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10个经典学生的上课插嘴语录[暴笑] 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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十二星座的凶残度第一名：双鱼座！！天啊！你有没搞错啊！！你打错了吧！！其实我也不相信啊，不过事实是这样啊！我没办法！！奇怪啊！罪案分析：很多双鱼被别人欺付的时候总是一再忍著，不过你一但逼他走投无路，他会变得很邪恶了！！他杀人往往连带一片的，可不理你无辜是否！所以大家千万不要过分攻击这只鱼儿，要不，吃不完还要兜著走啦！！在逃罪犯最多的星座！占总体杀人案： 15% 平均每个杀人犯杀人数为： 6.32 个

乱神经的小短片

经典谎话网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。男孩：我是爱你的。女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单的讲两句。模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。校长：（早会）我再简单地说一句…… 医生：打这个针一点都不痛。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。老师：明天的考试很简单。老师：你们是国家的栋梁。医生：你的病情很严重。医生：放心，你的病马上会好的。微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。检察院：我们正在调查研究。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯

超级伤自尊的23件事 1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

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三国的真相草船中—— 鲁肃∶“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮∶“相信我。” 鲁肃∶“可是我还是有些担心……” 诸葛亮∶“没必要。” 鲁肃∶“可是，你不觉得船里越来越热麽？” 诸葛亮∶“这麽说起来是有一点啊……有什麽不对劲吗？” 鲁肃∶“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮∶“哎！？子敬~~你会游泳麽~~~我不会~~~”

看完保证你笑 1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里-_-！

张飞日记(转帖) 张飞日记我写这个日记的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。赤兔马站在我窗外，也在睡觉。小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿豆蝇一样，有什么资格来说我。我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨的说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。二哥不能喝酒，二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。我的酒量还可以，是二哥的二倍。我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力的向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没的选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。大哥有两个女人，死了一个，后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后，大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。军师的女人很特别，很丑，不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她，军师说。我也曾有过一个女人，有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年，情况就发生了变化，我们开始没有话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然而，后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了，过了没几天，她就收拾东西走了，除了她的首饰，还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她，我一直觉得她的脚有点大。后来他们又给我找了个女人，但过了两天就被我休了。举个例子，就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，我今天吃的是煎饼卷大葱，明天吃的是煎饼卷大葱，第三天我说我吃腻了，于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的，但吃起来的感觉却是一样的。我的女人离开我的时候，子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。有次我忍不住问子龙，你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我，你有没有发现她的胸部很大？我想了想说，是挺大。那就够了，子龙眯成缝的眼睛里闪着光。那天晚上我喝多了，轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间，我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上，我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情，鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。很多年前，当时我还在杀猪，一天有个算命先生说要给我算一卦，开始我不同意，后来他说只要一挂大肠就可以了，于是我就同意了。他让我随便写个字，我只会写自己的名字，于是我就写了个“翼”字，那人沉思片刻，问我叫什么名字，我说叫张飞，他又问我中午吃的什么，我说吃了三大碗米饭。于是他摇了摇头，把“翼”字上面的“羽”划掉，加了个“米”上去，嘴里说道，酒囊饭袋，酒囊饭袋。然后转身走了，连大肠都没拿。

三国里不要做的N件事情千万不要当吕布的老爸天生克父命，亲爹死得早，两个干爹都被他自己杀了。

“三国医院”经典病例一、诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅

￠冷熏吧灌水休息区￡看贴看累了，喜欢灌水的，都近来吧，好好的放松下自己吧，有什么说什么，没什么放个屁。

超暴笑的开机方式太NB了

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十大凶悍猛兽畜生大排名第十位狼最大的犬科动物，体重15——50千克，性残忍，能食人畜，平均体重为犬科最大，但狗中的藏獒等大型犬的体型要远大于狼

