穿牛仔裤的妞的个人资料

为我煎荷包蛋的男人　我是个视觉动物，我喜欢美男。我也是个味觉动物，我喜欢美食。如果我生在唐朝，和武则天大概有得一拼，谁当中国第一个女皇帝还很难说。高兴的时候，这些话我一天对小卢说六遍。　　小卢说，他本来不喜欢武则天，听我这么一说，就更不喜欢了。男人都不喜欢爬到自己头上的女人，连小卢这样的男人也不喜欢，难怪女超人总是嫁不出去。　　小卢是和我住在一起的男朋友。我的男朋友当然不止小卢一个，我和小卢住在一起，是因为我想找个人一起住的时候，他刚好问我想不想和他一起住。这话虽然有点饶舌，道理却很简单。两个人住不仅可以节省开销，而且屋子里会有一点点家的感觉。更主要的原因是，我是个很情绪化的人，我怕哪天半夜突然被自己的眼泪淹死。有个男人在身边，可以救我。还可以有人做饭给我吃。　　所以我们租好房子以后，我就拖着小卢去买锅碗瓢盆。他也很兴奋，说一直没机会给我露一手，让我尝尝他的厨艺。我说，原来你还有厨艺的，我一直以为你五谷不分四体不勤，除了会编程序什么都不行，是个高分低能儿童。他也不反驳，只是嘿嘿笑，在超市里转来转去，挑了一只平底煎锅揣在怀里。　　傍晚，小卢进了厨房。我要跟进去，他不让，说看见就没有神秘感了。我说，你本来就没有神秘感，我什么没看见？注意食品卫生，生熟要分开，打喷嚏的时候转过头去，别对着锅里打。我还穷对付着，小卢就把我推了出来。十分钟以后，小卢从厨房里走出来，一脸郑重地把一个盘子放到我面前。我瞄了一眼，说，哦，我当是什么，原来是煎蛋。　　小卢蹦起来，说，你有点文化好不好？这可不是一般的煎蛋，这叫荷——包——蛋！煎蛋就是打一个蛋在锅里，正面煎一分钟，反面煎一分钟，像面小太阳旗似的，那算什么。荷包蛋的讲究就多了，要包起来，包得圆满，包得像一个荷包，难就难在那一包，一不小心，蛋黄就流出来，前功尽弃，可要是煎得太久，蛋黄结成疙瘩，流是流不出来，蛋却没有了灵气，一样难以入口。　　我说，你要不要再唱个《绣荷包》给我听听？你以为本姑娘长这么大还没吃过荷包蛋？少贫嘴，让我尝尝先。我咬了一口，说，好！蛋形饱满，外脆里嫩，甜而不腻，焦而不苦，尤其是上面浇的这层汁水，浓油赤酱，甘香淋漓，不仅让我食指大动，而且拇指跟着一起动。　　小卢笑得比我盘里的荷包蛋还要金黄灿烂。我把两只荷包蛋风卷残云吃进肚子以后，大叫，小卢，你真像我死去的外婆！小卢吓了一跳，神情好像吞了8只生蛋黄。　　我忙解释说，别怕别怕，我是说，我外婆煎的荷包蛋也有这么好吃。舔完盘里的汁水，我说，好了，还有呢？小卢诧异地问，还有什么？我说，吃的呀！　　他想了想说，哦，冰箱里有速冻饺子，如果你要吃，可以自己去煮。小卢的拿手菜果然只有荷包蛋。当然，偶尔他也会炒盘鸡毛菜什么的，然而只要和蛋沾边，永远都是荷包蛋。　　我们一起在家吃饭的机会并不多，大部分时间是各忙各的，他在公司加班编程序，我在外面采访，谁先回来就煮速冻饺子吃。难得他比我早回家，就会煎好两只荷包蛋，让我和速冻饺子一起吃。他的荷包蛋确实煎得很好，每次都一样大小，一样形状，连焦嫩的分寸也一模一样。　　但我是个喜新厌旧见异思迁的人，荷包蛋再好，也架不住总吃，于是鼓励他开动脑筋，一蛋多吃。我说，其实蛋有很多种吃法呀，比如番茄炒蛋，榨菜蛋花汤，或者茶叶蛋？　　小卢一脸不屑地说，炒蛋和蛋汤都是把蛋打碎了的，蛋黄蛋白混在一起，是懒人的吃法，茶叶蛋或者白煮蛋又太呆板，淡而无味，是粗人的吃法。我说，剥开温情脉脉的蛋壳，鸡蛋的本质都是一样的，你的荷包蛋再精致，也上不了国宴，你哪天失了业，靠这门荷包蛋的手艺也混不了个厨师当的。　　小卢说，你不懂的，你不懂的，你不知道荷包蛋是要用心煎才行的。我吵不过他，就发飙说，小卢，你该去看心理医生，或者你以后就娶一个荷包蛋好了！

