云v淡v风v轻的个人资料

关系网是这样来的吗？？？？？？局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天"。

算是笑话吗某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上去的吗？

这一辈子唯一能放下的就是筷子...... （1）成熟的最大好处在于：以前得不到的，现在不想要了! （2）你可以像猪一样快乐，但你永远都不能像猪那样快乐。（3）一个人价值不是在于他有多少钱，而是他一无所有时还值多少钱。（4）买的走的东西，早晚留不下；买不走的东西，谁也拿不走！（5）我这一辈子唯一能放下的就是筷子。（6）（有病吧！你）我就是有病，你有药吗！（7）我觉得爱情一点都不复杂，来来去去就这3个字：我爱你，我恨你，分手吧，在一起。（8）我把伤心走了一遍，最伤心的是你不在终点。（9）我宁可单着，我也不凑合，我宁缺毋滥。（10）原来爱情很大，大到可以装下百种委屈；原来爱情很小，小到三个人就挤到窒息。（11）情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。

发个水帖吧以穿越的方式看完电视剧《深白》一天没说话了发个水帖吧不喜勿拍非礼勿视

发帖时间到。。。。。。关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ！！但使龙城飞将在, come on baby don't be shy！！天上掉下个林妹妹，whatever i'm gay！！！曾经沧海难为水，what the **** did you say！！树上的鸟儿成双对，make love everyday！！停车坐爱枫林晚，look listen and see！！

爆笑汤姆猫伤不起版不看遗憾

让人狂笑的汤姆猫你看了有没有

牛人全中文翻唱杰克逊经典歌曲！瞬间被歌词亮瞎了啊啥也不说了吧友品论吧

刚离开妖孽倾城又变成子妖食月谁起的妖里妖气的名字晕的天黑地暗

语不惊人死不休经典搞笑网络语言很现实的写照 1、您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。　　2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！　　3、住在我心里，你交房租了吗？　　4、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。　　5、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。　　6、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。　　7、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！　　8、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。　　9、有心才会累，无心者无所谓。　　10、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。　　11、考试考得好，全靠同桌好。　　12、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！　　13、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。　　14、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。　　15、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。　　16、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！　　17、走人民币的路，让人民无路可走！　　18、三鹿奶粉，后妈的选择。　　19、有一天小三哭了，因为出现了小四！　　20、和你分手，因为，你连牵手都不配！　　21、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。　　22、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起Game Over！　　23、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。　　24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。　　25、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。　　26、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？　　27、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？　　28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。　　29、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！　　30、我是穷人，请勿盗墓！　　31、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！　　32、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧…… 　　33、2011我娶你，2012我保护你，2013爱你一生，2014爱你一世！　　34、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“SB”，以及对付“SB”时的心情！　　35、臭男人都喜欢**人。　　36、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。　　37、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？　　38、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！　　39、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。　　40、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！　　41、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！　　42、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。　　43、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。　　44、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。　　45、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。　　46、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！　　47、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！　　48、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！　　49、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！　　50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了……

今天5月23日这么特殊的日子一年只有一次决定庆祝一下晚饭奢侈一下驴肉火烧加驴肉汤。嗯味道不错，老板端上来后香味扑鼻而来，驴肉火烧名不虚传，当视力很好的我专心致志的喝驴肉汤时突然发出一声惊呼引众人侧目: 里面有驴肉里面真的有驴肉。那老板听后松了一口气露出了微笑，众食客也松了一口气。

今天奢侈了一把驴肉火烧

坚持就有机会励志篇一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃了，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答：可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

哈哈哈哈有意思聊天记录低音(已删除) 16:20:16 闲着没事，我刚才给一女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚

某男被女友劈腿，给女友新男友空间留言，看完瞬间碉堡了。某男被女友甩了后给她新男友的留言！！！果然牛X，受教了如果只是玩玩，请放过她。等你跟她在一起了。带她逛街别让她穿高跟鞋，她会脚疼。五月二十号一定要跟她去看加勒比海盗4。每次她皱眉头，一定要好好哄她。她不喜欢大热天，一热她就急躁。不说这些，这些你慢慢都会知道的。说说你不知道的。她左奶比较大，因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧，平衡点。如果你跟她ML，不要一直让她在上面，那样她很累的。我跟她只用过三种姿势，你也可以多开发一点。她喜欢新的。她最喜欢的是，让我从后面进，她害羞，不好意思，但是那个姿势她最舒服了。你要主动点。对了，她只用杜蕾斯。但是别用清凉装，那个她不喜欢，因为太凉。你可以买凸点的，我没用过。她应该会喜欢。其实她一直不要我用套子的，因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。她不抗拒给我KJ，你也可以试试，就是技术不怎么样，因为我也不忍心一直让她这样。她很喜欢我给她KJ，真的，她会抗拒，但是真的喜欢的，你强硬点。她每次都很享受的。她有很多很性感的内裤，都是她妈妈给她买的，一有新的每次都会穿给我看的。她好多BRA都是我陪她一块买的，都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。她的耳朵是最敏感的点，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。还有，她很会挑逗人，很会打KISS。好像也没什么了。就这些吧。祝你们幸福哈。我知道我说这些我很贱，我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。对了，你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。对了，你们KISS的时候别想到她的嘴被我的老二塞满过。对了，你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个表情。好了，就这些吧，再说我也说不下去了。我承认我疯了。我知道你们还没在一起，继续加油，她会是你的。你小三做的真的很成功。哥五年的感情呐，我了个去。你牛B。我死心啦。疯啦。" 请点击右边头像哥哥姐姐们你们懂地看帖不回、半身不遂有意思就转来了

