以爱之珉的个人资料

[07.12.19]【后记】泰CON演唱会后记我们是１４号早上的飞机，所以一早就跑到了香港机场，因为从香港飞便宜。路上我们看到了两个香港的饭，不过好像都是俊秀的饭，我们不爽香港那边的饭所以没有和她们打招呼。１４号下午我们就到了泰国，然后吃了晚饭就早早的睡觉，第二天一早就得去排队。我们一早起床然后打车去到会场才早上的六点半，不过那时候已经有饭在那排队了，因为我朋友要看大米而且那天刚好是俊秀的生日所以１５号那场我们是在ＡＬ。我们早餐都没吃就去排队，然后到了那边快十一点的时候实在受不了所以走人去吃东西了，我们就两个人，所以没办法所留一个人下来排队，好在我们吃完东西碰到了中国的饭她们跟我们说可以进去排队所以我们又跑了回去，后来知道不可以进去，所以又在外面等进场，不过我们在外面等进去的时候他们刚好在里面彩排，而且音响很大声，所以我们听到了完全的彩排。　　泰国那边的天气真的不是开玩笑的热，我们去到的时候就已经是阳光普照的情况，然后等到中午更辛苦，还得在那等他开门让我们进去排队。ＡＬ这边的情况超级混乱，他们一开门所以的人就冲了进去，根本就没过检查的门。进去以后我们还得等到晚上七点他放人进场，所以说看演唱会真的是消耗体力的事情。ＡＬ这边因为太混乱了所以检查并没有很仔细，而且手机是可以带进场的，只是不能带水进去。

【原创】[11.11]偶来鸟今天过节过生日，偶来发文来了一楼给ＢＣ大爷

[07.11.04]【文文】误会（俺ＣＢ鸟）一楼给ＢＤ大爷

【贴图】浩珉香水实物照偶去香港的收获,花了我一千多啊

【小说】[原创]温泉旅行(不定时更新) 当允浩知道希澈，J，恩赫，东海，成民，强仁要趁新年放假其间去泡温泉，立刻就说他也要去。其他人都鄙夷着，难道他不懂为什么是他们六个去吗。允浩立刻说他懂，他一定会带伴去的，绝对不会打扰到他们。希澈立刻说道“你知道我们要去哪吗？”允浩立刻无语，不是说去泡温泉嘛。J不愧是J，立刻向允浩说“允浩你搞得定你家的那位吗？还有其他三个怎么办。”允浩很从容的说“放心好了，我绝对会让他服服贴贴的。”强仁一挑眉“别管他了，我们回去收拾东西。”允浩回到家，马上跑到房间找昌珉，顺便把门给锁上了。“珉珉，我们新年去泡温泉吧。”“不行啊哥，新年我得回家啊，。”“我知道，我们就去两天，很快的，回来就刚好过新年了。”“但是，别但是了，收拾一下。”“就我们两个吗？”“不是，还有SJ那边几个和J。”“那在中哥他们呢？”“不用管他们的。快收拾吧，我们明天就去。”在门外偷听的三个听到允浩这重色轻友的家伙这样说立刻明白了，一定要破坏他们的行程，让你不带我们。第二天大家都自己开车去，本来打算大家一起坐的，不过我们的希澈女王不同意，所以只好分开开车去了。一路上有辆车一直跟着他们，不过是不认识的车牌，所以可能是同样要去泡温泉的人吧。郑允浩这样想着，完全没想到那辆车就是说他重色忘友的那三个开的。等到了温泉区后，三人立刻下车跑去找SJ他们，其他人对于这三人的出现很吃惊，立刻看向允浩，允浩解释说不是他叫来的，其他人也没说什么了。他们跟来了总不能把他们赶走吧，只好让他们跟着，进了浴场分配好房间以后大家都向温泉跑去。到了男汤门前，外面挂着一个牌子，上面写着拍摄中，请勿打扰。问了老板娘才知道今天有一个剧组租了这里，要在这里进行拍摄。正当大家灰溜溜打算回房的时候，听到一把熟悉的声音“哥，你们怎么来了”回头一看，原来是基范，这下可好，SJ又多了一个，不过当基范说要和他们一起睡的时候他们就犯愁了。怎么办呢，有了，让基范和俊秀睡好了。希澈说让基范和俊秀睡的时候基范一把抱住昌珉，说要和昌珉睡，允浩顿时黑了脸，说不行。基范却用眼神警告允浩，要是不让昌珉和我一起睡就掀他的底。允浩只好答应了。重新分房以后的情况是希澈和J，成民和强仁，因为多了那三个再加上基范就变成了允浩和东海一间，俊秀和恩赫一间，有天和在中一间，剩下就是昌珉和基范。因为分房的关系，东海和允浩这对好朋友很郁闷。他们感情是很好啦，不过他俩呆在一间房里也不能干啥啊。另外四个玩的可开心了。俊秀和恩赫讨论着不知从哪来的足球周刊，讨论的不亦乐乎。基范和昌珉在房里打的火热，两人把看家本领都拿出来了。基范把他练了很久的游戏拿出来和昌珉玩，没想到没玩过的昌珉却玩的很好。基范怎么能输给他呢，自己都练了那么久了。后来在基范的坚持不懈下终于赢了，两人太累倒头就睡了。东海和允浩在房里实在闷得慌，看看时间也不早了。他们俩决定玩夜袭，然后东海跑到俊秀和恩赫的房间前察看敌情。“俊秀，你看，我最近有练肌肉喔，你摸摸看。”“真的耶，我也好想有哦。”“等我脱了上衣给你看我的胸肌。”东海在听到那250说要把上衣脱了立刻冲了进去。“李赫在，你想干嘛。”“东海你怎么来了，我打算让俊秀看看我的胸肌呢。”俊秀一看东海来了立马识相的走了，把房间让给了他们。可怜的赫在明天可能起不来床了，希望主能保佑他，啊门。俊秀一时间还不知道要去哪间房睡呢，刚好看到允浩从他的东海的那房里溜了出来，看来明天又有一个起不了床了。俊秀想完了决定去在中和有天的房睡，反正他俩做不了什么。

