坏坏之王的个人资料

绝对笑到让你眼泪都飚出来~如果你自认数学还可以就进来！(转载) 　　一切尽在不言中啊：）　　　　　　第一题：将以下方程式展开

烟圈我不是呼之则来脑袋又没有撞坏你不用装模作样子一口一口吞吐烟圈怎样算才最划算一人一巴掌拉倒何必要吞吞吐吐一串一串接着一串说什么你不知道一句话是你不好最好笑最后变成是我不好you doesn't make sense是不是有点无聊好象我塞给你要你无可奈何被逼要逃我终于看穿了爱情它不就象点根烟随手放在嘴边(it doesn't really matter)层层叠叠的烟圈弥漫眼前(弥漫在眼前)最多熏红了眼早一点看穿了爱情它不就像抽根烟用来解闷消遣(so let's just fall in love)大不了烫到了指尖随手甩路边管它誓不誓言

。。。。。。。。。。。。。。。。冒泡~~ 过

一字小说题目：一个自以为是的人内容：呸

一片21个字的科幻小说，跟世界末日有关当世界上最后一个人在家里喝水，突然，听到敲门声...

QGG征婚拉拉拉啊拉啊拉啊拉拉啊拉啊拉啊啊拉~~~~~~~~~ 别告诉我你第一眼看到想到的是拉肚子.....

天灵灵~地灵灵~~~灭！！！！！！！！！

真心相爱要做的21件事一定要与此时正在相爱或者期待爱情的每一个相信爱情的人分享......并且要说，...... 　 1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS 　 2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干　 3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完　 4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好　 5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪　 6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道　 7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑　 8 一定要亲口说一句“我爱你！” 　 9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星 10 把他的声音做成自己手机的铃声　 11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦　 12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证 13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣　 14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来　 15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一” 16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面 17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落 18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇 19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他 20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……） 21 如果你们想相爱到永久，就回贴！！

