韭菜非非的个人资料

找工作了，本人女，会开行车，现在哪厂招人的呀？待遇如何的呀？

问各们大姐一句。各们大姐，你们好呀。也许是你们经过的多了，我有一位朋友，是一位还没结婚的年轻的女孩子，现在怀孕一个多月，因为他不知道，然后经常的吃药，到最后知道怀孕了也晚了，他怕将来孩子会有事，比如说畸形呀什么的，他决定打掉，听朋友说流产药可以，就去买了，结果半月了没流净，去医院做了B超，结果显示的没流净，为此他不知道要怎么做了，医生给他说要清宫。因为他是小女生，所以害怕。请问现在咱们巩义哪家医院这方面做的好，还有费用不要太贵。因为他这也是小手术吗？他一个月也就七百块钱的收入。没法了，做为好友的我也没法只有在这里请你们帮忙了。各位也是人多，主意多吗？先谢过了。知道的请回复。谢谢了。

俺爸明天生日，在此祝我爸生日快乐哎，想想俺爸也那么大了，明天就57了，还得为他这不争气的没有嫁出去的闺女担心。哎，咋说呢？也不多说什么了，哎，在家没事老是给我爸顶嘴。就是有点那种不服气的。没法的了。不多说什么了，哎。爸，以后我再也不惹你生气了。不给你顶嘴了。也祝你明天生日快乐吧。

哎，他，他还有他，你们都来找我干吗？// 奇了怪了，昨天也不知道什么日子。前夫，前夫的朋友，还有以前说的前男友的弟弟，这几天都在找我，更可笑的是还有一个朋友的男朋友，他们正处着呢。突然想起让他女朋友把我介绍给他。那女的就来当媒婆了。哎。都不知道现在的人咋想的了。不好说。昨天都是叫我出去。我一个也不愿意。自然是在家看电视后睡觉了。现在的我是懒得哪里也不想去。对于自己不在意的人。我宁可不出去。也不要出去了乱玩一气的。还是在家睡觉吧。无聊的人还是我不愿意的人以后都不要来找我。我不稀罕你们的找寻。

一会赶集去，有人一块没。哎，现在赶集也没人一块去了。生气死了。

哎，明天找工作去。明天就去找工作去，不在家休息了。越休息越想睡觉。天天的睡，快成罕子了都。

哎，相亲相亲，相到什么时候才是头的呀疑惑死了，明天又得相亲了，不知道会怎么样，在家，几乎天天都得相亲，我都快烦死了，又一个明太的，说实话，我对明太的人都不抱希望的了。相的几乎都是那厂的，不过就那厂的福利待遇好点的吧。相亲无数，几乎都是那样，不知道还要再相多少次亲才能遇到属于自己的另一伴，愁死了。老天，我什么时候才能遇见他呢？？？？？？？？？？？？？

我的那颗歪脖树呀，你什么时候才出现的呀？一直在等，一直在盼，一直在期待，期待人们所说的为了那颗不应有的歪脖树去挡住整片森林的那树，不知道我的那个谁什么时候才出现。让我等的好心痛的了。也不知道我的那个人什么时候才来，让我不再孤单的走下去。有些失望，又有些悲观的了。不知道想说什么，什么也不说了，一个人过吧，过到什么时候就什么时候的吧。

我居然会想他，可是他却一直把我当势利小人也许被他误会会更好的，比他知道真相要好的多的吧？说实话，我有些想他，这两年，我一直放不下的就是他，可是他把把我给怎么样说呢？我也不多说什么的了，反正这两年我一直都把他给放在了心上，只是自己不愿意承认罢了。算了，一切都过去了，还是让他把我当小人看吧？他永远也不会知道我的良苦用心的，就让他把我当坏人吧。、、虽然我一直还在意他。

找个合适的人嫁了，不想再拖了。不知道一个人的生活还要多久，我在人海中一直等属于我的那个人的出现。可是一切都让我好过失望的了。一直都相信会有奇迹的出现。可是，好像又是自己骗自己的了。哎？找个合适的人结婚吧？也老大不小的了。都27了，马上都30了，再过也不了几年了，还是赶紧找个人嫁了吧？省得看别人的异样的眼光。生气死了。

租个房子住，谁知道哪有闲置没人住的房子给介绍个，先谢了没事，帮朋友看看哪里有闲置的房子，就是没人住的的房子。最好是北罗或者是南罗，三清的都可以，因为我的朋友在二化桥那里上班，又是托家带口的。因为不是这里的人，所以托了很多的人帮忙，我也不认识什么人，想着贴吧这里的人多，消息也多吧？知道的请帮个忙的呀？不知道的看过的也谢了呀？最好是单独的吧，不上坡就行。就是那种没人在家住的，房租不要太贵。能接受起就成，全当是帮人家看房子了吗？谢谢了。

