给不了的幸福灬 给不了的幸福灬
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2月19号 这几天是吃不下睡不着 怪这两年过的太安逸了 畏畏缩缩 不敢做出改变 已经34了 该为未来打算了 是拼一把？做点事业 还是找个稳定的工作或是考试？ 纠结 焦虑
2月18号了 已经大年初七了 过年期间在家真的真的忒好了 这叫距离产生美？得不到的美好？ 以前天天一家人在一块，却无暇陪伴，整天鸡毛蒜皮拌嘴， 现在出门在外，却是度日如年，恨不得立马回去， 这破厂子 ，没有任何期待了， 回家吧！
2月2号 这叫个什么事儿 不知道公司这些领导们一天天的怎么想的 放假又不知道什么时候了 也太没正格的了 现在的公司 暗潮涌动 勾心斗角 实在是没有意思 但是自己能干什么？ 离开这儿再回去干活？ 那样还有什么意义呢 又能再干几年呢 还是考试吧 仅有的几次机会了 说什么也要成功 不然就想办法自己干点小事业 最起码保证基本的陪伴 在这儿 是很难实现喽 借口有千千万 但都是欺骗自己 到头来终归要面对现实的 加油！
1月31号 1月的最后一天了 这两天忙的一个头两个大 乱七八糟 回家倒计时四天啦 真好
1月29日 哎呀 昨天忘了报道了 厂里一直这样 越到年底越忙 头大 回家倒计时 真好
1月27日 今天是繁忙的一天 一大早新总裁参观开始 忙忙碌碌 脑袋都大了 年底了 都想有点成绩吧 还有一星期就能回家过年了 这两年疫情原因 越来越感觉到家的温暖 今天感觉媳妇心情好点le 其实归根到底 媳妇是爱我的 因为在乎 所以歇斯底里 我何德何能 余生 定当全力回报！
1月26日 哎 。 怎么就矛盾越来越多了呢 性格？理念？包容？ 让我陷入深深的迷茫 不知道到底是什么原因造成现在的状况 怪我太天真吧 把一切都想的理所当 没有个性 没有性格 对于任何事情都是得过且过 我知道媳妇是爱我的 我也肯定不会做出任何对不起媳妇的事儿 这中间的偏差呢？ 爱情是不允许有瑕疵的 曾经的错误 让我们十余年无法忘怀 这次呢？ 难道又是那样？ 怎样才能让媳妇心安 给我百分百的信任？ 太难了 我现在越来越没有信心 不知道我的未来在何方 我们的爱情会如何发展 迷茫 惶恐
1月25啦 回家一趟 中间好几天没来 在家几天 感触良多 孩子的爱 媳妇的难 感受越来越深 在这儿的日子不多了 实在没有任何理由不去努力 给家人更多的陪伴 幸福的生活 加油！
1月21日 今天去做了核酸 终于回家了 这该死的疫情！
1月20号了 今天腊八 家里下雪了 过了腊八就是年啊 又是碌碌无为的一年 不知道这周能不能顺利回家 真的想媳妇孩子了
1月19日 今天是媳妇的生日了 没有鲜花 没有蛋糕 没有惊喜 已经记不清是多少年这样了 虽然媳妇嘴上不说 但我知道 心里的期盼肯定是有的 纵有千般接口 没给媳妇幸福是真的 归根到底 全为一个钱字吧 没有实现财政自由 今年这疫情来看 过完年又是个完蛋 想想办法 动动脑子 做出改变！
1月18日 腊月初六了 明天媳妇生日 好想回家啊 哎 工资还是没有发 估计今天差不多了 不知道那些员工会怎么闹呢 闹吧闹吧 一天天的 无所事事 烦心事儿到是不少 人与人交往到底靠什么维系呢？ 分人看事儿吧
1月17日 今天17号了 腊月初五了 工资还没发 昨晚上又惹媳妇生气了，其实原因很简单 没担当 不敢做出承诺 总拿各种理由搪塞 今天周天 下周想办法吧 说什么也得回家！ 挣不了多少钱 家里什么都管不上 哎
1月16日 16号了 腊月初四 昨天的工资也没发 不知道公司现在到底是怎么个状态 还能坚持多久 媳妇马上生日了 也有俩星期没回家 每次打电话能感受到她心中的期盼 虽然整天说我各种不是 不过也是怒其不争吧 我也想回家 不愿意再出来 却总是在逃避该承担的责任 不敢做出改变 不愿放弃现在安逸懒散的生活 还有不到一个月过年了 看今年的情形 明年复工又不知道何时了 也是机会慢慢的一年 做出改变！
勇远爱超吧吧主竞选：NO.0001号候选人
还差一个 希望永远幸福
在自己贴吧 申请个吧主还弄么费劲
今日份报道 今天是15号了 发工资的日子 但却觉得索然无味 最近两年 逍遥日子过惯了 什么事儿都不愿意动脑子 更不愿意动手 把整个人都糟蹋废了 想当初还有些改变自己 做出点样子的雄心壮志 现在却成了唯唯诺诺 得过且过 什么事儿都想着找借口 回头看看 从10年参加工作 已经十多年了 自己获得了什么？成长了什么？学到了什么？ 无非还是自己想当初的那点小聪明罢了 做什么事儿都不能独当一面 哎~ 牢骚无用，新的一年，一定要做出改变了 留给自己的机会不多了 时间也越来越少 努力吧 像个爷们一样
决定了 以后每天来报道 记录下自己的日常 当是个简单的日记吧
好久好久没来 怎么自己就变了 好久没来了 偶尔打开贴吧 看到自己曾经的帖子 简直不相信是自己发的 为啥就没有了当初的激情和冲劲了呢
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