诺米馒头 诺米馒头
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小A生日快乐呀💚 看到朋友圈才恍然想起今天是你生日～生日快乐呀～🎂🎁
喝了半杯的奶茶，倒比两杯美式来得更清醒。从前你老是跟我吧啦吧 喝了半杯的奶茶，倒比两杯美式来得更清醒。 从前你老是跟我吧啦吧啦得念叨eminem，我愣愣得听了半天也没觉得哪里好，最近好像突然开窍，开始接受说唱了，不过不是eminem，是丹麦的一个冷门歌手，无论唱功还是rap都很一流。你得空了去听听看吧。 最近因为各种原因听了很多英文歌，总觉得很多你会喜欢，如果你还在，我肯定把整个歌单都拿给你听。 总觉得光这个话题都能跟你聊上好久。
本以为道过了生日快乐就能踏实得睡个好觉，居然破天荒失眠了…ಥ 本以为道过了生日快乐就能踏实得睡个好觉，居然破天荒失眠了…ಥ_ಥ 反正左右也是无眠就把以前的那些帖子挨着翻了翻，却始终没找到彼此亲近的那个契机= =说来也是怪，以前咱俩也没有太频繁的互动呀…不过，我水是真的很能水…那个时候精力旺盛得异乎寻常…十几年，人真的可以变很多，不那么能说了，也没以前活泼，同事说我很冷也很凶= =敢亲近我的估计都是不怕死的 一晚上也算没白忙活，还是搜集到了一些过去的片段，断断续续的。 pinki叫我别等你了，你不会再回来的时候，我一个人躲在暗无天日的安全通道里抖成筛子，但是我没有哭，我真的哭不出来…我花了十几年的时间一点一点的去接受这个现实…当初接手诺吧的时候，也是揣着一丝侥幸的心理，觉得你还会回来，你只是一时赌气，你总会回来的。结果我等了十几年你都没有再出现过，真的很决绝。 草皮后来淡出了诺吧，我们也没再有什么联系，后来听说她结婚了，瘦了也更漂亮了；你大姐头偶尔还会有联系，也淡了；琥珀和小树一直还是mffl，专一的很；zoe在你走后也消失了，我也没再主动联系过，毕竟你出事和她有关，我内心里始终过不了那个坎… 我竟然还指责过你不为自己而活？我那会儿大概是仗着自己大你两岁虚张声势，其实生活的阅历可能并未及你，还没正经的活出一个独立的大人样儿，心智里仍住着半个孩子。 为自己而活是件奢侈的事情，人活着就不可能完全活得像孤岛，总会为这个那个心软妥协。那个时候对你说这样的话，也是希望你可以多爱自己一些，多依赖我一些，那时的我虽一无所有，但为一个朋友遮风挡雨的勇气是有的，你那片快要坍塌的天空我自认为可以替你支撑起来。 现在回想起来倒觉得有些不自量力，即便你和我很像，即便你就是镜子里的另一个我，但我扔无法完全的站在你的角度去思考这些问题。一个人没有承受过和对方一样的痛苦，是无法替他做选择的。是我的错，都是我的错。 从认识到你离开，我仿佛一直都在自责，觉得自己做的不够好，分担不了你一星半点的痛苦，所以，十年后的我比十年前的我更注重措辞，也更懂得在每句话里留下余地。未满即是最好的。 特殊的日子，话匣子有点关不住了，就久违得想和你说说话，虽然更像是我一个人在自言自语。 现在的你是不是去到了更好的地方？ 曾经缺失的是否都找回了呢？ 不会再一个人身处黑暗之中了吧？ 我诚心的祈祷🙏
生日快乐～真的要快乐～～ 生日快乐～真的要快乐～～
又是一年，生日快乐～小A～最近过得稀里糊涂，忙着却没有任何目 又是一年，生日快乐～小A～ 最近过得稀里糊涂，忙着却没有任何目的，以前狂热的东西现在也兴趣寥寥，凡是要用心的都令我疲乏，不想花一丝丝的气力在注定昙花一现的事情上，喜欢也是要耗费精力的，所以连喜欢都懒得去再去喜欢，就这样吧 以前有什么鸡毛蒜皮的事情都会拉着你说，现在也不爱说了，一是无事可说，二是不知道从何说起，渐渐的就习惯了什么都不说，反正一觉醒来，连自己昨天做过什么都不会记得 但是每年的这个时候，我还是会记起你的生日，生怕自己忘了，你的样子你说过的话，我希望我都能一件件记在心上，但是越是用力得去回忆，却越是什么都忆不起来。一切都开始模糊…生不由己… 最后清晰的底线只剩下这一天，还有，wake me up when september ends，时至今日，我还常常翻出来听，这首歌代表了你的一部分，我一直是这么认为的 对了，你曾说过你羡慕我，羡慕我在家人的呵护下长大，被疼爱着是最幸福的，你说你过早的离家，几乎没有过这样的体验。但这种幸福越到最后越为致命，因为终有一日会失去的恐惧会让人患得患失，他们会带走你生命里几乎全部的东西，除了行尸走肉的那一口气。这是我这十几年里的一点点感触，没有什么是绝对美好的，再美好的最后都会成为割伤你的利刃 不爱说的人到头来说了这么一大堆，希望不会打扰到你，听过就忘了吧。 祝好
