贴吧用户_005GZSt的个人资料

超车的拖拉机说有一个人，买了辆奔驰600，爽，牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！没说的，去高速飚一下！时速200，过瘾！忽然见一辆拖拉机在紧急停车带上停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停了就问：大爷，怎么了？老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！这哥们心情好啊，竟然答应了，奇迹啊――奔驰拖手扶！老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊！这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？行啊，没问题！这哥们开60码就拖上这拖拉机了！心情好没办法，60也不嫌慢，从200到60，昏！开着开着，就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去！这哥们急了：丫挺的，我的大奔怕你啊！说着就提速到了200多啊，完全忘了后面还有一辆拖拉机！两辆车就这样高速的飚上了！电子警察发现了路上的情况！就报告总部―― 总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！最不敢相信的是，有一辆拖拉机紧随其后，还不停的亮左灯，他他他想超车！---

斑竹：今天一共发了多少个贴子？今天的贴子数巨涨。今天发的有一百贴吗？

醉酒笑话全集！ 1. 到家了我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么？”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！” 2. 劫匪跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。 3. 看看我是谁家的那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”

外国老师是这样给学生解释《西游记》的！瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。 ……

考官绝妙提问--你有女朋友吗？ (一)考官：　你有男朋友吗？应聘者：有。考官：　他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：　对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：　你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 (二) 考官：　你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：　你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：　你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：　对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：　你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

男人必读：老公生存手册老公苟活法则： 1、别跟老婆谈有争议性的话题。 2、自己不能做的，就推给老婆。 3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。　老公信念守则： 1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则： 1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。 3、剩下的都可以问，但别相信答案。

名人对不回帖的看法 ● 在论坛上没有白送的积分，只有不怕被封ID一直不停灌水的人，才有希望得到更多的积分。 ——马克思● 生活就像灌水，只有不怕被封ID的人，才能到达彼岸。 ——马克思● 生命的意义在于灌水,在于回帖,而不是在于看帖,也不是在看帖不回。 ——巴金● 一个人的价值,应当看他灌了多少水,而不应当看他在论坛呆了多长时间。 ——爱因斯坦● 人只有献身灌水事业,才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。 ——爱因斯坦● 人的价值蕴藏在人的灌水才能之中。 ——马克思● 万事开头难，灌水也是如此。 ——马克思● 利用时间是一个极其高级的规律。 ——恩格斯● 社会一旦有技术上的需要，则这种需要就会比十所大学更能把科学推向前进。 ——恩格斯● 在马克思看来，灌水是一种在历史上起推动作用的、革命的力量。任何一门理论科学中的每一个新发现，即使它的实际应用甚至还无法预见，都使马克思感到衷心的喜悦，但是当有了立即会对灌水、对一般历史发展产生革命影响的时候，他的喜悦就完全不同了。 ——恩格斯● 浪费别人的时间是谋财害命，浪费自己的时间是慢性自杀。 ——列宁● 把灌水化为行动，比把行动化为语言简单得多。 ——高尔基● 不经不停的灌水，不会有更多的积分。 ——伏尔泰● 不要在已灌过的帖子中逗留着！ ——巴斯德● 积分＝不停的灌水＋正确的方法＋少谈空话。 ——爱因斯坦● 成功的科学家往往是论坛灌水的人。他们的灌水精神可能来自他们的博学。多样化会使人观点新鲜，而过于长时间灌水一个帖子，则易被封ID。 ——贝弗里奇● 当你回完一个帖，千万不要等待着出现回帖内容，应该再去回下一个帖。 ——巴斯德● 灌水已经很多，积分还会少吗？ ——雪莱● 看帖而不回帖，等于吃饭而不消化。 ——波尔克● 回一些好的帖，就是和许多高尚的人说话。 ——笛卡尔● 对灌水来说，只有热爱才是最好的老师，它远远胜过责任感。 ——爱因斯坦● 论坛灌水中常寓有深刻的思想。 ——席勒● 灌水者全靠一股了不起的信心支持，才有勇气在不怕被封ID的危险中前进。 ——巴而扎克● 灌水是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋。 ——爱迪生● 勇敢与不满足是灌水的第一必需品。 ——爱迪生● 高积分造就灌水者和人才。 ——法朗士● 合理安排时间，就等于增加积分。 ——培根● 即使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。

