贴吧用户_005S4QV🐾的个人资料

暴强不带脏字骂人暴强不带脏字骂人你是：年轻人就喜欢骂人怎么得~~!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　　　进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 　　　　幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 　　　　圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 　　　　非洲人搞上黑*的后裔,阴阳失调的黑猩猩, 　　　　被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 　　　　超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 　　　　和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 　　　　会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头, 　　　　每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 　　　　上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 　　　　损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 　　　　沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 　　　　10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 　　　　像你这种可恶的家伙 : 　　　　只能演电视剧里的一陀粪, 　　　　比不上路边被狗洒过尿的口香糖, 　　　　连如花都帅你10倍以上, 　　　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 　　　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境, 　　　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 　　　　喷出来的口水比SARS还致命, 　　　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 　　　　白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 　　　　只要你抬头臭氧层就会破洞　　　　要移民火星是为了要离开你, 　　　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 　　　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 　　　　手榴弹看到你会自爆, 　　　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 　　　　你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 　　　　18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保　　　　歇话了！！！　　　　反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！

最爱的歌曲…… 《这一刻》，《最后悔爱谁》，〈最好的幸福〉，〈杀破狼〉。是我最喜欢的，我比较喜欢忧郁一点的，伤感的歌。

I LOVE YOU 的含义 1 I LOVE YOU 的含义I-Inject　　　　----投入 L-Loyal　　　　 ----忠诚 O-Observant　 ----用心 V-Valiant　　　 ----勇敢 E-Enjoyment　 ----喜悦 Y-Yes　　　　 ----愿意 O-Obligation　　----责任 U-Unison　　　 ----和谐所以爱，就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任，还有和谐。 I-Inject　　　　----投入　　投入，这个投入有很多概念，有对自己所爱的人，投入自己所械母星椋媚闼娜烁惺艿侥阏媸档陌拇嬖冢灿卸宰约旱耐度耄度胱约憾园睦砟畹纳钊耄园恼孚械睦斫猓运轿蠢吹睦硇运伎肌；褂性诰梅矫娴耐度胍彩遣豢扇鄙俚模挥忻姘陌椋娴暮苣言谙质抵写嬖诘摹Ｗ苤竦冒榫鸵度氲暮芏? L-Loyal　　　----忠诚　　忠诚，对自己所爱的人的一种必备的东西，没有了忠诚也就不会再在爱情的存在，双方都要将自己的爱全身心的投入到对方中，对自己爱情观的一种见证，对自己爱情的负责。总之忠诚是真正爱情的必备之物! O-Observant　----用心　　用心，自然很容易就会想到，对自己所爱的人用心，当然同样也不要忘记对自己用心，如果一个人都不能对自己用心，那还能对谁用心呢？所以对自己用心，善待自己，也是不可缺少的，用心是双向的，用心去理解爱情，才会让双方的爱情更加的牢固。总之用心就是爱情的桥梁通往彼此的心灵深处! V-Valiant　　 ----勇敢　　勇敢，也许是要获得爱情的必备武器。这个武器很容易得到，因为就在各自的身上，可是也是些人所苦苦追寻的，爱情就是需要勇敢，勇敢的面对自己的爱情，让自己的爱情不要留下任何遗憾，勇敢的去为自己的爱情而打拼，勇敢的为自己所爱的人而努力奋斗。总之勇敢就是爱情的武器为爱情保驾护航。 E-Enjoyment　----喜悦　　喜悦，就是在得到或是经历过上面的一切后所获得的果实，虽然这还是一颗未能成熟的果实，不过当看到果实的形成，你就会知道自己以前的付出是有回报的，因此你们都沉浸在欢乐的喜悦当中。这时爱情的果实已经形成，以后还需要你和对方共同去呵护这个来之不易的果实。总之此时的喜悦是对爱情的肯定为爱情而存在。 Y-Yes　　　　----愿意　愿意，当看到这个词时，想到的多半是电视剧中的情节。牧师在新人的双方中间，问女方，你愿意嫁给他吗？男方也一样的。这样的情节，已经见多不怪了，但这两个词所得到的就是一个成熟的果实，愿意，愿意将自己的一半托付给自己所爱的人，这应该是一种幸福。总之说出愿意是得到爱情前的最后美妙的时候。 O-Obligation　----责任　责任，不要以为自己获得了爱情就没有什么责任了，相反你所面临的重担将会加剧，对爱情的责任，要对自己努力得到的爱情有一种延续，是对自己所爱的人的一种负责，也是对自己的负责；对家庭的责任，爱自己的亲人，不要辜负了你所爱的人对你的爱，这种爱已经将转换到对家庭中，所以要你们都去为之努力。总之爱情的责任将会一直都存在你的周围，为之努力奋斗将是我们所必备的! U-Unison　　 ----和谐　和谐，这个词向来都是对家庭而言的，一个和谐的家庭是每个人的向往，也是我们所应追求的，并为之努力创造的。和谐总能给人以安静详和的一种感觉，给人以白头携老的一种意境!总之和谐是爱情的美好境界!