找人~~~~！！！

看你到底是什么味道的``希望大家把答案写在上面啊``` 1 . 你会把自己比喻成哪种花香？　　浓郁的花香 --> 去第2题　　清淡的花香 --> 去第3题　　2 . 你会选择哪种香味的润唇膏？　　水果味 --> 去第4题　　薄荷味 --> 去第5题　　3 . 你会把自己比喻为哪种花束？　　红色系的花束(如红色/粉红色/橙色) --> 去第2题　　非红色系的花束(如白色/蓝色/紫色) --> 去第5题　　4 . 你跟意中人首次约会用什么香水？　　带有甜味的花香 --> 去第6题　　清爽的水果香味 --> 去第7题　　5 . 你较喜欢哪种味道？　　盛夏乾燥的草味 --> 去第4题　　雨後湿淋淋的草味 --> 去第7题　　6 . 玫瑰和百合，你较喜欢哪种香味？　　玫瑰 --> 去第8题　　百合 --> 去第9题　　7 . 你刚发现一瓶新款洗头水，你十分喜欢它的味道，那瓶子的形状是怎样？　　圆形 -->去第6题　　长身形 --> 去第10题　　8 . 当你情绪低落时，哪种味道最能抚慰你的心灵？　　花香 --> 去第11题　　森林的味道 --> 去第12题　　9 . 你在收视超高的剧集中看见一个香包，它是什么颜色？　　紫色 --> 去第8题　　红色 --> 去第12题　　10 . 市面刚推出了一种全新的香草味雪糕，你的看法是什么？　　相当引人注意 --> 去第9题　　不太引人注意 --> 去第13题　　11 . 下列哪种味道会勾起你怀念的感觉？　　面包香味 --> 去第14题　　大自然的味道 --> 去第15题　　12 . 如果月亮的光辉会发出味道，你嗅到後会联想起下列哪组形容词？　　刺激/灿烂夺目/香味四溢 --> 去第11题　　沉郁/弧独/踏实/安静 -->去第15题　　13 . 你较喜欢哪种香味？　　香料 --> 去第12题　　茶香 --> 去第16题　　14 . 你对体味的看法是？　　非常讨厌 --> 去第17题　　如果是自己喜欢的味道就没有关系 --> 去第18题　　15 . 你觉得什么香味较有助提神？　　柑橘香 --> 去第14题　　薄荷香 -->去第18题　　16 . 你喜欢异性身上有哪种香味？　　香水味 --> 去第15题　　自然肥皂 --> 去第19题　　17 . 想起游乐场，你会想起哪种味道？　　牛奶及葡萄 --> 去第20题　　甜甜的糖果 --> 去第21题　　18 . 如果要在房间燃点香薰，你喜欢哪一种形状的香薰？　　三角锥形 --> 去第17题　　棒状 --> 去第21题　　19 . 你对於香水的看法是？　　非常喜欢 --> 去第18题　　不算十分喜欢 --> 去第22题　　20 . 对於婴儿使用的肥皂系列香味有什么看法？　　喜欢 --> a 型　　不是特别喜欢 --> b 型　　21 . 你知道自己的味道吗？　　不知道 --> 去第20题　　知道 --> c 型　　22 . 喜欢皮革的味道吗？　　喜欢 --> 去第21题　　讨厌 --> d 型结果分析：　　　　a . 你是属於水果香形象　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你充满自由愉悦的气息，总是沉溺左游乐场当中，像个天真无邪的孩子。有你在的地方，整个气氛都会兴奋起来，所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开朗，受到大部份人的喜爱，但别人一般认为难以跟你成为亲密好友，即是说，你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人，依赖性又强，所以不太愿意亲近你。不过，真正的你其实十分成熟稳重，正因透彻了解你的人不多，所以知己朋友也相当少。　　　　b . 你是属於东方花香形象　　你拥有强烈的自我意识及自己的世界，不会被他人玩弄於股掌之间，会利用自己的力量积极地达成愿望，给人有热情的印象。你不会跟朋友纠缠不清，再加上给人单独行动的印象，围绕在你周遭的人都会觉得你是一个「带有神秘色彩的人物」。「神秘感」有时是相当有魅力的意思，但是人们对於你严密的防备以及自命清高的态度，感觉无法轻松地与你对谈而觉得你难以应付。甚而变成非必要不跟你接触，对你敬而远之的倾向。真正的你其实是相当温柔的，但是除非是与你相当亲近的人，否则是无法注意到你的优点。　　　　c . 你是属於草香形象　　你拥有非常坚强的意志，不依赖他人，给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性，是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高，不好相处的人，但是一旦跟你交谈後，就知道你很好相处，等到交情加深之後，就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力，让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎，不过你不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静，但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人，才能够跟你天长地久地交往下去。　　　　d . 你是属於花香形象　　你总是给人乐观、积极和勇於面对困难的感觉，而且温柔优雅，很懂得为他人设想，给人非常擅长维系人际关系的印象。这样的你让人感到既坚强又脆弱，尤其是你那关怀体贴的包容力，更让人觉得你相当有魅力，很值得信赖。你长期给人认为你是个「拜托做事绝不会拒绝」的人，所以特别容易让依赖心强、只顾自己利益的人利用。这些人因为看中你细心随和的一面，所以会故意亲近你，然後借故占你便宜。

