双鱼座男人℃傷的个人资料

我今年二十七八岁我们今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃... 我们今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐........ 我们今年二十七八岁，回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总是在后悔，但是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。我们在一条伟大的航路上我们需要有人为我们鼓劲，也许我们累倒想放弃，深吸一口气，继续向前走，我深信，总有一个能靠岸的彼岸。今年我们二十七八岁，无聊时我们没有去玩游戏，我们开始上平购宝购物，挑折扣，买正品。我们今年二十七八岁，孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着。。。。。我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，看看谁更新了日志了，回复了符号，却没有回复句子….. 我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界…… 我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说他是他，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…… 为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓….. 只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己。。。。只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人 “我没事的！” 然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…. 呵…这好累好累

不是每一句对不起都能换回一句没关系此话有理不

当你的眼神抚过我的心当你说我可以访问你的空间吗当你说不要这样说好吗当你说睡吧，好吗当你说没有呀，家里人多事多，没办法呀当你说不许生气呀当你说小心你会把我宠坏的当你说小心我会离不开你的当你第一次说在干嘛当你说记住，我要你幸福当你说不要做我生命中的昙花当你说在我的日志里找你的气息当你说不论怎样，别从我的生命里消失，可以吗？当你对我诉说你的心灵故事你心痛的同时我也在心疼你总是这样让人心灵震憾我觉得是你的眼神抚过我的心你是否知道我也曾无数次的浏览你的日志虽然我找不到自己的气息可是我曾嫉妒过你笔下那些被牵挂的人儿你是否知道只要看到你的头像亮起就会开心一整天你的才华与重情义足以让我欣赏品味一生你是否知道你有一颗悲悯的心你的众多的追随者让我深受其害让我落荒而逃心有余悸你是否知道我也曾午夜无眠我曾怨过昨天的落日今日的云霞秋天的枯叶冬天的冰雪恨过春涛声夏雨声虫鸣声落雪声你是否知道你是最适合给我改文章的人选你是我文思的延续完美增色而不是成了另一篇文章你是否知道你总是让人眼前一亮我现在也成了被嫉妒的人了连我自己都忍不住要嫉妒只因为你呀我的眉间心上

求解、灰太男是什么品种如题

家乡的一草一木任何建筑都是那么的亲切

这座桥年头很久了

红珊瑚

小时候常爬的那座山

蓝天白云只有在家乡才能看到

村东的小水库

俺家的桃

无法忘记你的名字有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重，而是害怕它汹涌有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走

真的想睡觉了困了真的困了想睡了

原谅我 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fok.wo99.com%2Fmplay.php%3Fid%3D11787366&urlrefer=58f325c39d479cb83ecffdfe78e63117

吃饭去了你们慢慢玩我去吃烧烤喝啤酒去了

谢谢大吧主话不多说、谢谢了啊，有空一起整两盅

无聊了也没在的没在的、看小说去了

终于下班了不容易啊！可以休息两天了

拜托、请别叫我夜猫子那谁、麻烦你不要老叫我夜猫子、我只是生物钟混乱了而已、你们玩的时候我在上班、你们睡着的时候我也在上班、你们睡的很香做美梦的时候我还在上班、所以请别叫我夜猫子

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好久没出去走走了出去溜达溜达，顺便看看房子

早已没有了等待我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

忽然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心，总是莫名其妙的忧伤，给自己太多的压力，总是忘了提醒自己好好照顾自己，总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿，总是和别人说对不起而忘了自己，因为悲观让自己不再相信生活，因为倔强让自己受了很多伤因为伪装让自己活的很辛苦因为年轻让自己疲惫了太久因为悲伤麻烦了一些爱我的人很久没有好好的照顾自己，很久没有好好的利用时间享受生活很久没有给自己挑一份喜欢的礼物曾经为了别人而难为自己难过的时候只能让自己硬撑着含泪微笑的时候我没有倾诉心那么的疼还要假装着不在乎让自己装了这么多年的无所谓很多东西我没有学会好好珍惜对不起忘记了要搁浅，对不起再也找不回原来的自己了；弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任...... 对不起，对不起，对不起，真的对不起...... 不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿忘记所有，重新开始抬头仰望夜空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬告诉自己明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身···

