贴吧用户_005aU28的个人资料

我回来了，老朋友们都还在吗？毕业了，也有时间上网看看了，老朋友们都还在吗？山南，开宝马去打劫，龙魂，福州世茂，绿水。。。。。。等等

■等，直至成伤■ 三年来她是第一个来学校看我的人，虽然同校，但是不在一个校区。所以她能来，我很感激，甚至想一辈子对她好。从她来看我，那是起我就决定等了，不过不想显露太多，这世道虽然说学难以致用，可他妈的没有文凭就是不行。逼的我不得不往前爬。所以虽然整天吊儿锒铛的，旁边的女孩不停的变，所以我也自然的被划入“帅的让人不敢接近的那种人”----花心。可惜旁边的女孩不是别人女朋友，就是与爱情无关的那种。她们心情不好的时候或找不到自己男朋友在哪的时候会来找我，顺便“宰”我一下。呵呵，可能有人会有会疑问，知道是这样为什么不澄清什么。因为信任。虽然会影响我在本校找女友。因为我想真正有心的人还是会发现我的。呵呵，好象扯远了，说实在自己对于感情已经很疲惫了。如果我心仪的女孩让我心痛的话，我也会毫不犹豫的祝福她。不是有一句话吗，爱，直至成伤。一年多没有真正意义上的女朋友，其实，也牵涉到她。因为她不只是第一个来看我的人，而且是第一个把我当小孩来疼的人，虽然只有她当时在入学的短短几天，但却让我记得很久。其实，恋爱的时候，男孩就象一个小孩一样。被关心，被疼爱。。。。。虽然我和她并不是那种关系，但是那感觉对我来说确实是一样的她是专科，压力应该比我大，我不想给她带来消极的东西。那天她过来，我有意的和她说，我喜欢那种有上进心有方向的女孩。我不知道她明不明白我说的，不过，有些东西就在个人意会了。不过，她学习还是很认真。听说还是个乖乖女。呵呵，这种人在大学都快死绝了，不过她做到了。我知道那不是因为我，而是她找到了自己的方向。很欣慰。这几天她回本部了，其实，我有意的没有安排这几天的复习，就是怕她有个什么事，我能做的。不过这次她好象没有察觉呢，所以心情不是很好。不是有句话说吗，凡事不过三。如果三次她都没有察觉自己得用心，你还会继续有第四次吗？我不会！！！所以感到了疼。所以我就是那种胆小的人，因为害怕伤害------等，直至成伤。我不知道她有没有看贴的习惯，但是我想终有一天她会看到的。

嗨，一回家，朋友们不是结婚，就是订婚了自己好悲哀呢，大家的情况怎么样呢

骑着K307回福建。。。一年没回家了呢，就要见到爸爸妈妈了，真开心呢。

跪求行政管理笔记有行政管理的吗

【０７考研，我该从什么入手，几时开始入手】我０７想考研，这次寒假挺长的，不知道自己该做些什么，大家给点建议，好吗？

【你好我回来了】想过去看你明天就平安夜了，那朵花就要见到你了。想过去看你，但又怕你不高兴。你想明天见我吗？你告诉我说，明天班里有聚会，我也不想让你脱离班级体对不对？想跟你说，只要你想见我，我会义无返顾的去天津，哪怕只能和你呆在一起很短的时间。可是我不敢说，因为你好像也告诉了我。。。。你想见我吗？我好象看见你，哪怕是一分一秒。。。。。知道你没有时间，我的时间很多吗？或许吧现在感觉不敢太打搅你了。。。。。。我想有一天，你会明白的我的，昨晚被她电话叫醒，她说，就想看看我睡了，她告诉很想我。。。可这一切已经来得太晚了。。。。。。我已经无力再爱了，这一次已经是我最大能给的了。我没有告诉你，其实，我一直很疲惫，可是为了这分爱。。。。。。我也不知道自己能前进多远。。。。。很想你，想你的时候。。。。。。现在感觉有些不敢打搅你了。。。。。。我想有一天你会懂。。。爱一个人的勇气就想一瓶水，没人添加，用一点就少了一点。。。。。

你好我是雨，给大家拜年了

吧友们，圣诞快乐！好久没来了，呵呵

怎么突然出现那么多"克隆人"啊真是无语了

爱，我已经无力在行走了好累，好疲惫。已经很努力了，可是她还说我形式。把我的QQ删了，也把我的心给伤了。我还能坚持很久可是，我回不到以前了。不要再互相诅咒了好吗？我已经无力行走了

@说进你内心的100句话@(转) 1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。　　　2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。　　　3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。　　4、好好的管教你自己，不要管别人。　　　5、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。　　　6、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？　　　7、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。　　　8、你永远要感谢给你逆境的众生。　　9、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。　　10、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。　　　11、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。　　12、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。　　13、不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。　　14、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。　　15、每一种创伤，都是一种成熟。　　16、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。　　17、狂妄的人有救，自卑的人没有救。　　18、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。　　19、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。　　20、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。　　21、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。　　22、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。　　23、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。　　24、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。　　25、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。　　26、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？　　27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。　　28、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。　　29、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！　　30、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。　　31、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。　　32、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。　　33、能说不能做，不是真智慧。　　34、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。　　35、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？　　36、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。　　37、这个世间只有圆滑，没有圆满的。

明天我生日,有人祝福吗最近发生了好多事,我觉得好累,心好疼,如果还是没有她的信息,我就走了....