有兴趣的一起做个游戏——名字叫做“当然啦！”~~~ 大家一起来玩啊，很好玩的。不管楼上问什么问题楼下都要回答"当然啦" 并且说明理由~! 举例: 1.楼下的:你想追我是吗??? 2.当然啦...既然知道,那你别跑太快,等等我~~ 楼下的:你强吻的功力炉火纯青了是吗?? 3.当然啦~自从强吻过你以后,就一直保持这个惯性了楼下的:这辈子对我死心塌地了对吗? 4.当然啦~~~~~死心塌地地见你一次扁一次。楼下的：听说你也喜欢我? 5.当然啦......爱屋及乌嘛!!!!哈哈,喜欢chinaren和chinaren论坛所有的朋友,何况你那么有魅力啊.........:-) 楼下的:你觉得自己很色吗?嘻嘻嘻嘻...............*-* 6.当然啦......君子好色，取之有道。楼下的：你常自己啃自己的脚么？ 7.当然啦.......有咸咸的味道,很好吃的! 楼下的:为什么pol.ice老抓你啊? 8.当然啦...谁让我的出牌号是“牛B.74110” 楼下的：你上厕所不用厕纸是吗？ 9.当然啦，我用的是江南最著名的丝绸。（汗……怎么给遇上这个了）楼下的：你是不是喜欢穿丝绸啊，穿江南最著名的那种丝绸？

５秒钟内反映过来的就是高手５秒钟内反映过来的就是高手你现在清醒吗？以下有4道题目，在看完题目后立即作答，不准慢慢想！看一下你是否真的清醒第一题: 你正在参加赛跑，几经辛苦，你终于超过第二位的健儿，你现在是第几位？答案：如果你答第一，你就完全错啦！如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！第二题:（不可以用多过第一题的时间，要快！）如果你跑呀跑，超过最后一名，而你现在是第几？答案：如果你答尾二，你又错啦！你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯？你怎么还会在他后面？猪头，呵呵~ 第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器，只可以心算...... 1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30... 再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10... 总和是多少？马上回答！答案： 5000？又错啦！自己拿个计算器算一下，是4100，大猪头！你真是超笨呀......最后给你一次机会！第四题，（英文题:） mary‘s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono. what is the name of the fifth daughter? （玛丽的父亲有5个小孩：1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono 请问第5个是谁？）哈哈！！！猜什么呢猜，这么简单的东西，ＭＡＲＹ嘛！！哎．．．．．．

两只麻袋--感动之后请您做点什么.转刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。　　在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？　　这天天气特别冷。刘刚正和几个“秃瓢”密谋越狱，忽然，有人喊倒：“刘刚，有人来看你！”会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。　　娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说：“小刚，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……”这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说：“大娘，吃口面再谈。”刘妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着：“使不得、使不得。”指导员把碗塞到老人的手中，笑潘担骸拔夷镆簿湍飧鏊晔耍锍远右煌朊娌挥Ω寐穑俊绷趼杪璨辉偎祷埃拖峦贰昂衾埠衾病背云鹄矗缘檬悄歉隹炷歉鱿惆。孟蠖嗌偬烀怀苑沽恕? 　　等妈妈吃完了，刘刚看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问：“妈，你的脚怎么了？鞋呢？”还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话：“你妈是步行来的，鞋早磨破了。” 步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！刘刚慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚：“妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？” 妈妈缩起脚，装着不在意的说：“坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。” 指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。刘刚低着头问：“爸的身子好些了吗？” 刘刚等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说：“沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。” 　　探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说：“大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，刘刚还不心疼死啊！” 刘刚妈妈双手直摇，说：“这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？” 指导员声音颤抖着说：“做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？” 刘刚撑不住了，声音嘶哑地喊道：“妈！”就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说：“别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。” 他边说边拎起麻袋就倒，刘刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。　　第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是刘刚妈妈一路乞讨来的。刘刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说：“娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……” 　　刘刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是—一个骨灰盒！刘刚呆呆的问：“妈，这是什么？”刘刚妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒：“没……没什么……”刘刚发疯般抢了过来，浑身颤抖：“妈，这是什么？！” 刘刚妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说：“那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……” 刘刚发出撕心裂肺的一声长号：“爸，我改……”接着“扑通”一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。“扑通、扑通”，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空…… 　　亲情是永远不变的，永恒的，希望大家珍惜，不要错过才后悔　　祝天下家庭和睦幸福快乐！