【贴图】应该是FLIA的宣传照今天在珉吧找到的旧图图

【贴图】大表哥你的手珉的豆腐肯定很好吃,大表哥那手都不舍得放下来了

【贴图】金唱片上小两口窃窃私语看那耳钉就知道是我们大表哥的说

【贴图】神起上海行中国仙后拍的珉旁边就是我们大表哥,不过反光的太厉害了

★东方盛世★〓070303图图〓终于凑够了前几天去我们这边一专门卖进口零食的店看,我紧缺的珉的美STICK终于到了,我终于凑够三套了啊!!!!!!!!!!!! 图片禁转,谢谢合作. 图片禁转,谢谢合作. 图片禁转,谢谢合作. 图片禁转,谢谢合作. 图片禁转,谢谢合作. 有什么事可以加Q,583609374,我星期五应该会回复的. 验证打珉美STICK

【Max★0218】【贴图】[07.03.03]终于凑够了前几天去我们这边一专门卖进口零食的店看,我紧缺的珉的美STICK终于到了,我终于凑够三套了啊!!!!!!!!!!!!图片禁转,谢谢合作.图片禁转,谢谢合作.图片禁转,谢谢合作.图片禁转,谢谢合作.图片禁转,谢谢合作.有什么事可以加Q,583609374,我星期五应该会回复的.验证打珉美STICK

【文文】[原创]外遇(完结,送给小呆的庆生文) 当郑允浩过完自己生日他才发觉到一件事,那就是他们队的老么也就是自己LP的生日也快到了.为了给自己LP准备一份体面的礼物他可是烦恼到吃不下饭,睡不着觉.嘴里还一天到晚说着怎么办,不认识的人还以为他是精神病患者呢.为了给珉珉送礼物允浩特地跑到SJ宿舍请教,不过事件就这么发生了.当SJ从泰国回来以后,郑允浩整天都往SJ宿舍跑,队员们很好奇他究竟是干什么去了,以为SJ那边有什么好吃的好玩的,死都要跟去,不过就在我们正直的队长大人的一声”如果敢跟去你们后天就都穿女佣服给我上节目去”.另外三只就不敢放肆了.至于我们珉珉为什么没有凑一脚呢,那是因为明天有考试啊,现在正在房里努力呢.就这样,我们郑大队长就杀到了SJ的宿舍.每次到了宿舍,我们大队长都是直接找韩庚.然后两人一起到超市买一大堆材料,回家做炒饭.我们聪明的大队长知道SJ的队员们会这么喜欢韩庚都是因为他那炒饭,而珉珉又吃超级谗鬼,所以豆包决定珉珉的生日礼物就是做一顿好吃的给自己LP吃.不过可怜我们队长大人从来没有做过饭啊.所以只要韩庚不在旁指导做出来的不是太咸就是太淡,一点都不好吃.不过为了自己LP我们队长大人可是豁出去了.决定从今天开始每天都到SJ宿舍报道.一定要哄的LP开心.我们队长大人学做饭是好事,不过天天跑来找韩庚,而且做饭做的好不开心.我们小面额就不愿意了.”允浩哥,你怎么整天都往我们宿舍跑啊,而且谁都不找只找韩庚哥.”我们小面额筒子保持他一贯的绅士风度客气的问到.”哥做的炒饭那么好吃,而且我还有事找韩庚哥呢.你就表管了啊.”豆包说完立刻向韩庚撒娇,我们小面额筒子立刻就抗议了”哥,我好无聊,陪我玩嘛.””哥,你不能丢下我啊.”豆包还用小狗的眼神看着韩庚.”这……”我们韩庚筒子被夹在了中间,好不痛苦.”哥,如果你丢下我的话我就叫我们宿舍的另外三个过来.”豆包威胁着韩庚,我们韩庚一听到要把那三个给叫过来,立刻对小面额发动温柔攻势,说和允浩讨论完正事就找他,这才依依不舍的离开了厨房.真是好事不出门,坏事传千里啊.SJ的人看到小面额筒子常年笑开花的脸突然像打了霜的茄子——焉了,就全都一窝疯的跑去”慰问”他,问清楚后原来是吃郑豆包的醋.不过不知道经过哪位好心人士把这件事传开后,传到珉珉那里就变成了韩庚和郑允浩正大的火热.珉珉听到后只是面无表情地坐了一下午,然后说累晚餐的时候不要叫他,他要睡觉.另外三位哥哥看到平常无论怎样都不会忘记吃的珉珉竟然说晚餐不用预备他的,决定等豆包回来以后大型伺候.

