灵er的个人资料

【贴图】国人生活状况众生相为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉…… ——艾青

【笑话】三国名人们的理想曹操的理想：　　天下子民皆姓曹，军队多得不想要。　　笑话刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。　　　孙权的理想：　　大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。　　关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。　　刘备的理想：　　天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。　　献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。　　诸葛亮的理想：　　老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。　　魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。　　关羽的理想：　　天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。　　诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。　　张飞的理想：　　曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。　　百姓见我都说好，孔明说我不傻冒。

【提问】大家今天还想看笑话吗？就当时加贴【提问】大家今天还想看笑话吗？就当时加贴

【奇怪】为什么好多人发帖都不加【】呢？【奇怪】为什么好多人发帖都不加【】呢？

【笑话】领结婚证后男人说的第一句话 1，我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的　　2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊　　3，我老公说――你终于是我的人了！　　4，今天晚上把事办了吧。。。　　5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。　　6，从此以后不算通奸了吧　　7，终于有持枪证了　　8，再也不用无证驾驶了。　　9，拿回家给咱儿子看看　　10，就这样交代了~~~唉　　11，进城容易出城难啊　　12，终于可以有的放矢了！　　13，终于可以不用天天陪你了　　14，结婚很便宜么。。。。。　　15，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。　　16，革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。　　17，怎么结婚证换成这种的了？　　18，靠这，离以后资产是可以平分的了　　19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 　　20，终于骗到手了　　21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。　　22，老公说--和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责! 　　我说:你放心，我会负责任的!

【笑话】极其失败的男人亲爱的太太:在过去的一年里,我向你求爱365次,只成功了36次……平均起来是十天一次,下面是一份无法成功的原因统计表......有54次因为床单是干净的有17次因为太晚了有49次因为你太累了有20次因为天气太热了有15次因为你假装睡着了有22次因为你头疼有17次因为你怕吵醒婴儿有16次因为你说你全身酸痛有12次因为碰上了每月不方便的日子有19次因为隔天你必须早起有9 次因为你说你没心情有7 次因为你晒伤了有6 次因为你要看深夜节目有5 次因为你不想弄坏你刚烫好的发型有3 次因为你怕被邻居听到有9 次因为你怕被你妈妈听到在成功的36次里,也不尽让人满意......因为有6次你只躺在那里不动.有8次你提醒我天花板上有裂缝有4次你要我快一点办完事.有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了还有一次我担心我是否弄伤你了, 因为你突然动了给我亲爱的先生:我想你可能把事情混淆不清弄错了,这才是你不尽满意的原因.......有5 次因为你滥醉回家 ,而想向猫咪求爱有6 次因为你根本没有回家有21次因为你没做完有33次因为你出来的太快有19次因为你还没进来就软化了有38次因为你工作太忙太晚回家有10次因为你脚指头抽筋了有29次因为你隔天要早起打高尔夫球有2 次因为你跟人打架, 被踢中了下阴有4 次因为它被拉链卡住了有3 次因为你感冒流鼻涕有2 次因为你的手指被破裂木片刺伤有20次因为你整天都想着性, 之后反而失去了性趣有6 次因为你在看色情书刊时就在! 睡衣里射出来了有98次因为你忙着看电视转播的美式足球, 棒球等节目, 所以等你上床我已睡着了在办成的几次里, 我之所以不动是因为你弄错对象, 对着棉被就干起来了我并不是在提醒你'天花板有裂缝', 我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来你觉得我动了的那次是因为你放了个屁!!!

