净悟.的个人资料

你还怕死吗 ◎净界法师一个人害怕死亡的心态，我想我们佛教徒希望从根本解决。你说你怕死，我叫你不要怕死，这没有用的。就是他没有做好来生的规划，他一定会怕的。一个人如果把死亡当作生命的断灭，生命的结束，所有生命的结束，那你一定怕死。如果你今生平常就把极乐世界规划好了——我今“暂做娑婆客，不久莲池会上人”。那死亡对你来说是很正常的，我的衣服旧了脱掉，换一件新衣服嘛！如此而已。如果你到现在还是很怕死，那我保证你没有做好来生的规划，你只规划到今生。那么死亡到来的时候，你后面是一场问号......何去何从？那你一定恐怖！你不知道要去怎么样面对未来。我想你身为佛教徒一定相信有来生，你不相信有来生，佛教徒就没办法修行了。如果没有来生，其实你不需要修行的，你就及时行乐就好了嘛！你干嘛要积集资粮呢？所以佛教徒你一定要有来生的观念，而且要做好来生的规划。所以这个消除恐惧，我认为你做好来生规划很重要了！但如果他不是佛教徒，他可能要生到天国去，信耶稣，这也不错啊！至少他还是有规划。所以我必须提醒大家：不管你愿不愿意面对，来生一定会到来！而你做好规划对你绝对有利益。诸位要知道！你临终的时候手忙脚乱，会把事情弄得更糟糕。唯识学上说，不要说你造恶业，就算你造善业，临终的时候恐怖都对你非常不利。诸位知道吗？即使你造善业，你临终因为恐慌害怕，都会让善业表现不出来，可能会刺激你前生的恶业出来。所以你临终的恐惧对你是非常伤害的，没有好处的。而你要避免恐惧，只好早一点做好规划。你一定要把自己的内心......我想你不一定要去改变别人，你要把这个道理让你自己接受——死亡是怎么回事？你要很冷静地去参透这个问题——它是把一件破旧的衣服脱掉，换一件新的衣服。这样子你的恐惧才消失掉了。

若不相欠，怎会相见无缘不聚，无缘不来。忘记了前世的爱恨情仇，今生的相遇依然不是那么美好。是钱债还是情债，只相信一切皆是业力所致。情也空，梦也空，心也空，万般折腾皆为空。梦醒之时，希望来世，永不相见……

夭折40年的弟弟来了昨天上午十点多，阳光明媚，周围无人。我在外婆墓前，一边叠着元宝，一边与亲人聊天。开始说了好多话，都很正常。后来，我每开口说一句话，耳边就有一个声音在说话，很清晰，却全是在和我唱反调。我真的非常生气，我问他是谁？他说：“我是你小弟。” 能上来说话的无形生命，又是我弟？我想起40多年前在东北夭折的弟弟，当场知道他是谁了，问他为何要这样说话，他说他都穷死了，我都没管过他。我问他想要什么？他说想要元宝。我再问要多少？他说要五个元宝。我当场就哭了！姐姐对不起你，这么多年把你忘了，你太小了，走的时候还是个幼儿。姐姐马上就送元宝给你，你拿去买水果，买零食，买你需要的东西。可是小弟竟然说，他从来没吃过水果，因为走后家人从未送过任何东西给他！我再次泪目。亲爱的弟弟，你的离去是爸妈心中永远的痛。你走的那天早晨，我睡醒了，看到妈妈抱着你坐在炕边，你闭着眼睛，妈妈也闭着眼睛。屋里站满了军人，我家当时住在军区家属院里，爸爸是旱官。我喊妈妈帮我穿衣服，妈妈不搭理我。邻居把我带到他家去了。这是你给我最后的记忆。后来妈妈经常头不梳脸不洗去山上找你，爸爸并没有告诉妈妈你在哪儿。那个地方成了永远的伤心地，我们一家随着爸爸的转业回到了地方。爸妈回到老家后，从来不提到你，不敢去提，不敢去想，可他们永远深爱着你。他们认为你是个孩子，不知道你在那边没钱也是寸步难行。这么多年忽略了，姐对不起你，我的亲人，我把余下的元宝都给了弟弟。你在那边，一定要照顾好自己。以后每年，我会一直给你送元宝，直到我的生命不存在……

你能回来吗贴子在，你不在了

我听到了你的声音昨天小丽发来信息，说你刚刚走了…… 我内心当时就崩溃了，2012年相逢时，我写下的贴子还在这个贴吧，人却不在了。我忍住悲痛，静下心来，你告诉我：我没走，我还在，别烧我的身体…… 曾经深爱过的人，共同生活了十多年的你，现在有多么地无助，静静地躺在那儿，任由别人去摆布。我却无能为力，无法去为你做些什么。想起你对我和孩子的疼爱，心碎的无法释怀。从此，这个世界上又少了一个爱我的人……