明天,我生日有人为我庆祝吗好久没来了,最近发生了好多事,心好疲惫,好疼.如果她不在给我消息,我就准备走了,明天就是我生日,有人祝福吗?

%你是否也能感觉到我手心的暖呢？% 其实心里总会很不安，很怕，很担心，很牵挂。有时会显得手足无措。傻傻的站在你我的左右，看着，望着，听着，惦念的对方一言，一语。怎么也不觉得够。。。。。你说，恋爱的感觉都是差不多的，或许吧，可是这次感觉是那么的不一样，心也有一种莫名感觉萦绕。有时心也不禁的随着感觉飘了起来，而有时也会让我们都喘不过气来。或许是因为这次的人儿是你和我吧。不知道你是否也感觉到我们之间微妙的感觉？我想你也跟我一样的不安，一样的无措。一切来得是那么的自然，没有太多的争辩，真心两想知。轻轻的你在想什么？你的喜和忧吗？轻轻的告诉你，别怕，因为有你，有我，还有我们的手心里。冬天来了，春天也不远了，可我们还要注意哦，我们要健康的一起到春天，对不对？如果他们说你裹得像熊，你不要担心，因为你在我心里一直很美丽很可爱。女孩我拉上你了，一只手不够，我还有一只。。。。，还有我的心。。，你是否也能感觉到我手心的暖呢？女孩，你还能隐藏多久？

【轻轻的拉上你的手】（原创）很突然去了天津，我想一定把你吓坏了，从你那眼神中我读出来了，你还没有准备好。不小心读懂了你的内心，不知道自己是要觉得庆幸，还是惶恐，因为一切还是那么的突然。天津的公交车是那样的颠簸，好象是在提醒我，抱住你，呵护你，不过，我还是不敢的太张狂，只是小心的把手横在你的背后，不想你在被公交车有意无意的伤害，还是提不勇气抓住你的手，在告诉别怕，因为名上我不是谁谁，虽然彼此都知道，就像你说的，我们好象算是心照不宣了，在去争是不是谁谁已经没有意义了。表面化的东西，已经没有实质上的意义，尽管你还是一直强调，我们不是什么什么。。。可是我们都知道在彼此的心中，都有一个位置。很突然你会说，“押送”我回京的话，而且你也做到了，把我三天的行程压缩成一天，虽然开始我还不是那么的高兴，我还是勉强答应了，再到欣然的接受你送我回来。因为想和你在一起时间长一些，就想静静的看着你，把你深深的嵌进我的心里。。。。。。一起听着喜欢的歌，鼓起勇气轻轻的握住你的手。。。。。。，很享受这样的没什么浪漫可言的浪漫，因为这段时间只属于你和我。很轻很轻的把你的手放在我的掌心，生怕伤害了你，又很重的握了握你的手，生怕自己是在做梦，你好像也和我一样时轻时重的抓住我的手. 女孩，这一刻，你等了多久？其实，两次去吃麦当劳，我都觉得想吐出来，不知道为什么，好像我的胃不太喜欢这种所谓现代化高档的东西，不过，我不想让你失望，还是笑笑的大口吞进了，告诉你，我有多久没上这吃种东西。即使这样，只要你想去，我还是会毫不犹豫的把它消灭，不管去多少次。呵呵，不小心说服了你，买了一双铬脚的鞋（事后才知道），你问我说，“为什么我会听你的，就买了呢”，我只能说，我不知道，我们都是傻瓜。傻得是那么的可爱你说，我们就像猫和鱼，你是猫，我是鱼，鱼缸里的鱼，你还说，猫不小心打破了缸，鱼就死了。可是我要告诉，我最最亲爱的猫，我只是房梁上的一条咸鱼。我亲爱的宝贝，今天我终于拉上了你的手了。下次呢？我能拥着你吗？呵呵，有些得寸进尺了:em412:

【轻轻的拉上你的手】（原创）很突然去了天津，我想一定把你吓坏了，从你那眼神中我读出来了，你还没有准备好。不小心读懂了你的内心，不知道自己是要觉得庆幸，还是惶恐，因为一切还是那么的突然。天津的公交车是那样的颠簸，好象是在提醒我，抱住你，呵护你，不过，我还是不敢的太张狂，只是小心的把手横在你的背后，不想你在被公交车有意无意的伤害，还是提不勇气抓住你的手，在告诉别怕，因为名上我不是谁谁，虽然彼此都知道，就像你说的，我们好象算是心照不宣了，在去争是不是谁谁已经没有意义了。表面化的东西，已经没有实质上的意义，尽管你还是一直强调，我们不是什么什么。。。可是我们都知道在彼此的心中，都有一个位置。很突然你会说，“押送”我回京的话，而且你也做到了，把我三天的行程压缩成一天，虽然开始我还不是那么的高兴，我还是勉强答应了，再到欣然的接受你送我回来。因为想和你在一起时间长一些，就想静静的看着你，把你深深的嵌进我的心里。。。。。。一起听着喜欢的歌，鼓起勇气轻轻的握住你的手。。。。。。，很享受这样的没什么浪漫可言的浪漫，因为这段时间只属于你和我。很轻很轻的把你的手放在我的掌心，生怕伤害了你，又很重的握了握你的手，生怕自己是在做梦，你好像也和我一样时轻时重的抓住我的手.女孩，这一刻，你等了多久？其实，两次去吃麦当劳，我都觉得想吐出来，不知道为什么，好像我的胃不太喜欢这种所谓现代化高档的东西，不过，我不想让你失望，还是笑笑的大口吞进了，告诉你，我有多久没上这吃种东西。即使这样，只要你想去，我还是会毫不犹豫的把它消灭，不管去多少次。呵呵，不小心说服了你，买了一双铬脚的鞋（事后才知道），你问我说，“为什么我会听你的，就买了呢”，我只能说，我不知道，我们都是傻瓜。傻得是那么的可爱你说，我们就像猫和鱼，你是猫，我是鱼，鱼缸里的鱼，你还说，猫不小心打破了缸，鱼就死了。可是我要告诉，我亲爱的猫，我只是房梁上的一条咸鱼。我亲爱的宝贝，今天我终于拉上了你的手了。下次呢？我能拥着你吗？呵呵，有些得寸进尺了

【吧主,为什么删我帖呢】毫不容易写好的东西,却被删了,<123我的自白>,上一次删我帖<中华福建班同学,我都没说什么,可是这次怎么又删我帖呢.你们支持原创吗,我的帖一没有骂人,二没有涉黄,能解释一下吗

〖123我的自白〗　　夜半从恶梦中惊醒,雨来的不是很猛,但是凛凛西西的还可以听到寒风的呼喊,好冷,我就一条像野狗一样蜷缩在世上的某个角落。没人理会和关心，没有安慰和问候，只剩下自己静静的守侯。　　一片空白的脑中到底还装着些什么，就连自己也不知道。好茫然，好落寞。只需要一点点的安慰，可是难启齿的话，终究只能是放在那发了炎的扁桃体中，和它一起腐烂。不需要怜悯，我要得是真心实意，只想要一点点，但是不想让她烦心。因为，她健康快乐就是我存在的价值。哪怕自己一点一点的腐烂，也不会去怪谁。就因为她的喜欢，就因为那唯一的一次“我想你！”　　她在干什么呢，我不知道，我想也和我一样茫然无措吧　　都说了要相信对方，那还有什么不可能的呢，如果喜欢还没有规则，那就是因为我们了吧　　其实想想自己是这样的单薄，能给她什么呢，好象除了一颗比较完整的心，也没有其他什么珍贵的东西了，自己从不说承诺，也不说一定能什么什么，只说努力，因为我们都不知道明天是什么样的，只知道自己努力能让明天好那么一点点！　　最初的梦想是什么呢。我想我们都记得。因为某种感觉的存在。彼此都不想失去对方，彼此都很珍惜，起码我觉得是这样的，你说，我说的对吗？　　感觉自己的习惯又来了，又想逃避了。疼痛又开始了.雨后的城市寂寞又狼狈路边的座位它空着在等谁我拉住时间它却不理会有没有别人跟我一样很想被安慰风停了又吹我忽然想起谁天亮了又黑我过了好几岁心暖了又灰世界有时候孤单的很需要另一个同类爱收了又给我们都不太完美梦作了又碎我们有几次机会去追不晓得为什么爱又稀少又昂贵云在半空中被微风剪碎回忆也许美可是正在飞走对不对啦啦...天亮了又黑我过了好几岁还记得我们的约定吗?:em412:

呵呵，有一点象样了

【你和我的对话】（一）“其实我也不知道什么时候给你打电话才叫合适?”“你不是有来电显示吗?以后我打你手机是你就给我打,因为有时侯我不在宿舍呢”“这样子的话,一年也打不了一次.”“胡说！”“那就是一个月也轮不上一次。”“骗人！”“再不就是两星期也指望不上一次。”“瞎说！”“嗨，，一星期也打不上一次”“乱讲！”“总之，以后我“骚扰”你的时候，你就给我打电话。一切以思念对方为核心，坚持以骚扰为主，真打为辅。”（二）“有时老想着该不该发短信给你，总对自己说，不发吧，可总会情不自禁的发了过去，你老没回，我就会很郁闷”“那你就一年都不要给我发”“不可能！”“三个月？”“不行！”“三天？”“做不到！”“不过你放心，上课时间我是不会给你发的，因为不想影响你听课。”