【笑话】校园尴尬事：脱鞋我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。　　昨天下午，我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟，他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了，我一直盯着小路，看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位，最后只得坐到第一排，而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。　　又讲了一会儿，我见下面那些学生个个无精打采，我也没了精神，干脆坐下来讲课。后来嫌热，我还把鞋脱了，心想，反正前面有讲桌挡着，学生们也看不见。　　大家都没精神，可偏偏那个迟到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话，太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝———让小路上来默写课文，想以此警告一下他。　　小路一听要上来默写课文，果然面露难色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看，不对啊，小路走路怎么一瘸一拐的？刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事，我突然发现，小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。

【笑话】男人的专一性不同年龄男女对异性的需求: 　　【0－5岁的时候】　　女→妈妈。　　男→妈妈。　　【6－10岁的时候】　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。　　【11－15岁的时候】　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！　　男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球…… 　　【16－20岁的时候】　　女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的“大帅哥”！　　男→女人，女人就可以了！　　【21－25岁的时候】　　女→25－29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华…… 　　男→20－24岁漂亮又有身材的女人。　　【26－30岁的时候】　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。　　男→20－24岁漂亮又有身材的女人。　　【30－40岁的时候】　　女→心灵契合的好男人。　　男→20－24岁漂亮又有身材的女人。　　【40－50岁的时候】　　女→男人。　　男→20－24岁漂亮又有身材的女人。　　【50－60岁的时候】　　女→可与他终老的男人。　　男→20－24岁漂亮又有身材的女人。　　【70－80岁的时候】　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。　　男→20－24岁漂亮又有身材的女人。　　【80－90岁的时候】　　女→比自己迟死的男人。　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20－24岁…… 　　由此看来，男人从20岁以后，需求就一直很专一……

【笑话】十大经典遗言夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！　　　　　　神农氏：我靠，这草有毒！　　叔齐：哥，我饿—— 　　　　王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。　　西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！　　　　　　范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就像8、9点钟的太阳…… 　　　　　　董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签…… 　　　　　　杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！　　　　张三丰：……我到底还是个处男。

【笑话】七大好色女青年颁奖晚会社会好色事业日益发展的今天，红通社已表扬先进为己任。这不，马上就评选出了七大好色女青年供大家学习参考！大会主题曲《女人色吧色吧不是罪》。主持人：沙扬大妈和王小牙颁奖佳宾：老虎、飞猪、叉子、丸子一干流氓等。沙扬：亲爱的观众朋友们，大家晚上好。王小牙：今晚我们将评出最有权威性的七大好色女青年，激动人心的时刻就要到了。（掌声）沙扬：经过我们评委的暗箱操纵，万分公平公正的得出了结果，排名不分先后。当然，此次没有评上的女青年们应该继续努力！1·李清照年轻成名女写手，山东省人。自小喜欢帅哥，其夫赵明诚是当时第一帅哥，可惜中年早逝。李MM后因思念他得了当年的减肥冠军。自书为证“人比黄花瘦，……非干病酒，不是悲秋”。后来对帅哥项羽念念不忘，有诗为证“至今思项羽”。难能可贵的是李MM到老了色心不改，“如今憔悴……怕夜间出去，不如向帘儿底下，听人笑语”。此等偷窥心理实属一切好色人民的共同特点！著有《有无快感都要喊》等名作！2·织女现居天庭，纺织能手。闻道凡间有帅哥牛郎，不惜偷偷下凡以裸泳勾引牛哥，谋成完婚！后因其母不同意婚事，遭遣返天庭，但色心不改，坚持与牛哥一年一会面。织女有言：但得帅哥，不管天上地下，走过路过玩过不要错过！3·高小姐高家庄人，猪八戒之妻，温柔美丽体贴。得诸色之最高境界：笨丑穷差无关紧要，三无人口忠奸无所谓照收。无此境界岂愿为猪哥爱妻？4·白小姐别名白骨精，祖居深山老林。白MM三度化妆泡帅哥唐僧，皆被悟空从中破坏，一怒这下使出反间计，逼走悟空，终寻得帅哥回！这种永不屈服，越挫越勇的追求帅哥的精神值得全体女同学认真学习。5·黄蓉桃花岛人，小名蓉儿，武功好，IQ高。以“最专一的好色女青年”称号获奖。以“靖哥哥”这一标致性声调称呼帅哥，听来令人痛不欲生茶饭不思头晕肉麻，三日不辨鸟语雷鸣虫叫鬼哭！主要著作有《卖花宝典》！6·花木兰我国著名军事家，易容家，一级演员！自小崇拜帅哥，发奋要到一地帅哥的军营去生活。不顾家人朋友反对，硬抢了其父唯一的参军指标，女扮男装当兵去了，了却了心愿！7·潘金莲武大郎原配夫人，祖居不详！她自小酷爱帅哥，虽居身早嫁，却不忘频频向武松西门庆等等帅哥抛媚眼。最后红杏出墙，终于留下千古流芳的动人事故，实乃已婚女青年的好榜样！颁奖大会到最后，两位主持人沙扬和王小牙因未获任何奖项而拒绝出场，大会到些结束！

