来，大概也就是这个样子的。被期待和羡慕、嫉妒的眼神看着一路走来，慢慢觉得无聊，觉得厌倦。总觉得这样的生活，毫无意义，我从一开始就看到了我的结局，我会像父亲一样成为一名很好很好的传染病医生，我会救活很多人。又或者，我会因为一次的失败，害死别人，身败名裂。而这些都只是未来的结局。每天早上准时七点起床，八点出门，十二点吃午饭，一点午休……按部就班，一切就好像是一个老旧的电影，每一天开始键按下，就开始咯吱咯吱的播放起来，无限循环的播放…… 我像往常一样开着车行驶在路上，脑子里回想着今天在医院见过的一张张面孔，以及他们的病症和处方，可能是这种行为太过通常和惯性，我的思维慢慢的滑落到一个我不太控制的弧度。也许是天意，为我揭开了一面真正的，曾经应该属于我的世界……

不恼琴音袅袅、人心扰扰、岁月昭昭、我自呶呶。半月花落花开、半月人去人来、赐我惊扰、赐我忧心、赐我烦愁、赐我颠沛、赐我茫然、赐我心伤心死。时光不长、世事却多烦忧、人心不旧，新欢总剩旧爱。许此生颠沛流离命运颇堪经鸿世欺瞒狡诈背叛期许蹚天地万物变迁生不逢时愿来世惊鸿不变平淡无波

还是好讨厌小夫啊、

早安从晨曦到日落，从初春到隆冬，从粗茶淡饭到山珍海味，从欣喜若狂到悲伤不已，从远远分离到静默陪伴，从相识而笑到无言以对。我爱过这个人，我放弃这个人。不忘初心、方得始终。念汝之心、不愿弃之。恋汝之情、不愿舍之。若非远行、定守君旁。愿君安好、愿君安详。我到底是用什么样的心情写下这两段话的已经快要忘记了，我讨厌生命中人来来去去、这让我太过茫然失措、偏生我还是胆小怕事的人，喜欢很多很多朋友，却又怕朋友变质。可能我开玩笑的语气也该变了，不要让别人误会那么多，可能我和朋友交往的方式也应该变了，不能一味付出想换取回报，这种事本来就是没有尽头的。 Alan说我的笑容和以前很不一样了，感觉很不认真，没有笑到眼底，我突然就有些难过了，我已经不知道把自己如何是好了，不知道我想要的到底是什么、明明我以前心心念念的人就在我手边我却懒得再牵他的手了。明明让我痛深绝恶的事情我竟然也会做了，这是莫大的悲哀，让我不知如何的悲哀。回了一趟学校、感觉无比熟悉，无比想念，可是那个地方永远不是属于我们的了、我看着被变成宿舍楼的教室，眼泪就忍不住的往下流，我在教室后面找到我曾经写过的理想，字迹已经很不清楚了，像是被磨掉一大块，我依稀看着上面写着的浙传，突然就哭笑不得，我们的理想走到现在、还剩下什么？身边的人不在了，喜欢的人要走了，理想的大学不是现在，最好的朋友四散各地，我觉得我很悲伤、很悲伤。可是这些是好多人都经历过的，我又有什么资格变的悲伤。早安世界、早安Chris、早安Mr.W、早安，我放弃过的一切。

不知是喜是悲总算是知道我喜欢的人也喜欢我，不在一起只是因为他觉得没必要在一起了，对于这个结果，意料之中意料之外。只是他说他之前表白的时候被我拒绝了，我愣了愣，发现自己根本不知道他表过白这件事，可能当时的我不会明白现在的我是错过了什么，对于我这种没有记性的人，能记住我喜欢他已经用了好大的力气。现在走到现在，变成现在的结局，突然觉得还好，我已经是准备一个人是最好的了，所以也不愿出现一个让我放不下的人打破我一汪碧水。至我所爱。愿你安好。在远离我得时间和空间。找到钟爱你之人。