大难不死，必有后福 2023年1月13日早晨7点30分

向着梦里的地方去今天是初一，冬至后的第一天。天气很凉，背上我最大号的行李包，走出家门，独自开始一场预谋好久的旅行。拂去一切杂念，撇开尘世的烦杂，即将到达我的归途。32年前，有位大师对我说：“小姑娘，你前世是修行人，今生应该是出家人。你命中没有婚姻，结一次婚，离一次婚。结十次婚，离十次婚。你出家吧……” 当年18岁的我，性格外向，活泼开朗，听完只是哈哈一笑，不信，非常不信。时间走得不急不慢，可它却用30年的时间，让我确信了这位大师当年并不是信口开河。无数的泪滴和无情的岁月搅拌在一起，混合着酸甜苦辣的杂味，我如同一只跳虱的小丑，编织着自己凄惨的前半生，如梦如幻。从不认输的我，把自己的婚姻，事业，亲情，爱情揉腻在一起，一遍一遍冲洗，一遍一遍去编辑。一天天，一点点，然后我成了剧外人。再回头展望，才发现自己的故事已成为传奇。一切都是那么不可思议，一切都像是一位专业的导演，在策划着，经营着，屏幕前上演着我的昨天，昨天，昨天……

想回连云港看看，只因爸爸妈妈外婆你们在那儿长眠，心中太多牵挂想回连云港看看，只因爸爸妈妈外婆你们在那儿长眠，心中太多牵挂，我知道，你们没走，都在！我的喜怒哀乐，我的起起落落，一切的一切，都与你们分亨…… 这都快到六月份了，我都不能如约前往，心中总觉得有什么事没做好，没实现。这场疫情改变了很多事情，但我还是希望能回去一趟，尽一下我的心意。因为，我的心中有你们的位置！很爱很爱！

从死亡恐惧症到看透生死，我用了二十年时间。人生的落幕，只是历从死亡恐惧症到看透生死，我用了二十年时间。人生的落幕，只是历劫的结来，何来悲喜？！曾经无数次梦中惊醒，在死亡的边缘奄奄一息，放下了，再无恐惧！经历了，心无牵挂！父亲的英年早逝已成我心中永远的痛，不能回首，弥漫着我二十年的人生，绝望中的绝望，每次醒来脑海中都是死亡。终于，我还是走出来了，彻底征服了死亡恐惧症……

今天清明节，2020年4月4日，非常不寻常的清明节！每年的现今天清明节，2020年4月4日，非常不寻常的清明节！每年的现在，我已经回到连云港，给我最亲的亲人扫墓，挂上了五颜六色的仿真花朵，供水果，点心，烧纸钱………现在，我却啥都做不了，啥也没有做。姥姥，爸爸，妈妈，你们想我了吗？一年才回去一次，今年让你们失望了！前天晚上，在小区的正南方向，用粉笔画圈，焚烧了好多我亲手叠的纸元宝，带洞的黄纸，纸钱！风很大，闪着火苗的纸片在空中随风飞翔，地面上也有大量的烧着的纸以及未点燃的纸片也在疾驰而去，飞速冲何对面的马路。马路两边停满了停宿的私家车，我心中祈祷，小火苗啊，千万别靠近汽车油箱啊……是不是水土不合啊，每年的清明我都是回连云港扫墓的，今年没回去，居然烧纸也是如此不顺畅，心中有太多遗憾和疼痛。今年是人类最困苦的一年，新冠肺炎夺去了无数条生命，改变了好多人的命运，也让更多的人面临经济，失业，病痛等折磨，我虽无大碍，却也活得生不如死，饱受精神折磨。女儿在日本留学，如今日本疫情越来越严重，她为了生活费还坚持在打工一线。作为母亲，心中的焦虑和无奈，让我无时无刻都是踩着刀尖数着日子……现在是凌晨三点半了，我又一夜无眠。我对不起离世的长辈，也对不起为了生活苦苦挣扎的孩子，好想结束这一切，没了，就是历劫结束了。活着，就还得坚挺，还得熬下去……

等着我《等着我》是我最喜欢的一档电视寻人节目，每次开始都是不同的悲剧情节，故事的结局大多数都是家人团圆了，终于见到了想见的亲人！每一次，我都是哭得眼睛都睁不开了！以前的事，以前的人，或朋友，或同学，或亲人，我都忘了！别人视我如粪土，我又何必拿他人当蜜糖！当你走入人生低谷，才能真正看清善恶和人心！我每次抑制不住的激动，来自于我对爸妈的情感，与他人无关！每次哭泣时，我能想到的只有爸和妈！除了父母，世间没有一个人会像他们那般的疼爱我！无私地付出和纵容！多少次，我天真地想啊，爸妈那么爱我，放不下我，他们一定没有走远，躲藏在世界的某一个角落看着我，等着我去找他们。我要把他们找回来，我要去《等着我》节目，我要爸爸，我要妈妈回家。经历太多的磨难和困苦，看尽人生百态，我依然是那位眼中容不下一粒沙子的女子，纵然没有锦衣良食，却视世间很多人的行为举止为不齿！笑看人间多作剧，唯我已是梦醒人！时光飞速，我却无法让自己成熟！实属愚蠢，却乐在其中！人生的终点，我已能平静面对，没有恐惧，没有惊慌！有爸妈在的地方，必然是我向往的地方！等着我，爸妈！女儿好想好想你们！