极品匕首酷赏管锻造师明确的通过刀柄的设计规劝世人，这把名刃依然沾满了一个阿拉伯国家王室政变的鲜血。锻造师阿兰契卡说：一旦手握刀柄，那种对于杀戮的憎恶，定会由内心泛滥！禅宗讲究“直指人心，见性成佛”！这把刀正是直指人心的最好的道具！

三国名人的理想（搞笑）曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要。刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。

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百度神奇的图片回复后，从新开次这贴就看得到了，骗人是猪。

用算术可以算出你家电话号码大家都来玩一下吧,是真的哦~ 1. 请将电话号码的【前】4位数字输入计算器 (若你家电话号码不足8位时,就输入【前】3位) 2. 将它乘以 80 3. + 1 4.乘以 250 5. + 电话号码的【后】4位数字 6. + 再加一次电话号码【后】4位 7. 将总数 - 250 8. 最后将屏幕上的数字【÷】2 看看是不是你的电话

五种人绝对值得你珍惜！！！（转帖） ...

三国人物手机被偷之后...（搞笑）如果三国人物手机被偷...... 黄忠晨练时发现自己用了多年的手机被偷，长叹道：“手机虽老，但尚能通话。”（只能通话，连短信也不能发，看来这手机有年头了。）关羽在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁了一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温！”（就一个字--快）张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：“给我把手机放下！”吓的车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手拣了一个拿回家了。（谁受得了他180分贝的吼叫？）赵云手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回了3部手机，最终被授予“一身是胆--反扒能手”锦旗一面。（反扒英雄？小偷克星？）曹操在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁教我负天下人，休教天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。（怪不得别人叫你“曹贼”）马超也在餐馆里，发现自己手机被偷，大喊道：“长髯者是小偷，抓长髯的小偷！”说着带领手下一帮兄弟追了上去。杨修手机被偷却若无其事，言道：“此手机外观不佳、型号太老、功能不全，对我来说只能算是鸡肋。鸡肋者，食之无肉，弃之有味......”（知道你有学问，丢个手机还能振振有词，要是丢辆汽车还了得！）周瑜陪小乔逛街的时候二人走散，想打手机却发现手机不翼而飞，后被人耻笑为：“周郎妙计安天下，赔了夫人，丢手机！” 陶谦手机被偷毫不在乎，当众宣布：“这已经是我本周内‘让’出的第三部手机！”（家里真有钱，改天“让”我一部。）袁绍手机不知何时被偷，叹一声：“可惜我的保镖颜良、文丑不在，不然定能抓住小偷！”（那小偷不会是华雄吧？）诸葛亮手机被偷后痛哭三天，写下文章一篇，名为手机表“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也......”最终文章获奖，奖金5000，另送最新款手机一部。（塞翁失马，焉知非福。）孟获手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了？”（小偷遇大贼）魏延新买一部手机，有人劝他小心保管，以防失窃。魏延不以为然，当街大叫：“谁敢偷我的！谁敢偷我的！！谁敢偷我的！！！”三声喊完，发现手机被偷，又大骂：“是谁偷的？是谁偷的？是谁偷的？！”（我估计大概是马岱偷的。）张角自己的一部摩托罗拉手机被偷，一脸茫然对天长叹道：“摩托已丢，三星当买。”（为什么要买三星，爱立信不好吗？）貂蝉手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑道：“这辈子做女人挺好！”（是美女才行，恐龙的话......）

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母亲的八个谎言（感人）

母亲的八个谎言（感人）儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎。　男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜美。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎。　上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎。　高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的第四个谎。　父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——母亲撒的第五个谎。　男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——母亲撒的第六个谎。　男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——母亲撒的第七个谎。　晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——母亲撒的第八个谎。

