追风沂水的个人资料

其实我很怕黑··· 常常都还来不及回味白天都做了些什么？也常常都还来不及猜想天黑之后是什么颜色？天就黑了··· 习惯了一个人静静的呆在属于我的角落里听着那些忧伤的歌曲，也习惯了一个人静静的呆在属于我的角落里默默的看着那些伤感的文字··· 天一黑，就代表着一天又过去了；天一黑，就代表着我又进入了寂寞，孤独，恐惧··· 夜，那么黑，黑的就算我再怎么拼命睁着眼睛也看不到一点光；夜，那么静，静的可以听到自己的呼吸和心跳，静的恐怖，静的诡异，静的想很大声很大声的哭泣··· 好多时候，不是我不想睡，而是我不敢睡，因为我害怕一次又一次在梦魇中惊醒，因为我害怕醒过来之后看见泪湿了的枕头··· 好多时候，我多么希望白天能长一点···，我也多么希望城市的灯可以再亮，再耀眼一些，那样的话，或许我就看不到自己寂寞，孤独的影子··· 好多时候，我会在下雨的夜晚，一个人坐在阳台上看着天空···，因为下过雨的天空是最清澈透明的，以至于好多时候我都白痴的误以为被雨淋过的城市和人也是清澈透明的··· 生活是那么的苍白，苍白的让人有点无力；现实是那么的残酷，残酷的让人有点悲伤；感觉是那么的虚伪，虚伪的让人有点虚伪；疼痛是那么的真实，真实的让人有点麻木；希望是那么的渺茫，渺茫的让人绝望；诺言是那么的美丽，美丽的让人白痴的误以为的真的··· 好累，真的好累，真的好想睡觉···，可是还是强迫自己睁着眼睛和黑暗做着“斗争”，因为怕睡去之后醒来是另外一个比现状更糟糕的世界··· 黑，总是悄悄钻进我的身体，我的大脑，随后，深入我的骨髓···；黑，总是让我什么都看不到，可是却偏偏惟独让我看见我那疲惫不堪，已经开始苍老的心···；慢慢的···，黑，吞噬了我的灵魂，只留下孤独的躯壳让我痛不欲生··· 其实我真的很怕黑，真的很怕很怕···

做点善事并不难~~~ 首先声名此篇文章是转载我们偷懒晒太阳我们涌闻萃? 我们周末疯狂SHOPPING 我们糟蹋米饭我们吃肯德基麦当劳我们玩过山车海盗船我们追星捧族我们追逐时尚我们装扮非主流我们耍帅扮酷我们泡妞吊凯子我们夜夜笙歌他们吃顿饱饭便是奢侈他们寄封信便需要徒步几公里的山路他们整年见不着自己的爹娘因为他们都常年外出打工他们鲜少喝到甘甜的水他们不知道城市里的高楼大厦他们不知晓城市里的小脚裤唇环脐环所谓何物他们同样不知晓外面世界的灯红酒绿纸醉金迷他们渴求读书却买不起一支铅笔他们羞涩的接受各地所谓善人的采访期待所有的一切会因他们而有所转机

爱情VS亲情你怎样选择？我选择了亲情，但是失去了爱情。现在我还在想着她，但同时也在躲避着她。

怎么好帖子那么少呢？

不来人我许家湖吧要倒闭了帮帮忙好不？

好帖子为什么那么少啊？不明白？

为什么人气那么少呢？到死也不明白，现在玩贴吧的人会那么少？不可思议。

沂南吧友QQ大集合目的；为了加强把友之间的友谊

和谐发展的许家湖

奥运的时候你们最想干什么？我想到北京揍小日本

奥运的时候你们最想干什么？我最想去北京揍小日本，不知道属于犯罪吗？

欢迎光临许家湖吧

许家湖初级中学1997级7班有在7班的加404167513

什么是终点？

四川女人不错小巧可爱加性感

安徽女人都不错漂亮啊

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本人声明为了临沂吧前途我决定天天来给燕姿MYLOVE顶帖子这样你就能舒服了，你看我对你多好啊。你别生气了啊。

喜吃王八某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

不笑包换一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力的把座子擦了擦，刚要坐下时，放了个屁，旁边一男子说道；‘还他妈的吹吹，真干净’。