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]今天的最后一贴这是今天发的最后一贴了,今天发的贴子够多的了,一定要守住啊

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]俺见过有意思的网名俺丑俺靠墙边行走神啊赐我个娘们吧月亮是我踢弯的丑的惊动党中央三峡工程我家包整体苗条局部丰满从小就傻男人喝吧不是罪女人喝吧不会醉

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]一个笑话引发的搞笑回帖原帖：辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 回帖：辛苦了大半辈子，终于在美国郊区买了套别墅，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：中国移动欢迎您…… 辛苦了大半辈子，终于在大连郊区买了套别墅，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：瓦房店移动欢迎您…… 辛苦了大半辈子，终于在中国郊区买了套别墅，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：日本移动欢迎您……...

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]小学生看过新闻联播后写的作文贴个笑话－小学生看过新闻联播后写的作文圣诞节前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：本班讯pp 昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。会谈始终在亲切友好的气氛中进行。就刘小华的疾病达成了广泛的公识。并承认世界上只有PP一个学校,PP班级是学校不可分割的一部分。刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展…… 刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花…… 原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]最爱的人，你会怎样排列他们的死我曾经在一个杂志上看到过这样的一个测试，比较有意思。然后本人也曾用这个测试题测试过很多身边的人，基本上所有的人的回答都是一样的，但我遇到过一个令我非常吃惊的答案，然而他的解释也让我非常佩服。测试题是这样的：有以下一群人，如果你有权利来安排他们的死亡顺序，你将如何安排？ A 父母 B最要好的哥们朋友 C你的爱人 D自己几乎所有人的答案是：DCBA 或 DBCA 总之是让自己先离开人世，把生存的机会留给自己的父母爱人朋友但我得到过一个令人吃惊的答案，他所给出的顺序是：让他父母先离世，然后是他的妻子，然后是他朋友，让自己活到最后。我想各位看到这个答案的时候，可能已经对他的RP有所议论了吧，我当时也很不解，但是当他给出了他的解释以后，我无话可说，他的解释是：“其实死亡带来的痛苦不是给死者的，而是给活着的人的。假如我死了，我的父母，我的妻子，都将生活在痛苦之中，日夜思念我，我不想看到他们痛苦，所以我宁愿把这些痛苦让我一个人来承受。” 这是我看到过的最让人意外，也是最智慧的答案

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]十个人看完十个人疯魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹*曹*就到...」曹* :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,天哪...」天哪：「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」天哪:「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]看可爱的MM是怎么对付生气的GG， MM：你怎么啦啊？ GG：…… MM：你生我气啦？ GG：我们已经分手，已经没有必要生气了。 MM：喔~什么时候的事呢？我怎么不知道？ GG：…… MM：下课要过来看我喔！ GG……我们已经分手，你不要这样。 MM：恩，那我们还是朋友吗？ GG：是的。 MM：作为朋友你以后还是会关心我的是吗？ GG：是的，但仅仅关心，很矛盾！ MM：如果我生病了你会来看我的对不对？ GG：是的，可是你并没有生病！ MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定来喔！ GG：…… MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子，放心，我明天一定会感冒的。 GG：…… MM：好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？ GG：…… MM：我继续 GG：…… MM：报告长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向您汇报，以便您即时掌握最新情况。 GG：…… MM：我终于感冒了，5555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？ GG：你这头猪！！！你真的用凉水洗澡？？ MM：是啊，说到要做到啊。 GG：…… MM：完了，我发烧了，怎么办？ GG：我马上过来！！ MM：你明天晚上要继续过来看我喔！ GG：你听话，我们真的已经分开了，你自己要照顾自己，不要再这样了。 MM：我知道啊，可是我生病了哎！！ GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。 MM：医生说，生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边，我也不能告诉妈妈，他会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈回非常感谢你的。 GG：…… MM：医生又说了，病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人也没有，我会得犹郁症的。 GG：…… MM：你吱一声儿行不行啊？？ GG：…… MM：呜~~~我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。 GG：姑奶奶~~~我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]一个中国男人在英国进错女厕所后一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸坏笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]简短暴笑小笑话~~~~ 2 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！　　　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它. 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你.........禽兽！你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了！