【笑话】上洗手间的多种死法 1．正想上洗手间，老板来了，通知开会，倒霉死；　　2．会毕直奔洗手间，被一肥婆抢先，后悔死；　　3．肥婆占厕30分钟，站得脚酸死；　　4．肥婆不冲马桶，恶心死；　　5．终于可以解放，扣子解不开，急死；　　6．好不容易上完，发现没纸，绝望死；　　7．实在不行，扯开喉咙求救，声嘶力竭死；　　8．听到外面人笑话，窘死；　　9．终于获救，发现扣子坏了，双脚跳死；　　10．重见光明，头晕目眩死；　　11．由于求救，喊得嘴巴干死；　　12．回到办公室，连忙喝水解渴，舒服死；　　13．屁屁没擦干净，臭死。　　14．又要上厕所，怀疑泌尿系统有问题，担心死。

【笑话】鲁迅对早恋问题的精辟回答问：父母应该怎样看待早恋问题？答：他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。问：您怎样看待早恋现象在校园里的蔓延呢？答：其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。问：您对已经被老师家长发现了的早恋学生有何建议呢？答：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。问：你怎样评价那些排斥早恋的学生呢？答：无情未必真豪杰。问：您对早恋中的男女有何劝告呢？答：不能只为了爱，而将别的人生要义全盘忽略了。问：您对早恋本身的看法是？答：他是这样的使人快活，可是没有他，人们也便这么过。问：请您将国内外同龄人的早恋问题做一个比较？答：东京也无非是这样。问：您对教师干涉学生早恋抱什么态度？答：我将深味这浓黑的悲凉，以我的最大哀痛显示于非人间，使他们快意于我的痛苦。问：您对教师不干涉学生早恋又抱什么态度？答：则普天下之人民其欣喜为何如。问：您对早恋者的评价是什么？答：这是怎样的哀痛者和幸福者。问：您对学生某某因早恋事发被其父殴打有何看法？答：我已经出离愤怒了。问：您认为早恋的学生应具有什么样的气质？答：横眉冷对千夫指。问：胆量呢？答：我以我血荐轩辕。问：您觉得早恋者该怎样面对师长呢？答：我们的第一要著，是在改变他们的精神。问：您自己有过早恋的经历吗？当然您可以不回答。答：我在年轻时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了，但自己也并不以为可。

【笑话】雪碧的N种吃法 1)初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。　　2)情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。　　3)人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。　　4)意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。　　5)红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。　　6)创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！　　7)执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。　　8)两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。　　9)第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。　　10)持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。　　11)健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿伞”饮品。　　12)多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。　　13)多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。　　14)自作主牛貉┍碳悠孔印黄垦┍蹋帽雍取⒅苯颖ё牌孔雍取⒂霉春取⒂梦芾春取⒄咀藕取⒆藕取⒍鬃藕取朐趺春染驮趺春龋?　　15)动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！　　16)挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。　　17)午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。　　18)天长地久：雪碧加年代——来杯1973的雪碧。　　19)验明正身：雪碧加雪碧——越喝越像雪碧！　　20)百无聊赖：1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开?　　21)别出心裁：雪碧加味精——想喝就试试！