明天去辞职去，常白班，一天两回的跑，热死了，不干了。明天去辞职去，还不知道那个可恶的主任批不批，上月去辞职他说这月批，这月再不批的话，看他主任的脸往哪里放。热死了这么热的天，让我上常白班，一天正热的时候来回的跑，骑着我的小自行车快热死了都。，不干了，先在家里呆一段再说，中午热的光想往下晕。不干了，、不能为了那七百块钱就把命不要了。明天辞职。

求助，热心人士望多指路，大家好，我有一朋友，现在遇到一个难事，事情是这样的。他结婚的时候没领结婚证，在他女儿出生的时候，他的老公不幸的去世了，因为自身有病的，现在他生了一个左手有几个手指头不太健全的女儿，已经半岁了吧。他的婆婆也不要他了，因为他的孩子没有了。现在这个朋友也没上班，也无力抚养这个女儿，上户口他没法上，他婆家不承认，他也不知道要怎么做了。把女儿给人家吧，他也不舍得，还怕他婆家说他什么，他现在每天气的都哭了不知道多少次。借祝这里的人气，希望大家多多的帮助他。可以想想办法的了。

现在哪个地方的饭好吃还实惠的呀现在的饭一家比一家的贵，马上就吃不动了。谁知道哪家的饭好吃且不贵，适合上班一族的消费的呢？

健康，平安，我的心愿经过了一些事情，才知道健康快乐原来是那么的重要。谢谢你这几天的陪伴，我已经很知足了。谢谢了。

又要去做桌了，还得上礼上礼后做桌给亲人一块吃饭。这都什么跟什么呀？小的时候最喜欢去做桌，走亲窜家的了。现在大了，哎，一遇见人情世故的事，都好想躲的远远的。

想听歌了，却又不知道什么歌好听了，请大家推荐几首吧

给我回复的人，谢谢你们的话的了。其实在这个贴吧只是偶尔的想到了才进的。我一般喜欢把自己内心的最不好的东西给写出来。因为这样的话，我就没事的了，以前的时候是向别人倾诉的了。可是现在那么大了，朋友结婚的结婚，带孩子的带孩子，没办法的了，心里有委屈，没地说去，只好在这里说出来的了。刚开始的时候想着都不认识，管他们怎么看怎么说呢？刚开始的时候一个人都不认识，可是后来居然有那么多的人认识我的了，并且是现实中的认识的了。我也不知道要说什么了。发贴只是为了发泄心中的不满的了。可是没想到会有那么多的人给回复的了，当然说的好的，我感谢你们的支持，说我难听的，我也欣然接受你们的意见。谢谢你们的话的了。我这个人是好话也听，坏话也听，好的，我接受。不好的，我会知道我错在什么地方，我会改变的了。别人都说我是一个随机应变的人，适应能力特别的强。就是有时候特别的倔的了。没办法的了。谁让自己就是这么一个人呢？我的事本来我也不想说，可是压的我实在是难受。我快受不了了，所以只好说出来的了。谢谢你们话，谢谢你们的评价和意见的了。我真的感谢你们。

真的痛了，习惯了孤单，成就了孤独。也许是习惯了一个人的生活的了，却又害怕有另外一个人的介入的了。真的已经习惯了孤单，却又害怕孤单。因为害怕。所以不敢走的太近。因为习惯。所以，不敢让自己陷入太多的困境的了。习惯了孤单。害怕了寂寞。成就了自己的孤独。

今天我生日呢？眼泪却在眼眶中打转。我真的生气了。我真的生气了，他说生日时要给我一个惊喜的了，结果一天了，没看到人影子，只在QQ上给我留了言，祝福我“生日快乐” 我想要的不是这些的。你明白吗？我想要的是一个家，一个依靠。一个…… 不知道要说什么了，眼泪一个劲的流了下来。就是我心痛了，他也不会看到的了。真的。

我想有个家，有个老公，有个依靠，怎么这么难呀？

生日那天，我不希望有任何意外的事发生，还是平常的一天吧。

明天我生日，不会有人记得了，他也不会出现在我面前的了。明天我就27了，心酸死了，本来他昨天说着要给我过生日的呢？结果出去了，我们大吵了一架。没什么了。三年不见了。结果。一看到他，眼里的泪就不由自主的流了下来。本来想给他机会，可他一点都没有变。他的身体越来越不好了，看见他是既心疼又可怜的了。心疼他那么不会照顾自己，可怜他的身体却又那么的不好我真的不知道要说什么了，吵过之后，我要他照顾好自己。除了自己之外，没人会心痛自己的了。我要你好好的把自己照顾好，再来照顾我。你明白吗？