百度又删我帖，删两回了我没说什么啊，就说五块钱的暴强用法

各位吧友们，你们天天上网做什么？除了打网游之外你们还玩什么啊

流氓不可怕，就怕流氓有文化有道理吗

求可乐鸡翅做法一会准备做

昨天去玩真人CS了，太过瘾了~！就是太累了，太热了，穿那迷彩，戴那钢盔，还有背夹，拿那枪，热的我都透了，而且我现在混身疼，不过真的很好玩

大家瞧瞧ＭＭ买裤子是如何砍价的．．．．顾客：老板，请问这条裤子多少钱？　　老板：180元，广州正宗货，要不要？　　顾客：我先看看……　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠170元。　　顾客：这也叫优惠啊？　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。　　顾客：哈哈哈哈，我笑！　　老板：你笑什么，难道嫌贵？　　顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。　　顾客：……　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。　　顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。　　老板：你真有阳光，快买吧。　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。　　老板：那你口袋里有多少钱啊？　　顾客：90元。　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。　　老板：你骗人！　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。　　老板：相信你？最后一次？　　顾客：是的，相信我。　　老板：好吧，痛快些，70元。　　顾客：我这就给你钱。　　老板：快些。　　顾客：等等，这里的颜色好像有点不对劲啊。　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。　　顾客：……　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好MM，让我赚点。　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。　　老板：有那么严重？　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？　　老板：没有没有，就24吧。　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。　　老板：天，23没有毛病吧？　　顾客：好吧，成交！

来玩个大胆的游戏：女人问，男人答！【游戏规则】: 女人心中有不解的问题,请提出来,楼下的是男人就诚实的回答,如果是女的就继续问,直到下面是男的,就将上面的问题回答上来。各位女士，这可是你们听听男人心声的大好机会啊，走过路过千万不要错过

我想吃煎粉突然想起来，好久没吃到通化的煎粉了，很是想念

郑重声明：鄙视幸运虫儿来北京就呆一天，说好一起吃饭，招呼不打一个就跑了，生气

今天这边好冷啊家里也冷，冻死我了

喝多了，来报个到喝迷糊了~！

特色造句,智商低于120的勿进,怕伤你自尊！游戏规则: 楼上出题，楼下回答，~~~~~别忘再出俩字给楼下的！爱情~~~~什么叫爱,情又是何物? 美好~~~~那女孩好美,好想和她在一起哦. 青春~~~~草好青,春天来了~~~ 活泼~~~~快去干活,泼妇~~~~ 呵呵,有兴趣的朋友来顶个~~~ 楼下:恋爱

为什么到处都这么的无聊~！要怎么才不无聊，啊~！

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农村女人入洞房那天 (转) 真让人感动农村女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服！

