妹妹要漂亮的个人资料

休息会吧贴吧是大家的贴吧，不要因为对极个别人的不满放到这里这样发泄，这样只会引起大家对你的不满，仔细想想吧，这里只是个让大家聊天的平台，可能你认为某些人的行为损害到你的权益，可以说出来，让大家理论一下，没必要用爆吧的方式表现出来，把自己的不满发泄出来吧，影响到其他人也无所谓，估计你也不会在意别人，这样只能让大家把你看得更低俗。爆吧的多了，贴吧还是贴吧，爆完了我们还是一样出来聊天，这样做并没有影响到谁，只是让大家对你印象更不好

独家奉献水的眼泪照片，看完后别忘顶起来啊！

鱼和水的对白

令人感动的故事（转）你丈夫真好我怀着身孕，已快9个月了，出门越来越不方便。丈夫就不让我出门，需要买东西时他都替我买好了。今天是我母亲的生日，丈夫出差去了，我只好一个人去母亲家。步行两分钟后，我来到车站等公共汽车。公共汽车还没有来，我刚停住脚步，后面就有人轻轻拍我的肩膀。我转过身，一位漂亮的姑娘指着自己身后的候车长椅说：“大姐，你坐吧！” 我连忙道谢坐下。我真的很想坐坐，才走了几步路，就已经气喘吁吁了。 “你丈夫真好！”漂亮姑娘笑着说。 “嗯。”我应了一声，心里有些奇怪。这姑娘猛不丁说这话是什么意思？公共汽车开过来了，围住车门的人却都不上，自动让出一条路，这条路一直铺到我脚下。我的脸刹那间红了，一迭声地说着：“谢谢！谢谢！” 刚上了车，一位小伙子便站了起来，给我让出了他的座位。我感激地坐下，心里涌起了热流。今天是妈妈的生日，今天阳光普照，今天真好！ “你丈夫真好！祝你们幸福！”小伙子下车时突然说。我再次说：“谢谢！”却更加大惑不解。怎么人们都知道我丈夫好呢？但不管怎样，听人夸丈夫好，我就更加高兴。到了站，我站起来，拥挤的车厢里又很快让出一条路来。周围的人们都面带微笑，用一种羡慕的眼神目送我下车。 “你丈夫真好！”一位妇女说，“好人一生平安！” “谢谢！”我心里乐开了花，满车的人都向我招手致意。很平安地，我到了母亲家。刚进门，小妹忽然在我身后“哇”地大叫一声，全家人都被惊动了。小妹小心翼翼地从我背后揭下一张用透明胶带贴上的纸片，小声念道：“请给我妻子让个座，谢谢！” “姐，你丈夫真好！”小妹一脸的羡慕。我捧着纸片，恍然大悟，想笑，眼泪却扑簌簌地落了下来……我不由自主地说了一声：我爱你——丈夫！男人顶，就有个幸福的妻子，女人也要顶，就会有个体贴的丈夫。

笑话专用帖，私人专用，对外开放

纸！！

爆笑的真人漫画表演（转）

看帖为什么要回帖想啊想啊……………………，没想明白。于是，就去问...... 问佛祖，佛祖说：一贴一世界，一回一菩提。问孔子，孔子说：看贴而回之，不亦乐乎？问惠子，惠子说：子非回贴，安知回帖之乐？问庄子，庄子说：子非我，安知我不知回贴之乐？问屈原，屈原说：贴漫漫其无数兮，吾将逐个而回之。问欧阳修，欧阳修说：回帖之意不在贴，在乎回复之间也。问于谦，于谦说：粉骨碎身全不惜,要留回贴在人间！问郑板桥，郑板桥说：跟定帖子不放松，回贴原在跟贴中！问孙中山，孙中山说：看贴尚未回贴，同志仍需努力。问汪精卫，汪精卫说：宁可回错一千，不可放过一贴！问鲁迅，鲁迅说：世上本没有贴，回得人多了，也就成了贴。