【笑话】与女人斗嘴的N种结果世界上只有男人与女人两个性别，所以互相斗嘴也是乐趣。过去，男人在肌肉的辅助下，一般战无不胜。现在，女人在智慧的陪伴下，也开始战无不胜了，呵呵，不信请看：　　女人胜利篇：　　男人说：我是英雄。　　女人说：我是美人。　　结果：英雄难过美人关。　　男人说：我是钢铁。　　女人说：我是烈火。　　结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。　　男人说：我是长城。　　女人说：我是孟姜女。　　结果：一哭就把你哭倒了。　　男人说：我是大海。　　女人说：我是风。　　结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。　　男人说：我是长江。　　女人说：我是海洋。　　结果：终究你还是万流归海。　　男人胜利篇：　　女人说：你什么都不如我好！　　男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！　　结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。　　女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！　　男人说：法律规定，近亲不能结婚！　　结果:◎￥＃%◎￥%※%￥＃◎……

【笑话】大话红楼之戏之男女 [贾宝玉]薛宝钗问我上一日最快乐的事情是什么，我摇头说没有。而后我反问她为什么每日都问我同样的问题。她微笑地唤我入她的怀抱中，轻轻地说，“我要你每天都告诉我这样的答案。”我虽然大惑不解，却不加追究，安逸这个温暖的拥抱，像孩子，要能天天如此。袭人带来了美丽的新衣，替我披上。我来到镜子前，看着自己精致白皙的脸。我什么都拥有，在这个缤纷的世界里，不缺任何。忽然一股莫名的孤寂感袭来，我又好像什么都没有。我难过地蹲下来要哭。袭人赶忙问我，“为什么，是闲这绣图不够陪衬？”我话到唇边又不出口，只是抱着袭人舒服地哭。母亲问我对宝钗的欢喜有没有多一点？我说更爱和袭人走在一起，可好像又不怎么欢喜。我见母亲在月光下摇头叹息，那么珍贵的色相在你面前，为何要不珍惜。我理所当然的以为欢喜轻而易举，只要我高兴，明日找谁是谁那个人都愿意。雨下下来了以后，我感觉到悲伤。为什么静下来以后是如此孤单。我跑过全花园全部房间，抱起每个人叫每个人好姐姐我欢喜你，看她们流泪的眼，听她们幸福的真情真言。为什么不够动听为什么不能动摇心灵，我依旧是我，唤不一起一丁点的感动。好可怜，望着一张张美丽的女人脸，我什么都有，还没有什么？从没遇见一个人，令我放下自尊去追寻。从没有一人令我辗转难眠。握住手的刹那面不红，亲吻的一刻心不砰动。多少次这般历过多少次又这般不变过。我疲倦地坐在亭中，看着身边处处，她不在，她从来没有到来。夜晚在后院支起了巨大的灯，戏曲唱着。我和姐姐们在玩耍，袭人蒙上我的眼，我快乐的在跑，抓住一个，忘掉孤单的一切。我的世界宛如一座最大最美丽的游乐花园，一生下来就拥有百万人努力渴望要得到的幸福，我唾手得，我享乐着。一夜过去后，我从富贵的大床中醒过来，薛宝钗坐在床边上，用丝巾为我擦了擦脸，“上一日最快乐的事情是什么？”我继续答说没有，扑入她的怀抱，继续不追究。若干月若干年后的一天，我听见薛宝钗叹气地告诉我，“有一天你对我说有，我有最快乐的事情，那么从这一天起，你有了真正欢喜的人。而我，再也得不到那个想要的答案。”[薛宝钗]第一次看见贾宝玉，我就和他说，“我会和你在一起。我不介意如何的在一起，但求和你在一起，可以吗？”贾宝玉笑着摸摸我的脸，“我的好姐姐，那再好不过了。” 林黛玉在亭中坐下，一叹气一皱眉，牵动百万人的心情。她说，“那家伙昨天没来，肯定是去袭人那里玩蝴蝶了。”她说，“那家伙今天是不是有穿着我做的新衣。”她说，“那家伙到底想怎么样阿！捉蝴蝶捉的摔断他的腿吧！”而后林黛玉又一脸忧伤地看着我，“你说，他在哪里？”丫头满上二杯茶，贾母问我和贾宝玉近况如何？我说不清楚。“不清楚？哪能不清楚。你要最清楚不过。比林黛玉还要清楚。”我想说点什么，见贾母拿起茶吃了口，手轻轻一松，碗儿落地即碎，她无奈地说，“再好的茶，淡了就没味儿了。”书念累的时候，宝玉会去林黛玉那里。我守在她家的门口，带上新买的玩具。难过了他要到袭人怀中哭。而袭人在外看戏。一切都是我的设计我的安排，他靠在我的侧脸，泪舒服地落在我肩。林黛玉的脸更苍白憔悴。她的喉咙沙哑，说不出一句话。她低头在为宝玉做更暖的冬衣。忽然她把一块温润的玉放在我手里，我不清楚为什么，收下的一刻我看着她的眼睛，仿佛冥冥中早就注定。算命的说，宝玉会和一个天生赐玉之人完婚。我把那块玉握得更紧了。我知道那个人终于是我。贾宝玉一动不动的坐在床头。他忽然明白是一路的半推半就拖拖拉拉，令他失去最爱走到如今。他一会儿哭一会儿笑。笑得时候亲亲我，哭得时候狠狠推开我。我像一个玩具，任由他高兴不高兴，得到一个人，得到他的玩具关怀。[袭人]贾宝玉睁开眼，第一个看到的人肯定是我。他总是笑着说，我是他第一道风景，留恋这一个风景。我为他擦过热毛巾，换上新衣。如花一样的他拉开门，离去在这间屋子里。