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]迷信的起源后来Ａ终于被好心的实验人员拉出了苦海。新来了猴子F。Ｃ觉得有必要维护自己的阶级地位，Ｂ、Ｄ、Ｅ则生怕自己顶了Ａ的缸……在各种复杂心情的作用下，B、Ｄ、Ｅ在Ｃ的带领下爆扁了F一顿，然后强令Ｆ做拿香蕉阶级。Ｆ开始不乐意，后来慢慢在Ｂ等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿命。慢慢的老资格的Ｂ、Ｄ、Ｅ猴子渐渐被淘汰，Ｃ发现自己在体力上不再占有优势，很难再通过武力让这一游戏规则继续下去，觉得十分苦恼。这时，一只最有希望升级为吃香蕉阶级（暨Ｃ的理所当然接班人）也是Ｃ谋臣的Ｈ向Ｃ进言。于是君臣定计。Ｈ开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴鼓吹：“每一只新来笼子的猴子都是有罪的，这种罪责来自血统。……只有摘香蕉的猴子才能被（实验人员）送到天堂。” 事实上，因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉，猴子们不知道反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。渐渐，猴子都相信了这套理论，并且讲给每一只新猴子听。然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘香蕉而大打出手。…… 这些都是Ｃ没有想到，Ｈ没有看到的，那时他们都已经死了。然而迷信就这么诞生了。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]阶级的起源实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置。一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体。然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子C。不同以往的是猴子C特别的孔武有力。当然猴子C看到香蕉，也马上想要去拿。一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想海K猴子C一顿。不过他们错误估计了C的实力，所以结果是反被C海K了一顿。于是猴子C拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿。 C一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足。 A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛。后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的A替他去拿。 A不想被K，只好每天拿香蕉然后被水淋。 B、D、E越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛:) 于是五只猴子有了三个阶级。这下子阶级也随着道德起源了。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]猴子的经典实验道德的起源－把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉实验人员装了一个自动装置。一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子，而这五只猴子都会一身湿。首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了。之後每只猴子在几次的尝试后，发现莫不如此。于是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到。后来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A。这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿。结果，被其他四只猴子海K了一顿。因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉，A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉。当然，这五只猴子就没有被水喷到。后来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B。这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿。当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿。特别的是，那只A猴子打的特别用力（这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆^O^）。 B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢。后来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉。但是他们都不知道为什么，只知道去动香蕉会被猴扁。这就是道德的起源。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]搞笑谜语乌龟的屁股 1.乌龟的屁股谜底：规定； 2. 乌龟倒立谜底：上面有规定； 3. 乌龟翻筋斗谜底：一个又一个规定； 4. 大乌龟背上背个小乌龟谜底：上面又有新规定！ 5. 三只乌龟，中间那只忽然便溺了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]啥事儿？，楼下的把头从窗户伸出去：“楼上的！” 楼上的：“啥事儿？” “接我电话！” “晕！” 2，我拨通了小D的电话小D:“啥事儿？” 我：“上QQ!” “晕！” 3，上课的时候我：“队长！” 队长：“啥事儿？” 我：“纸条快点写！” “晕！” 4，我睡意朦胧地接起了电话对方：“成子！” 我：“啥事儿？” 对方：“看短信！” “晕！” 5，一个人正在看帖子楼主：“那个看帖子的！” 看帖子的：“啥事儿？” 楼主：“回帖！” “晕！”

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]阿迪广告语串烧（搞笑版）当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的。。。。。期中考试考场。。。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长~随便吧，反正他把纸条传出去了。。。。还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来~是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会。。。是的，当时就是这样。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]爆笑河南方言　河南方言　　☆☆☆☆ 树上估最着俩鸟，卓鸟对挪鸟说： “你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。” 挪鸟对桌鸟说： “亩牛事，你掉泻去我就布住你。” 桌鸟羞怯地对挪鸟说： “龟孙。” 普通话翻译：★ ★ 　 ================================================ 树上蹲着俩鸟，这个鸟对那个鸟说： “你往边上蹲一点，我快掉下去了。“ 那个鸟对这个鸟说： “没有事，你掉下去我就抱住你。“ 这个鸟羞怯地对那个鸟说： “龟孙。”

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]千万不能笑出声哦一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶　　化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买　　票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高　　高的举着票，大声说："我已经买票了！" 　　======================================= 　　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又　　会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说："这车我上了最　　新式的锁！"第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸　　条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次"借　　"走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还　　怎么"借"！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看　　你还怎么骑！　　

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]整人的话从前有个国叫我最国，我最国里有个省叫我最省，我最省里有个市叫我最市，我最市里有座山叫我最山，我最山里有个庙叫我最庙，我最庙里有个和尚叫我最和尚，我最和尚有把剑叫什么？基本有60%的人在心里说那句话。。。。可以去整你的朋友哦，呵呵 D一下哦，“猪”大家快乐

