藐视无为 藐视无为
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某老婆在3.15的投诉 消协工作人员:小姐,您先别哭,有什么问题,请讲,我们会尽力解决的。 某老婆(抽泣了一会儿):同志,我投诉我丈夫,他在他的征婚启事上作虚假广告,并隐瞒主要事实,他说他的个头“过得去“,事实上当我见到他的时候,他也确实“过得去”,能从板凳底下过得去。我命苦呀,我成了新社会的潘金莲,嫁给了这样一个武大郎。 消协工作人员:您可以不和他结婚啊! 某老婆:唉!其实我当时没嫌弃那么多,主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一,他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去,下床的时候做个“107B”都落不了地,上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样,和面的时候可以与面团练柔道……等等。 消协工作人员:哈哈…… 某老婆:第二,他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术,这一点深深的打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困的不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停,我只好睁开眼睛,见他由于够不着床头柜上的闹表,就用我的两只长统丝袜打了一个活结,学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表,气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)! 消协工作人员:哈哈哈哈。 某老婆:不过他有时倒是蛮体贴我的,他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子,他也这么做了,我非常感动,每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候,他也顺便在盆里洗个澡(很省水),不过他总对我说,‘老婆,你能一只脚一只脚洗吗?’我问他为什么他说,‘你放进来一只脚,水到我的腰,放进来两只,水就没我的脖子了’但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维,有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头,为了把袜子弄干,他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上,然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子,结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。 消协工作人员:(倒地不起!) 某老婆:他还说危难之时可以为我献身,有一次过年,一个小孩扔了一个“小摔炮”,他在后面把我推了一个跟头,喊道,‘快卧倒!’说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住,结果“摔炮”没把我怎么样,我的鼻梁被他推的摔歪了……
六个必定发胖的生活恶习 每天早晨,你只用一杯咖啡代替早餐,就匆忙赶去上班。午饭时,你为了节省时间,就到一家快餐店里,狼吞虎咽地吃一顿。由于整天的劳累,下午回到家时,你会补偿性地美餐一顿,然后坐在电视机前,等待一天的结束。这样的生活方式非常普遍。但是你可知道,这其中至少有六个让人发胖的生活习惯。如果你的生活果真像上面所说的那样,那么你发胖也就不足为奇了。 让自己挨饿   中国有句俗话,“一席饱三顿。”通常在大吃一顿之后,随之而来的就是挨饿。为什么少吃一顿也成了坏事呢?让我们设想你被困在一个监狱里,只有在看守想起你的时候才会给你送饭吃。那么,当有饭送来的时候你会怎样做呢?储存食物!因为你根本不知道下一次会在什么时候才有饭吃。同样的道理,如果你经常大吃一顿,再饿一顿,身体也会形成储存食物的惯性,这会直接导致我们发胖。 不吃早餐   早餐对我们非常重要,它是新陈代谢的助动器。在食用早餐之后的八个小时之内,身体内的脂肪都会加速燃烧。如果省去了这第一顿饭,整天的新陈代谢都会遭到破坏,其后果可想而知。 吃得太快   要知道,有没有吃饱并不是肠胃告诉你的,而是大脑向你发出信号,已经吃了足够的食物了。不幸的是,大脑和身体之间的联系有20分钟的延时。也就是说,只有在你事实上已经吃饱了20分钟后,你才会感觉到这一点。吃得越快就会吃得越多,因为你根本没有给大脑一个机会告诉你已经饱了。所以,吃饭还是应该细嚼慢咽。 饮水不足   新陈代谢需要用水分去“燃烧”脂肪,所以如果饮水不足,同样会使人发胖。在正常情况下,一个人每天至少应该喝八杯水!   其实,减肥并不在于你吃多少,而在于你怎样吃。如果能够养成良好的饮食习惯,你完全不必痛苦地节食,或者劳命伤财地吃一堆减肥药。 吃大餐   我们中有太多的人因为太多的原因经常去参加饭局。结婚宴席,朋友请客,席间吃得不是十二分的饱,好像就对不起自己。殊不知,这被专家认为有可能是引起肥胖的重要原因。在同样一段时间内,吃得越多,需要消化的也就越多。然而能够被消化的食物是有限的,其他食物要么排出体外,要么就以脂肪的形式存储在体内。   现在最流行的是每天进餐5-6次,这样其实更有道理。吃饭的次数多,可以使身体的热量多消耗10%。因此养成这样一种饮食习惯,减肥对你来说就会相当轻松。 糖和咖啡因   食用含糖量过高的食物,会提高身体的血糖水平,这会促使身体产生过多的胰岛素,而胰岛素对体内的新陈代谢有负面影响。这种负面影响表现在会有更多的脂肪在体内存储,而且更加难以“燃烧”。   咖啡因对身体的影响和糖一样,同样会提高血糖水平,减慢脂肪“燃烧”的速度。因此,如果你真想减肥,还是远离糖和咖啡为妙。