【有些感悟有些真】说说人生时间：2004-08-02 人生无平事，漂泊，很多时候，一件简单的事也会变的很复杂，而手足无措。这不是我本意呀，我只想你好他好----一切都好。幸福的意义到底是什么呢？有时懂有时不懂，呵呵。有时哪怕一件细微的小事，也会让你感觉很幸福。烦恼会随着成长而增多，一路的坎坷，一路的悲喜交错。其实，它也是一种阴郁的美，而我们心中有太多的不敢面对，我们总是寻找另外一种方式来诉说和寄托。亲近易声忤慢之心，彼此间越来越熟悉，会在无意中伤了对方都不知道。而这就是考验。爱是一种幸福，也是一种折磨，有多少甜蜜，必会随着多少苦痛。而它后是什么，就要靠信任与理解来说了。因为爱就要信任，爱就要理解。爱未必能在一起，因为未必不能在一起，也不一定要在一起。但是能在一起还是要选择在一起。为什么？还是因为爱。人都有私心的，没有谁很伟大。自私自然不能成为伟大的理由，而爱虽说是自私的，但有时却能使人变的伟大。还是因为爱。朋友们，也不要把身边的朋友对你的好认为是理所当然，有太多的缘，就是这样与我们失之交臂。古人就有：投之于桃，抱之于李。虽说现在未必要这样，而是有心人，还是注意点的好。我说过人不伟大，看到付出没有了回报的，也就会失心了，或者说是苦痛。别把你的关心放在心里，说出来吧，不说他（她）怎么知道呢？哪怕是一句温心得话。别让本来是两人的缘分，变成一人的一厢情愿。或许这只是我的感受，你可以不闻不问。不过如果你有心，听我的吧，说出来，让他（她）知道你的好。

下一次，能拉上你的手吗？一面，总是让人很怀念，过了一天，却让人觉得过了好久，所以愈加的见你，愈加地想你。我知道你没有那种感觉对不对？其实对于很多女孩我都可以没所谓的人姐或者认妹。可是对于你，我却做不到。如果做得到，那就是我永远的对你无语。一种自我的封闭，不再找你不在联系你。我不想这样，我想你也不想这样，或者我说的绝对了，可是你相信吗？我真的是这样想的。原因，是因为我喜欢你！真的昨天，其实很多时候，我想着牵上你的手，可是我不敢，我怕引起你回忆，怕你会不开心，会不高兴。你，有意无意的玩笑，我不知道那句是真哪句是假，或者还是我判断失误，你叫我不要抱希望，我到现在还没能体会出意义？有些笨吧，不知道那是不是你真话，我想不是，对不对？你知道吗，你还有机会看到晚上的我，一个不一样的我。因为你还得见我一次。呵呵，这好像是老天听到我的心声了，再给了我有一个和我喜欢的人相见的机会。这应该算机缘吧见你了，却愈加地思念了。下一次，能拉上你的手吗？感觉很惭愧，你来却没能带你到什么好地方玩，就在我经常“扫地”的地方绕了几圈，也没能让我们家“爷爷”驮你，你很觉得很扫兴吧我就在这样的环境呆了两年。刚从床上爬起来，今天，那个雕刻师磨蹭太久了。因为我想给你一个印章，那师傅今天来得很迟，我等了他好久，中午也就这样等过去了，有些累呢，不过最终他还是给我做好了。挺开心的，就不知道你会不会喜欢？昨天我看到你走到了刻章的地，才突然想起，你喜欢书法。所以第二天一大早就在他那等了，因为不知道你昨天看中了哪一种，所以我也选了好久那材料，呵呵，对于那些石头，有时候还真是有些为难呢。因为能力有限，现在也只能送你这个东西了，好歹也是我五天的生活费了。呵呵，不要见怪哦，我就这样子一个人，可能有些时候说话有些“毒”，但我没有恶意的。真的。贝贝，想我的感觉是什么样的啊?我想你的时候，脑中就就会填满了你，那种感觉很奇怪，有时候是想见你，有时候是想知道你是不是也会想我，有时就是为想你而想你，有时候就像知道你过得好不好，是否开心，有没有生病了。真的，其实我记得，你告诉过我，你想我，那是在一天的深夜；记得我告诉你，因为你，我哭了，那也是在一天的深夜；记得一天你发短信给我说，对我充满了好奇；还记得你喜欢吃鸡蛋，记得你为接我电话，站在宿舍外面，更没有忘记，你说，希望我放的线不要断，好让你赶上来；记得你说要我长到125斤，你才会见我，记得我说长到520，你才会要我。昨天，我，104斤，你见了我，接下来呢。。。。。。下一次，让我牵上你的手，好吗？