这是什么吧？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

这里………………………………我……无语……

一串感人肺腑的爱情数字，看了不要哭有这样的一个故事： “喂~~！在靠近一些！好！好~OK~”照相师打着手势说。一张完美的的情侣照出来了。女孩看了以后，哈哈大笑说；“海~你是呆瓜啊！一点笑容也没有，又呆又傻。哈哈” “找揍啊！”海开玩笑道。“哼！你才找楱啊！你揍啊。等你把我揍死了，你可要守寡了啊，”女孩昂起可爱的小脸，橛起小嘴。海趁女孩不注意时，扭了一下宝贝的腮。撒腿就跑。女孩“啊”了一声，说；“你找死啊！”说着女孩追了上去，“砰”的一声，打了男孩的脑袋，然后把嘴一斜，用手捏起男孩的腮，坏坏的笑了 …… 她是个疯女孩，天天搞恶作剧，欺负海。而海是个比较老实的男孩，打着一手好篮球。在海打比赛时，女孩就抓起海的衣服，站在旁边大喊“加油”。所有的人都知道他们是情侣，他们很幸福。他们天天逃课出去玩，看电影吃爆米花，逛街。女孩总是让海吃惊，有时候在马路边找自己的死党，给海打个电话，说；“我出车祸了，在市医院里。”男孩一听着急了，马上跑医院，像总台问刚刚被车撞的女孩。护士说没有。海愣了，额头上的汗一滴一滴的流下来了。海知道自己上当了。刚要走，看到了女孩在门口捂着肚子哈哈大笑。海跑了过去，惊喜的看着女孩。有时侯，女孩找了一快纱布缠在头上，然后找红彩笔在纱布上涂上颜色。去找海。海一看，吓了个半死。连忙问女孩怎么了，怎么了。心疼的快哭了，摸着女孩“受伤”头，问“疼吗？”女孩感动实在憋不住了，“哇”的一声抱着海哭了。边哭边说；“海，怎么那么笨啊！我是逗你玩的，你却当真了。”海“啊？”了一声，接着如木鸡一个不动了。海已经受惯女孩爱玩的性格，天天让着她，疼着她，害怕她受任何欺负。海常对女孩说；“你是我这辈子的另一半。”女孩总会红着脸，点点头。在一次放假中，女孩一直不在家。回来了一后，女孩变了。女孩不爱闹了，不爱玩了，和海在一起时，她就会望着海帅帅的面孔发呆。呆上十几分钟，说；“如果有一天我死掉了，怎么办？”海笑着抱着女孩说；“不会的，小傻瓜。你可是我这辈子的另一半，我怎么会让你走掉呢？”女孩趴在海的肩膀上，哭了。女孩的泪水中充满着不尽悲伤的。女孩望了一下天，眨了几下眼睛，用手擦了擦。挤出微笑说；“我考虑一下啊。”然后昂起头，翻一下大眼睛，在转移话题。从着以后，女孩从来没有说过一个爱字。这个让海觉的担心，他总觉的女孩好象要离开他似的。那一天，他们玩的很高兴，在游乐场泡了一天，女孩一会玩这，一会玩那，把海累的不行了，可海还是很高兴，因为他爱女孩。只要女孩快乐，也就是海最大的快乐。但女孩快乐的眼神中总带着忧郁。天黑了，女孩啃冰淇淋和海走在回家的路上。海不说话，只啃着手中的冰淇淋，踢着脚下的石子。他们默默的走着，女孩突然说；“我们分手好吗？”海一听，如同晴天里打了一个霹雳。海又回想到以前女孩和他开的玩笑。海认为女孩是在和他开玩笑，然后抱着女孩笑着说；“现在我可不上当了，我可学聪明了。”女孩哭了，把海推开。大声的说；“谁和你开玩笑。我已经不喜欢你！你知道吗？”女孩用手捂着嘴，哭着跑了。