xiao水滴的个人资料

送祝福来喽~~~ 王海鉴吧~~来送祝福喽~~愿个位朋友快乐幸福哦~~~

【海内无双】猪年讲个猪的故事晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡之时把母猪拉出去宰了.日子一天一天过去.母猪日渐长胖.而公猪则一天天瘦下去. 有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉.公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变,每当主人送来吃的公猪总抢上去把东西吃的1干2净.每天吃好后躺下便睡 .并且告诉母猪现在换她来放哨.如果他发现她没在放哨便再也不理她. 渐渐日子一天天过去.母猪觉的公猪越来越不在乎她.母猪失望了,而公猪还是若无其事的过着安乐日子.很快一个月过去了.主人带着屠夫来到猪圈.他发现一个月前肥肥壮壮的母猪没剩多少肉, 而公猪则长的油光.这时的公猪拼命奔跑.想引起主人的注意.表明他是一头健康的猪.终于,屠夫把公猪牵走了.......在拖出猪圈的那一刻,公猪朝母猪笑了笑说:"以后别吃那么多".母猪伤心欲绝, 拼命的冲出去.但是圈门已经被主人关上了.... 搁搁着栅栏.母猪看着闪着泪光的公猪.那晚.母猪望着主人一家开心的吃着猪肉,母猪伤心的躺在公猪以前睡着的地方,突然发现墙上有行字:"如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明!"母猪看到这行字肝肠寸断,人类听到这个凄美的故事也无不为之动容. 后来,女生们为了纪念这段爱情,开始流行减肥

【海内无双】好便便啊~~ 他们真便便~~吃东西也这样~~~唉~~

【海内无双】史上最巧合的图片 1看出来了吗~~~~~~

九世为蝶.一世为人[美图] 我是蝶，妖艳绝色。在记忆中我的前世也是娇艳无比，不同的——上世为人。　　前世，催生的产婆在我出生时摇头叹气；　　今生，专司花蝶的仙子在我翩飞时点绛祸水。

【海内无双】学会感激~~~~~~~~ 感激伤害您的人，因为它磨练了您的心态；感激绊倒您的人，因为他强化了您的双腿；感激欺骗您的人，因为他增进了您的智慧；感激蔑视您的人，因为他觉醒了您的自尊；感激遗弃您的人，因为他教会了您的独立；干事感激，学会感激，感激一切使您成长的人!!!!!!!!!!!

【海内无双】(急)有些人的博客被我不小心丢了今天整理的时候,不小心把某些家人的博客弄丢了~~真的很抱歉~~希望你们在发上来,我会在来整理的~~不好意思各位~~~

【海内无双】新的一天来的真快~~大家都梦上了吧~~我也去梦了~~不然【海内无双】新的一天来的真快~~大家都梦上了吧~~我也去梦了~~不然今天要迟到了~~唉!!睡觉去喽~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

【海内无双】有一天我的婚姻~我的婚礼~~还会有吗!~~~ 人家都说新娘永远是最漂亮的~~穿着洁白的婚沙象个天使一样~~那种笑是来自内心的~~刚刚去论坛看到有人发了好多的婚沙照,因为他要结婚了~~我可以想的到他发这些的心理的喜悦,也可以理解当他看到每一个人给他祝福时的感动~~~~ 婚姻殿堂对我们来说好象很遥远,但细想想.那也只是七八年的问题.甚至更早.我们现在还不懂也不知道那样的生活会是什么样子.其实有些怕吧~~怕什么.我也不清楚.有一阵子很羡慕那些披婚沙的女人.觉得他们是那么的幸福.我也曾经幻想过自己的婚礼.自己披上婚沙时的样子..但是慢慢大了,对于那些好象有了些许的反感.不在喜欢那种人多的场面.那种好似曾经能感受到的幸福现在却感受不到了.真的是自己大了吗?还是我的心态老了呢?或者.... 曾经羡慕过那种简单的结婚方式,选个自己喜欢的日子,走进登记处盖上那个证明的红章.这一切就够了~~剩下的就是2个人生活和日子.简单方便. 之后又曾觉得那张纸那个章代表不了什么的,觉得它也变的没有任何的意义.因为人在变,我想要的一辈子的爱情,这个世上还会有吗~~如果没有那我们又都在等什么守什么呢?~~~ 我不知道.....

