妖精の森的个人资料

【201007 倾诉】我又来这里了……凌晨我做了很恐怖的梦，【201007 倾诉】我又来这里了…… 凌晨我做了很恐怖的梦，是在黑夜里，有一个男的一个女的，前面记不清了，让我拖着一个像门一样的板子走，我很不爽就走的很慢，他们过了一道门后注意到我没跟上就倒过来找我，我就表示这个东西我拖不动，然后那个女的就叫那个男的拖，我们一起又走过那道门拐了弯，然后突然看见前面有亮的东西，他们就喊跑，于是我们突然就很快的跑了起来，然后那些亮的东西就像鬼魂一样钻进我们的身体里，突然我就感觉我们三个被挤在一起，在一个狭小的空间，我在后面，他们两在前面，我背后被人群填满了，突然从腰后面伸出两只手，一只与我的右手食指交叉，我甩不掉，然后我左手就死死的抓住左边那个女的的手腕，我知道后面是鬼，就开始叫，一直不敢睁眼，叫了几声就吓醒了…… 然后就睡不着，心情很压抑，因为自己的感情问题一直没有解决，突然止不住流泪，停药很长时间了，也好久没来这里了，可能我不能闲下来吧，闲下来就会胡思乱想，放假就觉得孤独，那种想消失的感觉又来了，觉得自己需要被治愈，可是怎么可能能治愈呢？

我最终还是孤独一人了，好害怕节日，害怕过年，害怕没有人陪伴，我最终还是孤独一人了，好害怕节日，害怕过年，害怕没有人陪伴，害怕别人都开开心心，却只有我一人什么都没有，或许我太渴望另一半了吧，不正常的关系早该结束了，因此复发很丢脸吧，我知道我好不起来了，因为现在的我自己都讨厌，谁又愿意陪伴一个有病的陌生人呢？

又躺了一天，觉得躺着也是好累，睡了一天也没睡醒，好像还是困，又躺了一天，觉得躺着也是好累，睡了一天也没睡醒，好像还是困，又好像昏昏沉沉…

连续一个星期每天都哭了，又变成了复发之前的我，天天哭，以泪洗连续一个星期每天都哭了，又变成了复发之前的我，天天哭，以泪洗面，那么老的人了，真丢人！

抑郁症为什么不想起床呢？尽管我是多次复发的，依然想问这个问题抑郁症为什么不想起床呢？尽管我是多次复发的，依然想问这个问题.

庆祝自己这两个月来第一次八点之前出门挤地铁，什么破网，编辑的全部没有了

肚子很饿点了外卖却吃不下去怎么办？肚子很饿点了外卖却吃不下去怎么办？

抑郁症复发，请了40天假，还没好就来上班了，因为请假期间换了抑郁症复发，请了40天假，还没好就来上班了，因为请假期间换了组长，新组长很体谅，允许我晚来，十点才上班，这么宽松的要求，我都办不到，今天来又十一点过了（家到单位要一个小时），现在的情况，组长并没有给我安排工作，不知道做什么的我，觉得自己在单位也是多余的，现在躲在单位一个没人的房间里哭，觉得自己又严重了，不知道怎么办，所有的事情都一团糟……

关于复发，我想说的其实轻度的抑郁症应该是可以不吃药正常的生活的吧，每次当我复发的时候都是熬不下去的时候，也就是我熬到了重度，不得不躲回家里，放弃工作，第一次确诊是十年前，可是我应该是之前就已经患上抑郁症却不自知，十年间，我觉得自己好过，应该也只是症状不那么明显，对生活影响没那么大而已吧，熬到重度我又复发了，其实，我就从没好过……