源于生活，但是比你见过的要大

吉祥三宝小偷版（搞笑）

一份询问笔录（转）？（督察）：（疑犯）？在派出所，民警对你有没有刑讯逼供的行为？　　：有，他们打了我的。　　？打你了？你的伤咧？　　：我被关了这长时间，伤好了沙。　　？看守所有没有你伤情的记录？　　：没有。　　？你被打了怎么会没有伤咧？　　：呼了几巴掌，哪会有么伤？但打得蛮重沙。　　？一点伤都没有，那叫打得重？他们为什么打你？　　：说我不老实。　　？怎么会说你不老实咧？　　：说我没有讲真话。　　？你什么文化程度？　　：大专。　　？知道什么叫刑讯逼供吗？　　：不知道。　　？你是大专生，是有知识有文化的人，你可以从字面上理解呀？说说看，刑讯逼供是什么意思？　　：刑是指用刑，讯是指讯问，逼是指逼迫，供是指招供。　　？连起来怎么讲？　　：就是在讯问的时候用刑逼别人招供。　　？对呀。民警说你说假话才打你，这说明你当时已经招供了，只是没有说真话而已。你已招供了，民警打你那还叫什么逼呢？那叫气愤。　　：。。。。。。　　？帮你分析了半天，你明白了没有？再说一下，民警对你有没有刑讯逼供的行为。　　：有。他们打我。　　？你好犟啊。你刚才自己都说了，刑讯逼供就是用刑逼你招供，你知道什么叫用刑？　　；不知道。　　？你看过《赵一曼》没有？　　：没有。　　？《永不消失的电波》呢？　　：也没有。　　？《烈火中永生》呢？　　：看过了。　　？敌人对江姐、许云峰那叫什么？　　：用刑。　　？民警对你那样了吗？　　：没有。　　？那他们怎么叫刑讯逼供咧？没有对你用刑沙。　　：他们从晚上九点问话，不让我睡，直到第二早上，我不说完不让我睡觉。　　？这就是你没有法律知识了，法律规定我们对你的留审时间只有十二个小时，而且规定你一到所，就必须立即讯问。要是让你睡了，那哪还有时间问？　　：我实在困得受不了，他们不停地摇我，还说只要我说了，他们就让我睡。　　？当然应该这样咧，依你的应该么样？九点把你传到所里，十点让你睡？早上八点再把你叫醒？让你过早后就放你回去？那公安局不成了精神病院了？警察不都成了疯子？　　：我不是那个意思。　　？你算下子看，十二小时，你一睡，早上把饭给你一吃，还剩几长时间问话？你不是那个意思，结果也成那个意思了咧。　　：。。。。。。　　？不说话了？再说你一次，派出的民警对你有没有刑讯逼供的行为？　　：没有。　　（这才拿出笔，在讯问笔录纸写下：问：派出所对你有无刑讯逼供的行为？答：没有。）

同志们！我现在该怎么办啊！帮帮忙怎么才能和曹操开战啊

大家走107国道注意了!! 电厂路口南北禁行，开车的朋友如果路过请绕行。今天第一天施工，看到那里堵了很长的车。

求助

性开放的严重后果

越往上的男人越好一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选一个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌，告诉女人这家店如何经营：　　一个人只能进去逛一次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选一个丈夫或者选择继续上楼，但是除离开这家店之外，不能回到以前逛过的楼层……　　一个女人来这家店寻找一个老公。　　一楼的门上贴着一张说明书：第一层，这里的男人们有工作。女人看也不看就上了第二层楼。　　二楼的门上也贴着一张说明书：第二层，这里的男人们有工作而且热爱小孩。女人停了一下，又上了三楼。　　三楼写着：第三层，这里的男人们有工作而且热爱小孩，并有着极度好看的外表。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。　　四楼：第四层，这里的男人有工作而且热爱小孩，并有着令人窒息的好看外表，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。　　她念着五楼的告示牌：第五层，这里的男人们有工作而且热爱小孩，并有着令人窒息的完美外表，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。　　女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。　　第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面打出一行字，说道：你是这层楼的第31456021位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者一模一样。　　第一层的女人长得漂亮。　　第二层的女人长得漂亮并且有钱……　　结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

经典短语 ◆小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。 ◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有…一双大手。◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。 ◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了…… ◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。 ◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。 ◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。◆每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。

发俩图片睡觉去 1

英语太他妈难学了！我是南京的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用南京话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的南京话说：“你们是南京的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