【笑话】生意就是这样做成的一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子。。。　　杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。　　儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。　　杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！　　儿子：哇！那这样的话。。。　　在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨。。。　　杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。　　比尔：我女儿还没想嫁人呢！　　杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！　　比尔：哇！那这样的话。。。　　接著，杰克去见世界银行的总裁。　　杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。　　总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了! 　　杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！　　总裁：哇！那这样的话。。。　　最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。。。　　知道吗，生意通常都是这样谈成的。

【笑话】厉害学生（一）以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话 .....““上课时间打什么电话？“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！“全班狂笑，老师则是气到说不出话来。（二）教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说....“是你把他弄睡著的你自己叫!”（三）某甲在上课睡觉...被很混的xx老师发现...（xx忘了是哪一科..物理、化学数学三选一啦)他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的..脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....没想到那位仁兄居然跟老师呛了一句........"下次你不会的话还可以再问我!"

【笑话】短信也吓人我和老婆都喜欢使用手机短信联系，因为短信经济、实惠、快捷，但它也给我们的生活制造出了不少啼笑皆非的事。　　有一次，我去老婆单位办事，顺便去她办公室看看，只见她和几个女同事手忙脚乱在整理报表，曾经做过财会的我，随便指点了几下，她们的效率就提高了几倍。我露了这一手，让老婆在同事们面前挣足了面子。　　我离开后不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表扬我了。　　等我翻开一看，顿时傻了眼，瞧她发过来的什么话：她们都说，你很色！　　我立刻开始检讨自己，刚才在办公室指导她的女同事做报表时，我很正人君子啊，一没有盯着她女同事的敏感部位发呆；二没有讲过一个黄段子，开一个黄色玩笑；三没有借机靠近她的某个女同事，闻对方身上的香水味，怎么说我“色”！真是天大的冤枉，好心没好报啊！　　正是一肚子不解和委屈，老婆又发过来一条短信：“对不起，刚才在‘色’前面掉了一个‘出’，没吓着你吧！”　　怎么没吓着我？　　过了几天，倒是轮到我吓她一跳。　　那几天，单位因有人前来视察，所以布置我们的工作很多，连着忙了几天，身体异常疲乏。中午不在床上躺一会儿，下午绝对没精神。这天中午我一觉醒来，发觉手机上已有老婆发过来的几条短消息，其中最后一条咄咄逼人：“老实交待，刚才在干什么，为什么不回短信？”我给她回了这样一句：“很累，睡了一个小时。”　　她马上回过来一条短信：经查，你多次利用午休时间，进行不正当色情活动，请于30分钟内到公安部门自首，否则，将通报单位，开除公职！　　这下可吓的我不轻，我睡午觉怎么是不正当色情活动啊？　　但我又有点疑惑，刚才，我发的那句“很累，睡了一个小时”没出错吧？　　于是又把刚才发的短信调出来看。不看则已，一看我差点晕倒！原来我在按笔画输入时，“小”的后面有几个字备选组词，第一个是“姐”，第二个是“时”……，可是我忙中出乱，在选择的时候按了一号键，我的那句变成了：“很累，睡了一个小姐。”