2005世界十大富翁排行榜，带图以下资产单位都为：亿美元

百度贴吧特殊表情符号表动动你的手指就会出现喜欢的符号

最终幻想，大家交流。大家有好的也发出来一起共享吧。

圣斗士经典图片集宙斯

高清晰近代灭绝鸟兽图，仅仅只是一部分噢。 1、Great Auk大海雀

蟑螂为啥叫小强，进来说给你听。蟑螂为啥叫小强 蟑螂的历史有数亿年，而人只有几百万年－－－强蟑螂杂食够杂，只要是有机物几乎都吃－－－－强蟑螂可在真空下（非绝对真空，如宇宙）存活至少１０分钟－－－强蟑螂可以活在４０千瓦的Ｘ射线下，而人类．．．请以秒计算－－－强蟑螂可以在１２摩尔的盐酸和１８摩尔的盐水中活上３０秒－－－强蟑螂在水下至少可以活上３０分钟－－－－强蟑螂在１００度的炉子内可以活很久－－－－强要用传统兵器拖鞋打死蟑螂，需耗力２９.４牛顿－－－－强蟑螂爬的速度比人奔跑略慢，在水中如履平地，还可张开翅膀飞翔－－－强蟑螂的头断了后，身子和头仍可以分别活上好几天，最后的死因是饿死－－－－暴强

花花太岁·丹尼斯·罗德曼姓名：丹尼斯·罗德曼英文：Dennis Rodman外号：大虫生日：1961年5月13日身高：203厘米体重：99.8公斤职业生涯：拥有6枚NBA总冠军戒指，8年NBA职业球员生涯，1986年加盟NBA，先后在活塞队，马刺队，公牛队，湖人队，小牛队效力，多次获得“篮板王”称号。

被中国抛弃的世界四大巨星[图文] 1996年，上海同法国戛纳结成友好城市，而在此时，中国足坛连沪争霸如火如荼，为了在新赛季里力压万达、国安两个死对头，申花队教练亲赴戛纳挑选对方免费租借的球员，东道主热情地推荐一个年仅20岁的瘦高的黑人小伙子，徐根保在看了这个小伙子的训练比赛后得出的评价是技术粗糙、动作反应慢、意识差、缺乏大局观......，虽然是免费的，但申花最后还是谢绝了对方的盛情，并在回国后感叹法国人没有向其推荐出色的球员。但在仅仅几个月后的夏天，那个小伙子就被AC米兰以400多万美元的价格买走，随后又加盟到了阿森纳。现在他已是阿森纳不可获缺的核心、世界冠军法国国家队的铁腰，本赛季他为球队再次举起了英超冠军的奖杯，他的名字叫——维埃拉

看了真会发疯[转] 一天魔王抓走公主,公主一直叫.　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」　　公主：「破喉咙..破喉咙..」　　没有人：「公主..我来救你了...」　　魔王：「说曹*曹*就到...」　　曹*：「魔王..你叫我干嘛..」　　魔王：「哇勒..看到鬼」　　鬼：「日!被发现了..」　　日：「阿鬼,你看的到我喔...」　　魔王：「oh,my god!」　　上帝：「谁叫我?」　　谁：「没有人叫你阿...」　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」　　蒜：「谁在装我？」　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」　　麻烦：「哪一个找我？」　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」　　哪一个：「我才不是谁。」　　谁：「他才不是我。」　　公主：「大家都是来救我的吗？」　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的」　　热闹：「我有什麽好看的？」　　上帝：「不关我的事，先走了。」　　魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔　　王怎麽演下去？」　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」　　热闹：「看我干什麽？」　　什麽：「你居然要『干』我？流氓！」　　你居然 :「我哪有？」　　我 :「关我什麽事ㄚ?」　　魔王 :「日!我要疯了......。」　　日:「喊我干什么!...」　　疯了 :「你要我干啥？」　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」　　我什麽都不 :「我哪知啊!」　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」　　有人：「我没有叫你啊!」　　我没有：「谁叫他了啊?」　　谁：「冤枉啊...我没有...」　　我没有：「我可没冤枉你啊...」　　你：「谅你也不敢。」　　谅你：「谁说我不敢!?」　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」　　我什麽都没：「你要我说什麽?」　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到　　啊...」　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」　　我没有：「我才没有讲话咧!...」　　我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」　　我什麽都没：「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 　　关你鸟事：「呜...为什麽赶我走...」　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」　　我没有：「喔...又关我啥事了」　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」　　有人：「谁要叫你啊...」　　谁：「我真的要走了...t.t」　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地) 　　关你鸟事：「...你不是我表妹吗?」　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」　　好久：「我不是在这里嘛...」　　魔王：「你们有完没完？」　　完没完：「他才没有我」　　你们：「我才没有他」　　我才：「谁说的？」　　谁：「叫我干吗？」　　吗：「你居然要干我？」　　你：「我才不会干他」　　我才：「谁说我不会？」　　谁：「冤枉！我没说……」　　说：「叫我干吗？」　　吗：「你们俩真不要脸！」　　你们俩：「我要！我要！」　　脸：「谁要我？」　　我：「我不要啊」　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」　　人啦：「赶撵我？找k」　　k：「谁找我？」　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」　　他：「别k我」　　我：「谁要k我？」　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」　　一个啦：「别逮我」　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」　　谁：「看我的降龙十八掌！」　　我：「看我的九阴白骨爪！」　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」　　魔王：「日...这是认亲大会啊...」　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

