艾勒少校 艾勒少校
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你是白羊,我是处女座 我都干了什么??我记得我说:就这样吧,该结束了。是啊。再忠贞的感情也有被磨灭的时候。 这几乎是瑞德说的话 我们在一起后我感觉你对我有保留,有时我会感觉到一些事情,这一点你也明白。不过我那个时候很傻,满以为可以让你对我更投入呢。有时你会对我笑着,你就笑吧,如果没有更好的表情。 那时我真的想对你做到最好。我要照顾你,关心你,我会尽我所能。让你能够摆脱一些疲惫。让你感到安全。X2,你也真的很辛苦,也许你心里也有一只尖叫的羔羊,因此我想让你休息,让我来为你分担一些,让你像个孩子一样幸福安宁。况且你本来就有点像孩子,一个坚强的,时常担惊受怕的孩子,横冲直撞,带点固执,带点惶恐。不过我觉得大一这一年你成长了很多,真的。 原本我希望可以隐藏这样的感情,为了保护自己。但是身不由己,初恋时总会有点狼狈吧。同样,因为是初恋,我显得很小心眼,我要求你全身心对我,眼里容不得一点沙子。 我对自己说,冒这个险吧。我想我会渐渐进入你的内心的。当时我的确尝试着,努力着,用各种办法却毫无结果。而我却依然心怀热情,只要你让我明白这不是徒劳的,只要给我机会,我会尽我所能的亲切而温柔的对你。 大概我真的不因该让你知道,这会让我陷入被动。而且,总会有别的身影,总是微笑着模棱两可,我只能猜测你的内心和我的一样波涛汹涌,可是我进不去。两年来我完全要靠自己的体会和猜测!这快把我逼疯了!我不能每次和你一起都心情愉快,因为我担心,我担心的很多,害怕失去你的恐惧总是在误导我。同样,在你不在我身边的时候我更加痛苦,一刻也没有停过。我有点敏感,令我欣慰的是有时可以觉察到你的心思,但是更多的时候这就是我痛苦的源泉。 不过,现在已经无关紧要了。现在我才觉得奇怪,为什么要那样自讨苦吃呢。总之,后来的一些时候,我只好开始接触别的女孩,这样可以得到某种卑下的慰藉。 我有过挣扎,这次也算,想一走了之,但是还记得我说过的话么?我把那当做最底线最基本的承诺。 有时我会感到你在思念着什么。也许是一个一直让你依靠的人。有两次,一次是去年暑假看到了你的日志,另一次前几天你的日志。然后,我希望,我心中充满了希望,也许是我,当时我都不敢再问你,怕你误解了我而实际上你并不在意我。这样你会嘲笑我。这时候,只要你有一点表示,像我说过的,让我明白我所做的并不是徒劳的,我想我是会“安息”的。可是你没有。于是我感到自己太傻了。 虽然不像,但也有可能我会暗暗地影响你吧,那个梦,你管它叫噩梦,我就觉得你心里还是需要我的。我不是你的特殊好友,不是男朋友,不是老朋友,你和我纠缠这么久,这是不是有原因。 我觉得我对你的感觉有点像思嘉对艾希礼的感觉。你身上有我所向往的迷人的特点。这就是初恋的种子。 那天晚上我说结束后,我想着你会不会有点不好受,于是我给你发了信息。我想你可能希望和我更自然些。 我不知道你最后说我像孩子是什么意思,和过去你说的“看着自己喜欢的人感觉他就像孩子”有关么? 说实在的,当时我回答了“^_^可以啊”这就等于承认了我还是在乎,承认了这又是一次挣扎,的确是这样。走着看吧。
我是处女座,你是白羊座 我都干了什么??我记得我说:就这样吧,该结束了。是啊。再忠贞的感情也有被磨灭的时候。 这几乎是瑞德说的话 我们在一起后我感觉你对我有保留,有时我会感觉到一些事情,这一点你也明白。不过我那个时候很傻,满以为可以让你对我更投入呢。有时你会对我笑着,你就笑吧,如果没有更好的表情。 那时我真的想对你做到最好。我要照顾你,关心你,我会尽我所能。让你能够摆脱一些疲惫。让你感到安全。X2,你也真的很辛苦,也许你心里也有一只尖叫的羔羊,因此我想让你休息,让我来为你分担一些,让你像个孩子一样幸福安宁。况且你本来就有点像孩子,一个坚强的,时常担惊受怕的孩子,横冲直撞,带点固执,带点惶恐。不过我觉得大一这一年你成长了很多,真的。 原本我希望可以隐藏这样的感情,为了保护自己。但是身不由己,初恋时总会有点狼狈吧。同样,因为是初恋,我显得很小心眼,我要求你全身心对我,眼里容不得一点沙子。 