一个字的笑话一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

靠！气死我了！被骗了！

我回来了！继续发笑话一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？” 　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” 　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

飞机上的笑话乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”旅客:“我要一杯可乐。”乘务员不确定地问:“你是可乐吗？”旅客:“不是！”乘务员:“那你是？”旅客:“我是人,我要可乐！”

古代最成功的项目管理古代最成功的项目管理－西游记　　背景：为了完成西天取经任务，组成取经团队，成员有唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚。其中唐僧是项目经理、孙悟空是技术核心、猪八戒和沙和尚是普通团员。这个团队的高层领导是观音。团队的组成很有意思，唐僧作为项目经理，有很坚韧的品性和极高的原则性，不达目的不罢休，又有很得上司支持和赏识（直接得到唐太宗的任命，既给袈裟，又给金碗；又得到以观音为首的各路神仙的广泛支持和帮助）。沙和尚言语不多，任劳任怨，承担了项目中挑担这种粗笨无聊的工作。猪八戒这个成员，看起来好吃懒做，贪财好色，又不肯干活，最多牵下马，好像留在团队里没有什么用处，其实他的存在还是有很大用处的，因为他性格开朗，能够接受任何批评而毫无负担压力，在项目组中承担了润滑油的作用。　　最关键的还是孙悟空，由于孙悟空是这个取经团队里的核心，但是他的性格极为放荡，回想他那大闹天空的历史，恐怕作为普通人来说没有人会让这种人呆在团队里，但是取经项目要想成功实在缺不了这个人，只好采用些手腕来收复他。这些手段是，首先，把他给弄得很惨（压在五指山下500年，整天喝铜汁铁水）；在他绝望的时候，又让项目经理去解救他于水火之中以使他心存感激；当然光收买人心是不够的，还要给他许诺美好的愿景（取完经后高升为正牌仙人）；当然最主要的是为了让项目经理可以直接控制好他，给他戴个紧箍，不听话就念咒惩罚他。　　孙悟空毕竟是牛人，承担了取经项目中的赶妖除魔的绝大多数重要任务，虽然是个难于管束的主，不能只用手段来约束他，这时猪八戒的作用就出来了，在孙悟空苦恼的时候，上司不能得罪，沙和尚这种老实人又不好伤害，只好通过戏弄猪八戒来排除心中的郁闷，反正猪八戒是个乐天派，任何的指责都不会放在心上。　　在取经的项目实施的过程中，除了自己的艰辛劳动外，这个团队非常善于利用外部的资源，只要有问题搞不定，马上向领导汇报（主要是直接领导观音），或者通过各种关系，找来各路神仙帮忙（从哪咤到如来佛），以搞定各种难题。西游记里特别强调得到高层支持的重要性，有没有靠山真的很不同，君不见象白骨精这种没有靠山的妖魔都会死得很惨；只要有靠山的，这个妖魔就算犯了天大的事，关键的时候总会有后台跳出来搭救（这种例子太多了）。项目团队的组织和项目实施真的是一门艺术，希望有志于做项目经理的同仁能够以另一种角度来好好看一下西游记。　

分手后还要想她吗？有的人分手后哭得死去活来，为她痛不愈生，有的人表面坚强，背地黯然神伤，尽管表现不同，可是这些人的大部分都在期望那个离开的人有一天会回到他身边，尤其是当遇到挫折的时候，更希望那个人可以给他安慰，像原来一样的在她怀抱里寻找温暖. 其实你有没有想过，那个离开你的人已经是个不爱你的人，爱你的时候，她希望你是她的全部，付出多少她也不会计较，因为她希望为你付出，更希望她的付出能得到你的肯定。可是如今，她已经决意放弃你，放弃这段感情，也就放弃了曾经爱你的心，当初的主动付出消失无踪，往昔的山盟海誓早已成了荒唐的呓语，这个时候你还要求她像从前一样为你付出，你觉得还可能吗？尽管她知道你还深深地爱着她，但是她宁愿装作不知道。每一对恋人在热恋的时候都有过美好的回忆，这些回忆与分离的痛苦交织在一起，让你越发觉得走不出她的世界，你无法忘记她曾给过的浪漫美好，她曾经的温柔体贴，你多么想拿起电话跟她重温往昔的甜蜜，多么想让曾经的美好回忆可以唤醒那个离开你的人，但是你错了，现在的你们已经不是曾经贴着心并肩在一起的人了，你说的过去只是你一个人的的生活，你的长处、你的付出只是你一厢情愿的付出，跟她又有什么关系？也许你忘不掉的不是这个人，而是她曾经给你的感觉，一种美好的回忆而以，你这样一直活在回忆里，真的很痛苦，但是你又舍不得让这个梦境破碎，于是在每个寂寞的夜里，你期望可以在她那里找到安慰，期待她的回心转意，祈求他重新回到你身边，可是你越这样做就越没有自尊，在她的眼里就越不值得她爱.... 何必呢？既然你已经不是她的爱，就请你保留自己的自尊，重新寻找真心爱你的人，不要在再自欺欺人，改变不了就勇敢的承受吧，尽管在爱的世界里，我们都是脆弱的懦夫，但是我知道有一天我们一定可以走出阴霾，迎向阳光。