看到朋友圈才记起今天是你的生日，要快乐啊～～无论在哪里～～ 看到朋友圈才记起今天是你的生日，要快乐啊～～无论在哪里～～
2019.4.12 本该在昨天说些什么的，但情绪真的是跌落到了谷底…泪腺崩了好几回…这是我第一次看他这样哭…哪怕是当年拿了总冠军也没见他这样落泪…万般皆是不舍…… 他的心是想留下的，但身体已经到了极限吧…有几次都觉得他走路有点蹒跚…不知道是不是脚踝的伤又开始作祟… 曾经真的很希望他可以再坚持一年，但抱有这样想法的我真的很自私…他为这个城市为这支球队做得还不够多吗…他最好的年华都给了这里，牺牲了太多可以陪伴家人的时间…很自律也很苛刻自己的活着…谁都没有资格再要求他做更多。
41.21.1 All41 2019.4.10，老诺宣布退役，大概会像记得他生日一样记得这个日子吧……种种猜测和他本人亲口说出来的冲击真的是天壤之别…今天哭了很久…也想起了很多以前的事情…老实说，真的不是与自己的青春道别这么简单的事情……我感觉缺失掉了很多很多……心里很空…… 明天的牛马大战是他最后的比赛了，我大概真的没办法笑着送他离开…毕竟能让我这么放纵泪水的人真的不多了…
2019.4.10 2019年的4月10日，你要记得这个时间，你要记住这个背影… 虽然这一年我已经做了足够多的心理准备，但他说出口的时候，我依然哽咽……他终于还是决定离开了…… 今天破天荒的早上四点就醒了，看了好多遍官博的all41，看一遍哭一回…我的记忆始终还停留在拿总冠军的那一刻…虽然那个时候他已经不年轻了……但总觉得他还能在球场上呆好多好多年…… 41就应该在41岁的年纪给自己的职业生涯划上一个圆满的句点，我一直是这么认为的，事实也按照这样的预想进行着，拿了本赛季最高的30分，风光体面的主场告别仪式，但是这一切只会让我心里觉得更空…更失落… 他的离开不仅仅是与我们的青春道别，更像是掏空了身体里的某一些东西。41就是mavs，没有了他的mavs，在我眼里已经不是完整的了，一个人一座城大概就是这个意思。 明天的牛马大战是他最后的比赛，最经典的对决才配得上他最后的演出，这也是我的最后一场NBA了，我大概没有办法笑着送走他，毕竟像恺恺说的那样，能让你放声痛哭的人已经不多了…… 只有再见说不出口，因为真的再也见不到了……
2019.3.24 久疏问候～我来了～最近好吗？ 离回成都还剩三个月的时间了，我在北京过得挺好，这种完全自由的状态我真的很喜欢。如果不去上课，我甚至可以几个礼拜不下楼，果然还是更适合一个人的生活呢。 下个月要去土耳其，听说那里是最接近天堂的地方，有点小期待。心里太浮躁了，想找个地方让自己静下来。我不算喜欢旅游的人，去过那么多国家，总觉得哪里都一样，就是换个地方买东西吃饭，漫无目地的闲逛只会反复提醒自己，原来我是这么的空虚。这个世界所有的美好都无法填满。 偶尔会想去加拿大看看，但本能的又很抵触，坐10个小时的飞机已经是极限，再多我大概真的会崩溃掉，何况那里是你最后离开的地方，多半会触景伤情吧。罢了。 今天就写到这儿，祝好。
新年快乐～Ale～（≧∇≦） 新年快乐呀～～ 还有十几天就可以回成都过年了～～北京太冷了…每天裹得跟个粽子一样 新的一年，希望你能开心，在哪儿都别忘了保暖哟～～～
我在北京～你在哪里～～ 你姐最近霸气滴辞了职～～毅然决然单枪匹马的来到北京进修～～工作和生活都有点不堪负荷，所以停下来想想今后自己要做什么，不迷茫不惶恐是骗人的，但是维持现状也很痛苦…朋友觉得我疯了，三十好几的年龄，放弃高薪的工作，更像逃避现实的托辞，但他们不知道的是一个堂皇的头衔，却也是让我窒息的瓶颈。就算十年二十年也不会再有改变，我爸妈似乎内心也不认同我的做法，但他们还是无条件支持我的任何决定。 我不确定自己的这个决定是否正确，也不知道未来里这一步会带给我怎样的影响，但是不前进的话永远不会有新的可能性，不是吗？ 希望会有新的契机可以开启另一道门，你在天上看着我吧，给我打打气 p.s：这个月挺忙的，可能要下个月才能来了～～附上我拍的北京深秋的图片，很美，对吧？