我对自己说,冒这个险吧。我想我会渐渐进入你的内心的。当时我的确尝试着,努力着,用各种办法却毫无结果。而我却依然心怀热情,只要你让我明白这不是徒劳的,只要给我机会,我会尽我所能的亲切而温柔的对你。 大概我真的不因该让你知道,这会让我陷入被动。而且,总会有别的身影,总是微笑着模棱两可,我只能猜测你的内心和我的一样波涛汹涌,可是我进不去。两年来我完全要靠自己的体会和猜测!这快把我逼疯了!我不能每次和你一起都心情愉快,因为我担心,我担心的很多,害怕失去你的恐惧总是在误导我。同样,在你不在我身边的时候我更加痛苦,一刻也没有停过。我有点敏感,令我欣慰的是有时可以觉察到你的心思,但是更多的时候这就是我痛苦的源泉。 不过,现在已经无关紧要了。现在我才觉得奇怪,为什么要那样自讨苦吃呢。总之,后来的一些时候,我只好开始接触别的女孩,这样可以得到某种卑下的慰藉。 我有过挣扎,这次也算,想一走了之,但是还记得我说过的话么?我把那当做最底线最基本的承诺。 有时我会感到你在思念着什么。也许是一个一直让你依靠的人。有两次,一次是去年暑假看到了你的日志,另一次前几天你的日志。然后,我希望,我心中充满了希望,也许是我,当时我都不敢再问你,怕你误解了我而实际上你并不在意我。这样你会嘲笑我。这时候,只要你有一点表示,像我说过的,让我明白我所做的并不是徒劳的,我想我是会“安息”的。可是你没有。于是我感到自己太傻了。 虽然不像,但也有可能我会暗暗地影响你吧,那个梦,你管它叫噩梦,我就觉得你心里还是需要我的。我不是你的特殊好友,不是男朋友,不是老朋友,你和我纠缠这么久,这是不是有原因。 我觉得我对你的感觉有点像思嘉对艾希礼的感觉。你身上有我所向往的迷人的特点。这就是初恋的种子。 那天晚上我说结束后,我想着你会不会有点不好受,于是我给你发了信息。我想你可能希望和我更自然些。 我不知道你最后说我像孩子是什么意思,和过去你说的“看着自己喜欢的人感觉他就像孩子”有关么? 说实在的,当时我回答了“^_^可以啊”这就等于承认了我还是在乎,承认了这又是一次挣扎,的确是这样。走着看吧。
你是白羊,我是处女 我都干了什么??我记得我说:就这样吧,该结束了。是啊。再忠贞的感情也有被磨灭的时候。 这几乎是瑞德说的话 我们在一起后我感觉你对我有保留,有时我会感觉到一些事情,这一点你也明白。不过我那个时候很傻,满以为可以让你对我更投入呢。有时你会对我笑着,你就笑吧,如果没有更好的表情。 那时我真的想对你做到最好。我要照顾你,关心你,我会尽我所能。让你能够摆脱一些疲惫。让你感到安全。X2,你也真的很辛苦,也许你心里也有一只尖叫的羔羊,因此我想让你休息,让我来为你分担一些,让你像个孩子一样幸福安宁。况且你本来就有点像孩子,一个坚强的,时常担惊受怕的孩子,横冲直撞,带点固执,带点惶恐。不过我觉得大一这一年你成长了很多,真的。 原本我希望可以隐藏这样的感情,为了保护自己。但是身不由己,初恋时总会有点狼狈吧。同样,因为是初恋,我显得很小心眼,我要求你全身心对我,眼里容不得一点沙子。 我对自己说,冒这个险吧。我想我会渐渐进入你的内心的。当时我的确尝试着,努力着,用各种办法却毫无结果。而我却依然心怀热情,只要你让我明白这不是徒劳的,只要给我机会,我会尽我所能的亲切而温柔的对你。 大概我真的不因该让你知道,这会让我陷入被动。而且,总会有别的身影,总是微笑着模棱两可,我只能猜测你的内心和我的一样波涛汹涌,可是我进不去。两年来我完全要靠自己的体会和猜测!这快把我逼疯了!我不能每次和你一起都心情愉快,因为我担心,我担心的很多,害怕失去你的恐惧总是在误导我。同样,在你不在我身边的时候我更加痛苦,一刻也没有停过。我有点敏感,令我欣慰的是有时可以觉察到你的心思,但是更多的时候这就是我痛苦的源泉。 不过,现在已经无关紧要了。现在我才觉得奇怪,为什么要那样自讨苦吃呢。总之,后来的一些时候,我只好开始接触别的女孩,这样可以得到某种卑下的慰藉。 我有过挣扎,这次也算,想一走了之,但是还记得我说过的话么?我把那当做最底线最基本的承诺。 有时我会感到你在思念着什么。也许是一个一直让你依靠的人。有两次,一次是去年暑假看到了你的日志,另一次前几天你的日志。