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]搞笑十二星座的童语白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 金牛座 � 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” � � � 双子座 �� 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” � 巨蟹座 � 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说骸昂冒欤盟职炙　? 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ � � � 狮子座 � 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 � � 处女座 � 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” � � 天秤座 � 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” � � 天蝎座 � 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” ((嘿嘿**好好笑-0-")) � � 射手座 � 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… � � 摩羯座 � 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” � 水瓶座瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” � � 双鱼座 � 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]给你生活的忠告多吃些粗粮. 给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做熟记你喜欢的诗歌不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。无论何时说“我爱你”，请真心实意。无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。相信一见钟情。永远不要忽视别人的梦想。深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？” 记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！找一个你爱聊的人结婚，因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。找点时间，单独呆会儿。欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。记住，沉默是金。多看点书，少看点电视。过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。相信上帝，但是别忘了锁门。家庭的融洽氛围是难能可贵的。尽你的全力让家平顺和谐。当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。不要摆脱不了昨天。多注意言下之意。和别人分享你的知识，那才是永恒之道！善待我们的地球。不要愚弄自然母亲。忙自己该做的事。不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。每年至少去一个你从没去过的地方。如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。深刻理解所有的规则，合理地更新他们。记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。　　

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]原创笑话5 聊天篇: 本来以为是一个非常好的朋友~谁知道...我晕死.... p l @ygзяl (2006-01-26 22:44:46) 你... p l @ygзяl (2006-01-26 22:44:50) 我似乎记得你... ㄒo:￣剧终 (2006-01-27 07:20:10) 你是谁? 你知道我是谁? p l @ygзяl (2006-01-26 23:17:57) 我似乎记得你... ㄒo:￣剧终 (2006-01-27 07:20:35) 你是谁? p l @ygзяl (2006-01-26 23:18:46) 我不知道我是谁要从何说起ㄒo:￣剧终 07:21:37 你还跟我玩上神秘了 p l @ygзяl 23:19:42 真的事情过得久了点 p l @ygзяl 23:19:47 我不知道怎么加你的 p l @ygзяl 23:19:54 略感熟悉吧ㄒo:￣剧终 07:22:51 你家是哪的是不是大石桥的 p l @ygзяl 23:20:50 扑...算了别跟别人说我认识你啊... ㄒo:￣剧终 07:25:13 你到底认不认识我 p l @ygзяl 23:23:01 不认识ㄒo:￣剧终 07:25:54 晕了那你说你认识我你家是不是大石桥的 p l @ygзяl 23:24:16 晕说了不认识你^&*(&^啊! ㄒo:￣剧终 07:28:05 那我没问你家是哪的嘛? 你也不说还怪我问你嘛? p l @ygзяl 23:26:10 kao...说了不认识啊! ㄒo:￣剧终 07:29:04 我姐我知道你不认识我可是我现在是想知道你家是哪的你就说你家在哪不就完事了嘛 p l @ygзяl 23:26:58 我靠我为什么要告诉你啊 p l @ygзяl 23:27:20 你叫我姐???你都是大娘了你叫什么叫啊你ㄒo:￣剧终 07:29:56 我叫杨成 p l @ygзяl 23:27:42 哦就这样了 88

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]<<群殴终极保命手册>> 一般来说,80%以上的群殴发生在学校里,因为多数学生缺乏独立思考的能力,不知避祸求福,而且多处血气方刚之年,所以谨以此册献给那些经常被殴的同学. 1. 被群殴时,一定要找一个死角,例如墙角,并与墙角空出40CM左右的距离,这样就不会受到360度全方位攻击,而空出的死角可以让你有一段的缓冲距离,不会直承受到100%的攻击. 2. 被群殴时,身体一定要卷曲并蹲下,头藏于膝间,双手张开,护住太阳穴及后脑.后背尽量面向人少的方向,并把肩胛部分挺起,示意让别人主要攻击该部位.但是如果发现又人踢你肾的时候,一定要及时扭转至其他方向. 3. 被群殴时,尽量把肌肉多的部位展现出来给人家打,切记要藏好要害部位,例如阴部,头部,胃,肾,心脏等.在群殴开始后把全身肌肉蹦紧,这样可降低20%以上的伤害. 4. 被群殴时在没有把握的情况下千万不要还手,例如被20-30个人群殴的时候,其实打你的也就是在最里面的10多个,其他人打你的机会都没有,所以一定要沉住气,里面的人打累了基本就不会再打你了,但是一你还手的话,建议在还手之前先购买生命保险. {{{{{{{{{{欢迎大家来百度秦惜惜吧做客}}}}}}}}}}}} 5. 一般被群殴之前都是需要一段时间的,因为很少能在短时间内聚齐那么多人.所以,在逃不掉知道自己要被群殴之前,记得做以下事情: (1).喝一点糖水,保持肌肉中的血糖含量,提高心脏的血液循环,防止在被打的时候瘁死. (2).做一下热身活动,活动活动关节,免得被打完后某某地方又扭伤或者是断掉. (3).可能的话找一些防御用的物品塞在身上,提高防御力. (4).身上装一把刀,藏在合适的位置,注意不要捅了自己,这样是防止某些不遵守群殴规则使用大杀伤力武器的傻蛋们. 6. 被群殴前最好找个人和你分担,被殴的人多了,分到你身上的拳脚自然也少了,实在害怕拉个无辜者进来替你分担拳脚也行,只要你做得出来. 7. 被群殴时,尽量大喊"别打了,我再不敢了"之累的求饶话语,这样可以降低10%的伤害,别一声不吭的趴在那里,这样更让别人恼火,演技逼真的话,装哭也行啊,我没见过把别人打哭了还继续打的人. 8. 被群殴的时候,如果发现某个人打你特别狠,特别有力的话(一般是用踢的),一定要尽量过去缠住他,贴近他,让他的腿发挥不了威力,要不然到时候你就等着照X光吧. 9. 被群殴时尽量别想着逃,逃是没用的,逃只会让人更生气,除非你每次都能逃脱,,那我建议你用逃的.要不然你想,每次都聚集一大群人,在烈日风雨下又是等啊又是气的,抓到你不狠揍一段才怪.所以长疼不如短疼,在打你之前你尽量说好话安抚他,劝他,很多人只要面子给足了也就走了.如果实在不行,还是蹲下让他们打吧,这个时候不要考虑什么面子问题了,生命第一啊,你不会想白发人送黑发人吧? 群殴保命最终技材料:气球/安全套 N个,食用色素(红色)少许,蜂蜜一罐制作方法: 将色素调兑蜂蜜,颜色不能太深也不能太浅,比你的鼻血颜色稍浅一些就可以(找不到鼻血的可将食指深入鼻孔用力前后移动),另外粘稠度要适中,然后将人造血均匀装入气球/安全套中,并且使其呈鼓状,稍用力一捏即破便可. 使用方法: 将装好的小袋人造血用胶带粘入衣服及裤子内,切记要使用浅色的衣裤. 好了,兄弟们,出去应战吧