什么叫知性？什么叫感性？什么叫理性？知性是指内在的文化涵养自然发出的外在气质，也就是我们感觉就是让人拿眼睛一看就觉得此人有文化有内涵的感觉知性，是那种看起来成熟的，理性的，睿智、大气的人对于女性对描写不是很漂亮,但是看来有些特殊气质看来很舒服很有内涵感觉的女孩子。感性是遇事在处理中以个人情感为依据的心理过程，通俗的说是感情用事. 感性是生而俱有，不带修饰的，野性而原始的感性可以直接获取快乐，理性可能暂时抑制快乐，但最终仍会获得满足。我以为感性就是一种表面的，是一种感觉，没有理由的，但是自己认为就是这样的；它和理性相对的，它没有理性的深度思考和琢磨。也就是一种经历丰富的表现。理性就是能看清事态和物质的本质，有针对性地做出判断和决定的行为比如发生车祸了，当事人死亡，家属就去打司机砸人家家，这些都是冲动和本性暂且迷失。而理性的做法就是不但认识到对方带来的危害，还能站在对方的角度去考虑问题，这样整个事态就不会出现冲突和冒进，大家都按照合法的手段和手续来执行的，而不是用暴力解决，反倒使得合法的一方不合法。知性 “知性”，德文原文Verstand，也经常被译为“理智”或“悟性”。哲学史上关于“知性”的说法源远流长，最早提出“知性”概念的恐怕是柏拉图。他将知识分为想象、常识、科学和数学知识、哲学等四种；相应这四种知识，人也具有想象、信念、知性和理性四种心理状态或认识能力。亚里士多德把知性称为“被动理性”。他认为整个认识可以分为感性、被动理性、主动理性。被动理性是与感性知觉相关联的理性，它赋有处理感性材料的职能，不能离开感性而自存。文艺复兴时期的布鲁诺明确地把思维区分为理智和理性两个阶段，库萨的尼古拉则把认识区分为感性、知性和心灵。近代以来的洛克和斯宾诺沙都有把理性作进一步区分的不同表述，沃尔夫等人也曾经给知性和理性下过定义。而康德则把“知性”了解为主体对感性对象进行思维，把特殊的没有联系的感性对象加以综合处理，并且联结成为有规律的自然科学知识的一种先天认识能力。黑格尔则指出了知性思维具有抽象性、普遍性、同一性、坚定性、明确性、分离性等特征。由此知性开始被理解为具有某种主动的品格。知性思维作为认识辩证发展的一个必要的基本环节和相对的独立阶段，曾经引起过我国理论界的注意，但后来由于种种可以理解的原因而无法对其深入进行研究。经验的认识跟感性的表象并不是同一回事，而人在形成概念并运用这些概念进行判断和推理时，也还未能马上就从事物的全体上和从事物的内部矛盾上来把握事物的本质。从感性认识到理性认识飞跃过程中，客观上存在一个螺旋式由低向高的不同发展阶段。长期以来，我们都把知性思维跟理性思维混为一谈。知性思维就其超越感性的具体而言，跟理性似乎颇有一致之处；但其在把握对象的方式、过程以及所涉及的范围、层面上，却又明显地不同于狭义的理性。正确地界定知性思维，是把握理性思维不可或缺的方面。那么知性思维究竟是什么？这是考察知性思维时首先面临的问题。在学界的讨论中，对这个问题的看法往往不相一致。一些论者把知性思维主要归结为某种知识形态，有的研究者则把它只理解为思维过程中的某一阶段，等等。这些见解无疑各有所见，但同时又不免有偏于一端之蔽。如果我们对知性思维作一个总体上的鸟瞰，那就不难发现，知性思维事实上是一个由多重要素构成的复杂的统一体感性感官知觉。尤指内容或方向倾向美学或感情方面的感性认识: 通过感觉器官对客观事物的片面的、现象的和外部联系的认识。感觉、知觉、表象等是感性认识的形式。感性认识是认识过程中的低级阶段。要认识事物的全体、本质和内部联系,必须把感性认识上升为理性认识。不过现在如果有人说你很感性，那么一般就是说你喜欢凭直觉，容易动感情，对事物观察有独到之处感官知觉。尤指内容或方向倾向美学或感情方面的感性多指知识型女性，感情丰富,美丽,善良. 理性意思和感性相对指处理问题按照事物发展的规律和自然进化原则来考虑的态度，考虑问题、处理事情不冲动，不凭感觉做事情

【申请吧主】申请个人贴吧吧主~~！！！申请了两次了，怎么不行啊~~！！！！

审讯强奸犯全过程（看完你能不回我没话说了）刑警队长对受害女子说：认出来了吗？受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。刑警队长问受害女子：你能确定吗？受害女子说：能确定，这个禽兽，化成灰我都认得。副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强奸犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了