然后,我希望,我心中充满了希望,也许是我,当时我都不敢再问你,怕你误解了我而实际上你并不在意我。这样你会嘲笑我。这时候,只要你有一点表示,像我说过的,让我明白我所做的并不是徒劳的,我想我是会“安息”的。可是你没有。于是我感到自己太傻了。 虽然不像,但也有可能我会暗暗地影响你吧,那个梦,你管它叫噩梦,我就觉得你心里还是需要我的。我不是你的特殊好友,不是男朋友,不是老朋友,你和我纠缠这么久,这是不是有原因。 我觉得我对你的感觉有点像思嘉对艾希礼的感觉。你身上有我所向往的迷人的特点。这就是初恋的种子。 那天晚上我说结束后,我想着你会不会有点不好受,于是我给你发了信息。我想你可能希望和我更自然些。 我不知道你最后说我像孩子是什么意思,和过去你说的“看着自己喜欢的人感觉他就像孩子”有关么? 说实在的,当时我回答了“^_^可以啊”这就等于承认了我还是在乎,承认了这又是一次挣扎,的确是这样。走着看吧。
在这里认识的,在这里结束吧 我都干了什么??我记得我说:就这样吧,该结束了。是啊。再忠贞的感情也有被磨灭的时候。 这几乎是瑞德说的话 我们在一起后我感觉你对我有保留,有时我会感觉到一些事情,这一点你也明白。不过我那个时候很傻,满以为可以让你对我更投入呢。有时你会对我笑着,你就笑吧,如果没有更好的表情。 那时我真的想对你做到最好。我要照顾你,关心你,我会尽我所能。让你能够摆脱一些疲惫。让你感到安全。X2,你也真的很辛苦,也许你心里也有一只尖叫的羔羊,因此我想让你休息,让我来为你分担一些,让你像个孩子一样幸福安宁。况且你本来就有点像孩子,一个坚强的,时常担惊受怕的孩子,横冲直撞,带点固执,带点惶恐。不过我觉得大一这一年你成长了很多,真的。 原本我希望可以隐藏这样的感情,为了保护自己。但是身不由己,初恋时总会有点狼狈吧。同样,因为是初恋,我显得很小心眼,我要求你全身心对我,眼里容不得一点沙子。 我对自己说,冒这个险吧。我想我会渐渐进入你的内心的。当时我的确尝试着,努力着,用各种办法却毫无结果。而我却依然心怀热情,只要你让我明白这不是徒劳的,只要给我机会,我会尽我所能的亲切而温柔的对你。 大概我真的不因该让你知道,这会让我陷入被动。而且,总会有别的身影,总是微笑着模棱两可,我只能猜测你的内心和我的一样波涛汹涌,可是我进不去。两年来我完全要靠自己的体会和猜测!这快把我逼疯了!我不能每次和你一起都心情愉快,因为我担心,我担心的很多,害怕失去你的恐惧总是在误导我。同样,在你不在我身边的时候我更加痛苦,一刻也没有停过。我有点敏感,令我欣慰的是有时可以觉察到你的心思,但是更多的时候这就是我痛苦的源泉。 不过,现在已经无关紧要了。现在我才觉得奇怪,为什么要那样自讨苦吃呢。总之,后来的一些时候,我只好开始接触别的女孩,这样可以得到某种卑下的慰藉。 我有过挣扎,这次也算,想一走了之,但是还记得我说过的话么?我把那当做最底线最基本的承诺。 有时我会感到你在思念着什么。也许是一个一直让你依靠的人。有两次,一次是去年暑假看到了你的日志,另一次前几天你的日志。然后,我希望,我心中充满了希望,也许是我,当时我都不敢再问你,怕你误解了我而实际上你并不在意我。这样你会嘲笑我。这时候,只要你有一点表示,像我说过的,让我明白我所做的并不是徒劳的,我想我是会“安息”的。可是你没有。于是我感到自己太傻了。 虽然不像,但也有可能我会暗暗地影响你吧,那个梦,你管它叫噩梦,我就觉得你心里还是需要我的。我不是你的特殊好友,不是男朋友,不是老朋友,你和我纠缠这么久,这是不是有原因。 我觉得我对你的感觉有点像思嘉对艾希礼的感觉。你身上有我所向往的迷人的特点。这就是初恋的种子。 那天晚上我说结束后,我想着你会不会有点不好受,于是我给你发了信息。我想你可能希望和我更自然些。 我不知道你最后说我像孩子是什么意思,和过去你说的“看着自己喜欢的人感觉他就像孩子”有关么? 说实在的,当时我回答了“^_^可以啊”这就等于承认了我还是在乎,承认了这又是一次挣扎,的确是这样。走着看吧。
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