写给她的一封信【原创】最近好久没给你打电话了，也不知道为什么？就感觉想逃避。用光了所有的勇气了。虽然夜里还会想你，还想见你，还告诉自己我爱你。可是不一样了。我无法给你想要的那种爱。我的那种爱你不想要，对不对？感觉有些力不从心。我说的是我的爱。口口声声说爱。可我不知道还算不算爱。可是你在我心里很刻骨很铭心。。。。我也知道你已经不再感觉得到我在哪了。可我依然在这里，或许是在等她，等她成长，我想那一天里我已经很遥远了，。。。我不知道。你最近可好，我想没有了我的打扰，应该舒服了少许。呵呵，好像我确实挺烦人的，挺不要脸的，明明知道你不喜欢我还执著人为什么都不是问题。你说我天真，我想是吧！在认识你以前就累了，我在找到就是平平淡淡简简单单的爱情，我要的就是两人的爱情。我暗示者我也需要关心，需要理解。可没人理我呀。我心很疲惫，已经没有一点涟漪了。呵呵，好像这不关你的事了，只怪我做得不好。其实我很想打电话给你，可是我有不知道该说些什么，可你说我话说太多了，不想听了。我心里好像有了结。我是平常人，只能说一些老套的话。在你喜欢的范围我可以说的，只剩下，嗯，啊，呵呵，之类的话了。我不是海，可以有无穷无尽的新鲜话呀。现在好了。最近我都不说了，你也不用听了。可我告诉你，以前我讲的话使用心的。很多时候我都要找话题，我怕我们什么话也不说了，可是即使这样，我还是说不出什么话，有口无心的话，我不想说，可是有心的话你不想听。只怪我无钱不够帅无才华不温柔。我能做的已经毫无保留了，那是我的我全部了。 --------

谁能发一下大田的图啊,

现在大家都在哪呢

这个吧,人好少

＠对不起，我只能给你爱！＠【原创】＠对不起，我只能给你爱！＠明天就是你生日了，可我要送你点什么，我也不知道。还记得你说的那些话。你问我为什么一定要成为我的女友？而不能做朋友，就像你说的我的感情比较被动，因为经历了多次之后我的信心已经消磨殆尽，我不相信自己的感情。所以即使有喜欢的女孩也不会说喜欢她，可能会在她身旁有了其他男孩之后，无声无息的离开，至少这样我还可以和她做朋友，我一直是这样过来的。我也不知道他们是否喜欢我，你说我的感情需要激发。可是你知道吗？那会使我很恐惧。因为那只有一个结果要么女孩也喜欢我，我们可以在一起；要么女孩不喜欢我，我只有选择离开；要么她喜欢他也喜欢我，可能喜欢他多一些，那我也只有选择祝福他们，自己也会离开。经历的太多，我已经身心具疲了，最后一点勇气我很小心的保护着或者说隐藏着，我想等着将来和我一起走的她。和你相遇是那么的突然，你说爱情是要靠机缘的，你无意的激发我的感情，让我以为它来了，一不小心我说出了许久未能说的东西，或许这是天意吧我经常给你发短信，跟你讲我的感受，我的心情。不过你却回的很少，我总在等待者，这种不安的夜晚，这种失望的感觉我已经习惯，这让我觉得你并不是那么的欢迎我，你跟我说你有关系比较密切的朋友，那时我就明白了，也懂了，记得你说的那活在句当下，我想与他有关，我就觉得我不应该出现，因为打乱了你的生活的平静，所以我想带着祝福的离开，你问我是不是一定得离开。那你是不是喜欢我？我说了朴树的那首SHE IS IN THE DREAM其实，我是想让她去听。老觉得自己在步步进逼着你，为难你，我心真的很难受。我不想这样的伤害她，可我却这样的做了，或许我还未走进你的心，你还没有察觉到。所以这个时候我离开是最好的选择。因为喜欢，所以离开。不想这样的逼着你，只想你能慢慢的忘记我。我不想这样这样的难受，也不想你有这种难受的感觉，我想要你快乐，可我给你带来了什么？除了为难，还有其他吗？你是那么优秀，而我有些特别，有些平凡，所以特别平凡。我打破了规则，你也超越了规则。喜欢不受规则约束。可我还要留着，因为我们是互相喜欢，对不对？或许是我自做多情了。其实，我只是想听你说：你也喜欢我！你也和我一样的不安。就像你说的意料中的事情没有实现莫过于是最大得失望。明天就是你生日了，可我知道那个博客她明天看不着，可是没关系，我老说要走而又没走，其实我是在等待，你明白吗？喜欢是不能可嘴说的，可我做了什么？没有。所以我的喜欢是那么的苍白无力。或许你会明白我这几天的感受了，不明白也没有关系，或许你看这个的时候我已经真的走了。女孩，谢谢你！我能感觉得到你的喜欢，你的感觉。我能感觉得到你对我的好。所以我还在，所以我犹豫，我矛盾。我说我不相信真爱存在，可我相信你！我的记忆之中永远会记得我喜欢过一个人爱吃鸡蛋的女孩。女孩，谢谢你！祝你生日快乐！祝福你！对不起！我只能给你爱。

