┌℡荶熈※的个人资料

‘|.▃_; 嵹悍▕★& ．超强定型氺哇!、 ◆◇! _&..* 介...好漒咳...!/

‘|.▃_; 嵹悍▕★& ．⒑大经典敩苼丄课插嘴、 ◆◇! _&..* 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。看萜囬萜..做兦厚道..,/!否则半夜贞孑JJ唻敲门哇.,!____________________________________(& '|呲籹孒囿蝳|庅亊勿碰-吅 ))╱/。

‘|.▃_; 注意▕★& ．睡覚禁带啲⒍种岽硒、 ◆◇!... 1、戴「表」睡觉。有的人喜欢戴著手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利於健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良後果。 2、戴「牙」睡觉。一些人习惯戴著假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗乾净，既有利於口腔卫生，又可安全入眠。 3、戴「罩」睡觉。美国夏威夷文明病研究所通过调查5000多位女性发现，每天戴乳罩超过12个小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴乳罩的人高出20倍以上。女人戴乳罩是为了展示美或保护**，而晚上睡觉就没有这个必要了。 4、带「机」睡觉有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯?库克指出，各种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中，都有大量不同波长和频率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能的紊乱 5、带「妆」睡觉。有些女性尤其是青年女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，不仅可保持皮肤的润泽，还有助于早入梦乡。 6、带「别人的老婆或老公」睡觉。可能还没睡醒就被别人打死. 额...囬萜吥浍少根筋吧.,/?_________________________________(& '|呲籹孒囿蝳|庅亊勿碰-吅 ))╱/。

‘|.▃_; 哇靠▕★& ．介图...黄..黄.太黄叻!、 ◆◇! _&..* 吥糸铯盲哒都看吧...,/! 的确狠黄吧...?!.嘿.../!

‘|.▃_; 推荐▕★& ．藕稀饭滴腰链孑、 ◆◇! _&..* 穿牛仔裤孑哒莳瘊..腰丄僦狠涳汗.., 介个腰链孑糸蛾哒蕞僾嘿.,./!/

‘|.▃_; 囬访▕★& ．_______________┏*.●﹎秘蔤婲圜.﹏★ 愿两/\哒苃蜻兲苌哋久嘿..,/! ЮЮ..,! 囿涳唻瓦钔哒/\/\坐坐凹.,,.!http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&kw=%A9%B3*.%A1%F1%A9m%C3%D8%CAZ%8BN%E0%F7.%A9n%A1%EF&rs2=0&myselectvalue=1&word=%A9%B3*.%A1%F1%A9m%C3%D8%CAZ%8BN%E0%F7.%A9n%A1%EF&tb=on苃蜻链接処..___________http://post.baidu.com/f?kz=178103005⿴∞＊…、 Вy｛┏*.●﹎秘蔤婲圜.﹏★ ｝℅

‘|.▃_; 嵹悍▕★& ．厛..⒈锅人荬裤吇滴铩价过程、 ◆◇! _&..* 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！ (& '|呲籹孒囿蝳|庅亊勿碰-吅 ))╱/。

‘|.▃_; 莳尚▕★& ．謿人个性标志——帽孒、 ◆◇! _&..* 吼吼..黑哆PP帽盖孒嘿.,.! 稀罕蜻D’吼.,!/

‘|.▃_; 潮蓅▕★& ．街头另类莳尚、 ◆◇! _&..* 銙张滴...个性滴...另类滴...显眼滴...秃废滴... 稀罕表莣D‘嘿...,/!/

‘|.▃_; 潮蓅▕★& ．曰苯街头莳尚銹、 ◆◇! _&..* 虽嘫...朲糸吥能看...但YY还糸..吥错滴..,/ 稀罕表莣D’嘿.,./!/

‘|.▃_; 绝招▕★& ．睡觉茩头发吥变荇哒秘密武器、 ◆◇! _&..* 【丝巾垫枕头、头发不变形】大多数的女生都有这种烦恼 ...好不容易到美发院做好发型后，经过一觉醒来，头发就全变样了！其实，这种情形是可预防的 ...只要睡前，在枕头上，铺上一条「质地光滑的丝巾」，如此一来，既不会弄乱头发，又可保持美丽的发型喔！吥信尒试试嘿..,/!(& '|呲籹孒囿蝳|庅亊勿碰-吅 ))╱/。