海追了上去，拉着女孩的手，说；“你在说什么？开玩笑不用开的那么真吧。” “海，你给我听好。我早已经不爱你。在放假期间我认识其他的男孩了！我爱上了他！你在我心里就是个废物，由我骗！~”在说这些话时，女孩的心如刀绞，已经被千宰万刮了。女孩跑走了，消失在风中。海却把自己僵住放在原地。今夜，海没有回家，喝了一夜的酒。海醉了，心碎了，睡了，不停的叨念着女孩。当海醒来时，他以为昨天的一切是场噩梦。他以为女孩会在他身边，朝他大喊到；“你找死啊。喝那么多酒！”幻影瞬间既逝，女孩不在了，只有他的父母在眼钱。海的妈心疼的看着他说；“儿子，想开点。妈给你找了一所学校，在上海。机票给你买好了。明天9；00的。乖，睡吧”说完，海的妈妈摸了摸她儿子的头。海等他妈妈走后，拿起手机给女孩打了过去，却只听见用户关机。海打了几十遍，结果却是一样的。海走到电脑旁边，打开了自己邮箱，给女孩发了十几个邮件。女孩也坐在电脑旁，她看见海给她发的邮件，女孩害怕看了以后将押不住自己的感情。她都删掉了。女孩又哭了……她是爱海的。海绝望了。他收拾了行礼去了上海。上海是个发达，繁华的城市，没有清新的空气，没有女孩的笑声……到了上海的第5天，也就是星期5。海收到一个短信，没有署名和电话。只有一串数字；9，12，15，22，5，25，15，21。每个星期5的晚上，海总会收到这串数字，一直持续了一年。一个星期5的晚上，海没有收到。海觉得奇怪，他到处打听这串数字的意思。可是没有结果。在一天晚上，海在酒吧里喝醉了，他迷迷糊糊的问服务员；“9，12，15，22，5，25，15，21是意思？”服务员想了想说；“是不是英文字母所对的号数啊？”海一听，清醒了，马上跑回了家，查出这串数字的意思是；I LOVE YOU。海明白了，他知道是女孩发的。他马上打电话给女孩，是女孩的母亲接的电话，她告诉海，“女孩在上年得了白血病，前天走了。”说着女孩的母亲哭了。海傻了，他不相信自己的耳朵，当再次听见女孩母亲的哭声。海手中的电话已经摔在了地上。海飞快的跑着，他要去女孩的家，在问脑子里又再次浮现出女孩可爱的笑声。海哭了，大叫了一声，他跪在了地上，；叫了一声女孩的名字,男孩又站了起来。他跑啊跑，到了女孩的家。海冲进门，看见了女孩的墓像。海抱着墓像，又哭了。他后悔自己就这么走了，他后悔自己怎么人这么笨。海不听的打着自己，女孩的母亲也跪在地上。交给海一封信，说；“她说，海如果没有打来电话。那就不要把这封给他。如果他打来了，就给他。” 海颤抖的拆开信封，慢慢的打开信。文的心在次被火坟灭；海；在那里过的好吗？交到新女朋友了吗？记住，要聪明点，不要在被人骗啊。你一定怪的无情吧，其实如果我不无情，你哪会来的今天的幸福吗？爱一个人主要要让他幸福，快乐我不想伤害你伤害的更深。所以……也须早知道自己会这样，真不应该和你认识的！祝你快乐！ 9，12，15，22，5，25，15，21~ 如果来世我不会这样的话，希望我们在来想爱…… …… 　海看完了，把信攥在手了，耳边有响起了女孩的笑声…… 看完了这样的一个故事，不知道我们的心情会是怎么样…… 让我们在此祈祷天下人都能有一个好身体，拥有一份美满的爱情，思路更宽阔，思维更敏捷……