要造就一大批人要造就一大批人，这些人是革命的先锋队。这些人具有政治远见，这些人充满着斗争精神和牺牲精神。这些人是胸怀坦荡的、忠诚的、正直的。这些人不谋私利，唯一的为着民族与社会的解放。这些人不怕困难，在困难面前总是坚定的，勇敢向前的。这些人不是狂妄分子，也不是风头主义者，而是脚踏实地富于实干精神的人们，中国要有一大批这样的先锋分子，中国革命的任务就能顺利地解决。

语录乳沟就和时间一样，挤一挤还是会有的.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 没什么事不要找我，有事更不用找我！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.避孕的效果：不成功，便成“人”。三过女厕所而不入！

笑话 1.夫妻俩看世界杯，看到射门处妻子非常高兴，抱着老公说：今晚咱也射门吧？老公说，射自家门那是乌龙球，算什么本事，射人家的门才算赢��2.对老婆：吃饭，睡觉；对小姨子：吃个饭，睡个觉；对美女：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜：吃饭饭，睡觉觉；对群众：吃什么饭，睡什么睡 ��3.组织就是在你遇到困难时对你说：无能为力；在你遇到不公时对你说：正确对待；在你合法权益受到侵害时对你说：顾全大局；在你受到诬陷时对你说：相信组织4.和漂亮女人交往，养眼；和聪明女人交往，养脑；和健康女人交往，养身；和快乐女人交往，养心，和风骚女人交往，养鸟 5.国家骗国家是外交，国家骗百姓是政策，百姓骗国家是犯罪，百姓骗百姓是生意，父母骗孩子是教育，男人骗女人是爱情6.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 7.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

笑完了别忘顶一下师：小丙，你为甚麼在上课时睡觉？丙：我没有睡觉呀！师：那你为甚麼闭上眼睛？丙：我正在闭目沉思！师：那你为甚麼一直点头？？？丙：你刚才讲解得很有道理！师：那你为甚麼一直流口水呢？？？？丙：老师，你讲得很棒，我听得津津有味哦！小华：考试准备得如何了？小明：我看完了。小华：这麼强，全看完了？小明：不，我是说『我看…完了！』