难道我是马克思!!!!!~~~~~洼哈哈哈~~~~

借条小道过过~~~~

生活中最重要的五句话 1、最值得珍惜的一句话：“我爱你。” ��当你听到这句话的时候，说明你已经收获了另一个人的爱情。普天之下，还有比被人爱更甜蜜更陶醉更快乐更幸福的事情吗？当你说出这句话的时候，说明你已经找到了理想的爱侣。在熙熙攘攘的人群中寻寻觅觅，终于有一天，你眼前一亮：“就是她(他)！”有了爱，便不再孤独；有了爱，便不再迷茫；有了爱，便不再漂泊；有了爱，便不再轻松。爱是一种选择，一种享受，也是一种动力，一种责任。 ��2、最值得宽慰的一句话：“我就来。” ��每个人都有最需要帮助的时候。经过一周疲惫的工作，当你想享受一个轻松的周末时，突然发现家里的水管坏了。你给管道工打电话，当他说“我就来”时，你会感到极大的轻松。当你驾车在车水马龙的道路上，车子突然熄火，后面的汽车又排成长龙，并拼命地鸣笛催促。这时你心急火燎地给一个朋友打电话，当他说“我就来”时，你的心里就像一块石头落了地。 ��3、最让人增长信心的一句话：“我相信你行。” ��有一位优秀教师告诉我，她教育学生的一个诀窍，就是经常找学生们单独谈心。而且无论是学习成绩好与不好的学生，都对他们说：“我相信你行。”因此，她所教过的学生，几乎个个都充满着自信。“行”的更“行”了，“不行”的也“行”了。由此我想起孙中山的一句话：“心信其可行，则移山填海之难，终有成功之日；心信其不可行，则反掌折枝之易，亦无收效之期。”不仅学生们如此，大人们也是如此。当一个人遇到困难、出现过错或犹豫不决的时候，如果他的领导或他的朋友说一句“我相信你”、“我觉得你行”，那么他就很快会鼓足勇气。 ��4、最让人能摆脱风言风语的一句话：“走你的路，让别人去说罢！” ��我的父亲曾经对我说：“如果你想得到别人得不到的东西，你就得付出别人付不出的东西。如果别人休息你也休息，别人干活你也干活，别人怎么生活你也怎么生活，那么就只能别人得到什么，你也得到什么。”的确，生活中的成功者，总是看得比别人远，想得比别人深，做得比别人多。但往往也与风言风语、冷言冷语甚至流言蜚语相伴着。所以，每当听到不同的声音时，既要检点自己的言行，更要坚定自己的决心，“让人们去说罢！”如鲁迅所言：“冷笑家的赞成，总是在改革取得成功之后。” ��5、最难以启齿而又最能化解矛盾的一句话：“也许你是对的。” ��这话犹如叫一个人在激战中放下武器，在争执中承认错误，是很伤面子的事情。但在很多情况下，说出这句话，就会使燃烧的怒火熄灭，使咆哮的头脑冷静，使挥起的拳头放下，使分歧的意见趋同。不仅会避免很多的伤害和损失，而且能维护整体的团结和稳定。这句话在家庭纠纷中尤为重要。当夫妻间因为一点小事争吵不休的时候，如果有一方首先说出这句话，那么很多矛盾就会到此为止了。其实，彼此既然相爱，既然已经共同生活，有什么原则问题非要争个你死我活？说一句“也许你是对的”，丝毫不会失去什么。

初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个? 初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个? 初恋～世界上最甜美的事情　莫过于你慢慢地向我走来静静地诉说着「我爱你」暗恋～世界上最遥远的距离　不是生与死而是我就站在你面前　你却不知道我爱你热恋～世界上最令人察觉不到的事情　便是你我在一起时那个不断流逝着的据说叫做「幸福」的曰子痴恋～世界上最遥远的距离不是我就站在你面前　你却不知道我爱你而是明明知道彼此相爱　却不能在一起苦恋～世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱　却不能在一起而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里失恋～世界上最遥远的距离　我明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是用自己冷默的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个?

小四你就素鹅心中的神.!！！！！！哈哈哈！！！有趣啊！！！几个月没来这里都成牲畜场了！！！！还有没有鸭啊鸡啊什么的都出来耍耍啊！！！！！哈！！！

9个人看了爆笑 ,10个人看了流泪在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨..................

◤ 大家看一看笑一笑就好了，可千万不要试 ◢ 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth. 　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴... 　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的... 　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确... 　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来... 　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 ......... 　　　　o.k～我把口张大一些 ......... 　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油......... 　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动... 　　　　这时候，我只好打电话求救 ....................... 　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 --- 　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. 　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑... 　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题... 　　　　我看看他的口真是很大... 　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼... 　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙... 　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时... 　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来... 　　　　我觉得自己还有些作用... 　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来... 　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验... 　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了... 　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... 　　　　... 　　　　... 　　　　... 　　　　... 　　　　他口中含着一个灯泡。

【不可预料】大家一起退后5米看，像不像JAY啊？？大家一起退后5米看，像不像JAY啊？？ \6W@@MM@@MMMMMM@@@MMMMMMMMMM@Q6OG\'' ' /o6@@MMMMMMMMMMMMMMMMM@MMMMMMMMM@M@W@/" '' ^''

89。5。15——留印，有缘人来找我哈~~~~

好好的吧就这么给荒废了。。。鹅鹅鹅。。。~

举报韩寒吧　被暴了啊！！！！！删贴啊！！！！！

举报韩寒吧　管理员　　删贴啊！！！！！

挖靠靠靠～好热闹啊～都是些什么人啊～ＪＡＹ迷啊～～～

HH是什么东东?GJM又是什么东东????