樱桃树贤春家院中有颗樱桃树，在院子的东南方。每年春天，茂盛的枝叶和樱桃果子都不甘寂寞地直接爬过院墙，竖立在路人伸手可及的小巷中，惹得经过的人顾不及自身形象，伸手采摘，留下好多残枝败叶，我见了气也不是，笑也不是…… 贤春是这颗樱桃树的管理员，给它根部埋上厚厚的鸡粪，给枝叶喷药，一切该做的事都是贤春一个人料理着。每当撄桃树刚熟的时候，她会小心翼翼地在那一串串有红有绿的果子中，剪出红色的给孩子们吃。当果实大面积成熟时，贤春将摘下的果子送给两边的邻居，还将多余的樱桃放入清洗干净的玻璃瓶中，倒入白酒，可以做药酒调养身体。后来，贤春生病了，还在年复一年，日复一日地照顾着樱桃树。随着贤春病情的严重，樱桃树居然也病倒了，长了好多好多的白斑，有的大枝也直接枯萎了，余下的枝叶也是奄奄一息。在2005年12月，贤春走了，樱桃树也彻底枯萎了…… 人是有灵性的，树也是有灵性的，主人生病了，树也会痛的；主人走了，它也生不如死，不愿在世上久留。加达在1994年8月忽然离开了我们。那年春天，院墙上的粉红色玫瑰花居然变成了白色，那可是一株每一年都以粉红色盛开的形象出现的玫瑰花，令所有的人都诧异。加达查出病20天就走了，我们终于明白了，家中的玫瑰花居然在几个月前已经心如明镜，但是它无法直接阻止即将到来的噩耗。在加达去世前半年内，我好多次梦到加达死了，梦中到处都是白孝，还梦到十几年前夭折的大弟站在我面前，个子很高，脸上模糊，说我来找我爸乔加达的。每次梦中醒来，我就告诉妈妈，妈妈都说没事，说出来恶梦就破了，可爸爸终究还是走了…… 万物都有灵，人间皆因果，树有灵，人有情，人生匆匆几十载，我只相信，亲情是世上最真最纯的，无以取代的。亲爱的加达和贤春，女儿非常非常想念你们

生死轮回今天是圣诞节，更重要的是农历十一月初八，妈妈贤春离开这个世界12周年了。往事还在眼前，清晰的生活细节如同昨天，一幕一幕，伸手触摸，抚不到点滴情形，所有的一切只是遥远遥远的回忆…… 时间一分一秒在认真工作，它是世界上最残酷的杀手，毫不留情地阻隔了我和爸妈之间的距离。忆起爸妈，不再是分分秒秒的痛不欲生，而是决绝和无奈，那种谁也解救不了的悲凉！这么多年过去了，我把自己完完整整地困在与世隔绝的鸟笼中，贤春走了，但是她曾经对我的宠爱却让我拒绝成长，永远把自己塑造成一个单纯可爱的孩子。即便在我生命的最后一刻，我都会以幼稚的心态，去看待人生的潮起潮落，随心随性。我是幸福的，在贤春离开我以后的第十个月的那一天，世上最爱我的人来了，我美丽可爱的女儿，如天使般出现在我不知所措的生活中。妈妈走了，女儿来了，最让我敏感的是，女儿非常疼爱我，乖巧，听话，她常常对我说：＂妈妈，我怎么会那么的爱你呢？！＂我不知道究竟发生了什么，但我明白了一点：在这个世界上，最心疼我的人是我的女儿！女儿才几个月时，经常抓我一个手指头放入她小嘴巴里，然后轻轻地咬，还仰脸朝着我乐，生怕咬痛了我一样；女儿刚学会走路时，习惯跑着走跑，身体前倾特别严重，我总怕她摔倒，抱在怀里，不一会儿，她就使劲往下挣扎，要求下去自己走路，小嘴还说着‘‘妈……累。’’刚学会说两个字时侯小天使，就已经开始知道心疼妈妈了。这么多年了，女儿一直是时刻关心我生活中的点点滴滴，这世间，真的没有人比我女儿更爱我了，我很知足，也很感恩！人去世后，很多灵魂会在七七四十九天内重新投胎。贤春肚皮上有个疤痕，而我的女儿同样的位置有个深褐色的胎记。我相信人有来生，也知道很多人去世后大多数都会在家族中转世为人。我多么希望这一切也是真的，妈妈做我的女儿，让我来回报她曾经对我的付出！我的生命中不再有遗憾，妈妈和我的爱重回人世间，爱不曾远离……

中元节一年一度的中元节又悄悄来了，我有点急了，想去爸妈坟墓前悼念，可真的走不开。小女儿刚开学，我真的无法安排自个的时间…… 加达走后，贤春的日子越来越孤单，始终无法承受失去爱人的疼痛。中元节，老家话叫做七月十五，贤春总会包好多好多的饺子，还会叠出好多好多的纸元宝，叠好一只，翻过来，用嘴巴一吹，纸元宝便鼓了起来，非常逼真，金光闪烁，像真的一样。每次叠元宝时贤春都会耐心地教我如何叠元宝，我也很认真去学，结果，无论我怎样努力，都学不会。奇了怪了，我真没想到如此没救。贤春生气了，说：‘‘那我以后死了，你也不叠了？！’’几年以后，贤春真的承受不了病痛，离开了这个世界。我居然不费吹灰之为就一下子会叠纸元宝了…… 晚上九点，带着小女儿去三岔路口送钱呢，烧了好多些，这次还给贤春烧了一把按摩椅，因为我曾经给她买过躺椅，贤春的最爱，我担心她在那个世界，没有舒服的椅子，会很累的。加达和贤春，我好想你们！