一位湖北大学的学生作品,看后久久不能平静(转贴) 23年前,有个年轻的女子流落到我们村,蓬头垢面,见人就傻笑,且毫不避讳地当众小便。因此,村里的媳妇们常对著那女子吐口水,有的媳妇还上前踹几脚,叫她“滚远些”。可她就是不走,依然傻笑著在村里转悠。那时,我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手,又因家穷,一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色,就动了心思,决定收下她给我父亲做媳妇,等她给我 家“续上香火”后,再把她撵走。父亲虽老大不情愿,但看著家里这番光景,咬咬牙还是答应了。结果,父亲一分未花,就当了新郎。 娘生下我的时候,奶奶抱著我,瘪著没剩几颗牙的嘴,欣喜地说:“这疯婆娘,还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来,奶奶就把我抱走了,而且从不让娘*近。娘一直想抱抱我,多次在奶奶面前吃力地喊:“给,给我……”奶奶没理她。我那么小,像个肉嘟嘟,万一娘失手把我掉在地上怎么办?毕竟,娘是个疯子。 每当娘有抱我的请求时,奶奶总瞪起眼睛训她:“你别想抱孩子,我不会给你的。要是我发现你偷抱了他,我就打死你。即使不打死,我也要把你撵走。”奶奶说这话时,没有半点儿含糊的意思。娘听懂了,满脸的惶恐,每次只是远远地看著我。尽管娘的奶胀得厉害,可我没能吃到娘的半口奶水,是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”,要是传染给我就麻烦了。那时,我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后,家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走,因为娘不但在家吃“闲饭”,时不时还惹是生非。 一天,奶 奶煮了一大锅饭,亲手给娘添了一大碗,说:“媳妇儿,这个家太穷了,婆婆对不起你,吃完这碗饭,就去找个富点儿的人家过日子,以后也不准来了,啊?”娘刚扒了一大团饭在口里,听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊,一团饭就在嘴里凝滞了。娘望著奶奶怀中的我,口齿不清地哀叫:“不,不要……”奶奶猛地沉下脸,拿出威严的家长作风厉声吼到:“你这个疯婆娘,□什么□,□下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的,我收留了你两年了,你还要怎么样?吃完饭就走,听到没有?”说完奶奶从门后拿出一柄锄,像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕,“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳,怯怯地看著婆婆,又慢慢低下头去看面前的饭碗,有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下,娘突然有个很奇怪的举动,她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗,然后可怜巴巴地看著奶奶。 奶奶呆了,原来,娘是向奶奶表示,每餐只吃半碗饭,只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把,奶奶也是女人,她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头,生生地将热泪憋了回去,然后重新板起了脸说:“快吃快吃,吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了,连那半碗饭也没吃,朗朗跄跄地出了门,却长时间站在门前不走。奶奶硬著心肠说:“你走,你走,不要回头。天底下富裕人家多著呢!” 娘反而走拢来,一双手伸向婆婆怀里,原来,娘想抱抱我。奶奶忧郁了一下,还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里,咧开嘴笑了,笑得春风满面。奶奶却如临大敌,两手在我身下接著,生怕娘的疯劲一上来,将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟,奶奶便迫不及待地将我夺了过去,然后转身进屋关上了门。 当我懵懵懂懂地晓事时,我才发现,除了我,别的小伙伴都有娘。我找父亲要,找奶奶要,他们说,你娘死了。可小伙伴却告诉我:“你娘是疯子,被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮,要她还我娘,还骂她是“狼外婆”,甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念,只知道非常想念她,她长什么样?还活著吗?没想到,在我六岁那年,离家5年的娘居然回来了。那天,几个小伙伴飞也似地跑来报信:“小树,快去看,你娘回来了,你的疯娘回来了。” 我喜得屁颠屁颠的,撒腿就往外跑,父亲奶奶随著我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫,头发上还有些枯黄的碎草末,天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门,却面对著我家,坐在村前稻场的石□上,手里还拿著个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时,她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我,死死地盯住我,裂著嘴叫我:“小树……球……球”她站起来,不停地扬著手中的气球,讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望,没想到□□思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说:“小树,你现在知道疯子是什么样了吧?就是你娘这样的。”我气愤地对小伙伴说:“她是你娘!你娘才是疯子,你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。
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