反义词(爆笑) 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 於是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。 ” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ......之後老师怒气冲冲地抱著书本走出了教室。

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bbs史上最强的骗人贴子，已经骗了100个人了！ bbs史上最强的骗人贴子，已经骗了100个人了！　　　　哈哈哈，你是第101个，第二个进来的就是102个，哈哈哈　　　　　　　　以此类推~~~~~~`` 　　　　哈哈哈~~~~

如果有一天你再也找不到我在某一天你再也找不到我　　你再也找不到我的身影时　　是否　　你会怪我将思念如此轻易的放逐　　在你背转身的时候　　悄悄的悄悄的从你身后逃离　　就此消失在苍茫的尘世间，再也没有任何的消息与提示

贴图] 日本最流行的夏天冰品——呕吐沙冰..

两个人的世界，原来就是天堂~~~~~~ 那天晚上，她在路灯下捡到一枚天使

下辈子的约定鱼和萝肩并肩地躺着鱼说：“我们约定下辈子在一起吧” 萝看着鱼，什么都没说，然后紧紧地将鱼抱住…… 不管有没有下辈子鱼还是把希望寄托与它因为今生的有太多的遗憾和无奈只有留到来生再续了

哎哟琪琪来灌水了

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吧主好哦！我的吧也开张了，去捧个场吧？嘻嘻~谢了！http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%B0%A5%D3%B4%E7%F7%E7%F7&rs2=0&myselectvalue=1&word=%B0%A5%D3%B4%E7%F7%E7%F7&tb=on

吧主，你是狗吗？

写出你暗恋的人名字和你要对他说的话，不回谢绝进入…… 说吧

奇怪……怎么写了这么多？还是1页呢？55555…… 姐姐你帮帮我呀~帮我发些呀~~~~~~~~~拜托拉~最少要3页吧？55555555555555555555

JAY的图图哦

《就是你》范范的歌词哦…… 你就是你对你从来就没有怀疑为了要遇见你我用尽我所有的力气就是你就是你除了爱自己我更爱你没有钻石华丽却有独一无二的魅力喜欢你的个性喜欢你的反应遇见你不怕难题相信我自己答案就是你

关于灯泡这件事~~~~~~~（爆笑，转贴）我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........　　　　o.k～我把口张大一些 .........　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油.........　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...　　　　这时候，我只好打电话求救 .......................　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑...　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...　　　　我看看他的口真是很大...　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼...　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙...　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时...　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...　　　　我觉得自己还有些作用...　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来...　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　他口中含着一个灯泡。

悠蓝恋水是最棒的~ 悠蓝恋水是最棒的

大家看一看就好了，千外不要试呀！（转贴）我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。　　　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.　　　　意思是不要把灯泡放进口中。　　　　他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...　　　　告诉你，世事无绝对！　　　　有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，　　　　他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口後便会卡住，　　　　无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...　　　　但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，　　　　证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。　　　　但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...　　　　我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，　　　　他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...　　　　我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，　　　　始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，　　　　也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。　　　　我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。　　　　若卡住了便放油，我就不信滑不出来！　　　　一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...　　　　不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。　　　　心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！　　　　不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！　　　　於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........　　　　o.k～我把口张大一些 .........　　　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心不要拉破灯）　　　　.........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有菜油.........　　　　（30 分钟後）　　　　我倒了3/4瓶油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...　　　　这时候，我只好打电话求救 .......................　　　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？　　　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条後便去找邻家那老妇。　　　　她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---　　　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.　　　　（请招我一辆的士，还请告诉司机蛓我到医院。）　　　　她看了大约1.75分钟後大声狂笑...　　　　（如果我说得出话我便f**k 她了。）　　　　15分钟後，的士来了。　　　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。　　　　在的士上不停的问我何以这么做...（...他XX的...我如何答他？）　　　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...　　　　我看看他的口真是很大...　　　　但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！　　　　我看看他的倒後镜，我好像含住一条金鱼...　　　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。　　　　还要我排一条很长的龙...　　　　我在人群中待了2.5小时...2.5小时...　　　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...　　　　我觉得自己还有些作用...　　　　医生把绵花放进我口的两旁，然後把灯泡打碎...一片片的拿出来...　　　　我的口肿得很大...最後他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...　　　　我告诉他我一定不会了。　　　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...　　　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　...　　　　他口中含着一个灯泡。