我终于能说国语了~！感动ING

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【灵异故事】一次可怕的死亡同学会,看完之后很感动毕业后就很少再见到过去那帮老友了。人生在世时光匆匆，能再相处的日子像我的头发一样在不断减少……人生不该留下遗憾。所以有机会就该大家聚聚缅怀过去。由于种种不以人的意志为转移的原因，这念头只仿佛我亲吻戴安娜王妃的愿望般可望而不可即，一直没机会天时地利人和地达成夙愿——一直到……那一天。　　电话神经质地忽然响起，我接听，意外之至——是中学时的朋友，班长！　　“好久不见了，还记得我啊！”他道。　　“这是我要对你说的吧！我好想你啊！最近过得怎样？”我兴奋地大说特说滔滔不绝，青春时代的往事历历在目，像放电影一样开始在脑中重播，让我激情澎湃。　　“也就那样喽，整天累死忙活的……电话里怎么聊得爽！”　　“对啊！大家好几年没见了吧，该聚聚啦！我早想搞个同学会了，要不是老没空的话……”班长的电话引起了我的感慨，我感到不能再拖延这一计划了，乘机提出。　　“对对，就你没空。你还不知道吧，前年我们这班中学朋友就搞过一次聚会了，叫什么叫，我们也有通知你啊，你他妈跑去出差了！那次就少你一个，您老真是贵人事忙啊。”班长半嘲讽半调侃地道。　　“是吗？原来我已经错过一次啦？拷！！这可不行，你们得好好和我说说上次的事，真不巧那时居然去出差了……那这次我绝对不能再漏网了！”我才知道自己曾因失误出局，仿佛刚买好一支股票就发现它开始卯足劲跌般后悔莫及，于是下定决心头可断血可流这次聚会不能溜。　　“OK……既然你想聚聚，那交给我吧，我负责联络所有人……上次也是我搞定的。”班长大义凛然地将重责大任主动揽下。省了我不少事。因为以前的朋友们现在散布祖国各地，要聚集他们难度不比寻宝小。还是班长本事大面子足够号召力，这定与他当年累积的好人缘及如今的事业辉煌有关。有他出面一定万事大吉。于是我心安理得地预备坐享其成……　　结束了这次通话，我热切期盼着那个聚会日的到来。　　和我在同一个城市的老同学就一个都没有，班长的所在地和我相隔也甚远，这让我开始猜想聚会地点会选在哪里。这可很难决定的，无论如何都会让大家伤脑筋了。不过，同学会是如此有意义的事，就不拘小节了吧。他们前年不也搞过了？其实应该也不会难到哪去。　　就这样，过了大约一周，我又接到了班长的电话，庆幸的是报喜不报忧：“都搞定了！呼，真不容易啊……怎么样我够朋友吧！全部人都约到了，上回就少你一个，这次完美无缺了。”接下来，他把时间和地点告诉了我。竟然就是本周周末，而且就在本市！我不禁感叹班长真是太神通广大，不去开个什么“为您解除疑难杂症”之类公司实在浪费人才暴殄天物……　　本周末我没有应酬——就算有我也都推掉！大家竟然这么照顾我荟萃到我的所在地来，如此盛情我真是无以为报……不过话又说回来既然定在本市了还另外找什么地点，直接聚到我家来不是更方便更节约吗？太见外太客气了吧。于是我决定见面后拉也要再把他们全拉来我家大家玩个够通宵达旦……　　周末很快就到了，我心情激动无比仿佛要去相亲要去登台作秀选美般疯狂梳妆打扮一番后才开车出门。美梦成真的快感实在太充实了，真的，一点不夸张，我就是那么兴奋！20年啦……！　　班长定的地点是本市一处很热闹的酒店。据说他已经包下了一个很大间的宴会包厢。豪爽！我想我们有必要付钱给他，但他必然阔绰大方地拒绝……人未到，我心已至了。　　路上，我很自然地想知道朋友们是否都已到了，自己迟了就不好了——虽然今天我起得这么早断无迟之理——也算和他们先谈为快吧。他们的电话号码我不知道，手头只有班长的——他并没有留给我什么号码，是他打来我家时我的来电显示记录下的。本来我这几天就想给他打电话，但那时人家正在为我而忙着联系同学我怎么好意思再去打扰他？好像催促他似的。所以忍住了，现在打就名正言顺了。那是个手机号码，可是接听的是位女性，一定是班长夫人了。我对她说了我找谁。

我和我的女人,看了之后,没有一个女人不感动[图][转载] 我看了之后真的真的很感动

雪埋六百年的女尸竟成功生下活婴苏联科学院的教授、莫斯科胚胎学家奥古鲁夫医生透露：一个600年前被积雪掩埋的孕妇，她体内的胎儿竟成功地接生下来，活了72小时，创造了医学史上的奇迹...

