驹安思微 驹安思微
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一 惇
上不去了
测试你和哪个明星结婚 以下测试就是一个玩，大家别当真哦。。1你最喜欢哪个动物0其他 1猫 2狗 3兔子 4鸟 2你的名字笔画（简体）是多少（取个位）？3你喜欢的明星的笔画（英文名字的也按每写一笔是一划）是多少（取个位）？那么就出现了三个数字比如 236。对照下面的列表。就知道你到底是和哪个明星结婚了。要是碰到的是和你一个性别的，那只能是怪自己点不好了哦。看看大家谁才是真正和自己喜欢的明星有缘的人哦
中国记者冒死偷拍靖国神厕内部照片！勿忘国耻!
或我！ 得买俩显示器拼一块看！
o(∩_∩)o
永远打不出来的字......... 不是我打不出来的字 是怎么也打不出来的字
兔子教你玩自杀
两个傻子的爱情故事 从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。 　　　　 两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。 　　　　 不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。 　　　　 两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，曰子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。 　　　　 　　　　 后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上， 　　　　 　　　　 绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。 　　　　 　　　　 男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。 　　　　 还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......
王宵是天才，但仍需努力！ 　　天才等于1%的天分+99%的努力，爱迪生如是说。 　　在绿茵场上，这句名言似乎不太灵验，足球场上的天才，可以说除了天分，还是天分。 　　球意识需要天分，技术需要天分，对比赛的阅读能力也是一种天分。叱咤天津足坛，乃至中国足坛能，靠自己不懈的加练就踢出一片天地吗？中国足球历史上那一颗颗璀璨的巨星没有天分能行吗？可以说，能在中国足坛排上球星的无不是少年出英雄，“天才少年”似乎天生与他们同在，也正是因为他们的天分，他们闯出了名堂，进而被中国豪门俱乐部引进，代表中国各级国家队出赛……谁都不得不承认，中国的球星与俱乐部是相辅相承的，没有中国的豪门俱乐部，没有俱乐部或中国个级别国家队的辉煌战绩作衬托，谁能代表他是球星？称其量，只能算是球员罢了。 　　但是，是否所有天才少年都能成为球星呢？是否所有的球星都能成为王者级人物呢？不然，天津职业化足球史上公认的王者只有两位：于根伟和高飞。而在期间，无论是孙建军、马拉、王俊等等都创造出了巨大的辉煌，但在所有人的心中，总觉得他们还缺少了点什么，是个人魅力还是.....？王宵也是这些人中其中的一员。 　　　毫无疑问，王宵是一个天才。少年得志，高飞接班人，高飞高队长，1993年进入天津泰达俱乐部到退役，为天津的后防线多次化解对方的进攻 ，除了联赛冠军，对泰达俱乐部已经可以说他做到了作为一名足球运动员所做的一切。但是，这样的天才，为什么我们还不能称其为王者呢？ 　　缺少点什么？或许王宵的球迷也在自问自己。 　　如果，如果王宵能保持自己的状态，保持自己做为队长能向高飞那时候当队长那样子，能够带领泰达队现在的后卫进行有效的防守，进而在联赛中拿到一个联赛冠军，那么，他会是无可争议的王者。 　　 但是，最终他仍然没能幸免，在球员的长流中，他只能算是一位球星，依然不是王者，在站在自己最辉煌的台阶上，他满足于现状，他开始放纵自己，当迈向后防线的步伐开始蹒跚，当后防线处的王宵停止跑动，我们明白，他再也回不去了，一切都回不去了……在有机会登顶王者宝座的刹那，他跌倒在地。 　　今日的王宵，仍然是球迷的焦点，但聚焦的位置却变了，球迷们争吵的不是他在球上的表现，而是在他是球场下的表现。 　　也许我们从那些曾经青睐于王宵的人中已经可以感受到他的变化，当痴迷于他的其他俱乐部的主教练已经对王宵失去兴趣，王宵，你的未来在哪？真的会这样畅享余生吗？ 　　足球场上天才需要天分，但是，也需要努力，更需要持之以恒的努力。 　　谨以此文，希望王宵继续努力，我们希望你成为天津球迷心目中的王者。
哇~~呦吼吼~~
各国人饥饿时的表现............. 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到 深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.