看完了没一个能活下的，都笑死了[极力推荐] 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

暴强的情书不看保你后悔[转] 有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她内容是这样的....... 亲爱的我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱过了一年，我的心情稍稍恢复了又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死尸体泡福马林放在我家地下室又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩这次我跟她成为男女朋友但是，交往没多久她就吵着要分手我实在舍不得失去她所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗？？？？

胖的近来，我找到好的纹身图了，看看。嚣张啊，

神秘的图图，带有奇幻色彩噢 ...

一张有关于S.H.E的图，回一次变一次虽然我挺讨厌他们的，但是这张图的确很有意思。回了就知道，骗人是猪。

金城武靓照出生日期：1973年10月11日出生地点：台湾身高：1.78体重：70血型：O生肖牛能操语言：国语、日语、英语、粤语、闽南语中学校名：Taipei American School嗜好：电玩、漫画、素描居住地区：台北喜爱运动：篮球、排球、保龄球、高尔夫喜欢乐器：结他喜欢歌星：张学友、黎明、郭富城、刘德华、Beyond、Michael Jackson、Guns N Roses喜爱影星：刘德华、周润发、Michael Douglas喜爱电影：Ghost、Jurassic Park喜爱食物：火锅料理喜爱水果：西瓜喜爱饮品：阿萨姆奶茶喜爱花种：紫玫瑰喜爱颜色：黑、白、蓝、红想到地方：外太空所属公司：EEI唱片

测你的智商值[转] 智商140以上者接近极高才能（国外常把这种人称为"天才"） .> 120～140者为很高才能 > 110～120为高才能 > 90～110为正常才能 > 80～90为次正常才能 > 70～80为临界正常才能 > 60～70为轻度智力孱弱 > 50～60为深度智力孱弱 > 25～60为亚白痴 > 25以下者为白痴 > 正常智力的界限为智商90～110 备注：居目前最新消息伟大的爱因斯坦是278，我还没有测看了很多人都测了弄过来给大家看看http://www.ie2000.com.cn/zscy/test/iq_test1.php3

贝克汉姆靓照姓名大卫·贝克汉姆　　英文名 David Beckham　　性别男　　国籍英格兰　　出生日期 1975-5-2　　城市曼彻斯特　　身高 180cm 　　体重 67kg　　场上位置中场　　场上编号 7　　所属团队曼彻斯特联队英格兰队

星座与神话[转] 星座是美丽的，而古希腊人用优美的神话故事把它们编织起来，构成一个既神奇又虚幻的星空世界，天上人间融为一体，组成星空的社会。

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尼多王报恩+地震+影子球+气合拳/瓦割行吗？我是想这样配，不知道好不，望高手指点。