测试身边什么人会最疼你（男女通用）不测后悔如果你是一位新娘(新夫)，第一次在丈夫(新娘)家吃团圆饭，你会先从哪里开始吃呢？ a.先吃几口白饭 b.先从你喜欢吃的菜开始 c.只要不用剥壳的就好 d.使眼色叫另一半帮你夹 e.从最近的菜开始吃选a输入 [& # 9827] 选b输入 [& # 9829] 选c输入 [& # 9742] 选d输入 [& # 9758] 选e输入 [& # 9787] 注意去掉空格，获得答案代码后去对答案 [b27;].你最得长辈或资历久的前辈疼：这类型的人很有礼貌，尤其是对长辈和前辈的时候，因此会很得长辈以及前辈的疼爱，这时候不管是工作或者是生活上都会受到大家的照顾。 [a42;] .你最得各个阶层的同性友人们疼：这类型的人其实没有什么心眼，在工作上和生活上会让人觉得没有什么压力，因此同性的朋友就很喜欢跟他在一起。 [a58;]. 选“使眼色叫另一半帮你夹” 你最得呵护爱着你的另一半疼：这类型的人在内心深处比较多女性化的特质，他喜欢当小女人或小男人，两个人在一起的时候就很得另一半的疼爱。 [b29;].你最得各种年龄的异性同胞疼：这类型的人其实他的个性上是蛮大而化之的，所以异性会认为他很好相处，大家在一起的时候很像哥儿们，感觉上很融洽，因此很容易得到异性朋友的喜爱。 [a87;]. 选“从最近的菜开始吃” 你最得重量级的上司或老板疼：这类型的人在工作上和生活上属于默默努力型，而上司和老板就会看中他的才华，就会提拔起来.

法国物价VS中国物价，看完后欲哭无泪… (转载) 中法物价对比：为什么猪肉在法国这么便宜? --------------------------------------------------------------------------------近日跟家里通电话，妈妈一直在说家里已经一星期没吃猪肉了，因为肉价已经达到快20块钱一斤了。问我这里肉价如何，我都不好意思刺激他们，因为这里2欧(相当于20人民币)可以买一公斤猪肉，即使不打折的时候也可以买一斤(正常一公斤5欧左右)。为什么猪肉在法国这么便宜?很久以前，我曾经读到过安妮宝贝的一段文字。她买了一盒哈根达斯，用干冰包裹起来，坐在出租车里，小心翼翼的捧着，然后不停的流泪，悲伤的想：那个爱我的人到哪儿去了？那个爱我的人到哪儿去了？剩我独自享用这美丽而昂贵的食物。彼时，我是一个靠家里供钱读书的穷学生，出租车都很少打，更不要说去买哈根达斯那样 “ 昂贵而美丽 “ 的食物。尽管在我的头盖骨下充满了对于小资生活的仰慕与渴望。于是我觉得这篇东西写的凄美伤感摧人五内，字里行间都有饱含了那个阶层的华丽与绝望。她那如同捧着十世单传的婴儿或人血馒头的姿态深深地印在了我无邪的心灵上。若许年后，我来到地球另一端这个浪漫的国度，站在食品店的冷藏柜前发呆。原来哈根达斯在这里卖得如此便宜，三块多一大桶，买俩桶的话还有优惠。即使换算成人民币，它也称不上昂贵。既然不昂贵，姿色也就大减。它与一堆杂七杂八的我没有听说过的牌子的冰淇淋推推搡搡的挤在橱窗后面，在我的眼中如同遭遇战乱流过风尘的宫女。而陪我购物的法国友人的一句话粉碎了我这最后的幻想：“ 哈根达斯？那是什么东西？我从不吃这个牌子。”当然，我还是买了两盒促销装的哈根达斯来满足我当年心底隐秘的愿望。平心而论，味道还是不错的。只是，当某些东西变得太容易的时候，实在没有什么趣味。我在这种若有所失的感伤情绪中展开了在法国的生活，逐步接受了一连串的新的打击。比如，有朋友托我买碧欧泉的化妆品。然后我发现碧欧泉在这里大约只相当于班尼路在国内的地位。不，准确地说，欧莱雅才是班尼路，碧欧泉的品稍为高那么一点。但也就那么一点。再比如，有朋友托我买兰寇的化妆品。兰寇一直以畅销而引以为豪。果然，畅销的象大宝，便宜的也象大宝。你看，我们用来作为生活品质的标志的东西，其实都很廉价。我脆弱的心灵在倍受打击之后终于痛定思痛。于是，我开始在键盘上敲这篇文章。而这篇文章，其实，无关与自我反省或小资批判。我想说的，是一个经济问题，即，法国人的生活成本，为何这样低? 我们不妨先来看一看，他们的生活成本究竟有多低。根据今年劳动节时国家统计局的统计，法国劳动者（注意不是全体国民）的人均年收入是2万欧元（没有我想象的高，我本来以为会有5万）。除去极少数大城市，如巴黎，里昂，一个大学刚毕业的学生，一个小时的工资一般在 12块（注意，咱探讨的是最一般的情况。 MBA或者PHD当然不会是一个小时12块）。那么，他一个月的工资就是 12*8*7*4=2688块。法国的税打得相当厉害，个人所得税加上社会保险，一般要打掉40%，所以拿到手的只有2688*60%=1612.8块。当然，如果你给教堂或慈善组织捐钱，是可以得到退税的。那么，把这些技术性问题考虑进来，他最后的收入大约可以在2000块。在北京，一个刚工作的年轻人，无论在公司还是在机关，月薪大概也就是 2000块，也许还要少，而且，是人民币。那么，同样的收入水平，在不同的国家，可以维持什么样的生活？首先来看食物。法国的食品卖得很便宜。我昨天的购物清单，是芒果、苹果、生菜、麦片、牛奶，番茄酱、白菜，黄瓜，羊排，鸡肉，茄子，西红柿，菜花，鸡蛋, 肘子,大米，两瓶油, 一共是30块欧元（肉也很便宜，只是上次买得还没吃光，所以这次的购物单里没有）,当然，里面还包含我交的19.6%的税。这是我一周的食物，假如是 30块人民币，你在北京的超市里可以买到什么？也许只有两个芒果。