饭后有哪些行为不正确　　凶手1.饭后吃水果　　很多人都喜欢饭后吃点水果，这是一种错误的生活习惯。食物进入胃以后，需要经过1到2小时的消化，如果饭后立即吃水果，就会被先前吃进的食物阻挡，致使水果不能正常地消化。时间长了，就会引起腹胀、腹泻或便秘等症状。　　凶手2.饭后饮浓茶　饭后喝茶，会冲淡胃液，影响食物的消化。另外，茶叶中含有大量鞣酸，饭后喝茶，就会使胃中没来得及消化的蛋白质同鞣酸结合在一起形成不易消化的沉淀物，影响蛋白质的吸收。茶叶还会妨碍铁元素的吸收，长期如此甚至能够引发缺铁性贫血。　　凶手3.饭后吸烟　　饭后吸烟的危害比平时大10倍！这是由于进食后的消化道血液循环增多，致使烟中有害成分大量吸收，损害肝脏、大脑及心脏血管，引起这些方面的疾病。　凶手4.饭后洗澡　　民间有句俗话叫「饱洗澡饿剃头」，这也是一种不正确的生活习惯。饭后洗澡，体表血流量就会增加，胃肠道的血流量便会相应减少，从而使肠胃的消化功能减弱，引起消化不良。　　凶手5.饭后放松裤带　　很多人吃饭过量后感觉撑得慌，常常放松皮带扣，这样虽然肚子舒服了，但是会造成腹腔内压的下降，逼迫胃部下垂。长此以往，就会患上真的胃下垂。　　凶手6.饭后散步　饭后「百步走」，非但不能活「九十九」，还会因为运动量的增加，影响消化道对营养物质的吸收。尤其是老年人，心脏功能减退、血管硬化，餐后散步多会出现血压下降等现象。　凶手7.饭后唱卡拉ok 　民间还有句俗话叫「饱吹饿唱」，这句话是正确的。吃饱后人的胃容量增大，胃壁变薄，血流量增加，这时唱歌会使膈膜下移，腹腔压力增大，轻则引起消化不良，重则引发胃肠不适等其他病症。　　凶手8.饭后开车　　司机饭后立即开车容易发生车祸。这是因为饭后胃肠对食物的消化需要大量的血液，造成大脑器官暂时性缺血，从而导致操作失误。

最穷的三个人有三个要饭的走在一起，忽然三人同时眼前一亮，一文钱静静地躺在马路上。第一个人反映稍慢，第二个人已经伸出手去，第三个人眼疾手快，以迅雷不及掩耳盗铃之势将钱拣了起来。无主之物，见者有份。三人争执不下。但一文钱实在少的可怜，最终决定，三人中谁最穷，这钱就归谁。第一个人略一思量，说道：家有屋半间，回门望着天。睡觉半张席,枕着半快砖。第二个人不慌不忙，说道：天地我的屋，月亮当蜡烛。枕着胳膊睡，铺着肋条骨。第三个人眉头一皱，计上心来：牙闲六个月，忍饿整半年。刚好有口气，就等这文钱。谁要是能比这三人还穷，钱就给他！！！！...

呆乱生活总要这样开着玩笑，每日每刻我们总要却努力做些事情，可做到了却又是不知为何！看着很乱，其实很呆！晃晃悠悠，又是一日，似乎充足，但却又缺些什么！玩笑，也许真的都是玩笑到了年老，发现其实曾经是那般的可笑，如此的无知，不知何故，徒劳！乱，生活真的很乱，乱到难以应对！呆呆的，面对一切，呆呆有何不可？也许比别人反应要慢，但呆就不必理解急噪！也许无法功成名就，但呆就不用理会勾心斗角！也许不能适应一切，可呆决不需要去忙忙碌碌～！你说呆不好，但当我们知晓一切，能够抢先于人，可能得到的又是什么？空荡，无法言语的寂寞！渴望快乐才是生活的方式你说你不愿意享受快乐，那又何必努力争取？不需要快乐的永远不能知道生活的真正含义！呆，不能掩盖一切，但却不得不让人神往！悠悠然的仰望天空，看着白云静静飘动，数着星星安然入睡，生活其实简单就好太快，无法注意到身边一切，太慢，又难以享受一生美景，键健康慷，活的开心活的自在乱，生活会乱，但心情不能乱呆，平静生活，心如明镜！

后生——二锅头藏北一个偏远不知名的小镇清冷的夜色下烛火摇曳不远处来了一位清瘦的后生背着一个沉甸的大背囊脚步有点蹒跚应该走了很远的路店家有热水吗后生进门就问解解乏有酒吗有有有,自酿的青稞酒来点辣的二锅头北京红星的,一位从北京来得游客送给我的瞬间麻利的店家送上了一只玻璃杯一盘牦牛肉一瓶半斤的二锅头店家特好客顺带送上了热腾腾的酥油茶后生很是感激心里觉得热乎了许多咕咕,玻璃杯承满了浓烈的酒后生一仰头杯子见了底浓烈幽香，回味绵长,还特冲好似有火焰在胸间燃烧后生微闭着眼睛说这就是生活我爱它,它给了我酸甜苦辣让我记住这才是爷们儿喝的酒，别的酒都不是味是白开水明天,呵呵我将去向拉萨我的圣地去参悟我的灵魂我的人生我要坚强风雨中我自成长夜风呼啸后生酩酊大醉店家扶至房中安歇一夜无语次日后生居然早起拿着店家送的二锅头道别向心中的圣地走去!!!