【笑话】让人和猪都很感动的广告纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎在纹的身边，看着纹熟睡的脸，眼里泛着幸福的光。 “过两个月，就把这只胖的送到屠宰场，给你买件新皮衣，宝贝。”门外传来主人的声音。晴天霹雳！哲一夜未眠，他明白，照此下去，纹肯定难逃一劫。此后，吃饭时，哲再不等纹，而是独自狼吞虎咽。撑着了，他忍一忍，继续吃。日子一天天过去了，哲渐渐变得臃肿，可纹还是那么肥胖。“看你多胖啊！也不减肥！”哲对纹说。原来就感觉不对的纹听了这话，气不打一处来：“我胖关你什么事啊，你以为你是谁啊！”他们吵了一架，开始渐渐疏远。纹一天天变瘦了，哲看在眼里，心里感到欣慰。转眼间，两个月时间快到了。哲想对纹说出真相，可是他不想让纹伤心，他把想对纹说的话写在了日记里。噩梦终于要结束了。又是一个风高的夜晚，随着几声惨叫，哲被死神带走。纹终于发现了哲写的日记。她终于明白了真相，她把日记反复读了不知道多少遍，每次都泪流满面。现在她只想追随哲而去... 哲在日记的最后一页写着：纹：我爱你！如果语言无法表达，我愿意用生命来证明。（日记本角落的小字）可以把自己的爱证明给你看。纹，我真的很开心。但我知道其实你也开心,大家开心才是真的开心。如果，我开心的离去让你不开心，那你就也来吧，在这里没有你，我真的也好孤独。我好想你！来吧，我的爱，让我们永远也不再有分离！快去吃“维纳斯”牌饲料，只有它可以让我们猪们在两个月内狂长100KG。只要两个月，我们就可以在一起了。纹，记住，吃就只吃“维纳斯”牌的！镜头切换：第二天，纹满含幸福的泪水狂吃“维纳斯”猪饲料。屏幕推出大字幕并伴NIPING阿姨极度煽情的画外音：幸福，其实不难得到，“维纳斯”让你简简单单吃出幸福来。 “维纳斯”，真爱的选择！编后话：看看人家的创意水平，品牌经理们，努力吧。最起码也不能让猪比下去啊。

【笑话】幸运的青蛙你相信吗有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。　　他不以为然地准备发球，在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』他看了看那只青蛙，想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是吧?』青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』男人决定带青蛙到下一洞去。　　『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接着碰! 一杆进洞。这个人高兴的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。　　他问青蛙说:『好了接下来去那?』　　青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』　　他们到了拉斯维加斯後男人问:『好了，青蛙，再来呢?』　　青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢?』　　青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』　　现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心。碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。　　他对着青蛙坐下来说: 『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。』　　青蛙回答:『瓜瓜，亲我』　　他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之後，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。。。。。。　　『事情经过就是这样。。。这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。』男人对法官说。

【笑话】老公生存手册老公缄默定律:1、当老婆对时，绝对不说她对；2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；3、不管她说的对不对，你说的永远对。老公苟活法则：1、别跟老婆谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给老婆；3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。老公烦恼定律：1、老婆有事、没事，都会来烦你。2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。老公信念守则：1、信自己能改变老婆。2、若无法改变，就强加信念。3、改变不了老婆，就改变自己的信念。老公避灾守则：1、别问你不想知道的事。2、别问老婆不想说的事情。3、剩下的都可以问，但别相信答案。老公掏腰包定律：1、别给太多，但要让老婆觉得多。2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过　5％。3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。老公晚归守则：1、别超过半夜一点回家。2、超过两点，则想好两个理由。3、超过三点，就准备三个理由。4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。老公眼神定律：1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？老公送花定律：1、拮据时，送一朵花。2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。陪老婆逛街定律：1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库