吧里有没有和我一样扛着上班却天天迟到N个小时的？吧里有没有和我一样扛着上班却天天迟到N个小时的？

是不是不能空腹吃药啊？我吃文拉法辛胶囊，早晚各两粒，但是每天早上的都是空腹吃的，有影响吗？

抑郁症复发了，应该是重度吧，吃药，家里蹲，缓和了，上班，连上抑郁症复发了，应该是重度吧，吃药，家里蹲，缓和了，上班，连上两周，再度崩溃，又陷入起不来床的状态，这么下去，不知道会不会被开除，今天状态太遭，在单位哭还被发现，回家都不敢哭了，不想父母担心又来安慰，本来吃了药都觉得不想si了，为什么现在这种感觉又回来折磨我，我已经连自己吃没吃药都不记得了，不是说无欲则刚么，现在我什么都不想要了，为什么还是那么懦弱？我的眼泪从来都不值钱，我也知道哭不能解决问题，我觉得我好像从来就不会调节情绪，那么老的人了，只会哭，好没用…这次，你又来了，我知道，你不会走了，陪我一辈子的，只有我的抑郁……

觉得快要没地方呆了抑郁症复发，家里蹲了一个多月，稍微缓解一点，单位忙，就回去上班了，领导还能理解，说同意我十点去，可是我没哪一天十点钟到了的，这几天又很难受，起床困难，现在才在上班路上，觉得待在家也会被嫌弃，其实内心又不想上班了，太远太累，路上都要花费一个小时时间，我为什么活成了这样子，呵呵～～～

难道中度或以下就算微笑抑郁症？抑郁症复发，家里蹲了一个多月，吃了药有所缓解，去复诊，还是中度，就回单位上班了，终于又笑得出来了，父母应该认为我好了大半了吧，只有我自己知道，根本就不可能痊愈，今天天气不太好，突然心情也很不好，下午找了个地方躲着哭休息了会儿，晚上回到家又没忍住，他们又来关心的问我怎么了，我没怎么啊，就是突然心情差到极点，好后悔，不该让他们知道的，我觉得我现在的状态应该就是网上说的微笑抑郁症吧，因为在扛…我也不打算家里蹲，蹲一个月也没效果，也没好，逼自己去上班，动起来，也许还好一些吧！可怕的是，上班那么累，睡下去三四个小时，半夜依然会醒来……

好烦躁，又不想上班了九月底抑郁症复发，家里蹲了40来天，被拖出去旅游几天，稍微好转一点，于是回去上班，快递业，双十一忙疯了，连上了十天之后，今天突然又觉得好烦躁，不想上班！

双十一买了这几本书，不知道看了有没有用～九月底抑郁发作，当时真的是无欲无求，家里蹲了一个多月，被拉出去旅行了几天，回来休息了下，重度抑郁转为中度，双十一突然就想买东西了，看网友推荐，买了几本书，希望有用吧，可惜没那么多时间看，哎...其实上了几天班，除了累之外，觉得还是挺无聊的…

家里蹲了40多天，吃了药好些了,昨天决定今天回单位上班，结果家里蹲了40多天，吃了药好些了,昨天决定今天回单位上班，结果躺到4:44还没睡着，都下午了，还是走上了上班的路……

家里蹲了30多天，出去旅游了几天，回来感觉稍微好了一点，已经家里蹲了30多天，出去旅游了几天，回来感觉稍微好了一点，已经吃药44天，现在是中度，明天准备回去上班，但愿早上起得来，哎～～～

这是嗜睡吗凌晨两点睡，现在才起来，终于在床上吃了早饭，还是不想起来，我这是嗜睡了吗？前几天在医院测量表是中度.

抑郁症会不会重度转中度？昨天又去医院了，挂的另外一个医生的号.因为是复发的，去年复发一次，今年又复发一次，都是在这个医院看的，但都没有叫我做量表，直接开的药，所以我一直不知道自己是什么程度，这儿吃了40多天药好些了，去复查，这个医生竟然说有新政策，必须做量表才能开药开假条，于是让我做了SDS量表（好奇怪，为什么不让我做SCL-90量表呢），结果为中度，其实我觉得我复发的时候来医院就应该先让我做量表的，可能之前的状况太差了，有经验的医生问几句就可以确定，所以直接开药了吧.于是我就在想，抑友们，最开始测是重度的，别一直想着自己很严重，说不定吃药的过程中已经好转了，慢慢变为中度或轻度，别给自己心理暗示，也许慢慢就好起来了～～～