幽默 1.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 2.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….3.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。(如来听完之后哭了.)

这样一种痛躺在床上，很无力，是零下四十摄氏度的绝望。一切都恍如梦中一般，可是梦，却又如此残酷。怨你的狠心吗？不能！爱你那样深，我又于心何忍！可怎么能够从痛苦中解脱，让时间倒流，直到我们还没有相识的那一刻。心仿佛碎了，一片一片，在寒冷的夜里飘零着每个角落。可是没有归宿，没了爱，突然就没了全部。我看见殷红的一片，是血，是破碎的心伤。真的就该这样吗？我以为找到了春天，仿佛看到了遍野的桃花，有蝴蝶在飞，有笑语，有欢乐。所有一切仿佛都是那样美丽，在阳光中沐浴。可是，错了，我错了。冬天还是冬天，偶尔的暖阳总是一闪即过。但，就这一闪而过的暖阳把我陶醉成如此模样，我还需求什么？我的要求如此简单，为什么还要日落？为什么还要天黑？我是多么的希望，哪怕这暖阳被厚厚的乌云遮住，只要还在，能让我闻到你的气息，触到你的温度，我也会幸福的要飞。很疲惫，痛的没了力气伤悲，仿佛没了思想，四周是可怕的冷漠。我想找寻出路，可是爱，已让我无路可退。爱是一种麻醉吗？给人带来飘然的感觉吗？为什么我却感到心痛！是上天在惩罚我吗？没了眼泪，只剩下心在慢慢的下坠。没有力气，仿佛没有思想的支配。真痛苦啊，宁愿让电锯深深划过我的肌肤，我也不愿要这无力的滋味。还是忍不住掉下眼泪，不是咸的，而是涩涩的酸味。我知道那已经不是眼泪，而是我的心血，那是我满眼的心碎。真的很想睡，把一切都忘记，哪怕平淡也好，只要不再让我遭受如此伤悲。可又怎么能入睡，爱的太深，真的是没有勇气后退。泪，累，也很想大醉，可是酒醒呢？多么希望没了感情，没了思想，没了所有伤悲，可我偏偏又如此清醒，痛苦的承受单恋的滋味！

生死两难[转] 一切都恢复了平静，没有什么因此而沸腾。被污水浸透的炭火，还用什么力量把火点燃？走在岌岌可危的边沿，提心吊胆的变换着面孔。生，或，死是不同的形式吗？那为什么不让我以另一种形式活成一个美好的记忆呢？或者我能收到你寄自于你的世界的情书。它们被你焚化沾满你的泪水黑蝴蝶一样的飞，飞到我长眠的枕边。慢慢的你会把我忘记，因为你已经习惯了我的不存在这样不好吗你偶尔的看孩子的面孔，会否找到一丝我活过的痕迹呢也许吧。。。。。我尽量珍藏你的泪水，那么的来之不宜让你仅存的一点纯真陪我长眠或死，或生又有什么关系呢我活着，为着自己的活赎罪。。

一位小学生的作文

别说他们的眼泪你无所谓 1

圣凡两忘南塔光涌禅师初参仰山禅师时，仰山问他：‘你来做什么？’　　光涌答：‘来拜见禅师。’　　仰山又问：‘见到了禅师吗？’　　光涌答：‘见到了！’　　仰山再问：‘禅师的样子像不像驴马？’　　光涌说：‘我看禅师也不像佛！’　　仰山不放松再追问：‘既不像佛，那么像什么？’　　光涌则不甘示弱地回答：‘若有所像，与驴马有何分别？’　　光涌大为惊叹，说道：‘凡圣两忘，情尽体露，二十年之中，再也无人优胜于你，你好好保重。’　　事后仰山禅师一见到人就赞叹说：　　‘光涌为肉身佛也。’　　这则公案究竟有何含意呢，譬如有人问人像什么？这是很难回答的问题，因为假如有所像，就有所不像。如果回答说人像鬼，鬼中也有人；如果说鬼像人，人中也有鬼。金刚经说：‘凡所有相，皆是虚妄。’‘若见诸相非相，即见如来。’虚空像什么？虚空无相无所不相，正因为虚空无相，才能包容万有；虚空无相，所以像一切的样子。仰山禅师和光涌禅师议论不像驴，不像佛，那么究竟像什么？像自己。唯有见到自己的自性，才能与虚空一个鼻孔出气，像什么？像虚空无相之相。能够凡圣两忘，体用一如，那就是见到无相的真理了。

