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评选以永真人真事最以永男女配角

小鸡熊打电话电话铃声响，小女孩接起电话听筒....小鸡熊：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和以永叔叔在楼上的房间。”小鸡熊有点生气地说：“哪个以永叔叔？我们家不认识叫以永叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的以永叔叔啊。”过了不久，小鸡熊沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”小鸡熊：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....小鸡熊：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”小鸡熊有点满意地接着问：“哪.....以永叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”小鸡熊沉默了一阵子.......小鸡熊：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？”小女孩：“不是。”小鸡熊：“噢，抱歉，打错电话了。”

不许侮辱猪

摔跤冠军以永

国奥官方评论： 1、白岩松今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！ 2、鲁健我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！ 3、沙桐下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。 4、商瑞华我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。 5、某女足姑娘有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？ 6、阎世铎与谢亚龙 2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重 2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望

资治通鉴卷一百八十一炀帝大业六年帝以诸蕃酋长毕集洛阳，丁丑，于端门街盛陈百戏，戏场周围五千步，执丝竹者万八千人，声闻数十里。自昏至旦，灯火光烛天地；终月而罢，所费巨万。自是岁以为常。诸蕃请入丰都市交易，帝许之。先命整饰店肆，檐宇如一，盛设帷帐，珍货充积，人物华盛，卖菜者亦籍以龙须席。胡客或过酒店，悉令邀延就坐，醉饱而散，不取其直，绐之曰：“中国丰饶，酒食例不取直。”胡客皆惊叹。其黠者颇觉之，见以缯帛缠树，曰：“中国亦有贫者，衣不盖形，何如以此物与之，缠树何为？”市人惭不能答。

以永语文考试语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，______________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”以永答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

以永等公交一日，以永在车站等公交，忽见一PLMM不停看着他微笑,他自我感觉良好,便原地踱了几圈,这时,旁边的大妈说:"小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?"

以永倒垃圾以永早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把他拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！

最酷的福娃 baidu不删贴，李彦宏大好人。

以永高考以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。　　以永写的　　叽叽和嘎嘎田鼠口吻——叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽，叽叽叽叽叽叽？叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。　　叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽，叽叽叽叽叽叽？叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽　　叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽　　　　天敌回信——　　嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎　　嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎　　嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎　　嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎　　嘎嘎嘎嘎嘎嘎

所有人的8个10武器终于刷满了每天晚上都陪着曹丕和女王在凉州玩。。。

以永吧不应该算个人贴吧应该算网络红人

钓鱼第一天，兔子以永去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，兔子以永又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，兔子以永刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着兔子以永大叫：你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你个兔崽子！

以永烤蛋糕以永和鬼贴在两周的蜜月旅行后，返回了家乡。工作后有一天，鬼贴跟以永说，他已经邀请了办公室的四位同事周五到他家吃晚餐。以永很理解这个，她询问是否她一定要亲自为他们做晚饭。鬼贴解释道，他们事实上有8个人，因为每个人都有配偶或恋人。因为这是她第一次宴请客人，所以鬼贴安慰她，她所要做的是准备一些中国食物，还可以烤一个蛋糕。这听上去是一个好点子，然后他们坐下来讨论他们需要做什么中餐。星期五早上，以永流着泪给办公室的丈夫打电话。她说，这个蛋糕食谱只够给6个人食用。她的丈夫说道：“为什么你不加倍这个食谱呢？” 以永认为，这是个好点子。在下午四点的时候，丈夫再次收到电话。这次，以永显得十分急躁不安。 “我不能这样做。这是不可能的。”以永哭泣道， “亲爱的，出什么问题了呢？” “食谱上要求两个鸡蛋……” “这样，你用4个鸡蛋。难道你没用吗？” “是的，可是，它要求4杯面粉。” 鬼贴十分生气的说道：“你不会用8杯面粉吗，有什么问题？” “这不是原料的问题，”以永大喊道，“它说，那个蛋糕一定要在350度温度下烤。可是，我核查了我们的微波炉，我不能把温度加到700度。”

女子沙滩排球赛 2008年沙滩排球巡回赛澳大利亚站决赛，中国对巴西，以永瞅了一眼，只见巴西队紧身背心胸口上写着BRA，于是很不屑的说：谁不知道她穿的是BRA啊。。。

拿到稻姬专属啦最后一个，花了十来天才弄到，终于凑齐图片了。。。

超人 80多岁的老妇鬼贴惊见90几岁的老公以永竟和另一个女人小鸡熊到旅馆开房间！鬼贴勃然大怒，把90几岁的以永从高楼窗口往外推。法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？” 鬼贴：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”

私房钱一天妻子鬼贴突然对丈夫以永说：把私房钱从内裤里拿出来!以永一脸惊讶：你怎么知道的？鬼贴不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!　　