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]草船借箭的十种另类结局成功需要三个因素：勤劳、智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话…… 结局1——只差一枝箭草船上的草人中了很多箭，约有十万枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。结局2——经不住急拐弯船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身调个头，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。结局3——曹军请来张艺谋曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果(可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景)箭是借到了，可舵手、鼓手、孔明、子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼(鱼们伙食改善了)。结局4——超载船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。结局5——曹军射的是火箭船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显(就像雾天汽车开雾灯一样)，曹军纷纷继续瞄准火船射箭。结局6——新式武器船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机…… 结局7——曹操也不傻话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。结局8——喊错地儿了诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。结局9——曹操是个二百五曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。结局10——讨债的来了草船借箭完美成功，诸葛亮借得10余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？” 结局11——城管小队长来了话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，连喊数时辰,仍旧不见老曹回应,诸葛亮等烦了，下令船队放箭引蛇出洞，结果仍不见老曹鸟他一声,便离去想第二天晚上再来放计,天亮后诸葛亮返航回到军营不久，见城管小队长率领大批人马来到军营向周瑜开出了"科举期间施放噪音污染,乱扔东西等数十项罚款,金额高达3000两黄金,见周瑜无钱交罚款,城管小队长变下令收缴值钱物品,并满军营追打周兵,并放话警告说到:你们这些小兵小将,以后不准在这里乱喊! 事后周瑜大怒，将诸葛亮斩首。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]心理测试"你是什么天使"(男女不限 1.如果你的朋友背叛你你会背叛他吗 1.会→2 2.不会.转3 2.你认为天使和恶魔是什么关系? 1.恋人.转３　　２.敌人转３　　３.朋友转４３.你最宝贵的东西是１.亲人的生命。转４　　２.金钱。转５４.你在电脑前比较喜欢１.聊天转５　　２.游戏转５　　３.其他转６５.你有几个网络朋友？１.１个或没有转６　　２.不知道转７　　６.你的家在１.城市转７　２.乡村Ａ型７.你喜欢动物吗？１.我什么动物都喜欢Ｂ型　　　２.一般一般Ｃ型。答案: A.纯洁的天使拥有着纯洁性格的你在友谊方面可能会有小矛盾,但今年你可能会走桃花运,如果平时不努力再怎么祈祷也没用的话可以打开你那纯洁善良的心眼,去看看外面的世界吧! 幸运事物:项链.水晶 B.爱心天使你可是最有爱心的一个了,可爱的你非常有人缘,你的朋友都喜欢和你在一起,连异性也不例外,有爱心的人是最受人喜欢的啦~所以要永远有爱心哦! 幸运事物:球,动物 C.典雅的天使你拥有别人没有的个性,你拥有着别人没有的气质与天分,是个独特的人物.你随身散发着一股神秘的气息,谁都想靠近你接近你.但是你的神秘气息再发展下去会没有人缘的哦!~!~ 幸运事物:绿色的手帕,酒杯

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]女人是用来疼的女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福. 快乐