半夜行走休闲路，特别害怕的了昨晚我又和他吵架了，半夜之时，我被扔在了休闲路上，快十二点了，穿着那么高跟鞋的自己一个人从那里走了回来。说实话，心里实在是害怕了。可是和他吵架完后一直倔强的自己就是不肯坐他的车而选择了一个人行。结果他真的把我给扔在了那里。这是第二次的被一个男生给扔在那里，第一次是死胖子，这次是他，我不敢想。死胖子还知道在化肥厂桥那里等着看着我安全的回来，然后我不坐他车走着骑着他的车给我照路的了。可他，一个伤害我那么深的他，却又一次的把我给扔下不管了。这样的男人我不敢要，我也不敢相信。我恨死你了，我这一辈子都不会原谅你的了。死孩子。

今天有人给我过生日，有点意外，并且是他。今天他想起了给我过生日了，我真的有点意外的了，真的，好久不见，他现在居然记得我生日了，直是的，管他了，不管那么多了，有人过是好事，总比没人记得强吧。现在出去看看什么情况的了。

天天想你。天天就想见到你。再有3天本大美女生日呢？27了不小了。就是有点想你了。

我要生日了，想听点祝福的话，可以吗？就想听点好听的祝福的话。可以满足吗？各位网友。谢谢了，说难听的话，就不要说了，不想扫兴的了。

习惯了孤单。习惯只是一种生活态度。也许只是习惯了一种生活方式吧。试图让人走近自己去打破这种已僵的局面的时候。自己却又把自己的心给上了锁，不让任何的人走近或者靠近的了。走的远了，怕迷路，走的近了，怕伤害。与其这样的生活。还不如自己一个人先想好的再说呢？

烦死了，我的工资呀，你怎么就不发我的呢？哎？等了二个月的了，终于等到要发工资了，可惜我卡上一分钱都没有，又要让我去203问去。结果去了，一个月都没有，气的要死的了。别的厂都压一个月，他厂却偏压二个月的了，终于等到二个月了，又没我的工资的了。明天还得再去财务上问，203的人说了，工资造了，让我去财务上问，哎，你们都怎么办事的呀？生气死了，这几天的心情一直都不是多好的了。第一个月把我的名字给打错了，让我去纠正，第二个月了，又把别人的工资都发了，偏偏没我的了。你说怎么那么气人的呀？顺原呀？我恨死你了。跑治人不当回事的了。在你厂上班就够委屈的了，还要再到处乱跑着找这个人那个人的了。生气。

我一直都在这里，只是你没在意罢了。好多的人问我这段时间去了哪里，说好久都没看到我了。对了，我想说的是，我一直都在家里的了，除了上班就是恋爱，还有一些不明原因的人问我没看到我了，说我跑哪里去了。我也不知道，其实我一直都在。一直都在家里，一直都在上班，下班，回家吃饭的了，然后和男朋友一块出去吃饭，而后去他家里做客什么的，可是现在发觉我怎么什么也没有了。和他在一块根本没那个感觉，老实的可以的了。我一直都不太喜欢老实的人，一直都想要个能说会道的了，有主见的人。我可以不在乎他的外表，和他的家庭，但是这个人必须的会办事，能拿得起放得下才成，可是怎么说的都是那么老实的，无话可说的人呢？真是生气死了，也许真的是我的要太高了。还是我自己太过挑剔的了呀？我不知道，我也不想知道的了。真的好怀疑的了。我的那个谁？你在哪里呀？你什么时候才出现的呀？你让我等得好心痛的，你知道吗？恨死你了。你再不出现。我恨你了。

我和他的故事。不知道会继续成什么样子，我们现在除了吵架还是吵架。今天我去了孝义，可是完全没有那个感觉，我和他一块出去，完全找不到以前的种种的感觉。和他在一起，我可以挽着他的胳膊让他给我买这买那的，可是，换了个人就不一样了。即使他说着给我买什么的，我也不想要。我想要的只是一个踏实的感觉，一个实实在在的人。你知道吗？你又在我空间里说话，我只想看到你的生气，可是你却偏偏头也不抬的说着，你通气不死的话，我想说的是，如果你气不死的话，那么我想再气气你。非把你给气出毛病不可。谁让你把我伤的那么痛的呢？为什么呢？为的就是你对我的伤害，为的还有你那一再的纠缠的了。我不想再看到你。可是无可厚非的承认，我心里确实有你。真的很矛盾的了。为什么那么恨你的我，你在我心里却占据了那么深的地位的呢？真怀疑的了。想着什么，其实是什么也不敢想。我从孝义回来决定了给他分手，真的不敢相信，我的心里除了你谁也占据不了你在我心中的地位的了。我想你了。你回来吧。