抑郁症复发几率高吗？我已经复发三次了，我认为大部分会复发，我抑郁症复发几率高吗？我已经复发三次了，我认为大部分会复发，我爸偏要说大部分不会复发，你们觉得呢？

吃了一个多月药还是没有兴趣做什么都觉得好无聊你们有这种吃了一个多月药还是没有兴趣做什么都觉得好无聊你们有这种感觉吗

觉得好无聊在家躺尸久了吃药有点好转被父母拖出来旅游上觉得好无聊在家躺尸久了吃药有点好转被父母拖出来旅游上午依然不想动中午必须退房了才起来依然没啥兴趣在一个陌生的城市还是没多大兴趣哎

你们是因为什么而抑郁的呢？我10年前第一次抑郁发作，曾恢复过正常，但是我心里清楚，是治标不治本的，最近又复发了，我发现我的原因其实是依赖型人格，就是不独立吧，才会怕这怕那，天天在贴吧找认同感，却发现每个人可能都不一样，我知道大家都是在看帖，有时候不想说话，懒得回复，也许觉得找原因没有用，应该找解决方法，我还是希望大家能回复一下，类似的抑友可以交流交流～～～

请问：因为抑郁症复发，请了一个多月假了，单位有权开除我吗？请问：因为抑郁症复发，请了一个多月假了，单位有权开除我吗？

有没有跟我一样的，晚上感觉还不错（不考虑等下睡觉会不会继续失有没有跟我一样的，晚上感觉还不错（不考虑等下睡觉会不会继续失眠的情况），第二天早上又只能瘫尸起不来，要直到下午才有好转.

偷来一张图，看到文字，有点感触，当我们感到绝望，说着永远也好不了的时候，是有多么渴望有人坚定的告诉我们会好的，一定会好的！也许时间会很漫长，过程会很难熬，希望大家都再坚持一下，再继续坚持一下，或许就有办法了！加油！！！

扛不住了，是不是就不怕了，我们最终，会是什么样的结局呢？好想扛不住了，是不是就不怕了，我们最终，会是什么样的结局呢？好想快点好起来，头天晚上还有那么点信心，第二天醒来总是会消失得无影无踪，把所有计划全部推翻，谁想过在家瘫尸的日子啊，我是真的没有办法改变，爸、妈，真的对不起，女儿懦弱、胆小、没有，辜负你们了，抑郁症复发三次了，这次会困扰我更久吧，我觉得我要输给它了……妈，我求你忍忍你的脾气，不要再说刺激我的话了，这辈子算我欠你～～～

像我们这种抑郁症在家瘫尸的人，什么时候才能走出去正常生活呢？我瘫一个月了，说实话不想再这么下去，想与抑郁症共存，至少能过正常人的生活，而不是在家啃老、拖累父母，但是早上起床都没用勇气，洗脸这种小事都不强迫自己去做，真的像是懒癌.和我一样在家的你们，现在什么想法呢？

告诉我你们的意见：如果我好起来，能去工作了，再去相亲的话，应告诉我你们的意见：如果我好起来，能去工作了，再去相亲的话，应该告诉对方自己得过抑郁症吗？

有没有请假在家休息的抑友，恢复到什么程度就可以回去上班呢？我有没有请假在家休息的抑友，恢复到什么程度就可以回去上班呢？我这次觉得真的好不起来了，吃药只能维持我情绪不那么悲观，都一个月了，媒体起床依然是非常困难的事，瘫尸的日子，其实我也不想过……

又去单位交假条，那么大的人了。还要我爸陪我去，坐地铁，我爸跑又去单位交假条，那么大的人了。还要我爸陪我去，坐地铁，我爸跑去占个位置还是为了让我坐，一个外表好好的年轻人，我好可悲，别人都觉得莫名其妙吧，我真没用！