爆吧的都去爱情521吧绝对不会删

各地风貌到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好

“怕”字歌商怕奸官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝；笋怕剥肉怕割，经营怕的伸手多，不怕税局来上税，就怕都来乱收费；男怕乱女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋；相怕扮货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命；戏怕脏片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做爱，就怕小孩也学坏；医怕黑药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快。

孩提时光姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”情郎：“……”

山东沂水：5000万元建新汽车站日期：2008-3-26 来源：齐鲁晚报记者3月25日从山东沂水交通部门获悉，沂水县开始兴建新汽车站。总投资约5000万元，建成后成为临沂县（区）级最大的旅客运输中心。为了把新车站建好，沂水县相关人员先后到广饶、新泰、平度、荣成、文登、高密和江苏新沂7个县市考察学习汽车站搬迁建设事宜。先后在县城东、南、北三个方向选取了9个站址，组成了10个方案，广泛听取社会各界意见，初步拟定了新汽车站站址。新汽车站位于沂水县城东环路与腾飞路交会十字路口处东南角。站场规划用地150亩，按交通部一级汽车客运站标准设计，日发送旅客15000人，总建筑面积12000平方米，总投资约5000万元。作为一级客运站，整合后的沂水汽车站成为临沂12个县（区）最大的旅客运输中心。预计在2009年10月份建成通车。新汽车站的规划布局是建设一个一级中心综合汽车站和两个卫星简易汽车站。一级中心综合汽车站将兼顾长途客运、城乡客运、城市公交客运和出租客运于一体进行经营管理。两个卫星简易站分别设在城西新沂河大桥东端100米处和城北徐家洼处的沂水镇烟站，作为新汽车站同期建设的配套工程，与一级中心综合汽车站联网售票，集散旅客，方便西部和北部乡镇群众出行。新汽车站建成使用后，所有始发和过境停靠的客车一律通过省道和城市外环路进出汽车站，旅客通过城市公交系统及出租车进出市区和旅游区，从而改善城区交通秩序。（记者马峰）

其实我很老实我是老实人，都别欺负我啊

解散此吧很累啊

沙格德尔哭王爷清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？” 沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！” 王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。

不让财主讨便宜有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？” 解士美答：“远！襄陵县的京安镇。” 财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？” “你请说名吧！” “听说他叫‘饿——死——鬼’！” 京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。” 那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？” 解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！” 财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？” “唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”

盔甲的考验有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。　　比尔巴热情接待他，为他想出了对策。　　送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出场。士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。” 　　在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。

学剃光头有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：“按我这样学！” 　　徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。

天、地、人从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。学生都是本村能上得起学的孩童。　　第一天学的是“天、地、人”三个字。先生领读，学生跟随。几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说：　　“天——如果记不住，就往上看看，那就是天；地——如果记不住，就往下看看，那就是地；人——如果记不住，就看看我，我就是人。” 　　第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，却一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白：　　先生指着“天”字说：“这念什么？” 　　这学生看了一眼说：“不认识。” 　　先生说：“你往上看看。” 　　这学生往上看了看说：“是屋巴。” 　　先生又指着“地”字说：“这念什么。” 　　这学生又看了一眼说：“不认识。” 　　先生跺了跺脚说：“你看看下面！” 　　这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：“是堆鸡屎。” 　　先生指着最后一个字，“人”字说：“这念什么？” 　　学生这次却说：“我不敢说。” 　　先生：“我不打你，你说吧！”并把戒尺放到了一边。　　学生：“你是滑石猴的儿！”

教书合同教书先生在合同上写道：　　无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱　　家长看后很满意，以为是：无鸡鸭也可，无鱼肉也可，只是四样小菜就不可少，不得要学钱。　　于是就签下了合同。　　第一天只见四样小菜，教书先生大发雷霆，家长请问为何，先生道：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；只是四样小菜就不可；少不得要学钱！”

先杀后医一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

贬人抬已从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

骂宦官艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。” 艾子笑道： “你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水里游着的两条鱼，这才安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 “难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

性别的确定母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

树上吊死的鬼有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”

用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！” 老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

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