又见爸妈昨夜又见到爸妈了，他俩还是健康的样子，还在新村街的那个家。一切，好像又回到了从前…… 爸爸说了我什么，因为我总是我行我素的样子，好像做了什么事让爸爸不高兴了，然后我整理了两个包的生活用品，又从家中开溜了…… 梦中的一切那么真实，梦中的人我依然是任性而独立，爸爸妈妈还在人世间，他们没有衰老，没有生病，没有离开这个世界，一切真好！爸爸妈妈，我想你们了，你们在那边还好吗？那个世界的人们也是安居乐业？过着和我们一样的生活？我经常在网页上寻找那个世界的痕迹，那个雾茫茫的地方，你们喜欢吗？那个世界的人们是否也是虚伪和势利？！我怕死，怕得要命，但是恐慌之余，又想通了，放不下的是家人，这个世界并没有什么能让我放不下的地方。活着，太累了，去那个世界，至少还有你们疼我，爱我…… 快到七月十五了，我不知道能不能过去给你们送给吃的用的，但是我真的想过去，尽力而为吧！你们需要什么，在梦中告诉我，好吗？

六月初六今天是六月初六，加达和贤春的结婚纪念日。六六大顺，你们的婚姻是幸福的，快乐的，但是却如昙花一现，美丽却又极其短暂，悲喜参半。我是你们遗弃在这个世界的骨肉，我是你们最不省心最不乖巧的那个女儿，你们还记得我吗？调皮，任性，霸道的我总是惹事，总会让你们为我担忧烦恼…… 爸爸妈妈，我好想知道，在那个雾蒙蒙的世界里，你们过得好不好？在那个世界，你们一起等待前世孩子的降临，家人再一次的团团圆圆？！等着我，爸爸妈妈，女儿好想好想你们，没有你们的爱，我的生活永远都是残缺和孤独，我渴望着与你们重逢的那一天！记得二O一二年的那个秋天的夜晚，我左腿受伤进了医院外科急诊，我躺在门诊的手术台上，医生正在消毒，我忽然见到妈妈您门口走了进来，一口手正在擦眼泪，我一下子坐了起来，大声喊着‘‘妈妈’’，您忽然就没了，这不是幻觉，绝对不是，这是我在您去世后第七年，第一次见到您，也是最后一次见到您的样子！一切都是那样的清晰，真事，从此我就相信，那个世界是存在的，妈妈您一直就在我身边，从未离开！在女儿受伤的时候，最伤痛的永远是我最亲的妈妈！虽然我们已经不在一个世界，心却永远永远在一起，永不分离！爸爸妈妈，好想你们！希望你们在那个世界也是恩爱夫妻，永不分离！

生与死梦中惊醒，我口中不停地发出惊叫声，迅速从床上起床冲到窗前，心率一下子上去了，我着急地问自己：怎么办？怎么办？这么多年以来，我一直重复着这样的故事，这个‘怎么办’是指死了怎么办？究竟是焦虑症还是死亡恐惧症，我也没有真正搞清楚，但是我知道这一切的来源，是因为爸爸加达的英年早逝：爸爸查出病到离去，只有20天时间，我根本就无法接受这样的事情。从爸爸去世的那一天开始，我不能关灯睡觉，不能听音乐看电视…… 那一年我23岁，那一天我明白了死亡的恐惧，什么都没有了，一切都停止了！从此以后我没有爸爸了，那个和睦温馨的家不再完整了，那个为我遮风挡雨的人不回家了。看着悲痛欲绝的贤春，我说：妈，爸爸出差了，你就当爸爸出差了，他会回来的…… 爸爸去世以后，妈妈始终走不出来，两年以后也确诊重病，还好，妈妈一直坚强地与病魔作斗争，延长了十年寿，让我享受到了更多的母爱。爸爸去世以后，孤独落寂的妈妈与我无话不说，我们从母女关系晋升到了闺蜜关系，我喜欢那样的感觉，亲情加友情，贴心贴肺！无论家里发生大大小小的事情，妈妈都会一点一点讲给我听，而我同样，在生活中遇到任何事情也会与妈妈谈谈，讨论一下。妈妈去世以后，我觉得生活永远不可能再美好，最疼爱我的双亲都丢下我离开了，我活着的每一天，都会在思念的煎熬中度过，等待我的，也将会是永远的死亡。死了会去哪儿？死了能与爸妈团圆吗？死了怎么办？死了怎么死？我一遍遍地纠结着，我的心在呐喊，经常感觉到自己要疯狂了！ 2012年的秋天的一个夜晚，我的左腿摔得露出了白骨，打车去医院缝针。在急诊室里，我躺在手术台上，妈妈从外面走了进来，一只手还抬起擦着眼泪，我一下子从手木台上坐起，喊着‘’妈妈‘’，妈妈就不见了。这时，我才意识到妈妈已经离世好多年了，我见到的是妈妈的灵魂，虽然只有几十秒钟，可是太清晰了，我终生难忘这一幕，这也是我一生中唯一见到那个世界的人。我相信：人死了，灵魂肯定是存在的！那些没见过灵魂的人是不会相信我所说的事情，几十年后，每一个人都会自己亲身经历，并证实这灵魂的存在。所以，我们每一个人都要珍惜活着的每一天，多做善事，才会让来生更加完美！