【笑话】靠不住了那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”

【笑话】荷包蛋与牛排在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。

【笑话】男友综合素质测试智商测试　　测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8CM,说明他智商低，如果长于10CM,说明他的智商还算过的去。如果超过15CM,那么恭喜你，找到一位聪明绝顶的男人。　　情商测试　　让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱。如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱。如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。　　忠诚测试　　问男友;10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者。如果他的答案多余10只，你得当心了，那是他觉的你比他花心。　　耐性测试　　睡觉之前叫他，<数羊>.如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差。如果他数到50只才睡着，说明他的耐性一般，如果他数到500只也睡不着，那么他多半是神经衰弱了。　　生活情调测试　　夜晚，你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯火，说明他是个悲观主义者，如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者，如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。　　性格测试　　男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和，如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁，如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。　　心理测试　　选择鱼。母鸡，孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向，如果男友喜欢母鸡生蛋，说明他有恋母倾向，如果他喜欢孔雀开屏，说明他有同性恋倾向。　　酷站/MP3下载/美图/趣闻点击即得！

【笑话】忠实的观众啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

【笑话】老婆拿我练手吃完晚饭，老婆笑容可掬地站到我面前说：“老公，我给你剪头发吧，听说理发可以增进夫妻感情。”我听了点点头说了个“行”，便自觉地坐到了椅子上。　　老婆揪起我的头发一撮一撮认真地剪了起来，没一会儿工夫就剪好了。我照了照镜子感觉比想像的好，不过明天还得溜出去重剪一下，不然星期一没法去单位。我心里虽这么想，可嘴上却说着：“不错不错。”老婆一听乐了：“真的？那行了，妞妞，快过来，我练完手了，咱该剪毛了。”就见我家狗狗一下子蹿到了我的面前。

【笑话】女生宿舍的月票开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

【笑话】男人专用视力表啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

【笑话】长颈鹿发胖以后啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

【笑话】省钱机箱 http://joke.lady.tom.com/img/assets/200508/05081617275105081604.jpg

【笑话】沙滩上的厕所啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

【笑话】极般配的男女伴侣啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

【笑话】性感的梨啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

【笑话】生小孩的故事有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "医生说："不是..我是医生"然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "护士说："不是..我是护士"最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！？？ "后来....他太太再度怀孕了....到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有经验了，所以捂着头走向前说："我...就是你老爸 "结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "

【笑话】补充病情劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了，“砰”地一声撞到墙上。醒来时，她已躺在医院，旁边站着的医生说：“护士，请记录：肋骨骨折，肩伤，皮肤擦伤……您多大年纪了，女士？”“20岁。”女病人娇媚地说。“啊？……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道。

【笑话】讨好作家一位知名作家到一座小城市去旅游。这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”

【笑话】职业敏感保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

【笑话】小时候两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

【笑话】印象一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。　　为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。　　临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”　　姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”　　

【笑话】数到100再说某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”

【笑话】什么时候干两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们. 等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着.

【笑话】课堂接话大全 1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！” 　　老师FAINT! 　　2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。　　管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。　　老师汗到死。。。　　3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 　　老师脸铁青：“……下课” 　　4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~” 　　偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 　　5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… 　　6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！　　7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？　　同学接道：鸡怀孕了。　　8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？　　全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。　　9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。　　10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。” 　　我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。　　11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。　　一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。　　我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。　　12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。　　13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：　　“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！　　14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。　　全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒　～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》　　15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 　　该同学：“吱。”老师汗。　　16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 　　下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