超级可爱的饭团猫猫哦~你舍得吃吗？偶爱死

世界上最美的路~ 之一！

美丽西湖，只送给美丽的你~~~~~~ 烟雨江南

纯美西湖，只送给纯纯的你~ 烟雨江南，美丽西湖！

女大学生变态玉照……真够变态的晕

明星们的真实身份歌手的"真实身份" 刘德华:化学家,他研制了一种叫忘情水的东西,能换人一夜不流泪! 阿杜:唯心主义哲学家,他竟然说他闭上眼睛就是天黑,够唯心的吧! 孙燕姿:幼儿教师,天天给人家讲故事,她的小时候...... 齐秦:动物保护者,宁愿当动物也不愿做人,说自己是一匹来自北方的狼. 任贤齐:教育家,教育别人"你总是心太软,心太软". 郭富城:偏执狂,"对你爱爱爱不完",到底有完没完? 莫文蔚:生物学家,它培育出"盛夏的果实". 田震:诗人,动不动就抒情"好大一棵树" 周华建:侠客,天天刀啊,剑啊,来也匆匆,去也匆匆. 张宇:这人真没劲,什么都是别人的错,别人爱她一下还不行,还害他"不知不觉陷入被爱的虚荣". 王菲:面子最大的一个歌手,她的歌词都是苏东坡写的,"明月几时有,把酒问青天". 杨坤:最大度的人,啥都无所谓,连"谁会爱上谁"都无所谓,够大度的吧! 孙楠:丢失了猪的猪倌,狂喊"你快回来,把我的思念带回来".

教你一个既快又简单的赚钱方法哦，不过……很晕买彩票啊笨~~~~~

中国超残忍的9道菜，你，吃过吗？第九名醉虾顾名思义,把活虾放入酒中,没一会儿虾就醉死了(应该说是醉了).食用者即可以尝到虾的鲜香,同时也可以尝到酒的洌香,一举两得,不亦乐乎? 第八名风干鸡做这种东西时,需要一定的手法速度必须非常快.这是藏菜,大师以极快的速度拔毛,取脏,填调料入鸡腹,缝上,挂于通风处(未放血杀死).这时鸡必须还是活的,然后如风铃一般在风雪之中"咕咕"直叫,其景慰为壮观. 第七名龙须凤爪非常考究的一道菜,龙须是活鲤鱼的鱼须,凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉.具体烹饪方法不详. 第六名活叫驴你吃过新鲜的驴肉吗?再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧?活叫驴则不同,驴根本不用杀,直接从活驴身上剜肉.听着后堂的驴惨叫,前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分,真正是色香味声俱全. 第五名烤鸭掌活鸭放在微热的铁板之上,把涂着调料的铁板加温.活鸭因为热,会在铁板走来走去,到后来就开始跳.最后鸭掌烧好了,鸭子却还活着,切下脚装盘上桌,鸭子做其它用. 第四名铁板甲鱼将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨.甲鱼是活的,当水渐渐升温后,甲鱼就会因为热而喝汤,调料自然就进入了甲鱼的体内.渐渐火越来越热,看着锅中甲鱼痛苦的翻滚,举箸之人无不兴奋异常.最后甲鱼熟了时,外面的汤和甲鱼喝下的汤,使甲鱼肉味中都有汤的味道,据说鲜美无比. 评点:妙就妙在用慢火煨,杀死时绝不可以一下就弄它死了,而是让观者享受到慢慢折磨的乐趣.第三名浇驴肉这道菜也是和驴过不去,活驴固定好,旁边有烧沸的老汤.食用者指定要吃某一部分,厨师剥下那一块的驴皮,露出鲜肉.用木勺舀沸汤浇那块肉,等浇得肉熟了再割下来,装盘上桌. 第二名三吱儿刚出生的小老鼠(活的)一盘,调料一盘.食用者用筷子夹住活老鼠,老鼠会"吱儿"的叫一声,(这是第一吱儿)收到调料里时,鼠又会"吱儿"一声,(这是第二吱儿),当放入食用者口中时,鼠发出最后一"吱儿".(共三吱儿)菜谱简单,食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气,才可以品尝这道菜. 第一名猴头这里说的猴头绝不是食用菌猴头,而是真正的猴脑.一个中间挖洞的方桌,几个人围桌而坐,中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大,正好容一只猴子的头伸出.一只非常可爱的猴子牵出,据说那是专门食用的猴儿,头比较大.猴儿的头顶从小洞中伸出,用金属箍住,并且箍的非常紧,用小锤轻轻一敲,头盖骨应声而落.猴的脑部就完全裸露在食客们的面前.这时,有较馋一些的人,已经用汤匙升向红白相间的猴脑,随着桌下垂死猴子一声惨叫,拉开了生食猴脑惨状的序曲.

