空口言 空口言
其实我的执著依然执著
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【^^面面】日记20//12//31「多希望也有星光的投影」 距离上一次写日志竟然过去了十天了 太快了 措不及防的感觉 赶在2020年逝去前我又来立牌坊了 2020年可以说是我长那么大最难的一年了吧 应该吧 在今年我和我自己 和我的爸妈 都在进行着一场搏斗 各种的矛盾让我现在都还没有一个可以解决的办法 可是之前遇到过那么多事 不管最后结果是什么 是好的是坏的 它都会有一个结果的 所以我没有再怕 尽管我还是不努力着过每一天 我就是要看看我的不努力能再逼我多久 多深 还有半年的时间 我不想再重复2020发生的不快乐 恩 不想 明年就算出不去这里 我也要努力赚钱攒钱多出去看几次 控制我可怕的消费欲 独处吧 独处的日子才能时间努力 就像我一直以为的 人从生到死都是孤独的但不妨碍我爱人：） 今晚本来约好的酒局 没有去 今年大概买了200袋螺蛳粉 今年有大半年的时间没有去健身房 明年 还是少喝酒 明年 还是想吃螺霸王但要控制 明年老子腿一定要翻出来 明年 尽管我现在还是废柴
【^^面面】日记20//12//20「快点醒过来」 今天是2020年12月20日 感觉自己从来没那么害怕过 恐惧感不管是为了未来还是为了明天的到来 总觉得今晚要失眠 到底是不是今天吃多了氮泵还是真的自己死狗一只有了想重生的觉悟？ 我真的不知道 不晓得 是真的害怕 氮泵好像都过期一两年了我竟然因为舍不得还在继续吃 家里堆积如山的补给也过期了好多 我到底要不要继续吃？ 前几天发现尿尿完 尿液里有泡沫 我妈跟我讲家里的表哥们都因为遗传史得了糖尿病 第一个征兆就是尿里有泡沫、 我真的发现今晚我真的都在怕 怕工作怕爱情怕家人 还有最可怕的购物欲 让我怎么都跳不出来 太可怕了 我真的要戒掉 我明天能不能就戒掉？？？？一大排问号 一晚上的觉得对不起身边或者不在身边的所有人 对不起家人 甚至对不起早就被我丢了的快十年的人 在前天的t梦里对方还在纠缠着我 可是我根本还不了 我甚至连对不起都没有跟他们讲过 明天醒过来如果我还是今天这个样子 我这三十多年就白活了 发誓！！！！！
【^^面面】日记18//04//14「说散就散」 大概今天怕是要疼着手的打完这篇日志了 得了怪病 一种叫尺骨茎突炎的病：（ 都快一个月了该擦药该吃药可还是没有痊愈 唉 日常生活就是用鼠标难受和不能抬太重的物品 我都可以忍受了 就是不能练肩！！！！！！！！！！！！！！妈的 太痛苦了 大重量右手也还是不能拿 到底什么时候才会痊愈 医生说是劳损 我想了很久 唯一造成这个的原因就是用鼠标不规范和使用时间太久了吧 不然真的找不到其他的理由了囧 四月份辣 下周即将又要考试了 恩 然后今天并没有看书学习 一点都没有 除了健身健身就是陪同事出去吃了个饭 应该是当了一个大灯泡 虽然吧心里觉得没什么 但当时还是有点尴尬 小尴尬 我的二十九岁要来了 你的呢 你要结婚了吗 最近老是会问自己这个问题 关于你要结婚的问题 宿友这周五正式离职了 整个宿舍就只有我自己了 从半年前的四人间的宿舍 现在变成一人间的大宿舍了 虽然说他平时太不拘小节 很多时候会忘记自己打扰到了我 可是 我这个人最怕的就是告别 告别一个地方 一个办公室 一个人 都一样 会舍不得 不过 该发生的还是要发生 哪里会阻挡得了呢 没有人 接下来的五月六月会很忙碌 会考试会辞职 就这样吧