小A，姐来了～ emmmm……你姐我是不是傻建个吧都建不好，居然第一个字母没有大写真是逼死我这个强迫症患者啊…… 小A你要原谅我的蠢钝 11年了我才想起来给你建个吧也是没谁了…… 不过，这里除我之外应该不会有人来了这里就当作是给我的避风港，好吗？
你还好吗？ 德克来中国了。差不多10年左右，如果我没记错，斯杯过后这是他第一次来。 以前贴吧的诺米以此为契机又聚在了一起，仿佛一下子回到了十几年前，大家的话痨反反复复只为一个人。多少年过去了，所有的人都变了，只有德克，还是记忆中的那个“少年”。本来买好了票，打算去上海看他，但爸爸病倒了，我只好退票留守，只能隔着手机偷瞄那个在我一生里都有着特殊位置的老男孩。 这大概会成为我一辈子的遗憾，我心里很清楚。他的职业生涯已所剩无几，这些年，我总是心心念念着要去达拉斯，最终还是因为这样或那样的原因作罢。不得不遗憾感慨。冥冥之中很多事情都早有定数，失去，然后平静的接受。 今天和克鲁缅怀起以前在贴吧的零碎。那大概是我最没心没肺的日子。偶尔回到诺吧，看到满眼都是不认识的人发的帖子，心理上很抵触，但依然感谢那里，是那个地方让我遇见了你们，遇见了你。爱过恨过哭过也缺失过，刻骨铭心。 我第一次对死亡这个概念有了全新的认识。年少无知的时候，总天真的以为人就算死了也总归或多或少的会剩下点什么，不应该是那么干干净净的。但事实上，接受死亡的这个过程，就像橡皮擦一样，一点一点，从有到无。不是我记忆力衰退了，而是真的抵挡不过时间的侵蚀，我总是拼命的回想当年我们的那些对话，却越来越模糊不清了，唯一能够清晰记起的只有你的生日和你离开的日子。 11年了，我没有跟任何人提起过，我还记得你，你走的那一天发生的所有事情我都历历在目；也没跟任何人说起过，这些年我心里憋得难受，无处倾诉的时候，还保留着给你留言的习惯；偶尔有人提及你，我也不动声色，因为真的没什么可说的，11年，这个痂依旧如鲠在喉。 这并非是坏事。 选择性遗忘有时才是最有效的良药。 对了，听说草皮结婚了，很多年前的事，我总是后知后觉最后才知道，她大概不会再来这里了，也没什么要紧的，希望她幸福吧。mavs夺冠以后，我好像无意识的开始自动过滤掉一切与他们相关的人和事，也很少再看球赛，可能和你的立场不同，我不是纯粹的MFFL，只是诺的唯粉而已，有一天他退役了，我的人生里也再不会有NBA。 有多少年不曾跟你说过这么多话了。时不时的就会来这里一次，签签到扫扫灰，就算一语不发，也总会看一眼你的日记再走，手机里还循环着你给我的wake me up when september ends。 总觉得你还在。 你应该在的。
2017年能等到第50卷吗？ 我感觉我要死了……50卷你倒是出啊……有生之年估计看不了结局了………
【抽疯】古小贱！！你贱的还有底线吗！！！！啾死你啊~~~~~ 实不相瞒……古小贱卖萌唱歌这段……我已经反反复复看来十几遍了……太萌了啊！！！有木有！！！！！贱到爆了！！！！！！！！有木有！！！！！！！！！！太穿越了啊！！！！！！！！！！有木有！！！！！！！！！！！！！！！我真想一巴掌拍死你！！！！！！！！！！！！！再狠命的啾~~死你！！！！！！！！！！！！！！！！！！最后再$&*(())@# @$^^^&^%& @#$^**（此处省略一万个字……) 好了，我“泄愤”完毕了……然后滚去再复习这一段一万遍……………… P.S：跪求这段的gif啊……太适合当签名了……哪位好心人可怜可怜我吧………………
【壁纸】 自己的一些大叔的私藏美图~~~~都是大图哟~~~~ 潜水新人来报道了~~~~~今天把私家图都发上来了~~~~跟大家一起分享~~~~~ 比较多~~~~很多都非常大~~~~~所以会不定期更新~~~~~~可以做电脑壁纸哦~~~~请直接点击图片~~~~就有大图的链接出来了哟~~~~
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