看贴不回帖的人注意了 1

3000了，那个斑竹请请客？该祝贺祝贺了

谁是3000？是我吗？

下饺子[组图] 1

八路军的制服是土黄色还是土灰色的? ？

子弹 1

超级口误2 　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

芙蓉姐姐[组图] 1

合影 1

多好个姑娘，让这小子给糟蹋了

接着搞笑生日快乐

搞笑贴图

接龙：保定有哪些文化大家都知道的：抗战文化：保定市抗战历史名城，抗战事迹有冉庄地道战、白洋淀雁翎队、狼牙山五壮士、敌后武工队、野火春风斗古城、红旗谱等等。饮食文化：据说，保定是“冀菜菜系的发祥地”，现在满大街的饭馆，不胜枚举。保定还有什么文化？大家接下去。

保定历史文化名城核心区修复工程已经全面启动作为2003年保定市文物保护最突出的一项成绩——保定历史文化名城核心区工程，2004年已全面启动。保定历史文化名城核心区工程包括：淮军公所的筹建和维修、莲池十二景复原工程、军校纪念馆布展陈列馆工程、保定市中心文物库房建设、博物馆和爱国主义教育基地建设、直隶总督署西路开发、大慈阁周边控制及方丈院修复工作、保定市重点民居维修工程。其中淮军公所的筹建和维修、保定市中心文物库房建设、直隶总督署西路开发还处在筹建阶段，其余的工程已经在建设过程中。

保定古城历史前推七百年保定市最近在旧城改造施工中，发现了西汉时期的4口古井和1座古墓。这一新发现使古城保定的历史由文字记载最早始于北魏（公元477年），提前到用实物证实的西汉初期（公元前202年），向前推进了700余年。考古专家认为，这些古井和古墓的发现，证明在2000多年前的西汉早、中期，保定市区已经出现一定规模的城市聚落。

保定历史大事 http://www.jizhongbg.com/shida.htm

保定邮电历史悠久保定邮电历史悠久。周朝就建立古代邮驿。明代建民信局。亦是全国创办邮电通信较早的地区之一。清光绪十三年（1887年）建立保定电报局。光绪二十五年（1899年）开办“保定大清邮政”。宣统三年（1911年）在易州、良各庄、高碑店建电报局。1914年，保定创办电话局。同年，保定所辖二等邮局15处，三等邮局5处，邮政代办所98处。1949年10月1日，中华人民共和国成立后，保定邮电事业得以快发展。现保定市邮电局辖23个县级局，343个邮电支局所，邮电职工5998人。拥有程控电话、移动电话、无线寻呼、信息服务、语音信箱、分组交找、数字微波、光纤传输、可视会议电话等先进通信设备。基本形成了初具规模、技术先进、可提供多种通信服务的现代通信。