福建吧的精华帖，很少有关于人生感悟

【这样的我，你会喜欢吗】是自己太不长进了，有过这种教训也不知道长进，总觉得努力就会有结果，总觉得靠自己没有什么能够阻碍的，所以很努力很努力的想你。就怕自己有什么不对的地方。谁都怕有什么伤害留在心中，谁都不想给对方伤害，可是总有一方要主动，总有一方要前进。我并不要求说她喜欢说爱我我，我只是抱着希望啊，一定要分清我们是朋友还是情人才能交往吗？难道我抱着希望不行吗？我不敢说自己受的伤害比她来得深，可是比她来得多，真的，多次的被耍，几次的被侮辱，朋友的出卖，亲人的离去，可即使这样我还要前进，还是要面对不是吗？我也怕自己被伤害啊，我也怕自己是自作多情，也怕她说不喜欢我，可是看到自己喜欢的人即使会伤害，我还是会前进的。我只是在过程之中期待结果，如果一开始就知道自己前面就没有路了。你还会往前走吗？不会！但我要告诉你我会，但是那个时候我已经头破血流了，有我的人，但是没有心了，心灰意冷。会变得对生活不信任。因为在你出现之前，在上次恋情之后，我就是这样的，心中的结，太大了。所以躲在某个角落无声无息的舔着自己的伤口，在我有信心开始喜欢别人的时候，她出现了我也想慢慢的前进，我勉强别人做什么，我有资格吗？在心中有某种希望的时候后，就把一切分得那么清楚是很危险的。会让我感觉她在把我往外推，真的，有些东西我还是知道的，把什么东西清清楚楚提醒我，这会使我变得很拘束的，会想很多，会变很自卑。她也会说我意志不坚。但是她是对的，真的，我没觉得她有什么错，一切都是因为我主观了。知道为什么这一段以来我可以像朋友一样的对你吗？因为我抱着希望，也抱着你也喜欢我的心态的信任。所以我一直很努力很努力的。真的，我一直很信任。有些她不用说我也可以察觉，可是我希望的是她亲口告诉我，而不是让我猜，因为猜着东西是经不起考验的。所以我一直对她说，有什么想法一定要说出来 “我希望在我前进的时候，有和我同样抱希望的她，也能多适当的赶上来。不要让我走得太远。因为那会让一个人觉得孤单，觉得疲惫。” 如果你不要我了，请告诉我好吗？因为你不说，我会伤害到你的，我不想，宁愿自己默默地喜欢着，也不会在出来害人，我只是一个色狼，这样的人你会喜欢吗？我说的话太多，都没有实际行动，所以让人觉得很空。很虚伪。不可信。你不觉得吗?我说喜欢你，可是想想为你做了什么？除了为难，其他什么都没有。不够体贴，不够温柔，小气不够帅，话多像大妈。这样的我还有值得你喜欢的地方吗？我知道你反应慢，所以我会慢慢等！真的。有些时候我可能是想起太多以前的东西了，所以会很奇怪甚至有些急了，你要体谅哦，我的话是永远不打折的。会一直保值的

【【福建学生交流群】】 8222072

【强烈不满火车改道】三明人请支持！！！！！！！！！！愤怒南铁的所作所为！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

【看见一只蜗牛】“2” 时间：2004-07-03 很多人，知道玫瑰的名字，而不是玫瑰。玫瑰代表爱情，可是一旦玫瑰被当做一颗心奉献给所爱的人，代表爱情的已不只是玫瑰的花瓣。有时，一两枚花刺也爱的表达，玫瑰有刺，却只能刺伤爱人一次，因为再尖锐的刺也会被爱人那颗细致的心磨平了。生命是舟，时间是河。在这条没有尽头的河中，每叶小舟只能行驶一段航程。我们不能选择命运，但可以选择对爱情的态度。不是因为一时的兴奋，而是两人一生的幸福和两人心中的爱。人是矛盾的组合体，明明是自己想做的事，却要拼命的说服自己放弃。拼命的责怪自己，而自己并无错。问题是需要面对的，不想也是想，想也是不想；逃避也是为了不逃避。既然他们都一样，那为什么又要去逃避。人有太多的假想。SUCH IS LIFE，ITSN‘T？

【浙江学生签到处】来报个道吧

【福建的学生前来者签名报道】异乡人，他乡情，我们的朋友亲又亲！260600606。有谁可以建群的，请建好留号哦

【K307上的一面】是阴谋呢，你信吗2005k30720:26 PM 我告诉她我之所以会到那个车厢，是因为看到她，心里突然心跳加快。我没有像别人说的，她长像他什么同学，那只不过是借口罢了。因为是她的背影.......而这一切我都留下了，希望有一天，我可以亲口告诉她：我记住你了......五个月之后。。。2005-7-7其实这样也知足“近来可好？和他还好吧！”“我已经和他分了，这次我是认真的，其实一个人也挺好。”“你呢,你还好吗？”“嗯，我还是像以前一样，看到你开心了，我也很开心呢，其实我一直很挂念呢。”“呵呵，我呀死不了的”“那就好，我也放心了。”