给自己起个最恶心,最土，最难听的名字给自己起个最恶心名字给自己起个最恶心,最土，最难听的名字(你生日中的月份) 1.长 2.栓 3.大 4.来 5.狗 6.守 7.傻 8.福 9屎 10.二 11.胖 12.臭（你生日中的具体日期） 1.娟 2.妮3.腿 4.娣 5.球 6.坑 7.年 8.岁 9.娃 10.毛 11.剩 12.姑 13.英 14.妹 15.肥 16.霞 17.狗 18.虎 19.花 20.凤 21.定 21.村 22.蛋 23.妞 24.牛 25.木26.翠 27.爱 28.财 29.石 30.美丽 31.发你敢把你最恶心的名字写出来吗大胆一起来玩玩

能让你电脑巨爽的十条设置（超级搞笑) 1、本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！ 2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。 3、我在机箱写上奔四5.0结果快多了。 4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，**，现在感觉就像液晶一样！ 5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。 6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少 7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！ 8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮 9、我在电脑上安了个麦，瓦赛~~电脑变成声控的了，哦也~~~~~ 10、我买了n根电话线绑一起，，上网简直比用光缆还爽！

说不定你就是白痴？！... 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而真正属于你的感情只有一份千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱千万不要活在别人的眼光里而失去了自己也永远不要太贪心感情不是梦想，就象一个笑话里说的：如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴

美国一个非常有名气的心理测验，超准，测完这个就不用测别的了Ｌ小姐和Ｍ先生是一对恋人，两人隔河而居，那条河不宽，也不阔。有一天，Ｍ先生得了急病，Ｌ小姐知道了心急如焚，但是那一天出现了暴风雨，河水暴涨，风急雨劲，Ｍ先生叫她不要去探望他，可Ｌ小姐还是要不顾一切去看看他。于是她去找Ｂ先生，因为Ｂ先生有一条船，有能力送她过河。可是，Ｂ先生却要收过河费一百万，即使她向他解释Ｍ先生的情况，他也一样不为所动。Ｌ小姐当然没有那么多钱，于是她去找Ｓ先生，因Ｓ先生也有一条船。岂料，Ｓ先生竟是无耻之徒他要求Ｌ小姐献上她的肉体，方才载她渡河。Ｌ小姐为了爱情，最后牺牲了自己…… 最后，Ｓ先生也载了她过河。Ｍ先生的急病，最后也没有恶化，是化险为夷了。但当他知道Ｌ小姐居然牺牲了自己的贞节，他很生气，因为他早已吩咐她不要来，何况还因此牺牲了肉体！于是，Ｍ先生和Ｌ小姐就这样分手了。Ｌ小姐很伤心，不久之后，他认识了年纪较大的Ｆ先生。当他知悉了她的过去后，不但不介意，还向她示爱。虽然Ｌ小姐并不太爱Ｆ先生，他也不太勉强好了，问题来了：参考故事内容，然后从故事的五位人物，Ｌ,Ｍ,Ｂ,Ｓ,Ｆ五位人物，按照你喜欢他们的程度，由好至坏排上一个等次。（想好了看下面的答案！）Ｌ小姐 - Love ( 爱情 ) Ｍ先生 - Morality ( 道德 ) Ｂ先生 - Business ( 事业 / 金钱 ) Ｓ先生 - Sex ( 性 ) Ｆ先生 - Family ( 家庭 )