【^^面面】日记18//01//06「说散就散」 新年的第一篇日记 还用了一首现在已经烂大街的 说散就散 来当作标题 我也是服自己的：（ 今天很莫名其妙去看了场电影 前任3 这个系列电影我真的是碰巧都看过 印象中好像只有这一部并不是大团圆的结局 整个票房也超级厉害 出乎意料 很普通的故事 其实整个电影就是在说 人跟人一定要沟通 不要为了面子就不沟通 可是 所有的道理都是 经历后才懂得的 我早就知道这个道理了 又回不去 回不去 还是觉得自己跟大众格格不入 尤其是今天 我太像个学生了 哪里都像 像到自己都觉得自卑了 我都学生那么多年了 我也想过要改 可是两三年过去了 还是这个样子 成熟这个词 真的太重了 明天一点不想去学校 一点不想继续这个工作 今天很烦恼 很烦恼
【^^面面】日记17//12//17「问自己习惯了吗」 难得的周天的晚上还能呆在自己的窝 学校里让办的养老保险的事情 终于是要让我自己明早去弄 虽然心里还是有点忐忑 不知道这次能不能搞定 这样就是两地的办事情太麻烦了 并且只有路费的问题就很烦恼 来回来回的跑 我又是个败家子 真是承受不住 想了太多的太多的理由 或者是借口 当人决定去干一件事的时候 我想 都是跟我一样 可以找很多的借口让自己去干的吧 所以换工作这件事还是要提上日程 最近愈来愈而发现 我是那种就是搞一件事必须提前准备的人 那些措手不及来的事总是会让我因为着急 最后而搞砸 可是 人生哪里是让你有所有准备的呢 唯一可以的就是 我必须要能更好的处理 所有的措手不及的特殊情况 学校里有学校里让我烦恼的事情 有些同事 尤其还是男同事 有几个真的很喜欢摆高姿态又喜欢在背地里说人 真的是遇到了 这种比女人还难应付的男同事了 总之我很不喜欢现在的工作 可是 人只要大了 很自己的事不是自己想怎么决定就怎么决定的 顾虑的太多了 哪怕是我的人生 也不是我自己的 但是也没什么觉得是委屈 这点自己很清楚 还有我这个大手大脚的习惯真的太可怕了 我 到底2018年能不能改掉这个习惯 真的自己都承受不了了 改改改明年就拿出决心来改 虽然还是很多很烦很烦的事情 但身边还是有对我太好家人和朋友 所以我更应该攒钱啊啊啊啊啊啊也对他们好 最后收拾一下东西明天又要滚回去了 一个人只有明白自己是什么模样 不喜欢被别人的一句话而左右思疑
可怕- -这个吧
【^^面面】日记17//12//03「你永远无可取代」 太久没有用这个好像要退回「我的十年前」才敢用的句子作为日记的标题 今晚从朋友家吃了火锅出来后 去营业厅补了卡 然后自己缩成一团在公交站站台下等公交 现在的我 并不能经常坐这个小城市的公交 在等公交的这几十分钟内 想了太多的事 我发现这几年 应该是说我越来越老的这几年 好像每发生一件事 无论大事小事 都会觉得自己感慨万千 不喜欢自己这样 但是已经习惯了自己这样 今天我妈跟我讲 我那么年轻就有强迫症是因为我平时想的太多了 原因就是我总是要快递上的名字地址电话全部撕的很碎 才能扔了快递箱 真的总是习惯了想太多 已经好久没有在十二点前睡觉 也没有哪天是一睡就到天亮的：） 在我快奔向三十岁仅有的日子里 真的想的太多 我还是很想念你 很想很想 尽管想的仅仅只是 我还能触碰到那几年的你 也想把你封存在我们的那几年 也不想去看现在的你 无论现在的你是在恋爱或者是结婚了 亦或者是单身着 统统都跟我没有关系 时间过得太快 想了想 只有孙燕姿发唱片的速度 在我离开了你的那么多的时光里 她只发过两张唱片 只有她把「我离开你那么多年」的时光记录的 很短 就好像我们并没有离开对方很久 是这样吧 是这样的 我的快结束的二十八岁的二十多天里 每天还是有这样那样的烦恼 可是我要赞美的是你 因为每当烦恼的时候 想起那会的我们 哪有多大的事情不能解决呢 好想你好想你 我好想你 记录与2017年12月3日 的凌晨 就算是平凡日子里的小疯狂也好 晚安：）
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