＠对不起，我只能给你爱！＠

给父母的的一封信母亲很久没有给我打电话了，几次打电话回家，她都不在。有这份心我想应该行了，但是不够的。没想母亲会给我来电话，而应该我给她打才是。我长大了，不能让父母一直为我操心。应该好好把握他们呀。父母的爱，能忘怀吗？不能。父母的爱，让我感动，让我愧疚。他们的宽容是我一辈子的感动，一辈子的愧疚。以前自己总以为真的能理解父母的艰难，可我错了，我并没有懂得真真的意义。现在我体会到了，真的体会到了。我已真真长大了。我能感觉到自己了。其实我很想他们，很想回去看看。爸妈，其实我很想你们，只是儿需要磨炼。需要体会你们艰难的体会。爸妈，你们要好好照顾自己，不用为而担心。儿很好。儿会好好努力的，好好照顾自己的。你们为我打拼，送我上学，也要注意休息。家里该添些什么，也别舍不得。有哪儿不舒服了，一定要去看医生。儿不愿再听到‘挺挺就好了’这样的话了。爸妈，你上工要小心，注意休息。妈，你叫爸别抽烟了。虽然他没什么烟瘾，但儿也怕他抽出什么病来。妈，你脚的病尽快去看医生，虽然是老毛病，但也可以治的。儿：X Y Z

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给父母的一封信母亲很久没有给我打电话了，几次打电话回家，她都不在。有这份心我想应该行了，但是不够的。没想母亲会给我来电话，而应该我给她打才是。我长大了，不能让父母一直为我操心。应该好好把握他们呀。父母的爱，能忘怀吗？不能。父母的爱，让我感动，让我愧疚。他们的宽容是我一辈子的感动，一辈子的愧疚。以前自己总以为真的能理解父母的艰难，可我错了，我并没有懂得真真的意义。现在我体会到了，真的体会到了。我已真真长大了。我能感觉到自己了。其实我很想他们，很想回去看看。爸妈，其实我很想你们，只是儿需要磨炼。需要体会你们艰难的体会。爸妈，你们要好好照顾自己，不用为而担心。儿很好。儿会好好努力的，好好照顾自己的。你们为我打拼，送我上学，也要注意休息。家里该添些什么，也别舍不得。有哪儿不舒服了，一定要去看医生。儿不愿再听到‘挺挺就好了’这样的话了。爸妈，你上工要小心，注意休息。妈，你叫爸别抽烟了。虽然他没什么烟瘾，但儿也怕他抽出什么病来。妈，你脚的病尽快去看医生，虽然是老毛病，但也可以治的。儿：X Y Z

有些东西需要说出来

深夜，我发短信给她，说我哭了。深夜，我哭了到深夜内心突然会变得孤独了起来，很想有人来安慰，可也不想，痛楚可能会让自己清醒。有人说，对未见面人的喜欢就是喜欢自己，那不就是像喜欢自己一样的喜欢她。深夜突然坐起来，好像要做一个什么重要的抉择。想到了自己几年来的寂静，突然明白自己有些时候并没有那么坚强，并不能抓住什么，留住什么，相信真爱的存在只会让自己受伤，我不如游戏，不如隐藏。在沉默寂静中逝去。不给谁带来什么，也不会有爱。爱是会让人理智的吗？或许吧，我就像她说的，我感性，内心孤寂，我只想得到爱。我平凡不优秀，没钱不过帅。温柔，对于她们来说，就像被丢弃在一旁的包，不重要，不可靠。突然两股冰凉的水从脸颊划过，那是我的泪，我凭什么要你爱我。想想自己最近都干了什么。。。该转身了，只有一个转身的距离，我就离去。蜷缩在某个角落窥望着这个世界。在那冰凉的液体中，我知道了，自己什么都不能做，什么都没有，也不会有。所以当等待虚空，剩下的，也会只有对真爱的绝望。深夜，我各发了短信给我觉得重要的人，我没有跟她说，我做了什么重要决定。我想她们会给我来信息，呵呵，她们不会说什么的，她们也习惯了，当一种东西变成习惯那是多么残忍。只不过，她们不知道，这次我是认真的。等待是残酷的东西，不敢想把那种残酷联系到家。哭，一个她会说，我没用的东西。深夜，我告诉她，我哭了，我告诉她我虽然不能说服自己，但是勉强能做到，你明白吗？

写给她的一封信最近好久没给你打电话了，也不知道为什么？就感觉想逃避。用光了所有的勇气了。虽然夜里还会想你，还想见你，还告诉自己我爱你。可是不一样了。我无法给你想要的那种爱。我的那种爱你不想要，对不对？感觉有些力不从心。我说的是我的爱。口口声声说爱。可我不知道还算不算爱。可是你在我心里很刻骨很铭心。。。。我也知道你已经不再感觉得到我在哪了。可我依然在这里，或许是在等她，等她成长，我想那一天里我已经很遥远了，。。。我不知道。你最近可好，我想没有了我的打扰，应该舒服了少许。呵呵，好像我确实挺烦人的，挺不要脸的，明明知道你不喜欢我还执著人为什么都不是问题。你说我天真，我想是吧！在认识你以前就累了，我在找到就是平平淡淡简简单单的爱情，我要的就是两人的爱情。我暗示者我也需要关心，需要理解。可没人理我呀。我心很疲惫，已经没有一点涟漪了。呵呵，好像这不关你的事了，只怪我做得不好。其实我很想打电话给你，可是我有不知道该说些什么，可你说我话说太多了，不想听了。我心里好像有了结。我是平常人，只能说一些老套的话。在你喜欢的范围我可以说的，只剩下，嗯，啊，呵呵，之类的话了。我不是海，可以有无穷无尽的新鲜话呀。现在好了。最近我都不说了，你也不用听了。可我告诉你，以前我讲的话使用心的。很多时候我都要找话题，我怕我们什么话也不说了，可是即使这样，我还是说不出什么话，有口无心的话，我不想说，可是有心的话你不想听。只怪我无钱不够帅无才华不温柔。我能做的已经毫无保留了，那是我的我全部了。--------