亲情与爱情多年以前，你喜爱QQ,曾经在QQ上写过一篇文章，《亲情与爱情》，文章里有太多的爱与恨，完全是一种宣泄自己压抑太久的情绪。时过十年，经历了你人生中难以言喻的十年人生，心境却与当年完全不一样。某年某月的某一天，当你赤裸裸张着双臂来到人世间时，迎接你的是生你疼你宠你的双亲，他们无条件给予你所需要的一切，竭尽全力让你能快乐无忧地过好每一天。当时的你，是幸福的，然而这种幸福你当时是体会不到的。你更多的是埋怨，为什么爸爸妈妈啥事都会管束着你？有时候还会为一些很小的事骂你？日子不好过哦，快快长大，就能脱离父母的唠叼了，就会自由了…… 在你18岁那年开始了你的初恋，你当时才感觉到好幸福噢，人生原来可以这样美丽，你天真地认为爱情比亲情更浓更纯。人生总是阴差阳错，你的爱情一夜之间风雨兼来，你要疯狂了，醉酒，离家，甚至买了100颗安眠药，要把这一切结束。你认为人生没有了爱情，就没有了活下去的动力…… 从此以后，你一直为爱情而活着，你的世界没有现实，你忽略了亲情，反正亲情一直都在！爸爸妈妈不会因为你的任性和幼稚嫌弃你，他们更加心疼你，宠着你，生怕一个不小心你就会离家出走或者自我伤残。从此以后，你经历了几次爱情和婚姻，每一次全身心的付出，最后都是无尽的背叛和伤害。不想仔细去叙述那些故事有多离奇和坎坷，至今现在的你已经明白：人世间没有爱情，所谓的爱情，只是伴侣在一起时的激情，激情过后，两个人之间的关系只是伴，搭伙过日子而已，时间久了，便成了亲情，但是这份亲情，永远都不会超越父母与子女之间的那份亲情，里面充满了太多无法言传的色彩。这么多年以来，你的爸爸妈妈相继离世，你也从少女到了大妈的年龄，虽然还是没有像别的中年女性那样的成熟和理智，却也能清清楚楚地分清亲情和爱情的定义了。昨天有朋友问你，你现在最怀念的是什么，你认真地想了一下说：不怀念以前的任何一次爱情和婚姻，每天想到的都是爸爸和妈妈，亲情永远比爱情真实！你每天都会想念的是加达和贤春，希望他们在天之灵也还在爱你，想你……

外婆活了我在农村的院子里，院里院外好多人，妈妈也在，妈妈怀里还抱着一个皮肤很黑的男孩，说是弟弟，我怎么逗那男孩，男孩都不愿理我，不愿与我交流。后来我到屋里一看，外婆不在，外婆去哪儿了？我急切地去寻找，别人告诉我说外婆死了，我不信，寻过去，像是在厨房里，前面有火，外婆躺在一个盛了水的容具里，一半的身体在水中，我喊外婆，外婆的脸动了一下。我继续喊，外婆眼睛睁开了，露出了蓝色的眼球，我抓起外婆的人，对外婆说：‘’我喜欢你，除了爸妈，你是我最爱的人。‘’外婆说：‘’你爸妈呢……‘’ 外婆的意思是问我爸妈去哪儿了？可我却一下子醒了，一看时间5点半，我拿起手机就写了这篇文章！这个梦好怪异哦，梦中的人好像很多都不在人世了。是因为要到清明节了？还是因为外婆的墓地进水了，需要我去帮忙？

爸妈，你们一直在我身边小时候总觉得人生很漫长，一切都可以慢慢来。长大了才发现时间飞逝，失去的不可能重新再来，心，每一天都在痛着，无法言喻的绝望时时提醒着我,我已经是没爸没妈没人疼的人了。伴陪我走过这些艰难岁月的是回忆，是梦中与爸妈的短暂团聚…… 现在有了加达与贤春的贴吧，我感觉生活又有了意义：爸妈，你们一直在我身边！女儿想你们时，随时就可以和你们说话，倾诉我的思念之苦。此时此刻，我泪如水下，鼻子也不通了。爸妈，你们那么爱我，为什么要去那个遥远的世界？你们生活得还好吗？是不是也像我一样放不下，日夜思念着亲人。不知要过多少年，我一定会去找你们，我们一家会团聚的！