今天北京嗷嗷冷，快冻死我了~！救命啊

俺来了~! 有人在不?

<杀破狼>我也看了,我还是喜欢导火线个人认为

又看了个电影<男儿本色> 虽然和导火线属于同一题材电影,但和导火线比起来就太小儿科了,特别是两个三个笨警察被吴京打的快要挂了,真好笑,内容也太空了,不过个人很推崇吴京,很帅,武打动作也挺漂亮

我很喜欢吴京电影里的声音很有磁性,很好听

刚看了<导火线>,甄子丹太帅了~! 打斗动作太精彩了,画面也漂亮,特别最后有点真人版CS的意思,值得一看

天空一声炸响，妞妞闪亮登场俺来也

俄罗斯现"狼人"家族男性月圆夜特有攻击性在父亲的葬礼上，他发现了自己的“狼人血统”。因为他的祖母坚持将已故父亲的脚筋割断，并在他嘴里和鼻子里塞满硬币，据说为了防父亲可能变成吸血鬼。　　俄罗斯一名男子宣称，自己属于远古狼人的一个分支。他们家族所有男性都长着灰色皮肤，脸上有着绿色标记。他的父亲和哥哥每到月圆之夜就特别具有攻击性，他为了避免发生类似的变化，选择成为一名警察以压制自己的狼性。　　葬礼上发现狼人血统　　列昂尼德·克利舍夫斯基是从他父亲的葬礼上发现他的“狼人血统”的。他的祖母坚持将已故父亲的脚筋割断，并在他的嘴里和鼻子里塞满硬币。她后来向这个满脸惊奇的孙子解释说，这一过程是必须的，否则有狼人血统的父亲可能变成吸血鬼。　　列昂尼德的父亲一生都在与家族的这个可怕诅咒斗争。每当月圆之夜，他就喝得酩酊大醉，希望以此逃过基因变异的困扰。列昂尼德回忆说：“在那段日子里，他变得非常具有攻击性，眼睛在黑暗中发出绿色的光，他的声音听起来好像动物的吼叫。后来，同样的变化也开始在我哥哥的身上出现”。列昂尼德的哥哥患有精神紧张和焦虑症，他要靠参加拳击和散打比赛缓解情绪。　　而列昂尼德从十几岁开始，也出现类似父亲和哥哥的特征，可怕的诅咒在他身上重演。他说：“很难用语言描述我的经历，但每当月圆的时候，我的头就变得疼痛难忍，感觉焦虑，好像需要攻击才能发泄。我的脸形也开始变长变尖，身体上也出现浅灰色的绒毛，手指弯曲变长，嗅觉和听觉能力大幅增加，我感觉自己就像一个动物一样”。　　当警察以压制狼性　　俄罗斯变异现象研究物理学家弗拉迪米尔·科恩说，这是他第一次遇到这样的例子。　　他解释说：“从人类久远的历史来看，曾经存在很多生理上发生变异的个体，他们中的一些甚至具有某些方面的天赋。有时候，由于这些人的基因出现了某方面的‘故障’，所以这些变异可能会遗传给下一代。”