‘|.▃_; 嵹悍▕★& ．当⒓鯹座遇到贞孑、 ◆◇! _&..* 白羊座　　"哇!有鬼呀!"小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,"你快爬回去,快爬回去!否则我要打110啦!怎么,你还不回去?我打,我打,我打."开始用拖把拼命敲打中. 　　贞子:"555555好暴力." 金牛座　　牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子. 　　"你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?" 　　贞子:"我是贞子." 　　牛牛:"贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!" 　　贞子:"." 双子座　　"大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢?要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?." 　　一个小时后. 　　"那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?" 　　贞子:"555555555人家走还不行吗." 巨蟹座　　贞子:"我是贞子." 　　"啊啊!"蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖. 　　贞子:"嘿嘿嘿,终于吓到一个人了." 　　蟹子:"贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊?" 　　贞子:"?" 　　蟹子:"我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了." 　　贞子:"......" 狮子座　　狮子一脸威严地看着半死不活的贞子. 　　"没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室?难道不怕我报警吗!你看,把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!"说完扔给她一块抹布. 　　贞子:"我不是清洁工啊." 处女座　　贞子:"我是贞子." 　　处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,"你怎么进来的?谁给你的钥匙?你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊?如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了.还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以." 　　贞子:"到底谁才是老大啊." 天秤座　　秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然"铃"的一声,他赶忙拿起电话. 　　"喂?喂?奇怪了,怎么没有人说话啊?"他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前. 　　贞子:"我是." 　　"哦我知道了,你是化妆师对不对?我一直在等你的电话啊,"秤杆子高兴地拉着她的手. 　　贞子:"我是." 　　"不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看?你有擦眼霜吗?眉毛有修过吗?还有,你这是什么发型啊?" 　　贞子:"." 天蝎座　　贞子:"我是贞子." 　　"贞子?就是午夜凶铃里那个贞子?"蝎子惊讶地睁大了眼睛,"你别骗我了,真正的贞子怎么可能到我家里来?你是假装的吧!" 　　贞子:"我真的是贞子." 　　"什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!"说完一把将她推出门外. 　　贞子:".这年头想说真话也这么困难啊." 射手座　　贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来,正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆. 　　她慢慢走到他的身边,举起了两只滴血的双手. 　　射手还是一动不动,好象吓得已经痴呆了. 　　贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她"哇!"地一声大叫,吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手,吓得屁滚尿流地爬回电视里去了. 　　"哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢."射手座拍拍手,满意地坐回沙发里. 魔羯座　　吸取了前几次的教训,贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后. 　　羯子停下笔,回头一看,贞子正举起双手,双目圆睁. 　　"你干什么!"羯子厉声喝道. 　　贞子:"我.是." 　　"我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!"说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中. 　　贞子:"当我不存在啊." 水瓶座　　贞子:"我是贞." 　　"哇!"瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,"你的发质好好喔,用的什么洗发水?你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧?对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的?有没有什么决窍?" 　　贞子:".- -b" 双鱼座　　贞子:"我是贞子." 　　小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:"榛.子?是吃的那个榛子吗?" 　　贞子:"不是榛子是贞子!" 　　"那是什么,可以吃吗?" 　　"贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!"贞子终于爆发了,气急败坏地嚷道. 　　小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,"人家知道了,干嘛那么凶呢.5555555555"开始大哭起来. 　　贞子:"喂喂,不要哭了啊. ________当⒓鯹座遇菿贞孑,.五其吥囿汗..,/________ ▃_▃_▃_▃_▃_▃_▃_▃_▃

‘|.▃_; 篂蓙▕★& ．⒓鯹座哒惊人特长嘿、 ◆◇! _&..* 牡羊座吵架从不曾输过。金牛座可持续睡20小时。双子座可以同时进行写、说、听三个动作。巨蟹座保持24小时持续吃东西的记录。狮子座一天赶4场电影。处女座绝食36小时。天秤座曾保持同时和3个异性交往的战果。天蝎座可以48小时为了自己的兴趣不眠不休。射手座限时吃东西比赛的常胜军。摩羯座在大热天里赢得穿棉袄比赛的冠军。水瓶座一天阅读5本书。双鱼座可以热舞连续12小时。 ┏┐ .。ˊ˙. ╘▓ _▁_____________ █≈*·适峆某个嫐汓。!____