找个男友怎么那么难的呀？生气死了。一直相信，我会找到属于我的幸福，可是往往事与愿违的了。说的不是这不合适就是那不符合的，终于有个可以值得过日子的人了，还是个有门弟的了。我怎么这么北的呀？真是生气。哎？天天都在相亲，天天又在不停的不知道干什么的了，可是每天怎么就那么的不合人的心意的呢？我现在想结婚怕结婚，真的很矛盾的了。想结婚是因为自己年纪大了，始终得有个依靠的了，怕结婚是害怕以后的日子过不成的了，结婚都结怕了。害怕受伤，害怕痛。害怕那样的结果的了。真的，当个人怎么可以那么难的呀？为什么别人都可以轻松的拥有属于他们的幸福的时候，怎么幸福就离自己那么远的呢？真是怀疑，可能是自己真的不够好的吧，要不然老天也不会那么残忍的对我了。我恨死你了老天。

我不是善变，只是能够更好的保护自己，因为不想让自己受到伤害，所以，我一再的保护自己，不对任何的人抱有任何的幻想或是希望的了，真的，事情就是这样的了。不要说我变了，那只是你不了解我而已。如果你了解我，你就不会说我变了。我的改变，只是为了更好的保护自己，所以有时我会有一点的不太一样的东西，也就是不会和以往一样的了。不要怀疑我了，我就是这样的了。我就是这么一个我，有人说我有好几张脸，对着这样的人一张脸，对着那样的人就又是一张脸了，其实，人要学得圆，不要一个劲的。

我快撑不下去了，真的，我快崩溃了。我真的快撑不下去了，其实心里挺不好受的，可是还要在外人的面前装作一副不关自己事的样子，高傲的不得了，说自己没事的话。我一再的告诉自己要坚强，任何人都伤不到自己，除非自己真的愿意受伤。可是我真的撑不下去了，我被外人给说的一无是处的了。我真的不知道要怎么样了，我也快受不了了。在家里被爸妈说，让我赶紧找个人结婚的话，还有弟弟的一再的催。在厂里还要看别人的眼神，那种一看就能杀掉你的眼神，我真的不知道要怎么样了。相亲相到麻木，做事情没有心情，上班不知道在想什么呀？原来一个人这就是所谓的不知道，也不知道，人干吗要活在外人的话语中呢？现在的我没心情做好什么，我宁可不做。

有人说，有人说，你很好，可是我怎么感觉不到你的好？还有人说，不想给你说了，特别烦。

不要再来找我了,我很烦的,你不要再打扰到我的生活了. 你不要再来找我了,我很烦的,你知道吗? 我真的不想再看到你了,你也不要再让你的好兄弟来找我了,我要过我的生活了,我要开始我的新的人生了,我不想再看到你,生气死了. 希望你以后不要出现在我的面前,我拜托你了. 真是生气,如果你当时对我好点的话,用得着现在这个样子的吗? 现在的你可怜,后悔,那是你自作自受的,能怪得了任何人呀,更怪不到我的头上.

忘记怎么哭的同时，也忘记了怎么笑的了？表情现在好呆呀？不知道要说些什么了，走过了太多的苦涩的时候，突然感觉好想有个依靠，可以有个给自己说说话的人的出现。怎么了呀？我是怎么了？我也不知道，现在说的没一个合适的，我也不想说下去了。现在的我每天就那么一个表情，不拘言笑的，我不知道自己是怎么了，想着以前，每天都可以开心的快乐的过的自己，现在却什么也不是了。怎么了呀？现在的我，变了，变的麻木不仁了，变得看清事实了，变得能随机应变了，变的见什么样的人说什么样的话了。变的当着人的面把你给说的什么也不是了。背后你还要说我是好人了。变了，变了，变了，我是怎么了呀？怀疑死了。表情呆滞。不说不笑。那么能带动场景我的现在居然连一句多余的话也不想说。真的是懒了。下班了，就是睡觉。上班了，精神好就是这样了，玩的地方也不去了。以前的谁找我都得先约好，现在的我每天都在家，随时都有时间。真的变了。

如果谁在我生日那天出现在我面前，我就……

突然感觉好失落的呀？我不会再为你生气了。气死我了，我不要再为你生气的了，以后看到你我就只当没看到，不会再让你看到我为你哭的样子了。不会再让你的朋友转告你我有多想你了。不会了，一切都不会了。即使我落泪也不会告诉你我是被你伤害的了。哭过，累过，一切还得自己过。

骂的就是你，咋的呀？？骂死你个死人头呀？你要是有风度的话，又何必别人要骂你呀？你先骂了人家，还说的你自己多有理的呢？滚死一边去吧。这里的某些个男的简直就不是男人，你不比那坡妇还坡妇的吗？在这里说人家的长短，事与非的。你自己就好了不起的呀？你要是好人的话，别人怎么会患难我的你的呀？你根本就不是好人的吗？骂你活该你，