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 10 10，遇见大胡子的接吻是亲密的接触，如果男方长了一脸络腮大胡子，那实在是很费事，很麻烦。解决方法：1，刮胡子。 2，修练葵花宝典。 3，把脸皮练厚，胡子就长不出来了，胡长一尺，皮厚一丈。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 9 9.遇见喝酒反胃的喝酒的人情绪激动容易产生热情，听说过一个喝醉的人给一个没喝酒的人飞吻，啵一个，没喝酒的那个立马翻了。还听说过一对情侣互相啵，刚啵一半，男的喝酒反胃吐了，全灌女的嘴里去了，真正的相濡以沫了。解决方法：1，啵前喝醋。 2，啵前先吐。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 8 8，遇见个子高的都说身高不是距离，可是身高差距如果太大，例如姚明和潘长江kiss，就是一项技术含量很高的专业技巧了。解决方法：1，女方助跑，翻跟头和男方接吻。 2，女方借助梯子，高跷等辅助工具，登高和男方接吻。 3，女方穿50－100厘米高跟鞋。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 7 7，遇见口红过敏的女生一般都会有涂口红，而口红有很多很多的类型和品牌，大部分都是无害甚至可以食用的，但也有极个别是会引起过敏反应的，那时候女生的口红简直就一生化武器，杀人于无形。解决方法：1，接吻前叫女生洗脸洗嘴。 2，接吻前男生拿银针扎女生的嘴试毒。 3，男生把解药做成口红涂自己嘴上。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 6 6，遇见牙不好的一方的牙齿不好戴有假牙，若一声惨叫被对方假牙钩住，那就得不偿失了，接个吻还喋血。解决方法：1，事先找牙医。 2，舌头要温柔。 3，给牙齿买保险。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 5 5，遇见不张嘴的如果一方不解风情死不张嘴，就无法实现kiss的完全互动和交流，经常是一方拼死拼活，口干舌燥，另一方牙关紧闭，最后的结果只能是一方精疲力尽，另一方满脸口水。解决方法：1，咬不张嘴的一方，一疼就叫一叫就张嘴。 2，用舌头撬，经常看一些书上说很多高人可以用舌头又钻又撬的把情侣嘴打开。 3，找联邦调查局和国家安全局，那都是专门对付守口如瓶，死不开口的主，不开口？大刑伺候！

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 4 4，遇见放屁的如果两个人正急不可耐热吻的时候，一方突然控制不住放了个又臭又响的屁，那就实在有点尴尬了。解决方法：1，如果是女方放的，男生大度一点，就说是自己放的。 2，如果家里有养小狗，就说是狗放的。 3，爱情是可以包容一切的，放自己的屁，让别人闻去吧。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 3 3，遇见打嗝的接吻是个幸福甜蜜的事情，需要营造一个浪漫温馨的环境，如果在两方沉醉在爱情的旋入，情不自禁接吻的时候，一方突然不停打起了嗝。。。解决方法：1，对着水龙头猛喝水。 2，深呼吸，越深越好，但是一次深呼吸不能超过5分钟，否则一样容易出人命。 3，看芙蓉姐姐照片，吓唬自己。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 2 2，遇见流鼻涕的大部分接吻的时候都是闭上眼睛享受的，如果情到深处来上那么两滴眼泪，实在是动人心魄情深意切。但如果睁开眼睛发现是两行垂涎欲滴的鼻涕，那就大煞风景了。解决方法：1，吻前先量体温，擤鼻涕。 2，把对方鼻孔拿胶布堵住，副作用是容易闹出人命。 3，在大冬天接吻，鼻涕冻住了流不下来。

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]接吻时最不想遇见的10种情况~! 1，遇见口臭的口臭的原因是多种多样的，有的因为喝酒，有的因为抽烟，如果碰到刚吃完大蒜的再啃两根黄瓜，跟她kiss就跟和拍黄瓜接吻差不多的感觉，不是很爽。解决方法：1，吻前刷牙，吃口香糖。 2，把自己弄感冒，闻不到心不烦。 3，自己也吃大蒜，以臭攻臭