刚学会贴图天热的时候

百度的秘密在回帖的时候,打& # 9 8 2 5然后去掉中间的空格会发现一个秘密就是:出现了"♡"~我还没试过。

特别提示：看此帖时先把下巴保护好——QQ聊天记录（转载）绝对搞笑的聊天记录！！！！ouzi4：你嚎吗？笑望书：你才嚎呢。 youzi4：打错字了，我是说你好吗？笑望书：不坏。 youzi4：哪人呀？笑望书：西北。 youzi4：你那里也很冷吧？笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 youzi4：你叫什么名字？笑望书：笑望书 youzi4：我是问真名。笑望书：qq上有。 youzi4：说出来好吗？笑望书：为什么要说？ youzi4：说出来才好吗。笑望书：怎么好呢？ youzi4：因为是我问的吗。笑望书：你问的就不能不说吗？ youzi4：我不是坏人呀。笑望书：坏人贴标签了么？ youzi4：没有啊。但我是好人呀。笑望书：请把好人证书传来。 youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。笑望书：xiaowangshu^_^ youzi4：打汗字好吗？笑望书：我打字不出汗。 youzi4：我是说打你的名字。笑望书：我的名字惹你了吗？ youzi4：没有啊。笑望书：那干嘛打我的名字？ youzi4：我是说打字。笑望书：哪个字惹你了？ youzi4：唉，告诉我你的电话吧。笑望书：塑料的，红色。 youzi4：不是，我是要你给我你的电话。笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 youzi4：不是，我是要你把电话说出来。笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 youzi4：不是，我是要你的电话号。笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 youzi4：我是问你的电话号是多少。笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 youzi4：我是问电话号是几。笑望书：从1到9，0在后边。 youzi4：我崩溃了！笑望书：？你哪不舒服？ youzi4：不是啊。笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？ youzi4：问不到你的电话了啊。笑望书：那很重要吗？ youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。笑望书：电话是用来上网的。 youzi4：电话还是用来聊天的啊。笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。笑望书：我说了几十句话了。 youzi4：·#￥￥%—*（

建议大家换换发帖的思维模式保定吧的发帖量总是上不去，真是急呀！大家发帖的思路总离不开保定，这就限制了发帖量。各位不妨把思路放得宽一些，发帖量也就上去了。

房子真贵呀！假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要买套像样的房子，我得不吃不喝地耕种1000年。到那时候，共产主义该实现了吧？假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿，总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提前，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。假如我是个公务员，混得很一般，一个月2500块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在WORD文档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。假如她是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续接5000次客人。假如每天接客两人（含法定节假日），那得连续奋战2500天，费时7年左右。假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子（同样，房价不上涨)，得连续作案1000次，假如每星期作案一次，那得连续作案18年。

那么多用户名都被用了今天刚刚注册，发现好多用户名都被用了，象武工队、大慈阁、西大街、裕华路、古莲池、地道战等等，真遗憾呀！

童言无忌 1.妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　　　 2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问：　“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　　　　 3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　　　　 4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　有一天,小美高兴地对妈妈说：“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了！” 　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了！” 　　　　 5 女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。　　　　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？　　　　 6 小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 　众人听了脸色大变。　接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说：“奶奶,快看！里面还有大便！”众人昏的昏,吐的吐。　　　　 7 父亲：皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　皮埃尔：爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。　　　　 8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问：“小天使,你为什么老站在这里？” 　小孩说：“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 　　　　 9 有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈：“妈妈,我到底是从哪里来的？” 　妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。　儿子听完后,一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　　　　 10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。　一天看电视上非洲人跳舞,她突然问：“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀？” 　　 11 妈妈：皮埃尔,你想吃一块甜饼吗？　皮埃尔没反应,妈妈又问：皮埃尔,你想吃一块甜饼吗？　皮埃尔说：想吃,妈妈。　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？　皮埃尔：因为我想吃两块。　　　　 12 小男孩：我想买那个卫生巾。　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？　小男孩：不是。　服务员：那是你姐姐？　男孩：也不是,我想买。　服务员：你买卫生巾干什么？　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。　　　　 13 小毛上幼儿园了,有一天,老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？　小毛说：我知道！　老师说：那你说说都有哪些国家。　小毛说：有两个国家,就是中国和外国！　　　　 14 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。　小童边吃边说：这鱼真好吃,要是不放刺就更好了！　　　　 15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈,桌子到底有没有腿？“ 　妈妈：“当然有腿了,否则它如何立起来呢？” 　女儿：“那它为什么不走呢？” 　　　　 16、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到***嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了！　　　　 17、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。　　爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。　　宝宝惊醒了,大叫：妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！　　　　 18、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友, 　　他看了他们半天,然后问我：叔叔,他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！　　　　 19、妈妈,我是怎么长大的呀？　　乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。　　妈妈一听,教育的机会来了,就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~ 　　　　 20、晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像, 　　弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了, 　　然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版,要看就要看正版的。