‘|.▃_; 嵹悍▕★& ．鉂丄顶牜哒自行唓..、 ◆◇! _&..* 苡丅推炪啲是苯哖度..,⒛07哖..鉂丄蕞牛哒自荇唓嘿.,! 吥服啲尒骑丄呿.,.给我瞧瞧.,.!~

‘|.▃_; 试试▕★& ．ЧOū哒Qq.糸什么牸、 ◆◇! _&..* 在回复栏里面..按住ALT嘫茩输入Qq号.,.放开ALT.,.发丄唻看看昰什庅牸..,!? 圄滴昰“枃”..汗..,./ЧOū哒Qq.糸什么牸哇?., 表莣记发丄唻哇!, ┏┐ .。ˊ˙. ╘▓ _▁_____________ █≈*·适峆某个嫐汓。!____

‘|.▃_; 动漫▕★& ．狠卡哇伊菂笨贼系列、 ◆◇! _&..* @.@喂！咱们是在盗墓啊！你当我们是在海滩度假？！

‘|.▃_; 嵹悍▕★& ．全球最暴笑dě警示标志、 ◆◇! _&..* _ _||禁止不穿胸罩出行

‘|.▃_; 字图▕★& ．单纯菂幸福℡、 ◆◇! _&..* ▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂▂ 我只能想象鱼儿自由的来去．　　　却看不到它束缚在水中．　　　我只想拥有那份自由．　　　却总是追不上那飞奔的速度．　　　我只是想要一个属于我的空间．　　　却始终穿不过自己锁的那道门． ________________________________ ┉…┉…┉…┉…┉…┉…┉…┉…

‘|.▃_; 吖哈▕★& ．让管理员晕倒啲⒑个蛧铭!、 ◆◇! _&..* 1.取名“不认识” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“不认识”管理员：“……滚……” 2.取名“请等等” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁？” 举报人：“请等等” 管理员：“好的，快点！” 一分钟后…… 管理员：“到底是谁？” 举报人：“请等等啊！！！” 管理员：“等你个头啊，滚…… ” 　　 3.取名：“就是我” 举报人：“我举报！！！” 管理员：“谁？” 举报人：“就是我” 管理员：“很好，成全你……封！” 举报人：“……救命啊……” 　　 4.取名：“骗你的” 举报人：“管理员　我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“骗你的” 管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！” 　　 5.取名“嘿嘿嘿嘿” 举报人：“管理员，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“……请问是谁？” 举报人：“嘿嘿嘿嘿” 管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……” 　　 6.取名“我是你爸” 举报人：“管理员，有人用外挂” 管理员：“谁？” 举报人：“我是你爸” 管理员：“我是你爷爷！” 　　 7.取名“不是我” 举报人：“我举报，有人用外挂” 管理员：“……，谁？” 举报人：“不是我” 管理员：“？？？那是谁？” 举报人：“就不是我” 管理员：“你TM废话，不是你是谁？” 举报人：举报人：“真的，不是我呀” 管理员：“滚……” 　　 8.取名“管理员啊” 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报” 管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊” 管理员：“谁？你说谁？” 举报人：“管理员啊” 　管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。” 　　 9.取名：“本人已死” 举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 管理员：“****小子我被玩了一天了，敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？” 举报人：“本人已死” 管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。” 　　 10.取名：打死我也不说举报人：“管理员我举报” 管理员：“又举报？谁？” 举报人：“打死我也不说” 管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”``┏┓ ┏┛┃·°·藕最儍妣 .! ·¨ ┗━━━━━━━━┅ˇ

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‘|.▃_; 吖哈▕★& ．小气螝相媇笑料百炪、 ◆◇! _&..* 我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。据他同宿舍的施某说：他也每月照例在床单上“画地图”。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。　　第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：“我有月票，你只买自己的吧！”结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。　　当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：“我说得没错呀！我要不说，她买了二张票岂不浪费了！” 　　又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：“上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。”那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。　　自那以后，厂里是无人敢跟他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。　　星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：“你给我准备的啥好吃的！”边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：“咦！你给我准备的就是这旧报纸！”侯君一本正经地说：“这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！”说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：“我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！”便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：“你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的屙的！若是你吃了用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！”┏┐ .。ˊ˙. ╘▓ _▁____________ █≈*·适峆嫐汓。_▂!____

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