句句经典刺瞎双眼，超级搞笑的段子你喷饭没 1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。 2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！ 3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。 4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。 5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！” 6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活…… 7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！” 8、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。 9、政府是人民的男朋友，说给男朋友的话：①你怎么都不管我？②要你管我？③你给我个解释！④我不听不听就不听，你说的都是骗人的！⑤看看人家男朋友！ 10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福…… 11、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！ 12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。 13、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声…… 14、小时候跟爸爸比较亲，什么都是他手把手教的，包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样，原来当年他教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！

杂谈杂谈杂谈有意思。。。男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了能给孩子奖赏了见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了闲时能逛商场了遇见美女心痒了结果物价又涨了一切都他妈白想了没钱的时候,养猪有钱的时候，养狗。没钱的时候,在家里吃野菜有钱的时候,在酒店吃野菜。没钱的时候,在马路上骑自行车有钱的时候，在客厅里骑自行车。没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚没钱的时候老婆兼秘书, 有钱的时候秘书兼老婆没钱的时候假装有钱, 有钱的时候假装没钱人啊人，都不讲实话：说权证是毒品，都在玩；说钱是罪之源，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去出生一张纸，开始一辈子；毕业一张纸，奋斗一辈子；婚姻一张纸，折磨一辈子；做官一张纸，斗争一辈子；金钱一张纸，辛苦一辈子；荣誉一张纸，虚名一辈子；看病一张纸，痛苦一辈子；悼词一张纸，了结一辈子；

经典 10句话送给有感受的人 1.你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。 2、我爱你，爱了整整一个曾经。3、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。4、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。5、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。6、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。7、其实。你爱我像谁。任何的表情我都会给。8、我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。9、听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯的想到你。10、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下一刻又让你笑。

不得不看你说她说今日三八节。。。小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！三八节到了，预祝群里的男性节日快乐！虽然您不是女性，但属于女性用品；虽然您不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然您不是妇女，却让太多女孩变成了妇女；作为女人床上的日用品您辛苦了。祝男士们三八节快乐！

八大部位排毒健康小贴士爱健康的看下排毒好方法1、肝排毒：胡萝卜和葡萄。2、肾排毒：黄瓜。3、润肠：魔芋、黑木耳、海带、蔬菜、杂粮等。4、适当多喝水：早晨起床，下午3点，晚上9点三个时间喝水时间佳。5、每周吃一天全素食。6、少吃盐。7、适当补充些维生素。8、细嚼慢咽助排毒

偶得一笑话吧友共享不喜勿拍文化人专业的很厉害的对子教育局组织老师集体结婚，要求按所教专业各自出新婚对联。 1. 政治女老师出上联：一上一下并非阶级压迫共创和谐社会；男老师对下联：几进几出不是野蛮入侵造就一代新人。横批：生命在于运动。 2. 语文男出上联：新人新床新被褥共享新欢；女下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎！ 3. 数学女上联：开括号解平方只为求根；男下联：插直线穿圆心直达终点。横批：0大于1

一匹白马的故事不得不看的故事。。。。。。很早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧! 小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最后一个呢？」小伙子想了很久才有点腆的说：「最后，我....我想能拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不后悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不后悔」白马说：「你回家吧，你所许的叁个愿望都会一一实现。」小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！原来那个白马是匹母马

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没完没了。。。。。。人这一辈子就是没完没了的春夏秋冬没完没了的喜怒哀乐没完没了的酸甜苦辣没完没了的吃喝拉撒有完有了一辈子完了

人这一辈子。。。。。。人这一辈子----有实权时，就做点大事；有虚权时，就做点实事；有小权时，就做点好事；没有权时，就做点善事；有人搭理时，做点公益事；没人搭理时，就做点家务事；动不了时，就回忆开心往事。一个人一生虽不能保证不做错事，但应当尽量不做傻事，最起码不做坏事。其实人这一辈子，就这么回事！