今夜出去没喝爽,回来继续喝~! 有连线的没

我唱歌的帖子呢~! 突然没了

只法完了~!撑死我了~! 吃了一盒饭,一个馒头.好多菜

凉子进来~! 最近忙活啥呢,没信了~!我以为你挂了呢

下班回家了~!大家晚上见~! RT

矛盾...... 重复的工作,重复的明日重复的猜到结尾的故事矛盾变为常态迷失渐成方向也许人生才是最明确的一场旅行

热闹了一中午得吧里又静悄悄了~@! 静得我直犯困

吧里好象就剩我自己了,今天我负责锁门~! 明天见

爱是孤独-我的《夜·上海》观感 [转载] 看了《夜·上海》，很唯美很纯净的一部电影，张一白还是宝刀不老。《夜·上海》是一部诠释爱的电影，也是关于孤独的电影。林夕是孤独的，她什么也没有，不成器的弟弟，得不到的爱情，只能听着车上人的爱情故事，也许她只拥有一个梦，只有一次次故意撞车才能圆的短暂的一个梦，这恰恰是自己名字林夕两个字的组合。水岛也是孤独的，与心爱的人貌合神离，感情渐渐淡如水，本来两个人的世界变的那么不自然，当他迷失在上海的夜色里，他反而更感觉到自由。（很喜欢水岛这一晚的经历感受，特别喜欢他在上海街头游荡的那一段，很自由，很放松，喜欢那种在陌生城市游荡的感觉，就象一个过客，暂时地无忧无虑，我也喜欢那样去摆脱苦闷）其他人也是孤独的，孤独在异乡的广告代理，孤独的酒吧歌手，孤独的酒吧客人......他们都在游荡，孤独地游荡在喧闹的城市，期待着一场美丽的邂逅。林夕和水岛代表着爱情的两个极端苦恼：一个是不敢去表达，默默地等待，直到失去；一个是爱到激情全无，兴趣索然，却不敢或者说不习惯离开两个人的生活。林夕的爱是默默的守望，水岛的爱则是深入的思考，至于片中的其他人，爱或者是好感都是一场邂逅，美丽的邂逅。守望之爱注定是无疾而终的，它是慢性毒药，长年累月病入膏肓，当林夕听到心上人要娶他人的“惊喜”时，只能用口红全世界写下心中的话：你爱我吗？我爱你，那片片殷红的不是唇彩，仿似心中流出的血；当所爱之人执他人之手挑选结婚礼服时，自己只能在橱窗外泪如雨下；到最后无可挽回，对心上人一遍遍大声说出训练多次的心事，尽管是爱してる，私のこと好きですか？尽管只有一个拥抱，自己也心满意足了；水岛在婚礼前帮她整理出美丽时，她脸上显出微笑，自己默默说：你爱我吗？最后一次幻想下美丽的感受。暗恋的经历很多人都有，那是一种孤独而哀怨的美丽，滋味只有自己在深夜静静品尝；多年之后，那留在心里也许有遗憾，但也是一个永远美好的回忆。之所以选择默默地守候，选择孤独，往往是因为感觉太完美、太过在乎对方，太害怕一切会消逝，所以哪怕只能抓住一点点，也心满意足。这种想法确实很傻，却很纯很美，在片中林夕的傻感动了水岛，我相信也会感动每个能体会的人，因为我们也曾美丽地傻过。认为最后林夕和水岛产生感情的人是浅薄的，也是愚蠢的，那不仅侮辱了林夕的爱情，也玷污了爱情这个词，他们之间更多的是相互理解相互怜惜。

总想吃点什么，又不知道吃什么怎么办

我吃不着大公鸡,郁闷的喝点~! 刚喝完回来

今天吧里都没几个人,难道都过节去了? 我要是在通化多好,组织一下单身的乐和乐和

不是说每年七夕都会下雨吗? 我这边好象没有下的意思,通化怎么样

为庆祝七夕,刚吃了一大碗面条~! 又吃了两个桃子,撑死我了

刚看了录的电视版VITAS北京演唱会,心又开始痛了~! 刚看完现场时的那种心情又来了,郁闷ING

经理不让上QQ真讨厌刚才QQ强行被他关了，我哭

最近吧里新马甲层出不穷,我看的直迷糊~! 对不上号啊

我快要困死了~! 不行了

今天CCTV-3播VITAS北京演唱会,虽然看过现场的!但是今天没看到! 也嗷嗷郁闷