告诉你们一个大秘密，一般人我不说的哦你往下翻,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,继续,,,,,,,,,,,,,,,再翻,////////////

我给你们讲个笑话，保证晕死你们~哈哈我讲啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我真讲啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~不逗你们我真的要讲啦~~~~~~~~~~~~~~~~~好好都别着急我讲就是啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~故事讲完了..................建议加精.......................

全世界最晕的笑话~我晕…… 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

有胆把我名字倒过来念？（转自晕吧）我暴强激励你

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张含韵酸甜写真哦 ~ 加精！！！！！！！

热烈欢迎笨笨夜精灵滴到来嘿嘿~欢迎……

嗨！姐姐，这是我为你创建的吧哦哈哈

为什么这个吧的人这么少？？？？？？？？好怪呀

减肥妙招（转贴）在吃饭前喝一杯无糖可乐饭照吃不误,但最好不吃油腻的东西吃完饭去做做运动这个方法很简单,但是很有效无糖可乐可以多喝点运动是必须的! 坚持就会胜利啦~~~~

粉简单的懒人瘦身秘籍秘笈1：随时随地动一动　　天天坐在办公桌前打计算机的上班族美女或学生族，一定要多多利用时间动动筋骨，否则很快的就会变成痴肥的木头美人哦。水果妹教你一些小运动，只要利用小小的空档时间动一动，窈窕美丽就不会离你太远哦！　　1、爬楼梯比搭电梯好　　有空别忘爬爬楼梯运动运动，特别是吃完中餐，爬楼梯可以消耗卡路里。另外，爬楼梯时脚跟不要着地，用脚尖爬，可以让小腿变得纤细。 2、消除疲劳的元气按摩　　对着计算机屏幕工作了一天，当然会很疲劳，没关系，来做做元气按摩，以中指、食指和无名指按住眼睛上方部位，由眉头往眉尾处到太阳穴轻轻按摩，每次按压5秒、移动再按压5秒，最后停在太阳穴以画圈的方式按摩数次，讲电话的时候也可以这样按摩，按摩后会变得很有元气。　　3、瘦腰运动　　如果不想坐成水桶腰，三不五时就坐着动一动吧，很简单呢，只要坐在办公椅上，上半身挺直，接着手抓住椅背，用腰腹的力量向两侧尽可能扭转，左右各数次，这样能纤腰还能缩小腹哦！　　4、按压脊椎　　挺直背脊坐好，以握拳的方式用手背去按压背部脊椎，上下数次。　秘笈2：做美腹操消除腰腹小赘肉　　勤做运动是让身材窈窕的不二法门了，身材走样的原因不外是生活、饮食、作息的不均衡和不运动所致，小赘肉最会选择在腰部、腹部和腿部囤积，如果已经开始有小肚肚却依然毫无警觉，那么原本窈窕的曲线要恢复就粉难了。　　其实随着年龄的改变，新陈代谢开始减缓，腰、腹、臀、腿等部位开始出现脂肪囤积的问题，破坏了原本均匀的身材曲线。特别是在30岁过后，过多的皮下脂肪将破坏肌肤的弹力纤维，使肌肤产生松弛的现象，腰腹的肌肉松弛不打紧，最可怕的是肥赘肉都藏在小腹部，让突出的腹部成为女性朋友身材走样的元凶。学学下面的3分钟美腹操吧！每天花几分钟，肚肚看不到小赘肉。疤痕和粉刺坑—不见了乙肝患者能与爱人接吻吗网络唱录机——火爆中国鱼鳞病白斑病能治愈了　　1、挺直上半身，双腿张开坐好，右手轻放于左侧大腿上，左手举起，随上半身向右侧大腿尽量靠紧，肌肉延伸越强越好，左右交换10次。　　2、平躺，膝盖弯曲，两手握紧置于头后，头抬高，接着边吐气身体缓缓往上坐起。 <水果妹小叮咛> 　　在此要叮咛常坐办公桌的上班族美女，一定要有好的坐姿，否则长久下来不但易腰酸背痛外，可能会使脊椎侧弯。喜欢跷二郎腿的美眉千万要小心，这样会使坐姿重心不稳，还有穿短裙喜欢侧坐或侧着一边工作的人、喜欢夹着电话筒讲电话的人等，肩膀或全身僵硬将会是你的下场，赶快把不良的姿势改过来吧！