拜托，我需要的不是可怜。需要的是尊重也许是在贴吧里写的太多心情不好的贴子。好多的人加我之后第一句话就是“我很可怜你，很同情你”的话，拜托，我要的不是可怜，也不是同情的话，我要的一个一个可以让自己释放压力的一种方式，你们都别误会了。想着，真怀疑的了，以前心情不好的时候喜欢写日记，长大了，喜欢找朋友诉说就好了，到现在了，朋友一个个结婚生子，带孩子的带孩子，一个朋友也没有了，只好在贴吧里说出来了，我也没什么恶意的呀？让某些人说我坡妇，老八子，什么的，还说我是毒辣的，什么呀？我也不想说了，总之一句话，我要的只是一个可以懂我的人，不懂我的我不要。不管别人怎么说。

相亲，相亲，相亲，相到什么时候才是个头呀成天的相亲的，快烦死了，相到什么时候才是个头的呀？

想着你，流着泪，这日子真难过想着你，有些累，这日子怎么那么难过呀，过着过着，感觉好没意思呀，过着过着突然就不想过了。不知道为何，成天相亲，相亲，相亲，相到麻木了，还不见有一个可以合适自己的人呢？别人怎么都那么轻而易居的能得到的一切，到自己这里怎么就变得这么的难得到解决了呢？想着，痛着，哭着，流着泪，突然感觉好心痛的。那种心痛的感觉怎么那么难受的呀？我都快疯了。

带着一点恨的写下了这些网名让"孤独与寂寞"的人,我不想再给你说什么了,至于我们基中的一些故事的话,就当他已经过去了,不可能再去挽回了,我也不希望让我再看到你,即使他们说了让我再给你机会的话,但是我已经不可能再去想任何的东西了. 真的,过去的,已经过去了,已经成为不可挽回的事实了,然而站在事实的面前,我也只能说我尽力了,我不可能再让我心痛了. 曾经的心痛的为你,的一切都是为了你.可是你又把我当成了什么呀? 我的心痛,我的无助,我的一切的一切都是否谁一手造成的呀? 现在想起我的好了呀?现在没人跟你了,想起来我了? 我们是什么呀? 你呼之则来,挥之则去的吗? 有那么的好说话吗? 我再好说话,你也不能再那样的说我的一切了. 上班看到你,我的心猛的一战,我告诉自己,你已经成为了过去,已经成为不可能了,我干吗还要为你心痛,为你上心呀? 值得吗? 我告诉自己要镇定,毕竟你有你的生活,我有我的生活,我们彼此都要继续的找寻自己的另一伴的幸福,所以请你以后不要再打扰我了. 拜托了,请你管好自己的言行举动.我也谢谢你了. 即使我不理你,装做视而不见的,但是你不会知道你走过之后我的眼泪,我的心痛.如果你为我好的话,请你不要在伤我的心了.

从此不再当我拖着满身的伤痛，找你的时候，却发现了一个让我不敢相信的事实。我不会对任何一个人诉说，因为你已经不值得我再去过多的相信你的任何的言语。我不会再把他们说你的好话给放在心上，对这么一个对自己这么的欺骗的人，我宁可不要去相信。他们为你解释了更多，但我宁可去相信事实背后的东西。我把你的电话给删除了，从今以后我们从此形同陌路，我不会再去相信你的话语，因为你已经不值得我再去相信。我不会再去打扰你的生活，我再也不会那么不知所以的去打你的电话，再也不会。、我会从你的视线里消失，并且把你忘记的干干干净净的，不会想你，不去见你，不要再听到任何有关你的消息，不要再看到任何有关你的一切。只当我们从来都没有相识过。我不会去恨你，因为你不值得，你不值得再让我为你浪费更多的感情，你就是一个恶魔，一个不食人间烟火的一个坏蛋。、得不到的不一定是好的，失去的未必都要珍惜。我会彻底的把你忘记，不管别人再替你解释任何，不再相信任何一个人。不再相你，不再爱你，不再见你，我要去、、删了更好，不会再去打扰你了。从今，再也没有人会在你下班时给你打电话，问你是否有空，没人再去关心你的心情如何，我也不会再去看你，不会再去见你，不会再去找你，你把心放在肚子里好了，我不会再去打扰到你。我有我的生活，你有你的生活，我们从此以后不再往来。我会继续我的生活，不会再为你笑，不会再烦你了。