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]那天，我在风衣里藏了把刀2 我迫不得已地接过帐单,帐单上的数目把我吓了一大跳.88块!这足够我吃一个星期的了! 　　我真的想怂恿她和我一起把吃的东西全吐出来还给这位漂亮的服务员. 　　我估计我这么做的话,酒店经理非跟我单挑不可,所以我没这么干. 　　我憋着满肚子的情绪掏钱包. 　　完了!我这一掏才想起来,我根本没带钱包出来! 　　我没想到杀条狗还得带上钱包. 　　我有点惊慌失措了.我听说酒店有一套专门对付赖帐者的办法. 　　我的前途开始未卜. ＜2＞　　她显然看穿了我的心事,问道:"你不会也没带钱吧?!" 　　我用坚定的眼神告诉她,恭喜你猜对了. 　　她的反应跟我差不多,有点尴尬.她说:"那怎么办啊?" 　　我说:"不如你留在这刷几天碗吧.工钱低债." 　　她狠狠地白了我一眼,说:"这个时候你还开玩笑!" 　　我不是开玩笑,我非常认真地希望她能刷碗低债. 　　可我没敢再说了,她那眼神就好象我刚洗劫了她家似的. 　　漂亮的服务员用鄙夷的眼神瞅着我，好象我天天在这吃饭不给钱似的. 　　我真想勇敢地站起来,扒光漂亮服务员的衣服. 　　可我没敢,酒店里的保安个个都是彪形大汉. 　　而且这漂亮服务员的身材也很健康,她脱光我的衣服比我脱光她的衣服更容易些. 　　她闭着眼睛想了想，无奈地对我说:"这样吧,我家不远，我回家去拿钱吧." 　　还没等我赞成她的提议,漂亮服务员就指着我说:"那你留在这!" 　　语气相当坚定,我确定她有做绑架犯的潜质. 　　她一说完,起身就跑出了酒店.我不敢确定她是否还会回来. 　　我连她的名字都还不知道. 　　漂亮服务员伸手又招了几个同党过来,集体用鄙夷的眼神向我致敬. 　　我想跟她们商量一下,究竟是先杀后奸还是先奸后杀。　　漂亮服务员始终用怀恨的眼光和我对峙.终于，她说话了. 　　"没钱就别逞能带女孩子进五星级酒店!" 　　漂亮服务员居然把四星愣说成五星,还真不要脸了! 　　我一听，大怒,拍桌而起:"你说什么呢?!我这不忘带钱了吗?!" 　　突然,哐铛一声,我那把藏在风衣里的刀掉在了地上。　　　　死一般的寂静! 　　我看了看刀,然后张着嘴望着在我面前一字排开的服务员. 　　在我面前一字排开的服务员也看了看刀,然后张着嘴望着我. 　　为首的漂亮服务员娇喝一声,"上，拿下!" 　　七八个如狼似虎的服务员向我飞扑过来,都赶着去堵枪眼似的. 　　我挣扎着叫出一声,"先奸后杀啊!" 　　我很快就被扭送到了附近的派出所. 　　派出所的公安干警同志集体打着饱嗝欢迎我. 　　经过一个类似头目的科长面试后,我被押进了审讯室. 　　审讯室的中央居然摆放着一挺机关枪! 　　后来我才听说那枪已经报废了,摆在那吓人的. 　　审讯我的是一个四十岁左右的精干警察.他第一句话就问我,"知道自己做什么了吗?" 　　我琢磨着这程序有点不对.我提醒他,"警察叔叔,我是不是应该先招认我的真实姓名啊?" 　　他说不碍事,管你叫什么名字,到时候送上刑场枪毙还不是一码事. 　　我被吓出一身冷汗,身体各个器官争先恐后地发抖,"我...我没...没做什么啊!" 　　警察同志把桌子使劲一拍,差点把我的尿给吓出来. 　　"你他妈的还不老实!知道人家告你什么吗?人家酒店全体工作人员联名告你持重型武器抢劫,还言语猥亵八名酒店服务员!" 　　完了还加上一句, 　　"你说你小子缺德不缺德?!猥亵一名就算了,还一口气猥亵八名服务员!" 　　我低着头说,"这数好,图个吉利."警察叔叔大叫一声,"啥?!" 　　我赶紧说:"我哪有猥亵八名服务员啊?!" 　　警察说:"你还记得你在酒店里喊了句什么吗?!我告诉你吧,你喊了句先奸后杀啊 ,这还不算猥亵?!当时有八名服务员在旁边,所以你同时猥亵了八名服务员!" 　　我一听,急了,这太冤枉我了!"警察叔叔，你不能冤枉我啊!当时八名服务员里有一个是男的啊!而且,我喊先奸后杀是为了提醒别人救我啊!当时敌众我寡,怎么可能猥亵她们啊?!"

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]如何回答女友的问题...爆笑7 女孩再再再次问我："你帅吗？" 我说："我喜欢温柔的女孩..." 回应的是五个火辣辣的手指印。她狠狠地说："由不得你作主!" 女孩再再再次问我："你帅吗？" 我说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！..." 回应的是五个火辣辣的手指印。她狠狠地说："是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!" 女孩再再再再次问我："你帅吗？" 我说："英雄啊！你放过我吧！回应的是五个火辣辣的手指印。她狠狠地说："放过你？你给我一个不杀你的理由!" 女孩再再再再再次问我："你帅吗？" 我说："再打我要还手了？回应的是五个火辣辣的手指印。她狠狠地说："不服管了是不是？"

【Max★0218】【庆生】[07.02.19]如何回答女友的问题...爆笑 6 女孩XXXX次问我："你帅吗？" 我说："今天天气不错，呵呵" 回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说："一问到这个问题就转移话题！" 女孩第XXXX+1次问我："你帅吗？" 我说："555555，别打了，我爱你！" 回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说："考！你以为你是周星驰？" 女孩XXXX+2次问我："你帅吗？" 我说："我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛..." 回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说："靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！" 女孩再次问我："你帅吗？" 我说："你她怎幺这幺烦啊?" 回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说："敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!" 女孩再再次问我："你帅吗？" 我说："我闪..." 回应的是五个火辣辣的手指印。她得意地说："你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?"