香香公主的香香秘诀哦体香方 -------------------------------------------------------------------------------- 组成：药物白、薰草、杜若、杜衡、藁本等分。制作方法：将上面5味药物研成细末，用白蜜和匀，做成梧桐子大小的丸药。美容方法：每天早晨服3丸，晚上服4丸，用温开水送服。美容效果：服用30天后，身体甚至脚步下均香。香身方组成药物：甜瓜子、松树根及皮、大枣、炙甘草等分。制作方法：将上面4味药共同研成细末。美容方法：每次服几勺（约6-9克），每日服3次。美容效果：服用20天后即有效果，50天后则身体共香，服用100天后衣服、床帏均有香气。满口香方组成药物：丁香30克、藿香、零零香、甘松各60克，白芷梢、香附、当归、桂枝、益智、槟榔、白蔻各40克，麝香5克。制作方法：将上述药物研为细末，炼蜜做成梧桐子大小的丸药，备用。美容方法：每次含化3-5丸。美容效果：可以使身体及口香。汗香方组成药物：丁香40克，川椒60粒。制作方法：先将丁香研成细末，川椒打碎，然后把两味药物混合拌匀，用绢袋盛装。美容方法：佩戴于胸前。美容效果：可以绝汗臭。香体美颜方组成药物：冬瓜子150克、无花果60克、白杨皮60克。制作方法：共研为细末，美容方法：每晚用白开水冲服10克美容效果：皮肤白皙红润，体蕴杏香体鲜花粥食用花粥，不仅有护肤养颜的美容作用，还可使人拥有清新体香。桃花粥粥煮熟后放入桃花瓣再煮几分钟即可食用。经常服用可使人体散发春菊香气。也可将桃花鲜品捣烂敷面，久之可令颜面皮肤润泽光洁，还可预防和消除雀斑、黄褐斑及老年斑。玫瑰花粥用新鲜梗米熬制成粥，煮熟后加入适量的小玫瑰花蕾，待粥熬成粉红时，即可食用。长期食用玫瑰花，不仅可使人拥有清新体香，还可活血、理气平肝，使肤色红润、美丽。荷花粥将粥煮到将熟时，放入已清洗干净的荷叶和荷花，再煮10分钟左右即可食用。能改善面部油脂分泌旺盛，减轻痤疮，使面色红润，容光焕发。另外，荷叶泡水当茶饮，还具有减肥、降血脂、瘦身的效果。茉莉粥茉莉花晒干后研粉，每晨与粥一同服下，每次3-5克，香气味可上至头顶下至小腹，解胸中一切陈腐之气，还可调理干燥皮肤。

一个最普通的荔枝的感想~ 雅莉，你永远是第一~我想告诉所有“笔迷”。我也是一个很普通的“荔枝”，你们怎么喜欢笔笔，我们就有多少分量喜欢雅莉~最初，我并不喜欢雅莉，也许是对她了解的少的原因。但是，我无法忘记周笔笔在留言册上写成了雅莉的那一瞬间，我被雅莉和笔笔的友情感染了，从独一无二的荔枝也渐渐的把天平向笔笔倾斜，我知道，笔笔是如所有笔迷们的话说：笔畅无可取代~是的。我能理解你们的心情，因为雅莉和笔畅的友谊我们荔枝都看见了，所以，我也有点喜欢上了笔笔。不是她的唱工，不是她的外型。只是她把自己的名字写成了雅莉，我希望，荔枝们永远记住雅莉，不要忘了雅莉，同时也要肯定笔笔和雅莉的友谊，我希望荔枝们都来给笔笔加油，给这个和雅莉很要好的超级女声投上一票，我相信，雅莉也是希望我们这么做的。同时，荔枝们也要继续支持雅莉，我相信，这个超级女声会给大家带来她更成熟的表现，等她再次出现在荔枝们眼前，我们还要继续爱她好吗？雅莉和笔笔都是无可取代的超级女声。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死俺了！！！！！（转自跆拳道吧）我们道馆的小师弟练一字腿，刚劈下去，就撒了一泡尿，全班差点笑死！哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！