永远不要挽回一个不爱你的人。

随言我曾经是有多溃不成军？才会到现在都无法捡回我的兵甲。闺蜜对我现在的爱情已经不抱有任何希望。她每一次听到我新的恋情，都会无奈，然后暴跳。而每次我只要说一句话：“他很像他。”闺蜜就会突然安静下来。会用很悲伤很悲伤的眼神看着我。不要那么看着我。我已经不难过了。我只是忍不住喜欢和他相像的人，我只是忍不住喜欢。哪怕只是一个表情，一个细微的小动作的相似，都能让我忍不住想要靠近。闺蜜说：他爱你，你也这么爱他，为什么就不能和好在一起呢。有些东西，不是有喜欢和爱就够了的，有些东西，变了就是变了，回不去就是回不去了。其实一辈子只有一个刻骨铭心就够了，真心的人太多了，用心的人却太少了。这个世界上除了亲人。我只相信他会无条件的对我好，为我付出，可是他也给我无穷的伤害，我们分分合合，合合分分，我试过用无数理由劝我自己回去。可是不一样了。从前站到他身边是满满的爱和幸福。现在站在他身边，除了哀伤，只剩哀伤。一个花心的人心里肯定有一个一辈子放不下的人，花心是用来忘记自己还有心的，好像那样就会不痛了不难过了。却没想到伤害了更多的人。这是一个恶性循环。事到如今，我还是相信爱情，可是我只相信有他的爱情。不知道从什么时候开始，我可以轻易的对一个人说出我爱你三个字，或许有些东西，只要心里没有，就变的很随意。可是我至今都没对他说过这三个字，这是我对他最大的亏欠。而他对我最大的亏欠，就是至今还以为我不爱他。让我有种浪费了数年感情的感觉。他说，最难的事就是去感动一个不爱他的人。他以为他感动不了我。他不知道，他的每一句话都能轻易让我心情跌倒谷底，都能让我眼泪忍不住忍不住的落下。他已经是我的硬伤。永远永远无法愈合的伤口。到现在，我还是忍不住悲伤。初见君兮，垂髫游戏君不见兮，心却往矣君复来兮，妾心凄凄君悦妾兮，妾心依依君许妻兮，妾心期期君自有心向娇花妾已无心等嫁期只望君心归来日莫悔今夕诺未许

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默其实分手，在一起这两件事，和爱不爱真的没有关系。可能正好今天阳光明媚心情舒畅，你落在他眼里成了风景。你们便在一起。可能今天风吹沙入眼，眼睛疼他还冲你发脾气，你就说了再见。所以所以，相爱相离无所谓轨迹的。有人说，人生是一辆不断前行的列车，列车上坐了谁你不知道，你会和谁邻座你也不知道，列车走走停停，有的人上车有的人下车，你不知道谁会在你对面撩动你的心弦，你也不会知道下一个坐在你对面牵你的手的人是谁。你手边的人还未说再见就匆匆离去，你看着他的背影失落难过，你对自己说：”这个人不是要陪我到终点的人吗？” 我曾经很喜欢这个比喻，因为我身边的人来来去去，我曾经很悲伤很难过，不停的疑问着，到底我做错了什么他们这么不顾一切的远走？而”列车”好像解释了这一切，我好像突然醒悟了，哦！他们的去留都是我不能阻挡的，他们走是他们的人生轨迹，我微不足道，无法逆转。其实，这是逃避，因为我害怕身边有人离去，所以我就缩起来，一直逃避。那些我珍视的，极力挽留的，费尽一切都想要得到的，最终还是会回到我手中。我我失去的只是我的怯懦和我的不挽留。而那些，并不是过错，而是错过。你执手的人不一定是你的爱人，你的爱人可能早就被你抛弃或抛弃你，这都不是错，每个人都有自己的选择，爱不爱不是生活的全部，柴米油盐，摸爬滚打，才是我们看得见的世界。中国人会说，在对的时间做对的事，才会有好的结果，可是对的时间里遇到了错的人又该如何？一年一年走下来，怅然若失，茫茫然然，却穆然发现忘却了自己要的是什么了。曾经看这纳兰容若的”一生一代一双人。”也曾怦然心动然后拿着彩色的荧光笔在纸上一遍一遍的摹写。现在想起来，却觉得那时的自己幼稚的引人发笑。毕业了，分手了，好像很自然而然，好像毕业就注定分道扬镳。曾经的一切都只是绚烂青春的陪葬。其实，我是不明白的。曾经被那么多人嫉羡的美好、怎么能说放就放？

莫相忆，莫相忘[原创]

媳妇我考完了，媳妇我爱你

明日高考~住的宾馆楼下就是考场~红红的楼和我们学校一样

媳妇说……今天是表白日…… 言外之意就是让相公表白了的意思嘛，我懂我懂〜媳妇〜乖〜叫相公@暗黑地带E