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在家看黄片被发现了怎么办 最菜的回答: 爸爸对不起,是我不对,下次不敢了。 最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。 最直接的回答:好久不看了,今天爽一下呀! 最好学的回答:今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料! 最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。 最无辜的回答:刚才去买了一盘“疯狂英语”,可不知怎么放出来的是这个东西!! 最休闲的回答:运动无处不在! 最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片。。。 最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下! 最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了,学习一下西方列强的先进方法! 最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄X?哪天我带几盘正宗的给你看看! 最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下。 最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练。 最滑头的回答:老师叫我们写一篇“看后感”,我马上就可以写了。 最慈悲的回答:我看那个卖盘片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘。 最聪明的回答:给一个不让我看的理由先。 最精彩的回答:XXX原来还可以这样呀! 最广告的回答: 地球人都看这个。。。 最狡诈的回答:爸爸,这个盘片是不是你的吗?怎么放到我的光驱里了?! 最无聊的回答:听说看这个治感冒,还真管用! 最具哲理的回答:这就是艺术!!
2006年度最欠扁的文章 我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱;我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停车位,相当的不方便;我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥……      因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。      记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!   现在想起来,爸爸真是个善良的人!!      还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!
歌曲改词~~~~~   《对面的女孩看过来》   ……   最后的男生在发呆,左呆呆,右呆呆,前排的女生回过来,辫子甩甩,让我飞起来。   对面的老师别过来,别过来,别过来,你提的问题我不明白,千万不要叫我站起来。   你左看右看,上看下看,还是把我的名字给叫出来。我想了又想,我猜了又猜,你提的问题他妈的还真奇怪!哎,答不上来来来来来……哦黑哦,来来来来来……来来来来哦!!女生,拜拜!……          《都是月亮惹的祸》   ……   都是你的错,是你告诉我,你的答案百分之一百没有错,可是这结果,却让我难过又是一个不极格,我还要留下来重做。   都是你的错,你的成绩好,是一种诱惑,和你坐在一起,还能有社么诚诺?   我承认都是做弊惹的祸,我们手法太笨,太容易被捉,才会在刹那之间就让老师一眼给看破。   我承认都是考试惹的祸,那样的考卷太难,让人捉摸,在怎么思绪万千也成白纸过。   ……          《神啊,救救我吧!》   上帝会保佑我的,同桌会关照我的,考试之前我一切都有,可是靠试时总是相反的。作弊的人数很多,我只是其中一个,然而老师却偏偏抓我,这个样绝对是不公平的!心里太清楚了--根本不算社么--其实学校里又会有谁没作弊过?老师啊,你放了我吧!一把年纪了,还管他那么多!我是很可怜的,如果被处分,档案会有污点的!老师啊,你杀了我吧!我社么都不会说!我这样的结果,全都要怪你!--是你逼我做的!(考的太难!!!)          《可爱女人》   想要有一支万能笔,想要将你写进日记去,想要把你绑在我一起,一起在爱河里……我没日没夜没日没夜想想想着你。你着样对我,让我开始想要有奇迹。感谢入学成绩,让我遇见你。漂亮的让我离开朱罗纪的可爱女人,温柔的让我瘫痪的可爱女人,透明的让我看穿的可爱女人,坏坏的让我更坏的可爱女人。爱河着么大而我而我只是一滴小小小的水滴,但我要尽全力滋润你……          《笨小孩》   ……吵闹的球场外,有一个笨小孩,出生在星际年代。十来岁玩电脑,不怕那辐射晒,努力在高手之外。发现啊,在这里农民们不用去灌溉,钱自然会来。转眼间那么快,着一个笨小孩,又到了CS年代。重机枪到头来,不算好也不算坏,经过了学习年代。最无奈,他自己总是会慢人家一拍--没有狙中那脑袋!……他们说网络上,男不坏女不爱,怎么想也不明白,妈妈说珍惜爱,回活的很精彩,结果我没有女孩!笨小孩依然是柔弱的相面包一块!!只是果酱没涂上来!!……
谁能看完8条不趴到地上算你有耐力!! 1. 某人小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,对其说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.      2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“           3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“           4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...           5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“           6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗           7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“           如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---           8.必杀技-----      有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......           对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...
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