通天化地 通天化地
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宝军是中年妇女心中的偶像吗?
调查!如果闲余时间不上网,你会做些什么? 一个小调查,请大家配合.谢谢,不准毁帖.
热烈庆祝通天化地群第三次聚会圆满成功!!! 我代表通天化地群，通天化地吧所有管理员同志,向这次参加聚会的朋友们,还有没参加聚会的朋友们,表示最忠心的谢意,感谢你们一直对群对吧的关注!关心!关怀!关爱! 谢谢你们! 让我们在今后的日子里，手拉手,心贴心,在创通天化地新辉煌.最后祝通天化地人,身体健康,万事顺利!
85％的网民做错的小学题,你试试? 一道看起来简单的小学算术题，却总是得不到正确答案。不信，你试试看！！！！ 　　一人拿一张百元钞票到商店买了25元的东西，店主由于手头没有零钱，便拿这张百元钞票到隔壁的小摊贩 那里换了100元零钱，并找回了那人75元钱。那人拿着25元的东西和75元零钱走了。过了一会儿，隔壁小摊贩 找到店主，说刚才店主拿来换零的百元钞票为假币。店主仔细一看，果然是假钞。店主只好又找了一张真的百 元钞票给小摊贩。 　　问：在整个过程中，店主一共亏了多少钱财 ？
骂人的境界 骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下： 一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。 二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。 三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。 四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)，故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。 五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。 六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。 七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。 八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。 九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。 十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？
如何才能加入人才(贵群). 请给我指条名路.
今天早晨起来看见通红的太阳了 今天是个好日子。。。
回家 过年到现在好久没有"回家"了,今天回来后看见大家真的很高兴,感谢大家对我的关心，感谢大家对通天化地的支持，感谢大家!让我们有拉手,肩并肩,心连心,共同度过不平凡的2008.2008通天化地好运!!!
...开往春天的地铁..
我宣布,米兰女士正式成为 通天化地 宣传部 部长
小伙说通化最高温度100度!!!
天天姐姐今天疯了......
我也想吃大鹅!!!
不该走的都走了
我爱辽源!!!!!
通天化地吧祝您小年吉祥!!! 进来的都吉祥!每人说一句吉祥的话，才能真正吉祥!!!
我参军了... 等我的军装发下来的时候，我给大家敬个礼!
中国制造与中国创造 中国的创造会更好...
中国制造与中国创造 中国的创造会更好...
东北妹内心的狂热终于爆发了...
"通天化地"生日快乐!!!
通化前些日子发生命案了吗?(打仗)
东北妹,当你孤单时候你会想起谁?
北京下雪了!!!
听说通化今天停气了?????
女人改造男人的武器 1：有眼光，很明显你找个废柴，是无论如何都改造不好的，得找潜力股。 2：有想法，这样他的哥们儿才不会嘲笑他娶个花瓶。 3:善自律，用鸡毛对待他，把掸子对自己，这样的女人才能讨男人的欢心。 4：会打扮，如何赶走围在你男人身边的其他女人呢？别以为只用心灵美就够了。 5：耐心好，没错误他的缺点足够装下几箩筐，你得一步一步来。 6：心雄广，别总试图跟婆婆吃醋，没多少好处。 7：会赚钱，靠男人养要讨来家庭发言权是很困难的。 8：贤惠聪慧，男人本质上还是喜欢保守传统的女性，贤惠是为了让他更舒服，聪慧，这样你才能更好地知道他对你的要求。 9：懂技巧，只知道吵闹和唠叨的女人在男人身边绝对待不过24小时。你还要会别的比如发嗲撒娇、知进识退，甚至需要你一直不屑的狐猸功夫。 10：改造不了男人那就得识相的及时调头，马上改造自己来适应男人。
2008春节赵本山小品!!! 2008春晚赵本山小品 http://club.qzwb.com/default.aspx?url=http%3A//club.qzwb.com/471995/ShowPost.aspx
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国家安全局破解最新密码！！！ 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。　　 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 　　 张先生大骂：太小看我人民公共安全专家了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”
游泳池尿尿的后果!!! 小李是我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. " 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 我："。。。。。。。。。" 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 我："。。。。。。。。。" 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱." 我说:"怎么又抓住了." 他说:"我一来，游泳池的人全尿了. " 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱." 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我："。。。。。。。。。" 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我："。。。。。。。。。" 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 我："。。。。。。。。。" 第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
在游泳池尿尿的后果！！！ 小李是我的一个朋友. 他说:"走呀!请你去游泳!" 我说:"不去!" 他说:"为什么?" 我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 他说:"那我们也往里尿呀!" 我说:"不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. " 我说:"怎么还能让人抓住呢?" 他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 我："。。。。。。。。。" 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 我："。。。。。。。。。" 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱." 我说:"怎么又抓住了." 他说:"我一来，游泳池的人全尿了. " 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱." 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我："。。。。。。。。。" 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我："。。。。。。。。。" 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:"给我拿300块钱. " 我说:"怎么又抓住了." 他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 我："。。。。。。。。。" 第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
开心一刻！！！ 最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去…… 一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机 那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。 几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了…… 后听见报纸嚓嚓的声音，估计是包起来了，然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说，前边有个拉圾桶，就扔在那里吧. 便向那里走过去…… 就在这个时候，最不可思议的事情发生了........ 我们突然听见突突突突的声音，一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过.... 坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了
开心一刻！！！ 最近喝散伙酒喝得比较凶，同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回，闹腾到半夜才从店子里出来，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想赶紧回去，一MM突喊肚子疼，可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在……想来想去…… 一JJ灵机一动，指着一处说，就去那姐几个顺指一瞧--自动柜员机 那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（ 拿这些干嘛呢 原来是消灭罪证用的）进去方便。 几个围成一圈，搞了个水泄不通，只听 ^#()$％_@& )@……爽了…… 后听见报纸嚓嚓的声音，估计是包起来了，然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说，前边有个拉圾桶，就扔在那里吧. 便向那里走过去…… 就在这个时候，最不可思议的事情发生了........ 我们突然听见突突突突的声音，一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过.... 坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了
调查！~从六一开始国家开始对塑料袋开始收钱！~ 看看大家的想法 塑料袋 布袋 还有 纸袋 ！~ 大家多少钱能接受！
调查！~从六一开始国家开始对塑料袋开始收钱！~ 看看大家的想法 塑料袋 布袋 还有 纸袋 ！~ 大家多少钱能接受！
见 到 鬼 后 说 的 一 句 话......鬼 都 无 语了 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金?给你批发价 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要办证么？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：考研不？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看超女不？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：喜欢网游吗？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：两毛，拿着 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北人啊！ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay? 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：过四级了么？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然 你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：玩么 给你优惠 30 ~ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：一炮多少钱?