爱谁呢? 东西错过了就注定要错过的呀?是永远都无法回头的了,真的,我可以为了你放弃某些的东西,包括各种各样的人或事情. 本来一个爱说爱笑的我,现在变得这么的难以接受别人的一切.也许是害怕了某些东西的存在,也许只是为了逃避某些东西或人的介入.或许,在心的深处还会为你留有一席之地. 我不知道要说些什么了.真的不敢想呀? 最终的结果我一点也不惊讶的.只是事情有些出乎于我的意料,没想到我们最终会以那样的情形结局. 我有点无语了.有点不知道要说什么了.有点想你了.有点害怕了. 我在彷徨.我在等待,我在等你的回来.可是一切却又变得那么的难以诉说的. 我真的受不了了. 说实话,我真的很难受.我是真的想你了.可是想到你以前对我的种种,我也不敢再去想你.我害怕想到你时的痛,害怕,再次的让你说出那样伤我的话. 真的很纠结的.你知道吗? 我想说我想你了.可是你却在别人面前那么的说我. 我真的受不了了,我快发疯了. 可是你却不知道我是真的爱你.爱过你.

输了你,我输了全部原来你把我当成了你的赌注,输了你,也输了自己. 不想自欺欺人的过日子了,真的过的平淡无奇的,没什么太想说的. 相亲, 相亲, 相亲, 不知道什么时候才是个头呀? 没遇上一个合适的,我宁可不要生活了都. 气死人了都在别人那里那么能轻而易举的能得到的东西,怎么在自己这里就变得这么的奢侈与难得到呢? 我只拿一颗平常心对人,可是为什么到头来给我的却什么也不是呢? 怀疑死了. 老天,我到底做错了什么呀?让你如此这般的对我呀? 老天,我恨死你了,

还剩下些什么,有的只是自己的仅有的自尊了不想多说,我现在仅有的就是自己的自尊了.其他的也没什么了. 就这样了.走着再说吧得过且过,不想那么多了, 不再庸人自扰了. 不想太多,只简单的过日子吧

我的幸福,你在哪里,你让我等的好心痛,好累看着别人都一个个的有着家庭的一切.我突然愣住了.幸福,我的幸福在哪里呀? 在哪里?我不知道,我也不想知道. 我一直都在等,等着你的到来等着人们所说的奇迹的到来,你怎么让我等的那么久,那么累呢? 为什么别人都可以轻而易举的得到他们想要的呢? 我的幸福到底在哪里呀?

看到你牵他的手,我却无动于衷的. 看到你牵别人的手,看到的都跑回来告诉我,我一脸无所谓的. 真的,事情已经过去那么久了,何必在意你呢? 你已经不再是我的主心了

昨晚梦到他,醒来吓得我出了一身的冷汗昨晚做梦梦到了我们不在一起的生活场景,结果现实中我们却实也过的不好. 现在好多的人都说让我复婚什么的,虽然他也在不断的找寻我的,但是我一直就现在不对他抱任何的幻想与希望,他真的不值得我再那样的用心用意的付出了. 真的.他对我的伤害太大了,要不然也不会用到离婚的地步,这一切又能怨得了谁呢? 当初,要不是你听你妈的话,把即将早产的自己给扔在了市医院的门口的时候,我们也不会走上离婚的地步了.现在说什么都晚了,一切都晚了. 那些日子我是怎么过来的,你管过我,看过我吗? 把孩子拿掉到多大的勇气呀?我身上要受多少的伤痛呀? 这些你管过吗?你只知道你现在后悔了,就来找我了,我又是你的什么的呀? 不得已的走上了法庭,不得已的告了你,不得已的你成了被告,我成了原告. 你还想说什么呀? 法庭上人们问你"既然不离婚就让你管我的话" 你说的不管,那得花钱呢? 一句话,让我心凉到了底,我和孩子也许在你的眼里连钱都不值得.人家都会为了老婆孩子不顾一切的想办法,而你呢? 为了钱,却把老婆孩子给扔在了医院,这样的男人我要你干吗? 百年不遇的人让我遇到了,还是这么恶劣的人,心都吓死了. 不管你长的再帅,再好,别人再说什么为你的好话,我都不会回心转意的.你现在会说我说硬了,你把我给扔医院的时候,把有阵的自己,外人看了也会说声关切的话,在你这里,我也钱都不值得. 你把钱看的太重了,而我把你看的太重了. 离婚时,你什么也不给我,凶手结婚时候我的衣服什么的,留着吧,留着让你将来的老婆穿吧. 东西什么的都给你们吧.我就一个人, 就我一个人,坚强的活着.笑着活着,这就是我. 你可以说我没心没肺的.但这就是我,我不会让你看到我不好的一面的,即使我过的再差,看到你我还是会过的更好. 因为我已经不会再关注你了.你也不是我关注的对像的了.我会一如即往的对我的未来的生活的. 我相信我的明天会更好.也相信会有懂我那个人的出现的,只不过是时间早晚的问题的,这几年我都等了,还怕这一年吗?