有没有因为感情抑郁的，害怕分手后一个人，因为朋友不多，不想去有没有因为感情抑郁的，害怕分手后一个人，因为朋友不多，不想去打扰，自己精神又不独立，怎么破？

我抑郁症已经复发几次了，去医院确诊了，还在吃药中，只是外表看我抑郁症已经复发几次了，去医院确诊了，还在吃药中，只是外表看不太出来而已，我妈凭什么说我装疯，就因为她的溺爱，什么事情都为我做完了，我才成了废人一个，是啊，我知道你付出的多，我也知道该感激你，但是你为什么这个时候还要骂我！你真正关心我就该好好了解抑郁症，你不知道我有多脆弱吗，自己都看不起自己了，还要被亲妈指责！我每次发作都不想活，只是胆小，不敢，也怕你们伤心，现在一个人关在房间里没用得哭，好想问问，动脉在哪里？

有没有跟我一样的，上学的时候得的抑郁症，后来吃药，自己调节，有没有跟我一样的，上学的时候得的抑郁症，后来吃药，自己调节，走出来，去工作，然后复发，又吃药，反反复复，现在碰到感情的事，又复发了，这次觉得好不起来了，每复发一次，拖的时间就更长，都过了十年了，怎么还不放过我？

吃药吃得好？呵呵～～～因为抑郁症请假一个月没去工作了，今天我爸说明天继续开假条，把它吃好～～～我听着都想呵呵，20岁第一次确诊抑郁症，当时住了20天院，出院继续吃后来感觉还行自行停药的.十年间，第三次复发吃药（当然期间有自己扛过去的情况），吃药吃得好，我怎么会复发？自己这个状态，根本不知道该不该去上班、因为本身工作有点累，想问问抑友们，如果是你们，明知道吃药不可能完全好，回来休息了一个月，没有自杀倾向了，但是还是没啥兴趣，觉得没朋友，孤独，然后我这次是因为感情，心结也并没有打开，你们会回去上班吗？

昨天做梦梦到和一群人在一起，三个人出去买冰淇淋,两个先回来，昨天做梦梦到和一群人在一起，三个人出去买冰淇淋,两个先回来，一个后回来，最后少买了一个，唯独没有我的，还有一个莫名其妙团体排练节目的梦，也是被遗忘了，说明什么呢？

求助求助我大概说下吧，我已经30岁了，说实话有点耗不起了，男朋友谈了两年多，离异，有个小孩，迫于他父母的压力跟前妻离婚不离家，我很多次想放弃了，但是因为自己的原因还是舍不得、放不下，双方家庭都是强烈反对，他父母希望他复婚，我父母觉得我跟他不会有幸福的，况且还带个孩子，自身条件也不是很好，现在男朋友实在想不到办法了，跟我说他愿意不顾一切跟我在一起，他什么都不要了，叫我把户口偷出来扯证，甩给我一句话：如果他什么都没有了，我还愿意跟他在一起吗？他没有存款，还有负债，脾气有点暴躁，心情不好的时候会不想说话，不怎么理我，哎…想问你们怎么看？重点就是我明明不敢抛下一切，知道跟他没有可能，却还是舍不得放手，我这是什么心理，是不是需要去做心理治疗了～～～（我性格不独立，依赖人，最近因为闹分手抑郁症复发了）

求助求助感觉这个吧里人多点，想问问过来人，我大概说下吧，我已经30岁了，说实话有点耗不起了，男朋友谈了两年多，离异，有个小孩，迫于他父母的压力跟前妻离婚不离家，我很多次想放弃了，但是因为自己的原因还是舍不得、放不下，双方家庭都是强烈反对，他父母希望他复婚，我父母觉得我跟他不会有幸福的，况且还带个孩子，自身条件也不事很好，现在男朋友实在想不到办法了，跟我说他愿意不顾一切跟我在一起，他什么都不要了，叫我把户口偷出来扯证，甩给我一句话：如果他什么都没有了，我还愿意跟他在一起吗？他没有存款，还有负债，本人脾气有点暴躁，心情不好的时候会不想说话，哎…想问你们怎么看？