龟宝宝贤春和我是母女关系，却也是闺蜜关系，关系的改变是从加达去世开始。加达非常爱贤春，没有加达的日子里，我也开始学着加倍地疼爱贤春，希望贤春开心，快乐，为此，我从菜场60元买了只乌龟来陪伴寂寞的贤春…… 我把小乌龟放在一只长方形的鱼缸里，看着它在里面爬来爬去，有时一动不动，有时却闲不下来，却没想过它是否愿意被圈养，是否因为被困而绝望？！时间在一天一天过，狭小的空间里，可怜的龟宝宝却长出了一身绿毛，有点小小的意外，却也成了一番别样的风景。小乌龟在我家客厅住了四、五年，陪伴妈妈的时间比我多了太多，功劳大大的！我忘了是我听说放生龟好，还是妈妈听别人说放生乌龟好，我俩一致决定将龟宝宝放生！我和贤春带着它到了双桥的河堤边，我拿着一块石头在龟宝宝坚硬的外壳上，费劲地刻下了我的姓，因为我担心会捉到它，但愿见到字后，因为是放生龟而放过它，阿弥佗佛！贤春把龟宝宝放入水里，它游了几米后浮在水面，回头望着我们，然后又游了一点，再次回头望着我们，接着又向前游了点距离，最后一次回头望向我们，潜入水中，就不见了…… 龟宝宝居然三回头？它是舍不得我们，还是想说什么？我们之间没法交流，这成了永远的谜了，有点失落，有些不舍，也有好多感慨，我和妈妈回家了！但愿龟宝宝能给我家带来好运，让生病的妈妈活得久一点，再久一点… 龟宝宝，你现在还在那条放生的河里吗？从你到我家的时间开始算起，你现在也该有23岁了，相信你一定过上最悠闲自在的小资生活了！

爸妈，那世界你们是否还是相爱如初？爸妈结婚25年，从未打过架，没骂过对方一句话。唯一的一次不开心，还是发生在八十年代，那时我还上小学。一天中午，爸爸和隔壁的邻居正在聊天，妈妈叫爸爸吃饭，爸爸聊天被打断，冲妈妈大声喊了句，让妈和我们先吃饭！妈妈觉得在人前丢了面子，回房间就推了自行车要回娘家，正好爸回来了，就抓住车子不放手，俩人就这样僵住了。后来，妈妈自然就没回去了，俩人又和好了…… 这件事是在爸爸去世以后，妈妈告诉我的，她说这是她和爸爸一生中唯一的一次红脸！我一生有过几次爱情经历，每一次的爱情标准我都是以爸妈的爱情来衡量。找不到我想要的爱情，所以我一次次也放弃，继续寻觅！世上好男人那么多，为什么属于我的幸福却还是那么遥远？！人世间，最爱我的人是我的父亲和母亲。在他们离开这么多年以来，我一直无法忘记，心里永远有一个角落怀念他们！而那些曾经可我刻骨铭心相爱过的男人，却什么也不是，匆匆而过…… 这么多年过去了，爸妈，你们在那个世界是否相爱如初？！

2017年的第一天，感悟：世上好人还是很多哦！我一直认为这世上好人太少，今天下午发生的件事让我改变了。爸妈，真的，我遇到了几个好心人！下午我去取绿豆浆，中途袋子坏了，好几个陌生的路人帮我，我请求路边的一位年青人帮我去豆腐坊叫老报送塑料袋来，他毫不犹豫也帮我请老板了；路边一店里的男子拿来了塑料水桶；豆腐坊的老楼送来了塑料袋，一位老奶奶也回家拿来了塑料袋……我非常感动，才几分钟时间，这么多陌生人帮助我脱离困境！回到家，和老付因为玩耍玩恼了，两人都不高兴！他还用自己的手机砸自己的另一个手机，嘴巴骂骂咧咧，还说什么生气！好笑，都50多岁的人了，拿手机撒气，为什么不把手机直接摔碎呢？！晚上，吃到自己亲手做的绿豆凉粉，我还是蛮开心的，很有成就感！心情也出其的好，因为我今天遇到那么多的好人，好人一生平安！

梦几天前的夜里，我梦见了妈妈，妈妈告诉我，她快不行了，她给自己做了一床绿色绸缎面被子，一床黄色绸缎面被子，还有一套棉衣。奶妈要把这些带去那个世界。后来，妈妈要走了，姐和弟不答应妈妈在家里走，我一下子跪在弟面前，要求让妈妈在家里离世，可他不同意，我直接和他撕打起来，他的那个被我扯断了，断下一半，血水直冒。梦就醒了 …… 事实上不是这样，妈妈临终时，弟弟不在身边！为什么做这样的梦？断根？上个月我做了个梦，梦中姐对我说：弟弟的坟墓离我爸妈的不远！现在又梦到断根，他是我们乔家唯一的男丁，虽然人品不厚道，可我还不想他把命给丢了！但是他又不信这些，认为是迷信。我该怎办？我爸去世前的几个月，我就好几次梦到爸死了，后来爸查出病，20天就走了！我在淘宝网给妈买了一黄一绿的被子，给爸妈各买一套棉衣，鞋，袜，买了笔记本电脑，苹果7手机，买了纸钱，黄纸，叠了1000个元宝。昨天晚上，我点上香火，和可欣一起去小区的点火区，把这些都烧了！爸妈，你们收到了吗？

我爱你们加达是我爸爸，贤春是我妈妈。我非常非常爱我的爸爸妈妈，但是我已经没有机会在他们面前叫一声爸妈，思念的痛楚让我无处可逃，无处倾诉。在经历了漫长的痛苦以后，我决定设立这个贴吧，有什么心理话，给爸妈说说……

辟谷第五天了，这种感觉真好我今天辟谷第五天了，身体轻松多了，气满体自安，这亦正是我迷恋辟谷的缘由。释迦牟尼佛说过：五体不适时，最佳的自愈方法是断食。我不知道这次我能坚持多久，希望能战胜自己！