转:三件不能让母亲知道的往事转:三件不能让母亲知道的往事　　我是个乡下孩子。母亲是土生土长的乡下人，没什么文化。但没文化的母亲对孩子的爱并不会因为愚昧、不科学的原因而比有文化的母亲少一分，只不过有的时候会以"特别"的形式表现出来而已。　　念高三那年的一个周末，母亲第一次搭别人的车来到县城的一中。在递给我两罐咸菜后，又兴奋地给我一盒包装得挺漂亮的营养液。我惊讶地问母亲："咱家那么困难，买它干什么？"母亲很认真地说："听人家说这东西补脑子，喝了它，准能考上大学。"我摩挲着那盒营养液，嘟囔着："那么贵，又借钱了吧？"母亲一笑："没有！是用手镯换的。"那只漂亮的银手镯是外祖母传给母亲的，是贫穷的母亲最贵重的东西了，多年来一直舍不得戴，压在箱底。　　母亲走后，我打开一小瓶营养液，慢慢地喝下了那浑浊的液体，没想到我当天晚上便被送进医院。原来母亲带来的那盒营养液是伪劣产品。回到学校，我把它全扔了。　　当我接到大学录取通知书时，母亲欣然道："那营养液还真没有白喝呀，当初你爸还怕人家骗咱呢。"我使劲儿点着头。　　一个炎炎夏日，正读大学的我收到一个来自家里的包裹单。我急匆匆赶到邮局取邮包，未及打开那个里三层外三层包裹得格外严实的小纸箱，一股浓浓的馊味已扑面而来，屏着呼吸打开才发现里面装的是5个煮熟的鸡蛋，经过千里迢迢的邮途，早已变质发臭。心里禁不住埋怨：也不动动脑子，这么大的城市，什么样的难蛋吃不到？大热天的，还那么老远从乡下寄，肯定要坏的。　　很快，母亲让邻居代写的信飞至。原来前些日子家乡正流行一种说法，说母亲买5个鸡蛋，煮熟了送给儿女吃，就能保儿女平安。母亲在信中还一再嘱咐，让我一定要一口气吃掉那5个鸡蛋……　　读信那一刻，我心里暖融融的，仿佛母亲就站在面前，慈祥地看着我吃下5个鸡蛋。放暑假回家，母亲问我是否坏了，我笑着说："没有，我一口气都吃了。"于是，我看到母亲一脸的幸福，阳光般的灿烂。　　毕业前，我写信告诉母亲我处女朋友了，母亲十分欢喜，很快寄过来一条红围巾。当我拿给女友时，她不屑地说："多土啊，你看现在谁还围它？"女友说得没错，城里女孩子，几乎没有一个围这种围巾的。　　后来，我跟女友的关系越来越淡，最后只得分手。那日，我问她："那条红围巾呢？""那破玩意儿我早扔了，你要，我可以再给你买一打。"我当然没有要一打，只是心里充满悲哀，为母亲那条无辜的红围巾。　　后来当我和妻恋爱时，我送给她的第一件礼物，就是跟母亲那条一模一样的红围巾，并告诉她是母亲买的。妻很珍惜。　　后来，母亲曾自豪地跟很多人说："一条红围巾，一下子就帮儿子拴住了一个好媳妇……"看着母亲那一脸的喜悦，我当然不能告诉母亲，这个媳妇不是用她那条红围巾"给拴住的"。　　不过这有什么关系呢，我只是知道母亲是爱我的，而我能给母亲的最大安慰就是--让母亲知道正是这爱成就了儿子人生幸福，所以这三件事的真相我决定永远不告诉母亲。

大田五中大田五中的请留言,我在北京,你们在哪,过怎么样呢

有三明人在北京的吗如果你也在北京,260600606

k307上的阴谋是阴谋呢，你信吗2005k30720:26 PM 我告诉她我之所以会到那个车厢，是因为看到她，心里突然心跳加快。我没有像别人说的，她长像他什么同学，那只不过是借口罢了。因为是她的背影.......而这一切我都留下了，希望有一天，我可以亲口告诉她：我记住你了......五个月之后。。。2005-7-7其实这样也知足“近来可好？和他还好吧！”“我已经和他分了，这次我是认真的，其实一个人也挺好。”“你呢,你还好吗？”“嗯，我还是像以前一样，看到你开心了，我也很开心呢，其实我一直很挂念呢。”“呵呵，我呀死不了的”“那就好，我也放心了。”

有三明人在北京吗我在北京也不算短了，好疲惫

有三明人在北京的吗在北京不算短，如果你也在北京，大家一起聊聊，自己的感受吧260600606

你好，大田！有大田的异乡游子们，说说你们的经历吧。