宠di姿 宠di姿
我喜欢男人,更喜欢燕姿,我怕谁
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初来gay吧,送上我的一个小故事<谢谢你让我成长> 过了那段时光,现在自己在想起来,依旧内心能感觉到,我自己也并非能够放的下,曾经那份对爱情的执着已经渐行渐远,对他的依赖也平淡了很多,能够勇敢的已陌生人的姿态去面对他,而且潇洒地转身离开,那一刻我心里真的是在祝福他的。离开的那一刻我们都笑了,虽然没有像想象中的那样感情激动,但是我能感觉到他是真心的与我道别,伤感没有,有的是以后再见的期望。 记得去年,我盼望已久的的假期终于到来了,我提上行李头也不回的直奔西安,去见他,那时候的我依旧沉醉在那份已经早就离我而去的感情里,眼睛里是坚定的,渴望的,相信他依然在等我,盼着我回去,或许是自己等的太久,工作的也太久,突然的轻松让我终于可以专心的想着他,看着火车外面的世界,心里想着他,整个世界都是他,心已经飞到了西安,这真的不夸张,我很爱他,很爱,很爱········。 不知道是自己傻的可爱,还是真的像很多人说的,恋爱的人都是笨蛋,傻瓜,特别是爱的比较多的那一方,这一次我回来,为了他,这样想着我应该觉得开心才是,但是我其实并不快乐,每天慢无目的过着日子,我在西安呆了1天就回十堰了,是他说因为工作忙,所以让我回去,等他休息了后我在过去,听了他的话,我回十堰了,在那段时间里,他在西安,我在十堰,我们还是过着异地恋的生活,曾经有工作,所以不会想太多,但是我那时候自由了,天天想着他,就这样我们又吵架,又分手,这样周而复始的,终于我们在1月7号,我们走完了一年的爱情,这一次我没有在哭了,我听说当一对恋人走到最后的时候,一方变的沉默不在对他任性,劝说,以至于谩骂。这样说明在学会放下,学会从梦里醒过来,从那天开始,我去书店买很多书,去文具店买笔买纸,每天看书,画画,话少了,经常在夜里莫名其妙的一个人坐在床上,发呆到天亮,看到电视里那些悲伤的电视电影电视,眼泪不自觉的流了出来,我依旧还是沉醉在我和他那段时光里,偶尔我还会给他发信息,打电话,但是最后都是2边的沉默,最后流着眼泪默默的把电话挂掉,我已经25岁了,呵呵,说出来,自己真的觉得可笑,曾经以为自己遇到这样的事情能够冷冷静静的选择离开,但是我真的做不到,真的做不到······。 时间依旧是最好的方法,能解决一切的问题,我们的感情随着时间,也开始慢慢的淡下去了,我开始从那段感情里走出来,慢慢的开始说话,笑,开始释然,去接受我的世界没有他,还是要开始一个人的生活。 我开始背上旅行包,约上朋友一起,开始长达3个月的旅行,我去了很多城市,也去了很多名胜古迹,大山里,草原上,在这段时间里,我认识了一些圈子里的好朋友,他们也和我一样在感情的世界里迷失,在旅行的这段时间里,我的心慢慢的比以前更平静,我开始思考我曾经为什么会那样,我应该怎么面对他,该怎么面对以后的生活,最后我还是要去西安见他最后一次,然后我才能安心的,没有遗憾的去下个地方上班,或许以后不会再见面,或许永远不见,我希望我们最后留下美好的回忆,曾经已经过去,哭也哭过了,痛也痛过了,该放手的时候,我也该潇洒地离开,即使依然爱你。 最后我还是回来西安,与他见了最后一次,这次看到他,我还是和第一次遇到他时一样紧张,不安,等看到他的时候,我的整颗心还是不自觉的安心下来了,我们走在我们曾经一起走过的公园里,看得出来他也有点紧张,可能是还没接受我突然的那么平静,不过这种感觉真的很好,我开始放轻松,和他说开了,来到河边,我说不走了,在这里呆一会,我对他说,让他抱抱我,亲亲我,他还不好意思,害羞,和刚认识他的时候一样,可爱,呵呵,我比较主动的上去抱了他,他也迎合我,把我抱着,这一次拥抱我抱的很紧,很温暖,我也能感觉到他也用力地抱着我,这一刻,我愿意离开了,真的,该有的都有了,最后该化解的也化解了,我亲了他一下,本以为我会哭,但是我真的没有想哭,我又主动的让他牵着我走了一会,那个时候真的不知道自己在想什么,那种曾经久违的感觉依旧还在,甚至觉得我们还是和从前一样,不舍的······· 那天离开,我给他说,我谢谢你,谢谢你让我成长,谢谢你陪伴我的这段时间,我给他说,我以后没有你我会好好生活,照顾自己,我依旧还是叮嘱他,好好的爱护自己,希望等我回来,或许1年,或许2年,或许更久,上车的那一瞬间,我感觉到他的不舍,也感觉到依旧还是那个傻傻的笨蛋,实际上车开的一瞬间我的眼泪还是在眼睛里打转 ,我还是忍住没有流出来,这段感情就这样再见了,从此以后尘封在我心底,永远不再触碰······· 离开西安那天,我坐在车上认真的看了遍,我曾经轰轰烈烈的,奋不顾身的地方,谢谢你让我成长,谢谢你······。
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