偲璁,祝你节日快乐祝你节日快乐！！！谢谢你！！！

妈妈，今天是您的生日妈妈，今天是您的生日。我做了一份水饺，倒上一杯白酒，点上一束无烟香。您到我家来了吗？女儿想您，好想好想，想得很辛苦。

新年快乐祝吧友新年快乐，万事如意！

北京真笨，笨得连雪都不会下了这已经是2015的第三场雪了，还是薄薄的一层，好多地方都没有覆盖，孩子盼着下雪呢，每一次都让她那么地失望。

放寒假了，女儿说自己九月一日开学小女儿太可爱了，她说九月一日开学，我问她为什么，她说记得每次放寒假以后开学都是九月一日。我说，错了，她不停地问我为什么？我要去找老师改一下开学时间，要不不知该怎么回复女儿答案！

终于再一次转正为吧主了刚才百度发来消息，我再一次成为吧主了！

2015年北京的第二场雪天还没亮，外面的雪已经停了，比前一场雪稍稍的大了一点，还是不尽人宜。

感冒了前两天只是上火，现在真是感冒了，真难受。

初相遇[转] 美丽的梦和美丽的诗一样都是可遇而不可求的常常在最没能料到的时刻里出现我喜欢那样的梦在梦里一切都可以重新开始一切都可以慢慢解释心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜和感激胸怀中满溢著幸福只因为你就在我眼前对我微笑一如当年我真喜欢那样的梦明明知道你已为我跋涉千里却又觉得芳草鲜美落英缤纷好像你我才初初相遇

我这么努力，也不知够不够转正了不是一定要当这个吧主，只是怕自己了辛苦建起的吧会被别人糟塌了

决择[转] 假如我来世上一遭只为与你相聚一次只为了亿万光年里的那一刹那一刹那里所有的甜蜜与悲凄那麽就让一切该发生的都在瞬间出现吧我俯首感谢所有星球的相助让我与你相遇与你别离完成了上帝所作的一首诗然后再缓缓地老去

青春[转] 所有的结局都已写好所有的泪水也都已启程却忽然忘了是怎麽样的一个开始在那个古老的不再回来的夏日无论我如何地去追索年轻的你只如云影掠过而你微笑的面容极浅极淡逐渐隐没在日落后的群岚遂翻开那发黄的扉页命运将它装订得极为拙劣含著泪我一读再读却不得不承认青春是一本太仓促的书

无怨的青春[转] 在年轻的时候如果你爱上了一个人请你请你一定要温柔地对待他不管你们相爱的时间有多长或多短若你们能始终温柔地相待那么所有的时刻都将是一种无瑕的美丽若不得不分离也要好好地说声再见也要在心里存着感谢感谢他给了你一份记忆长大了以后你才会知道在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾如山岗上那轮静静的满月