赵津生太厉害了估计又得不了奖了

餐厅餐厅中，以永：你到底打算跟我结婚吗？鬼贴沉默。以永：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

停电电工鬼贴走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危的以永说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

最以永的图片

以永留学以永留学回国后跟他父亲吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

脱皮以永到鬼贴家当保姆打扫房间，看到床上有个用过的避孕套很惊讶，鬼贴感到很尴尬，说：看什么看，这种事很正常的，难道你们乡下不做这种事吗？以永说：我们也做，但没你们城里人那么狠，弄下一层皮哇~~~~~~

饿早上的时候，以永问鬼贴：“你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。”　　鬼贴：“我吃了伟哥，我不饿！”　　中午的时候，以永又问：“你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？”　　鬼贴：“我吃了伟哥，我不饿！”　　晚饭的时候，以永又问：“你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？”　　鬼贴：“我吃了伟哥，我不饿！”　　以永急了：“那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！”

语文课语文课上,女老师以永问;"软"的拼音怎么读? 　　小鸡熊喊"日完--软"　　以永:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答" 　　鬼贴："日完俺--软" 徐烟纠正说：是“日五晚-软”... 以永看不下去了,说，应该是“日五晚俺-软”

【瘦身贴】馋嘴的以永学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。馋嘴的以永到河边洗菜，他就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……

板砖以永脑袋长的象板砖,他很伤心,问妈妈:我的脑袋真的象板砖么?妈妈说:我忙着呢,你自己去井边照照他来到井边,刚探出半个脑袋,就听见井底下一蛤蟆喊:你丫扔一个试试!

翻译以永回老家，村长鬼贴拉着以永胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，以永实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!

手机以永新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，鬼贴给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

发动摩托以永那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，以永就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走......

问答鬼贴:现在几点？以永:十点。鬼贴:整吗? 以永:太早了吧,别人都没睡呢！鬼贴:我是问是十点整吗? 以永:十一点吧

医生一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以永抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什么。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以后，以永得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，以永见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什堋，对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　

喝酒以永和鬼贴为了免费喝酒想出了个猥琐的办法。于是一天两个人买个两根香肠，分别放在裤裆里然后去酒馆喝酒，喝得差不多了就吮吸对方裤裆里的香肠，而酒保就会说：别在我的地方做这猥琐的事，把他们赶出去，而他们借此逃过付账。回家后以永对鬼贴说：今天真累啊，喝了十家呢，鬼贴回应道：我才累呢，我的香肠在第二家就掉了。

羊羊羊鬼贴和小鸡熊结婚以后,丈夫小鸡熊外出做生意,鬼贴便和情人以永在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,鬼贴慌忙取来羊皮大衣让以永披上.到后院羊圈里面躲躲,小鸡熊回家便拉过鬼贴欲行房事.鬼贴不答应.小鸡熊忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.满意的回房睡觉.到半夜,小鸡熊又去和那羊云雨了一番,早晨起来,小鸡熊想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?！

买酱农夫挑大粪，以永看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语以永用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！

2008 1

趁机灌水玩？

怎么回事？

平以永胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，以永惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。以永胸很平，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？以永欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？以永家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，以永过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？

招募吧主一名小鸡仔迫于以永淫威跑路了，现招募吧主一名，为了大家的~健康~择校~就业~家庭幸福~声誉~社会地位~前途~及银行贷款信誉度~等~ 不推荐大家应征~!!

推荐名字克努特 knot

小鸡仔呢？？？还跑得了！

听一天，鬼贴开着车在乡村小路上转悠，突然看到以永在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..鬼贴停下车很好奇地问：“以永，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

小声问个问题鬼贴的徒弟们都是谁呀？

内裤以永从不穿内裤，鬼贴劝他说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是以永穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

建议评选十大最以永真事

我C！太以永了！以永以永以永以永

帮忙以永是一位维修工，一天上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。以永一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对以永说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”以永隐隐感到些什么，连连“能”.女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”以永的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

借盘以永欲向鬼贴借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”鬼贴心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《郭德纲相声专辑》！　　

解雇以永被老板解雇了，小鸡熊问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

牌友以永天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

出差以永两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。“呜……是被我丈夫打的。”“咦！你先生不是出差了吗？”“我也是那样认为的。”

拉灯以永鬼贴行房，鬼贴每次都要求关灯。某次半途，以永突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，鬼贴也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”

报警以永跑到警察面前说：“警察先生，有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她得脸一眼，淡淡的说。

咖啡以永向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫鬼贴就对她厌倦了。”　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 　三天后，以永又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！”以永向医生但白： “效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” 　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

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