马上都27了,还是一个人,苦恼呀? 快27了,再有一个多月. 看着身边的人结婚生子的,不由得眼气,好想找个洞进去. 哎?我也成了名副其实的剩女了,真的很无聊.看着家里人的脸色,听着别人的话语,怎么那么无地自容呀? 生气死了,家里人也快愁死了,整天面对他们的,你赶快找个人嫁了,丢死人了,谁家这么大的姑娘还在家里呀,丢人? 每每听到这些话语,心如刀绞,本来没有男朋友心里就不好受,还要看邻居的冷嘲热讽的,真受不了. 找不到人结婚,我也很愁的,可是那能怪得了我吗? 遇不到合适的我宁可不要,但是现在怎么都没有一个合适的呀? 我的要求也不高呀"只要家是回郭镇的,弟兄一个,有个稳定工作,就可以了,不要长的帅的,只要顺眼就可以了,别的也不要求什么了呀? 怎么就这么难呀? 我快愁死了.哎?看着别人的家庭真是羡慕. 即使是吵架,最起码还有一个值得自己上心的人可以说出来,我现在是有苦也说不出呀? 有时候都想自杀了都,怎么感觉活着那么没意思呀?尤其是大了,没结婚的就变得这么的无地自容了. 生气死了. 好想有人给自己创造点奇迹什么的,让自己也可以过的像别人那样的幸福,现在的我脸上就是一个愁. 没法了,谁让自己长的丑,没人看得上呢?

一直很犹豫,不知道要不要再给他机会这几天过的挺不好的,他的消息一直在我的耳边传出来. 要不要接受他,我考虑了好久,因为他对我的伤害太大了,但是要说感情,确实我心有他,他心有我的,人谁都有过失的,但是,不知道要怎么说了. 不接受他,我的事一直说不好,一直遇不到合适的,给他机会,想起他以前对我的种种,我的心都是痛的. 要怎么样呀,或是会怎么样呀,挺疑惑的. 不知道要不要接受他了.我一直在想,一直想不能.纠结死了.

我试图去接受你，但是我家人坚决反对，还是算了吧

落雨时想起你,只是因为想你. 又见下雨了,不禁的想起了出去玩时突然下雨,我们飞快的往家跑的样子.把自己给淋了个. 又见下雨却又想起你.但是你却不在我身边.有时好想看到你,可是你却把我给说成那个样子的.我也真的无法再接受你. 想到你不由得心痛,可是想不到你,却又格外的替你担心. 昨晚我梦到了去你们村的,我犹豫不决的来到你家门前,想进却不敢进的样子. 其实一切都已经过去了.伤的,痛的,哭的,笑的,都已经成过往了,现在想起来只是你曾经只是我的一种记忆,我要把你忘记了,更好的开始我的新的生活,我不能再因为你去挡住我的视野了,那样真的不值得. 过去的已经过去.即使我会心痛,但是我也得忍痛的把你忘记. 因为你不是我的菜.我要找到我的属于我的那个人.

小三的嚣张,糟糠的心痛听分手说分手,别说难忘记. 现在看了太多的情节的东西,不禁的让人感到无望的心痛. 原来的男人即使出轨了还需要让做妻子的谅解,以前的都是地下情,害怕被别人发现,害怕臭名昭著的.但是,现在的人,尤其是第三者,就是现在所谓的小三 ,他们却可以大胆到跑到别人家里,逼着别人的老公离婚之类的话. 现在的小三更加的嚣张,更加的气人,他没想到,人家也有老公,人家还有一个家.我们都曾彼此的痛恨破坏人家婚姻的第三者的出现,心里说如果不是他的出现,别人的家就不会离婚什么的.让做妻子的还有孩子都跟着痛. 都不知道现在的人都是怎么想的. 好像是有外遇的人,他们认为他们会高人一等的, 对!或许某些时候,某些特殊的场合,老公和妻子无法沟通在一起的.他们认为无法沟通,就会去找一些可以说话的人聊天,认为那样的人是懂得他们的心思,会感慨这样的人多懂事呀.为何自己的妻子就无法沟通的呢? 其实不然,他们没想到他们的妻子与他们生活在一起,由最初的爱情转变为亲情的时候,他们认为他们都足以了解对方,即使说的话不好听也可以接受,毕竟最爱你的人还是你自己的妻子.对,有些人为了自身的利益的话,可以以色相做为代价,给别人制造一些机会, 都说了,"野花总比家花香的"的话.他们在家里看到的只是妻子们的不修边副的为了他们的家在付出,也可以说从最初的大姑娘成为了后来的家里的黄脸婆的,他们整天的面对的就是那么一张脸孔的话.他们会烦. 但是,既然你选择了婚姻的话,你就应该为你的选择会出一定的.他可以结婚了,为了你为了你的家,可以和一切的男孩子断绝来往的,因为他们知道,手上带了戒指的话,就是不要再为了外面的虚幻的人而放弃了一切. 男人呀!当初你老婆与你结婚的时候也是光彩照人的,不然的话,你怎么会娶了他呢? 男人,在没钱的时候不会嫌弃自己的妻子,一旦有钱了,就认为自己的妻子跟不上时代了,落伍了,就要去寻找新的让他们可以为之付出的, 但是,你有没有想到你的妻子还在为你的家而拼搏着,而等待着.你看着外人的落泪而心疼,你就不知道你的老婆比那样的人更痛,更难以想像的呀. 男人可以说我得对第三者负责的话,可以和自己的妻子离婚,不要孩子的去负责第三者的一切.但是你把原配给放在了一边,他也是你的妻子,你同样的也得负责的呀! 外人可以负责,妻子就不用负责了呀! 这样的男人宁可不要, '