【玩个游戏】兄弟姐妹们都来啊！！！！！！！~ 简简单单用一句话形容楼上的ID

__________________________这一路风很疯

姐妹俩好啊

一农夫买了几头猪 (超级爆笑）一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。”

9个人看了爆笑 ,10个人看了流泪在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨..................

黑客的杰作：绝对让人目瞪口呆的照片~~`（致命的诱惑...）回复马上可以看到！！``

各位碗俺---水叫去了----别雷着了......~

这东西被人们称为水....~ 宝贝好久没见你了... \6W@@MM@@MMMMMM@@@MMMMMMMMMM@Q6OG\'' ' /o6@@MMMMMMMMMMMMMMMMM@MMMMMMMMM@M@W@/" '' ^''

娟妞-----好熟悉的人

老婆。想你了。

. . . 梦里花落知多少 . . . [转载]

美女哇，你叫她干什么，她就干什么(Jassy_Key) 条件是你必须回复. 有意想不到的东西等着你呢.比如说你回复：美女变，她就会变，再回复美女再变，她又变了，神奇吧 !

【分享】●让你男/女朋友的◆名字◆出现在你的电脑上● 在电脑上显示你或你爱人/心上人的名字.这样你只要开机坐在电脑前,就能看到.现在就动手做吧............ 点开始----设置----控制面板---日期.时间.语言和区域设置---区域和语言选项-----自定义----时间----时间格式(T)里的H:mm:ss前加两个tt ttH:mm:ss 如果你想让你的名字在时间的后面显示你可以把tt打在后面 H:mm:sstt 之后在AM符号(M):里打上你的名字;在PM符号(P):里也打上你的名字. 点应用/确定 OK了完成.在屏幕上刷新一下,在看看你右下角时间前是不是有你的名字了

精美图文

关于这个惇的打法.... 惇&# 24775 去掉空格再发上来就好了

有人么。。。。出来侃侃。。。。。

变变变，低级变高级。变了，变多了，变得不好玩了。没头没脑的一味追追追，丢得一无所有。夏天的味道，风吹过，水滴过，大雁扑腾着翅膀锨着它飞过天涯海角，呼啦一声拉开了黄昏，夜，很恬静。我也很想她，我也想爱她。别闹了。。。。。。不闹了。。。。。。不是孩子。。。。。不要哭。。。。。。。闷，没有你在我有多烦恼，没有你烦我有多烦恼。秋天树叶不停掉我的难过有谁知道身边少了你我真的觉得无聊真的真的少不了却还是丢了你不去想太多，有些事情始终挥之不去，千丝万缕左三圈右三圈头摆摆脚绕绕----一个茧。终不见天日，于是沉睡，慢慢慢，老了。如果要走，请你记得我。如果难过，请你忘了我。

爱你小爱我。。。我终于看见你了。。。~ 好久没见你了怪想念的///。。。BY:_________________________爱我小爱你

洛克公园小破孩。。有种加劳资的Q。。。~ 277430434劳资骂你死。。。~

。。。。。。。。。。。。。。。路过~ 偶尔回头看一眼。。。。。。。。。。~

★★★★★---------【重新配对】------------★★★★★ 有人捧场没我--------------------------------6楼

★★★★★---------【华丽丽滴水贴】------------★★★★★ 有人陪我么？看在我这么可怜的份上你忍心？如果如果。。。。。你只是来问候你一声今天雨好大。。。还打雷了。。。春天了。。。。发大水了。。。~

无聊。。。。。。。郁闷。。。。。。。~ 有人么？请问你是人么男的还是女的？向进来的先生女士小姐大妈问好！！！！！---------------------------------------此致。。。敬礼~