云v淡v风v轻 云v淡v风v轻
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生活,应该是这样的,,,,,, 常回家陪父母吃饭。   不知道你计算过没有,如果你在外求学,或者在外工作,抑或结了婚,有了自己的小家庭,恐怕陪父母吃一顿饭都是奢侈的事情。其实你不妨算一下,如果你一个星期陪父母吃一次饭,一年是54次。如果你一个月陪父母吃一次饭,一年是12次。如果你半年陪父母吃一次饭,一年是2次。如果按照这个逻辑推算下,余生还可以陪父母吃几次饭?也许你会说,我天天都可以陪父母吃饭,那么你更应该好好珍惜,因为那是你的福气。   经常和爱人一起在晚风中散步。   只是想一想那样的情景,想必就会很沉醉。晚风轻轻拂面,花儿都开好了,鸟儿都睡着了,你和爱人手牵着手,在花枝遮掩的路上一起散步,夕阳把你们的剪影拖得长长的,踩着细长的影子,两个人低低私语,说一说高兴的事儿,也可以说一说不开心的事儿。   下雨天窝在床上看书听音乐。   下雨天或者下雪天,总会让人生出抑郁的情绪,那种时候,我喜欢窝在床上,看书或者听音乐,专注于一本自己喜欢的书,或者倾心于一首自己喜欢的音乐,抑或者什么都不做,听一听雨叩窗棂,听一听雪舞大地,那种时刻,是放牧心绪的大好时光。   和三两知己喝茶聊天。   每一个人都需要朋友,谁都不例外,有朋友的人生不寂寞。朋友不在多,三两个知己足矣,一起喝喝茶,一起聊聊天,那是人生之中最大的享受。当然,若是一时间找不到适当的人相伴,那么一个人,对着一杯清茶或咖啡,想一想心事,也不错。   寻找美食。   最朴素的一句话是:民以食为天。可见“食”之一字,人生头等大事也。有一段时间,身体有恙,食欲不振,于是看见能吃、对美食保旺盛欲望的人,心生艳羡,那是一个人蓬勃的生命力的见证,也是一个人的热爱生活之心。   热爱运动。   运动能够产生一种叫快乐的因子,所以人在运动之后,会保持心情愉悦,精神亢奋。快走,慢跑,跳绳,游泳等等,很多种有氧运动,总有一款适合你,还等什么?快点动起来啊!坚持运动,慢慢地你就会喜欢上这种生活方式。   多和孩子待在一起。   孩子的世界是纯真和透明的,孩子脸上的笑容是这个世界上最美丽的花朵,是这个世界上最温暖的光明,多和孩子待在一起,会让你保持童真,会让你的心态年轻,会让你远离功利,远离欲望和尔虞我诈。   这是我给自己开出的一张快乐清单,这只是我个人的视角,如果你不认同,你也可理顺一下你自己的快乐清单,毕竟每个人的视角和阅历不同,对快乐的感观和认识也不会尽然。
吧友们 送给你们 那年 今年我们二十七八岁 二十七八岁, 每天起床的时间从中午12点变成了早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。 我今年二十七八岁, 工作中开始接触形形色色的人,见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了多少分,而是问你工资多少,结婚没有... 我今年二十七八岁, 聊天的话题从各种网络游戏变成汽车,房子… 吃饭的时候,往往讨论的是他准备结婚,她哪年结婚了… 今年二十七八岁, 每天不再感慨学校作业有多少作业做不完,开始感慨油价,房价涨的有多快,股票是涨还是跌… 今年二十七八岁, 不再乱买东西,月底开始算计,还了信用卡,开销多少,还剩下多少,该开始攒钱买房子了… 今年二十七八岁, 渐渐的开始讨厌的酒吧、ktv,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式… 我们今年二十七八岁, 偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人; 我们今年二十七八岁, 我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃… 我们今年二十七八岁, 没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历,试着去包容去忍耐… 我们今年二十七八岁, 回想起曾经,我们做了太多的错事,走了太多的弯路 ,我们总是在后悔,但是我们回不去了,回不去那个曾经纯真的年代了。 当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候,我们渴望曾经的那份爱,渴望每天下班有人一起吃饭,一起看电影,我们需要有一个人为我们,来分担一些东西。 我们在一条伟大的航路上我们需要有人为我们鼓劲,也许我们累倒想放弃,深吸一口气,继续向前走,我深信,总有一个能靠岸的彼岸。 今年我们二十七八岁, 无聊时我们没有去玩游戏,我们开始上平购宝购物,挑折扣,买正品。 我们今年二十七八岁, 孤单时我们没有去网吧,我们用手机隐身上QQ,看看谁在线,看看熟悉的人,想说点什么,究竟又什么也没说,就这样反复纠结的着… 我们把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,看看谁更新了日志了,回复了符号,却没有回复句子… 今年二十七八岁, 烦恼的时候不再发牢骚,我们静静的,静静的看着听着,这很现实又很虚伪的世界… 今年二十七八岁, 明明很想哭,却还在笑。 明明很在乎,却装作无所谓。 明明很想留下,却坚定的说要离开。 明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。 明明忘不掉,却说已经忘了。 明明放不下,却说他是他,我是我。 明明舍不得,却说我已经受够了。 明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。 明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。 明明已经无法挽回,却依旧执着。 明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。 明明这样『伪装』着很累,却还得依旧… 为得只是隐藏自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓… 只是不愿别人看见自己的伤口,不让自己周围的人担心,不想别人同情自己… 只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己就笑话自己,何必把自己伪装的这么坚强?好像自己可以承受所有的苦难… 呵…这好累、好累!!!
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