绝症吧因为爸妈都是癌症去世的，我无意间到了绝症吧。想不到的是，从此以后，我居然每一次打开电脑，都会去这个吧中看一看。

这个月30个贴子的任务好难呀，还有几个没完成呢，也不知会不会被免呢

喉咙上火一天都不好受，喝了好多开水都没有用

2015年的第一场雪清晨起来，终于见到雪了！这是我见过的最小的雪，薄薄的一层，毫不均匀地分布在眼前，好狼狈，好丑的一场雪。

服气辟谷的步骤和实施方法【转】服气辟谷是道教养生大法里的一种方法，一般是修炼到比较高层次的时候，开始天人合一，进行这种养生。辟谷，就是不食五谷杂粮，生存的能量是从宇宙中直接摄取。第一，是编程序。必须加个意念。例如“从明天开始，我就要辟谷了。这次辟谷，我辟三天”，把这时间作为指令输入你的意识系统中。然后第二天开始辟谷的时候，它就完全按照你这个程序和指令开始运行。第二，进行实施。从辟谷开始，就要和服气、食气结合起来。这里首先有个观念要进行改变，人靠吃气能活着吗？如果你对这个奥秘不搞清楚，人体潜在的生理机制就不明白，要告诉你靠采气活了，你就不相信，对你前面所编程序的执行就有一定影响。苏联从事体育生命科学研究的，作了这样一组长跑实验：有一组是按照正常运动员的标准补给，因为消耗大，吃的也比较多；另一组运动量同样大，但补给不按标准，而且仅给予极少量，接近辟谷形式。但苏联人不懂辟谷，而称之为减食。几天跑下来，吃东西少的这一组，精力充沛，体质基本如前；大吃大喝那组体重反而下降。苏联人从生理解剖进行探讨，发现人体胃里有一种固氮菌。这种东西把人体从空中摄入胃中的氮气固定下来，制成氨基酸蛋白质，以供人体需要。而这个理论恰恰与古代中国养生实践相吻合。我们古人，尤其是道家，很多人都经历了服气辟谷这样一个养生阶段，他们不但不象绝食的人昏昏迷迷的，反而生命力更旺盛，而且还能延年益寿。中国的实践和国外的科学研究，证实人体具有直接从宇宙中吸收营养，补充自己的能力。这一观念确定之后，再也不会担忧辟谷不吃饭会饿坏自己，就可以在很自然、很轻松的状态下度过你的辟谷期。从宇宙中摄取能源的渠道不全是通过鼻和口，古人将把全身的穴位都打开**位从宇宙中直接摄取能源，摄取的成分有多少，量有多大，全凭心意用功夫，道家佛家的秘中之密就是意密。在服气辟谷期间，该怎么想，这是最关键的问题。怎么想呢？比如说你要采宇宙间的能源，你就不要光想说采宇宙的真气，那这个范围就小了。你就想光、电、声、能、气，全被你采来，凡是人体需要的养分、能源、凡是你需的，你都往里送。要加进这个意念。具体有文火采能和武火采能两种。文火采气采能。实行无形采气法：全身放松之后，可以随意想身体的任何部位往里吸气。比如说手掌吸气，劳宫穴往里吸气，加个意念就行了，宇宙间的真气从劳宫穴往里进，都被采进来，然后经过手三阳三阴，就势顺着手掌绕个弯一会儿进入下丹田了。如用百会穴往里采，意想闸门一打开，外面的压力大，其顺着百会往里，到下丹田，都要往这一点聚。可以直接用小腹部，往里进外面的气，也可直接用胃部往里采，一放松，外面东西就源源不断往里进了。武火采气采能。一般来说早晨面向东方，采东方生发之气，初生的朝气。站无极桩，大口大口往里吞，把它采入下丹田。一般喝的时候短，往下吞的时间长。吞的时候自己体会，不光气进入下丹田，而且全身的气来回窜，体内都能感觉到，非常舒服。一般来说，早晨吞十几分钟后就会感到小腹发胀，再没什么饥饿感，古人云： “气足不思饭，神足不思眠，精足不畏寒”。若辟谷期间出现饥饿感，吞气就可以了。除了吞光，还可包括光、电、声、能和人体所需要的一切养分，在喝气吞气过程中就全都进来了。注意事项： 1、顺其自然。如果想吃点水果就吃，想喝点水就喝。如果饿得比较厉害想吃饭，那么这一次就不要继续辟，吃点就行了。不想吃，就一直辟下去，不要受时间限制。 2、一定要把辟谷和断粮、绝食区分开。辟谷是养生，不是绝食。一定要注意往里采能。 3、循序渐进。开始练辟谷的时候，心里没底，第一次辟谷可以规定三天或三天半。程序编三天，到了两天半时间，肚子就开始饿，如果程序编三天半，到三天内一点不饿。 (19)

辟谷第一天早上近九点才起床，吃了降血糖药，称体重，保密，我心中有数，呵呵！

我的辟谷计划每天在帖吧发布辟谷日记，不但可以让自己能坚持下去，还可以完成度娘给我的任务一一一个月内发满30个贴子，就可以转正了！真棒！

太胖了第一次辟谷，我辟了21天，减重了20多斤，血糖也达到了正常的平均值。以后多次辟谷，都未达到第一次时的时间长。

我已经再一次降成实习吧主了，呵呵要好好表现了！三十个帖子才能转正！

2015年的钟声即将敲响，新的一年开始了新年快乐！！！

妈妈，我非常非常想念您转眼间，我妈妈离开我九年了，思念和疼痛一直伴陪着我。想到的是妈妈疼爱我的眼神，妈妈生病时的无奈，妈妈离世前的凄凉，妈妈离世后躺在那儿紧锁的眉头。妈妈，您有太多的不情愿，您有太多的牵挂和不舍。今生今世，我最对不起您的一件事，就是没能将您接回家中送老。去医院前，我答应过您，如果万一不行，我一定带您回家。您走的那天，我要带您回家，可是当时在医院的那几个人，居然一口同声的反对，我的说话就是屁都不到!妈妈，您当时已经说不出话来，您多么渴望我能为您做主，可我却是无能为力！我就是一个一直不让您省心的孩子，在您面前一直表现的任性而固执。您却在背地里一直夸我的孝顺和体贴，在您眼里，看到的永远是孩子的优点。我是如此的想您，我最亲最爱的妈妈！！！记得有一次，我看到DVD中的您，我疯了一样的痛哭流涕，真的是疯哭了一场。从此，我再也不敢再去碰DVD了。妈妈，我最最疼爱的妈妈，如果您能再来这个世上一趟，就让您来做我的孩子吧，让我来付出我的所有，给您我所有无怨无悔的爱!

峨眉山上雪下个不停，山下却是绿叶如春神秘的峨眉山，我吓出了一身汗。陡峭的山路上，脚下全是积雪，身上因运动热得我内衣都浸透了，头上的小雪在不急不慢性地下个不停！眼前看到的丛林，地上，天上，空气都是白茫茫的一片，看不见天，看不见地，一个人孤零零地跋涉在无人的山中，听着山林中树枝上的积雪一大片一大片阵阵滑落，我心悸亦如冰雪！时而惊喜，时而恐慌，像在梦中，清醒却又喜怒无常！

今天真是好运气我刚刚回到家，终于把事情处理掉了！！！好开心！！！也许真是下雪给我带来了好运！！！天亮了，我终天可以面对阳光了！尽快把一切处理完，对得起自已，也对得起别人！

原来吧主也失踪了呵呵，新年到了，下雪了，快出来呀！