所有喜欢跆拳道的朋友，进来一下，太另人气愤了！！！！！到各个武术吧转了转，发现它们都看不起跆拳道，很多人甚至出口辱骂，还有人说跆拳道太狂了，跆拳道为什么狂，被你们这帮垃圾逼的，本来我练了跆拳道就不想说脏话了，可他妈的一帮什么人，也有脸出来谈武术，靠！各位师兄师姐，给跆拳道争口气吧，去他妈的什么散打，什么武术。跆拳道才是最棒的

所有来到本吧的，来留下你的名字吧？看看有多少同名的！我先来：王安琪

一张超级超级神奇的图哦…… 相信我，我一开始也是不相信，不过，后来才相信了。只要你们在回复中写上“雅莉必胜”，然后返回第1页，按ctrl和A就可以了，神奇吧？

荔枝必进，超女黑幕…… 昨日(11日)下午何炅现身上海城市酒店宣传新专辑《漫游》，被老板、助手、好友以及代言厂商老板通通评价为“敬业”的何老师，自也卖力地跟记者分享自己担任评委的热门节目“超级女声”———那边经纪人在一旁着急地暗示不可多讲，这边他还是一脸轻松地侃侃而谈。“我认为6进5中会被淘汰的跟你们想的一样，这很明显嘛。”当记者追问是否此人便是外界盛传的“黄雅莉”时，何炅则一脸暧昧地微笑，没有回答。　　然而，或许因为在评委席上的何炅与前任柯以敏相比之下明显温和，不少人便将矛头指向了何炅的专业性，甚至有媒体直接点名批评他的不专业。对此，何炅显得有些激动：“我做了十多年电视音乐节目主持人，见过多少大牌？我自己也发了两张唱片，有谁比我更专业？当然，我不是学音乐的，所以对音乐的评判由黑楠老师负责，我更多的是去鼓励选手们。再说，电视观众需要听非常专业的音乐评点吗？我相信湖南电视台找我去并不是因为我在音乐上有多么的专业，但我可以肯定地说，作为一名评审，我绝对有资格。”　　“超级女声”在全国各地红红火火地创下收视高峰的同时，也背负了一身“黑幕”，何炅承认最初也做了这样的心理准备：“如果我同时喜欢三名选手，主办方要求我必须选其中的某一位，我完全可以接受，但我没有遇到这样的情况。这个节目现在有那么多人看，有谁敢做手脚？”当然，何炅也承认网络上的投票的确会对评委有微妙影响，但还是坚持表示，“我想关键在于她们的舞台魅力，所以现场发挥特别重要。”谈“淘汰”　　叶一茜走了，黄雅莉也该走了？　　谈到8进6中被淘汰的叶一茜，何炅认为她是一个非常特别的选手，她并非是“被淘汰”：“节目每周都在进行，每周都一定会走掉起码一位选手，并非她们不好，只是到了她们离开的时候。”至于今天这一场轮到谁该离开，何炅则表示跟大家的想法一样———对记者追问中“黄雅莉”这个名字笑着默认。　　同时，对于这些“超女”的未来，何炅也以前辈的身份告诫道：“最怕就是她们的心态上去了，现实情况跟不上，如果这样就很可怜。”荔枝们，快进，现在连何老师都这样说，我们只能用投票支持雅莉进5强，不然我们以后都见不到她

我是哎哟琪琪吧的吧主。欢迎大家来哎哟琪琪吧哦呵呵

我没事制作的图图~好漂亮的！！！哇噻~