偶然得知　　　偶然得知你和我在一个厂里工作，我不得不告诉自己要镇定的保持好自己的情绪．尤其是刚得知了你的消息后的第二天，就在厂里看到了在闲聊的你．　　　哎！！！　　　千言万语的比不上你的一句亲切的问候．内心的一切都开始起了波澜，我知道你已经结婚生子的，不应该再去打扰到你的生活．所以我告诉自己一定要镇定，　　　我不敢去奢望一切的东西，可是一切仿佛都变的那么的熟悉与陌生，　　　熟悉的是我又看到了你，陌生的是你现在却是别人的老公．　　　现在听说你混的还不如以前的好．我也为你感到难过．不过，做什么工作都是做，只要自己能的赚取到最大的利益才是正确的，才不能让你的老婆孩子跟着你一块的吃苦受罪什么的．　　　我忠心的祝福你的一切．　　　即使我们见面之后谁也不理谁了，即使可以当作陌生人了，但是我还是会为你祝福的．　　　因为你值得我敬重，值得我去祝福，　　　得不到的不一定是好的，失去的未必都要珍惜．　　　相信你自己的选择，既然选择了就不要后悔．　　　谢谢让我认识了这么一个你．　　　真的感谢．

落泪为你　　　不知为什么，我居然会一再的为他落泪，即使他不知道，当然我也不会让他知道的了．真是的，都不知道整天在想什么．　　　如果不是你，我不会流那么多的泪，已经的过去．　　　流泪，　哭，　　　就这样了，　　　即使这样，我也不会再去选择他的了，

我在你身边你却不知道　　　你真的可以无视于我的存在．我也真的可以容忍你那样的对我．　对于你的话，我一直都在想什么的呢我怎么可以接受一个不在乎自己的你呢我怎么可以那么放任你的不在乎呢，我是怎么了，怎么了，他也没那么优秀，我干吗要为他动容呢？真是奇了怪了，没法，谁让自己对他动了心，而他却不知道呢谁让自己把他放在了心上，他却不在乎的无甩顾及的乱说我的一切呢，是他把我给惹毛了，现在知道后悔了呀，早上哪里挨去了，你再在让你朋友帮你求请也是多余的，不要再让我看到你了，我恨死你了，死孩子，死胖子，去死吧你，我恨死你了，

看见家里有盏灯亮着，就是幸福　　　以前的时候不觉得，回到家了每天都有灯亮着．　　　可是今天回到家里，一片漆黑的，感觉那么的不可谐．以前的一切早已忘记了，剩下的只是自己的一些想像与什么的．　　　真的，我都不知道要说什么了，突然感觉好慌呀．怎么没人在家呀，一个人害怕的开了屋里的灯，不知道为了什么，我却好想逃出这个漆黑的夜里，没人的家里．我在怕什么呢？连我自己也说不清楚，可能只是害怕孤单，害怕了没人的夜里，害怕了没人的家里．　　　真的，挺害怕的．可惜家人一个个的都不在家，上班的上班，出去玩的出去玩．开了灯，开了电脑，上了QQ，拿起了电话给家人打起了电话，问他们的行踪，问他们什么时候会回来，问他们什么时候会在家．　　　说实话，已经不小了，可是为什么我却还是会害怕这种孤寂的夜晚呢？　　　有点怀疑的问起了自己，可是害怕的自己却不知道要做什么了．　　　也许是胆子小，也许是，也许的也许是什么也不是了．　　　终于过了这个夜晚，家里的人都回来了，而害怕的自己也就不再那么的想什么了，真是的，什么也不想，什么也不敢想．　　　