【笑话】考研的故事现在跨专业跨学校考研已经是一种趋势。某君学习图书馆学n年，也是觉得发腻。于是决定考个理科的研究生，在广泛的调查和研究之后。他毅然决定考天大的化院来挑战一下自己。看看一个连苯烷都不会写的人是否可以大跨度考研成功。他做了一下几步：1. 坐火车到天大，找到自己未来的研究生导师。先恭敬的鞠上一躬，然后对老先生说：我想考您的研究生，随后递上自己的简历。老先生先是一脸鄙夷，想你们武大图书馆学虽然是全国第一，但又怎么知道我们数学的博大精深。不过他没有当面拒绝，而是写了十几个问题对小伙子说：不急先把这些问题搞清楚再来找我。也就是说，先搞清楚才有资格。这个强人并没有生气，把问题清单收了起来。2 回到学校，把问题翻译成英语，然后给哈佛大学化学系某教授发了一封e-mail，信中写道：我想考贵院的研究生,这是我对专业的一点问题，可以帮我解答一下吗。同时加上自己的简历。哈佛一定很激动，因为发现了一个东方化学奇人，虽然不是专业人才但是专业问题问的很深。于是他们认认真真解答了问题，并列出一些其他的问题对小伙子做进一步的考核。3受到哈佛的回信后把他翻译成汉语，再去找天大的老先生。先把答案给他，老头一看已经半疯，想小伙子不错，水平好像比我还高已经达到国外哈佛的水平了。这时拿出写满问题的那张纸。对老先生说:老师的问题我回答了，这是我对本专业的一些问题，请老师解答一下。老头看了问题，吸了一口凉气，全疯了。这时装着要走。老先生急了说：小伙子，别走，你我要定了，专业课不用考了我包你过。公共课去复习一下只要过就行，只要过。4回到学校，没过几天，收到老先生的花了几个通宵查了大量资料写好的答案。把答案翻译成英语，给哈佛发过去。他们在确认东方奇人后会提出一年给4万美金的奖学金要小伙子去读书。这时候一边是保研一边是全奖出国，到底选哪边？好难。5当然是选保研，因为哈佛是淘汰制。而天大的老先生只会拍拍小伙子的肩膀说：孩子，好好学，谁让我当时瞎了眼把你收来呢？

【笑话】窗帘上的洞我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。　　去年十一，我突发灵感：我家住在二楼，邻着路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决：“什么破主意，亏你想得出来！”　　但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一可以不用手电，省了电池钱；第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。　　一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。　　过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。　　没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。　　今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行“光合作用”……　　昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说：“看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！”

【笑话】你是什么腰上班的时候，小杨看到小胖子的身材，很是了得，便说他是虎背熊腰。看到我们班的班长，因为他的外号是野狗，所以就说他是狗腰。看到小张，因为他是属兔的，所以说他是兔腰。看到我，就说我是水蛇腰。我们班的人人都被他说到了。所以我们异口同声地问他，"那你是么腰呢?"他无不自豪的说:"哼，我当然是人腰(妖)罗!"

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【转贴】吓死人不偿命!!!!!!!!!! 啊啊

【转贴】一个曾在1小时让1000个人上当的谎言！一个曾在1小时让1000个人上当的谎言！进来了？真的进来了？！都说这是谎言了，你还进来？唉！这不能怨我，我已经说这是谎言了这是一个可爱的谎言！上当了吧，真是不好意思了。不过，还是欢迎下回再来!!!!!!!!!!! 哈^^^^ 哈@_@

【万名册】只要你回复，你的名字就回显示(zt twins吧) 回一次，你的名字就显示

【ZT】当手纸掉入马桶当手纸掉入马桶入厕后，不小心手纸掉入马桶：1.蹲到老死——顽固型；2.喊人拿来——乖乖型；3.干脆不擦——懒汉型；4.拨打110——无聊型；5.用裤脚擦——臭美型；6.往墙上蹭——无赖型；7.只管走人——流氓型；7.直接用手擦——看贴不回型

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催人泪下:流浪狗的故事当日早上，6k接到九亭卫生院一位好心人打来的电话，说有一只流浪圣博纳，已经流浪在此很久，现极有可能被附近民工吃掉，请求帮助~~ 6k急忙和小熊宝宝联系，并召集许多会员前往，大家分乘几部车急赶九亭~~

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