你们聊 我先走了 >> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
让老师吐血的文章 第一章 星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
毛主席的ＱＱ？．．．．．．
女人最爱这8种臭男人 臭男人是现代女人的一大发现。但男人尽管臭了，可眼下实在没有什么合适的替代品，女人们只好权且用之。这里介绍几种女人喜欢的恶臭男人。
有些兴奋。。。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……好玩吧，啊哦吼吼~~唔咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦咦~~
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美丽的宇宙
买蟹 烧蟹 吃蟹“全攻略” 每年农历九月九日重阳节前后，是食蟹的最佳季节，来自江苏、闽粤等地的螃蟹大量上市，大闸蟹爱好者们也开始准备把蟹大箩大箩的买回家，准备大干一场。其实吃蟹还是挺讲究的，从挑选、甄别大闸蟹的好坏真伪，蒸煮炸炒的烧法，精吃细品的技巧，到贪食者的禁忌，都有一定的学问。上海人爱吃蟹出了名，嘴馋只是其一，会吃、懂吃，将食蟹演绎成 一种文化，才是其中的真谛。
女儿手术失败王菲以泪洗面 近日盛传见过王菲女儿李嫣的人透露，因李嫣的兔唇严重到能看到牙龈，所以在美国的手术失败。王菲因此大受打击，原本为小菲女庆祝的满月派对也取消，王菲在从美国返北京的飞机上虽得到不少乘客慰问，但她不断狂哭，回到北京还天天以泪洗面，谢绝与朋友见面，连手机也关掉，李亚鹏每日陪伴她左右。
我即将踏上新的里程——天津南开现代管理培训学校 高自考
我失学了:( 好好学习吧
人品计算器 http://www.pconline.com.cn/pcedu/carton/games/0607/flash/17renpin.swf
看这个变态的父亲如何折腾自己的宝宝
这胖小子
超神奇的可爱卡爱MM图 回贴会变的 回一次变一次!
★校☆园☆搞☆笑☆全☆集★ 一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了 　　　　 　　　　先说懒 　　　　 　　　　情节1： 　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
恐怖的拼音打字法 GG：你嚎！ 　　MM：你嚎！你在哪里？ 　　 　　GG：我在忘八里。你呢？ 　　MM：我也在忘八里。 　　 　　GG：你是哪里人？ 　　MM：我是鬼州人。你呢？ 　　 　　GG：我是山洞人。 　　MM：你似男似女？ 　　 　　GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ 　　MM：是啊。 　　 　　GG：你霉不霉？ 　　MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ 　　 　　GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 　　MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ 　　 　　GG：好呀，你的瘦鸡多少号？ 　　MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ 　　 　　GG：有啊。 　　MM：你球球多少号呀？ 　　 　　GG：你真可爱，我很想同你奸面。 　　MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦
联通没有移动厉害的原因 大家在桌面上 新建个文本文档 写入： 联通 2个字 然后 保存关闭再打开看看
回不回由你
您好，您是第一个到达这里的人，beyond吧尚未建立！ 您好，您是第一个到达这里的人，beyond吧尚未建立！欢迎您在此留言，发表对beyond的看法，并与今后来到这里的朋友们分享交流。
老嘎的。。。。。。。。。。。。
小丸子真人原型大公开 1
【趣味测试】问前生,问来世,问前程,神奇有趣! 在图片http://www.handset.com.cn/photos/business_jpg中用你的名字(拼音)换掉business_jpg作为浏览器地址,就知道你的前生是什么。 呵呵，还可以测来世前程呢! 点页面左边知来世,点页面右边问前程! 真是有趣又神奇!!!