还有一个半小时还有一个半小时下班、可我已经困了、怎么办？

若你流泪、湿的总是我的脸若你流泪、湿的总是我的脸若你悲戚、伤的总是我的心

擦掉眼角不小心流下的泪水擦掉眼角不小心流下的泪水、假装、一切都无所谓、然后、顶着那张可笑的人皮面具、继续、卑微的活着

不能淡忘的岁月记不起从什么时候开始一个人得到自由的同时还有寂寞和孤单渐渐的习惯了一个人的日子在每个落日的黄昏静静的坐在房顶看夕阳西下那一刻我是宁静的雨天的时候听雨敲打我窗的声音就像是一段忧郁的音乐轻轻的奏响那一刻我心是哀伤的没有月光的夜里我在寻找寻找属于我的那颗星那一刻我满怀憧憬没有星星的夜我是孤单的我是寂寞的忧伤占据我的心迷茫阻挡了我寻找爱的路一个人继续着漫无目的的前行我的爱在何方没有指引没有方向没有。。。。。什么都没有

八月被遗忘的照相馆八月，这个城市的天空总是飘着令人沉睡的云，影像模糊，仿佛，你的样子在镜头后被时光调成虚焦，我看不到觉醒的光，在这间被你遗忘的照相馆平淡是什么？是日复一日的轮回流转，是举手投足的习以为常，是浑然不觉的呼吸，是无需语言的感知 …… 是沉默的坚持，是没有泪痕的信仰，是秋叶的静美。时钟疲惫了，它就会错过昙花一现的绚烂。爱情疲惫了，它就无法体会天荒地老的感动。你疲惫了，你就不会回来，看到你业已褪色的老照片，仍倔强地挂在我每分每秒都能看见的地方。该怎么去爱呢？一切看上去都那么简单，不经意的牵手，淡淡的一句问候，雨中的一把小伞…… 在你转身之后，我要怎样才能不让关于你的记忆在深夜觉醒？这部八月的电影，曾让我们相拥流泪。你说，我们要把现在当成生命的最后一刻来爱。你遗忘了，而你在我心中却永远都那么美丽。

我祈望我祈望、在某个阳光明媚的街角、我遇见你、然后遇见我自己…

我想看一场盛大的流星陨落的过程我想看一场盛大的流星陨落的过程、我要一直不停许愿、许到沧海桑田瞬息万变直到靠近你微笑淡晴的脸

如果…… 如果有一双眼睛为我流泪、我愿再次相信这个悲凉的人生

昨晚十点到现在才下班在吧里神马水平如题

贴吧有点冷清、来个给力的消息发工资了、赶紧都查查发了多少钱

我想进群各位老大行行好，加我进去

轻轻的我走了轻轻的我走了、告别了我最爱的家人、离开了我最爱的家乡、我将去远方寻找我的梦想、或许梦想永不会实现、但我为此努力过、努力过就不后悔、努力过就没有遗憾、再见我最爱的亲人、再见我生长的地方

谁动了我的超级月亮假期到了我都没舍得走、就是为了看一眼超级月亮、老天爷也真不给面子、竟然阴天下雨

沂南到日照的车最晚是几点的如题。

朋友们有知道钢厂水泥价格的吗？如题

大家来晒晒自己的工资本人月收入3200到4000之间

长发飘飘就在两分钟之前有个女孩骑车从我身边路过、黑黑的头发随风飘扬、很有感觉

今天回家、兴奋啊！吼吼有请我喝酒的没？

岸堤的风景及建筑这是南庙

职业乞讨者、日收入846元记得曾经看过这么一段记录片、一个职业乞讨者每天的乞讨所得竟然有800多元、这是乞讨的最多的时候、少的时候也能讨到3、4百元、半个月的时间做多给家里打过一万、什么概念、有一些小孩子在车站等人流量大的地方乞讨、很不幸他们都是被人控制的、控制他们的人每个月给他们的家长三百块、利欲熏心的人们啊、你们怎么舍得让自己的孩子、而且还那么小的孩子在外面过着食不裹腹、受尽白眼和毒打的生活。我想说的是、每个人都有同情心、但是请把你的同情心用对地方、给那些真正需要帮助的人、

刚才打了个盹打了个盹、被领导抓住了、你们猜猜他咋说的？

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早安、沂南。早安、沂南吧！

一起玩歌词接龙啊我先来谁在乎我的心里有多苦

一点多了、还有没睡的吗还没睡的、你们在干什么呢