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通化吧有学英语的功能吗?
北京适合你吗? 你有计划吗?北京适合你吗?你还能坚持多久?
蚂蚁与大象 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问："为什么把腿露在外面？蚂蚁说："嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！"　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?　　蚂蚁答："昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。"　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说："哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。"　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。　　蚂蚁不服，"人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？"　　法官："人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～"　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来"歧视"，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：" 你在干什么啊？"　　大象说："嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。"　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊
咱们吧里出了一件有意思的事!!! 你听说了吗?
小伙08年的大手笔 开一家炸臭豆腐店!!!
朕睡了.......
朕休息去了，大家都散了吧...
``` ヽ∠ ヽㄊノ とス ゝ╱ヽ ヽレ ノこ ヽ/ │／ ㄖ ごエ ン ㄗ ンめ' ヌ│キ /ろ フ│ゝ ） │￣ ー フ
东北妹近来
又换吧主了?
火车票(搞笑)... 有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的在酷讯顶了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。 会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是。。。。。。工程师们一张票也没买。“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。“你们瞧好吧！”工程师答道。上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！”
火车票(搞笑) 有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的在酷讯顶了三张火车票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。 会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是。。。。。。工程师们一张票也没买。“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。“你们瞧好吧！”工程师答道。上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！”
爱疯了... 不敢问却一直想问 你心里藏着什么人 不敢猜却一直想猜 如回去有没有可能 我不够完整 你给的从来不够完整 你一个语气都无法确认 这种缺乏是什么象征 不开灯我不要开灯 我身边容不下别的人 不锁门我不要锁门 你回来是一种信任 我那么的认真 去思考你对我的认真 或许是多么伤害人 而结论始终是疑问 我爱疯了 我疯到自己痛也不晓得 放弃了保护自己的责任 放弃了抵抗脆弱的天份 我不管了 我不管这伤口能不能愈合 选择了你也许是错的人 选择包容了你的不安分 我尊重我的选择 我想我疯了 不开灯我不要开灯 我身边容不下别的人 不锁门我不要锁门 你回来是一种可能 我那么的认真 去思考你对我的认真 或许是多么伤害人 而结论始终是疑问 我爱疯了 我疯到自己痛也不晓得 放弃了保护自己的责任 放弃了抵抗脆弱的天份 我不管了 我不管这伤口能不能愈合 选择了你也许是错的人 选择包容了你的不安分 我尊重我的选择 我想我疯了 请尊重我的选择 我想我 疯了 请尊重我的选择 我想我 疯了
爱怎么疯了... 不敢问却一直想问 你心里藏着什么人 不敢猜却一直想猜 如回去有没有可能 我不够完整 你给的从来不够完整 你一个语气都无法确认 这种缺乏是什么象征 不开灯我不要开灯 我身边容不下别的人 不锁门我不要锁门 你回来是一种信任 我那么的认真 去思考你对我的认真 或许是多么伤害人 而结论始终是疑问 我爱疯了 我疯到自己痛也不晓得 放弃了保护自己的责任 放弃了抵抗脆弱的天份 我不管了 我不管这伤口能不能愈合 选择了你也许是错的人 选择包容了你的不安分 我尊重我的选择 我想我疯了 不开灯我不要开灯 我身边容不下别的人 不锁门我不要锁门 你回来是一种可能 我那么的认真 去思考你对我的认真 或许是多么伤害人 而结论始终是疑问 我爱疯了 我疯到自己痛也不晓得 放弃了保护自己的责任 放弃了抵抗脆弱的天份 我不管了 我不管这伤口能不能愈合 选择了你也许是错的人 选择包容了你的不安分 我尊重我的选择 我想我疯了 请尊重我的选择 我想我 疯了 请尊重我的选择 我想我 疯了
观后感 看过集结号不能相信组织！！！我看了看过头名壮不能相信兄弟！！！我看了看过色戒不能相信女人！！！ 我看了看过苹果不能相信男人！！！ 我看了
"通天化地"的路能走多远....
通天化地年聚-迎新春吉林歌舞团在京音乐晚会观后感. 有请观看晚会的朋友们登场.
通化有室外温泉吗?
这张图片看后，保您一辈子不后悔!!! 菩萨保佑全天下有情人恩恩爱爱!白头到老!
这张图片看后，保您一辈子不后悔!!! 菩萨保佑全天下有情人恩恩爱爱!白头到老!
通天有龙勇 化地靠虎威
同意小伙同志当吧主的请到这里签名!!!请大家重视一下
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