世界上最先进的手提电脑制作全过程 CPU是AMDAthlonXP2500+ 主板是MSIKT3Ultra 　　 显卡是ATIRadeon9600128MB 　　 内存是512MBDDR333 　　 光存储是SteatlthedDVD-ROMDrive 　　 显示器是14英寸LCD 　　 硬盘是Seagate40G 　　 电源是250W 　　 802.11gNIC无线网卡 　　 内置声卡 　　 木制键盘 　　 数控音箱 　　 酷炫效果 　　 重量：17磅 　　 尺寸：18.5×19.5×5.25（英寸）
这样的大学生活..够疯狂 够拽! 不择手段啊
[感动照片]：说好不哭的站台-——毕业！ 记忆中,等待毕业的日子里,宿舍里全是扑克牌和收音机... 当然,还有花裤衩....
你不笑，你打我 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
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一个真正爱你的男人的21种表现
十种不能“碰”的女人~~~~男人紧记
搞笑的明星
给MM修电脑的三个步骤
新概念
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当尿床被人发现后......
想知道你们的钱是怎么被偷的吗?
8件不解之迷 大家如有此遭遇的请进 1 有没有过在睡梦中 呼吸困难 心跳很快 实际上是意识清醒 但就是不能翻身 不能说话 这就是俗话说的“鬼压身”。 2 有没有过白天在哪发生过的一件事 或者看见的一种场景很眼熟 似曾以前经历过 甚至都能感觉出来后面要发生什么事。 3 有没有过晚上在睡梦中 喃喃自语 或者哼唧之类的 自己却不知道。 4 有没有过在晚上临睡着之前 听见楼上类似一种钢珠落地的声音（即使你住在楼顶）。 5 有没有在晚上上楼的时候 听见楼到里有脚步的声音 实际上就你自己。 6 有没有在夜晚眼睛的余光看到过白色的影子瞬间漂移。 7 有没有在睡梦中感觉身体跌落或者失足摔倒惊醒的时候。 8 有没有感觉过在一个密闭的空间有别的人或X在你身边 实际上就你自己。大人们一般都说很多现象是因为长个 或者平时劳累过渡的原 可事实上就连现在的科技科学都无法解释这些现象的原因 。
【政治笑话】--一台独分子陈水扁最恨的几个笑话 1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。” 连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。 ...... 陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ 2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......” 3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪 指%C
这鼠标好
【经典】到头了!你忍心不回贴吗? 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是 鸟人。 站的更高，尿的更远。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 打 台 湾我捐一个月的生活费，打 美国我捐一年的生活费，打 日 本 我捐他 妈 的一条命! 我不是随便的人。我随便起来不是人 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛 的筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 走自己的路，让别人打车去吧. 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田. 做 爱 做的事，交 配 交的人. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认 识谁，全部送到农村做化肥. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.
移动公司经理上厕所 　今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”经理。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”经理。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷说着站了起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选 择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分 钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用 了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 ” 大爷刚刚说完，移动公司经理扑通一声晕倒在小便池
笑话 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　　　　　　　 　　　　2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 　　　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“ 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ 　　　　“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“ 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　8.必杀技----- 　　　　　　　　 　　　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 　　　　老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......
有趣的夫妻定律 炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 忠诚定律： 妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠； 丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。 花钱定律： 妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上， 丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。 买菜定律： 一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子， 一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律： 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟， 越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 伤害定律： 夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律： 在丈夫的眼里，家里总是没有什么活； 在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。 做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。 着装定律： 丈夫只有合身的服装而缺少流行的服装； 妻子只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。 回家定律： 妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家； 妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家， 妻子迟早也得离家。 吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。 讥笑定律： 在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默; 在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。 距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。 危机定律： 当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把; 而妻子的想法是能否换一个丈夫。 脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。 平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。 劝说定律： 夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。
吃完饭消消食来
世界传闻中的怪兽照片 至今仍未破解(组图) 在地球上，还藏有许多不明怪兽。有些已经绝迹，但有些仍偶尔被人类发现。这里收集了一些传闻的稀奇怪兽及一些不可思议的照片！相信会让你啧啧称奇！本组图转自论坛，有些图片可能是处理合成的，但这些图片很具有视觉冲击，让我们发挥想象力，探询这神奇的生物奥秘吧
８０年代必玩的电子游戏……你玩过几个？
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