谁能安慰安慰我吃了20多天药了，在父母看来我是有好转的，这次是因为感情的事爆发的，我自己知道自己的心结没办法打开，不可能在一起，又放不下，再加上本来性格就内向，10年前就得过抑郁，今天又完全吃不下饭了，于是在房间哭，我妈进来，骂了我一顿，于是我叫她出去，不会安慰人就不要来惹我，我已经够崩溃了，讨厌无能的自己，什么都接受不了，什么都办不到，也不知道自己想要的到底是什么

吃药两周以上的小伙伴们，感觉好点了吗？继续坚持，要加油哦！

求大神帮忙看看我的法师怎么这样了如图，最近没太阳了就绿了，关键是叶片为什么突然就这么长了，有补救方法吗？变异了？

你们是不是也是看不了多少字就觉得累，也不太愿意洗脸洗澡？我不你们是不是也是看不了多少字就觉得累，也不太愿意洗脸洗澡？我不想强迫自己.

我妈又刺激我可能今天是我不对吧，抑郁复发在家呆了20多天了，没有父母我早就饿死了吧，吃了药，没有刚发作那几天那么痛苦了，食欲也好了点，只是觉得吃药根本就解决不了根本的问题，心里还是觉得哪都不对，12点吃了一个蛋，然后没过多久我妈就叫我吃午饭，我又不想吃，摊床上没动，后来被我爸劝到客厅，因为他也没吃，我就想我出来坐着，至少他能吃，再后来就跟我妈闹起来了，她说我天天看贴吧，有什么用，全是负能量，我说你没看你怎么知道，她叫我看其他电视，我实在是没兴趣，我说我也是想好才看的，她偏不信，她说我要是听她的，早就好了，说我尽听别人的，我就说我指的是小时候，我太听话了，我意思我抑郁是因为性格，性格跟父母小时后的培养也有关吧，她就很气，说我就怪她，自己搞成这副样子还怪她，我怎么不怪自己，我说你到底懂不懂抑郁症，抑郁症本来就是自我攻击，她没想通，后来又说别人那些条件差的，怎么没有抑郁，说我害一家人，我问她是不是没我你会好点，她说我问的问题稀奇古怪，没办法回答，我记不太清楚是怎么你一句我一句吵的了，后来她就说我是怪物，叫我想死就去死……

你们一般抑郁发作多久能好啊？就是比较严重的，影响生活回家休息养病那种，大概多久能恢复到正常生活状态？也想问问近期（几个月内吧）抑郁发作家里蹲的小伙伴们，有好了的吗？

抑郁复发，一次比一次严重，一次比一次时间久，熬不下去了，就不抑郁复发，一次比一次严重，一次比一次时间久，熬不下去了，就不工作了，每一次都是逃回来，躲家里，都30了，自己也没啥能力，从来没有计划，没有目标，可能也没啥上进心吧，就是个安于现状的人，再这么下去会怎样呢？看吧里好多孩子还小，10多岁，我那么小的时候应该也是埋下了抑郁的种子，自己不知道，到20岁才确诊，后来自己觉得好了就停药，过了一段时间又复发，就想知道跟我差不多年龄大郁友们怎样了，我再这么下去会怎样？

有没有吃文拉法辛胶囊的？懂的帮我看看，谢谢～～～早晚两粒胶囊，严重吗？已经吃了20天了，只能说可以稍微强迫自己做点事情，感觉还是绝望，对什么都没有兴趣～～～

总觉得吃药只能改善表面吃了20天药了，有时候又觉得好点了（特别是晚上），心里没想心烦的事，觉得自己和正常人无异，但每天醒来都还是害怕，特别是要我出门，我就会担心这担心那，也不想去上班，明知道这样是不行的，父母还算理解，才复发的时候天天讲道理，现在可能觉得我好些了，就恢复了平时不怎么交流的状态，只有我自己知道，我还是觉得哪都不对，肯定就是没好，找不到办法解决，心烦…

又要失眠的节奏躺下来，完全睡不着，眼睛有困意，大脑却完全清醒，吃药两周了，除了头两三天失眠，后来都没有失眠，感觉情绪也在好转，第三周了，好不容易出了门，却睡不着了，莫名其妙，昨天就失眠，今天又来了，控制不住去想今天又睡不着这个问题了，怎么办？