愤怒！我的笑话为什么删？还没给理由的删了！删帖子好耍？

蝙蝠　从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”

小学生作文--30年后的我作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然.... 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

儿子的日记老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业後，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之後叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。” 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业後，可以吃点心。然後，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之後叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”……

笑话~~~~~~~~ 一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫:“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛b吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。　　那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。” 　　那个年轻人就又问猫:“你认识我吗？”猫点头。“你还牛b吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说:“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......

把狗叫进来！书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。两人都非常专注。　　吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是，他问父亲：“爸爸，外面有没有下雨？”　爸爸说：“我不知道。但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。”

军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新香皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。 '　　“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。” 每当我考试，砍下三四十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届挂科王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的......

好好笑~~ 小明是个学习很好的孩子,但是他的长相可以说是有组织无纪律,有棱有角活像个砖头,因此,他的同学都叫他砖头脸,甚至有时候老师也取笑他,由于自尊被伤,回到家里嚎啕大哭,妈妈看见了,便过来问小明:"孩子,怎么了,为什么哭啊?是不是谁欺负你了?" 小明说:"这都怪你和我爸爸,把我的脸生的像砖头一样,同学和老师都叫我砖头脸!"妈妈听完安慰小明:"不是这样的,那是他们不懂得欣赏,相信妈妈,你是天下最漂亮,最完美的,那们那都是嫉妒!" 小明:"我不信!" 妈妈:"你要是不信可以自己用门外那口井照一照(农村那种打水的井),真的很漂亮.正好你爸爸在井里修井绳呢,你再问问你爸爸,肯定也说你漂亮. 于是小明半信半疑的来到井边,把头探进了井口,看见爸爸在井里修东西,刚要开口问爸爸听到声音的爸爸往上一看,大骂:"你妈了B,今天你敢扔你试试!!" ...

超高难度系数的成都车祸 [附图] 3月5日凌晨，沿成都市三环路由南向北行驶的一辆红色富康车，由于车速过快，在下大观立交桥时，撞上超车道隔离护栏，继续向前行驶，从绿化带上低飞约80米，撞上辅道护栏，接着冲上人行道将一株直径约15厘米、高8米的绿化树连根撞起，又向前冲了约6米，撞上路灯电杆，巨大的冲击力让富康车立即绕成一个圆圈紧紧抱住电杆，车内两男子当场被缠死.

结巴的笑话~~ 1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2W“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开先生突然又来了一句“什么玩笑.“5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗!”7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买买买买买买………老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买买买不不起。。。

打倒XX帝国主义! 大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

关于蚯蚓的笑话~ 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

不笑别回帖~ 一犯人被执行枪决，由于子弹是伪劣产品，质量不好，第一枪没放出，接着又放了第二枪...三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！　海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！　一北京人对XX人道：北京浪大水深，但咱还行，一百万没有办不成的事。XX人谦逊道：给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么？　驼鸟初次见长颈鹿死盯著看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问...你用了什麼牌子的...脱毛剂？”　一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问：车是你的？答：朋友的.问：车上是你老婆？答：也是朋友的.警察感慨：多好的朋友啊！　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！(肚子都笑疼了)　熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”

总有你没见过的

时代的印记

曹操坐飞机话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！

幸运52的笑话~~~~ 1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。2:一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出"白色"一词 ..........老公不断比划,老婆还是不知道..... 老公急了,于是...... 老公描述：李永的内衣! 老婆:白色! 全场倒... (当天李永穿着西服,内穿白衬衫)3:大屏幕上跳出"醋"一字老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!!4:猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。猜的人大喊：是貂禅。比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！老李当时笑翻在地

大家有冷笑话都发这里吧猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

【转帖】手机单向收费之后~~~~ 京郊村民们正在听村干部传达手机单项收费的新政策。