【海内无双】打工去了~~奋斗2天~~ 明天周末了~又要去打工了~~可能来的会少~~~~~~~不过有空会来的~~~~~~~大家好好的啊这两天~~~~~~~~~~祝好~~~~~~~~~

【海内无双】天使与海豚[美图共赏] ~

【海内无双】红红红红红....... 今天一打开看到满篇红啊~~~~~~精华都上来了~~~~~8错~~~~~大家继续努力啊~~~~~~~发些好的东东上来~~~~~~~~~~~~加油啊~~~~~~~~~~~

【海内无双】大家最近都很忙吗??都忙什么呢~~为什么都不见人呢~!!

【海内无双】欢迎新家人啊~~~极品宫爆鸡丁 ~~走走后门~~呵呵~~~~~~

【海内无双】一定会让每个女孩子哭的答案~~~~ 天女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」男孩问：「为什么？」女孩说：「倦了，就不需要理由了」那个晚上男孩只抽烟不说话女孩的心也越来越凉『连挽留都不会表达的情人能给我什么样的快乐？』过了许久男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」女孩慢慢地说：「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」 …………………… 「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」女孩的心顿时灰了下来 …………………… 早晨醒来，男孩已经不在只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下第一行，就让女孩的心凉透了「亲爱的，我不会去摘但请容许我陈述不去摘的理由你只会用电脑打字却总把程序弄得一塌糊涂然后对着键盘哭我要留着手指给你整理程序你出门总是忘记带钥匙我要留着双脚跑回来给你开门酷爱旅游的你在自己的城市里都常常迷路我要留着眼睛给你带路每月（好朋友）光临时你总是全身冰凉，还肚子疼我要留着掌心温暖你的小腹你不爱出门我担心你会患上自闭症我要留着嘴巴躯赶你的寂寞你总是盯者电脑眼睛给糟蹋得已不是太好了我要好好活着等你老了给你修剪指甲帮你拔掉让你懊恼的白发拉着你的手在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩告诉你一朵朵花的颜色像你青春的脸… 所以在我不能确定有人比我更爱你以前我不想去摘那朵花…」（女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵）抹净眼泪，女孩继续往下看：「亲爱的如果你已经看完了答案还让你满意的话请你开门吧我正站在门外手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」女孩拉开门看见他的脸紧张得像个孩子只会把拧着面包的手在她眼前晃

【海内无双】一篇令教书20余年的老教师惊奇的作文星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍“我以后不敢编谎话欺骗老师了”。为什么？让我们来瞧瞧她的作文是怎么写的…… 今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上十一点多，可是今天我们起了个大早，到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下后，就把鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了二十几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦———喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍地走了。太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京玩。我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功，然后叫爸爸带我去这些地方玩。老师评语：内容矛盾百出，极尽夸大之能事不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

【海内无双】大家的博客 http://jiejie-mt.blog.sohu.com/ i诺 http://qin20.blog.sohu.com/ 海米mihttp://wodeshuizuguan.blog.sohu.com/ xiao水滴http://qinhehui.blog.sohu.com/ 哈巧克力哦 http://blwa.blog.sohu.com/ 谦笔画神奇http://xue20.blog.sohu.com/ 茶叶宫殿里的雪http://yrhh0805.blog.sohu.com 幽蓝茫然 http://shunshun1989.blog.sohu.com/ 我叫顺我怕谁 http://777fei.blog.sohu.com/ ⌒∴⌒飞http://wanghaijian.blog.sohu.com/ ★鉴客★http://wangruoqian.blog.sohu.com/ 新人吧(没名字)http://wangruoqian.blog.sohu.com/ 同上(快来穿衣服)

【海内无双】贴个图~~大家还记得他是谁吗~~~~~ 大家还记得他是谁吗~~~~~小时侯的回忆~~~~~~~~~还有那首歌曲~~~~~~~~~~~

【海内无双】老大.晚上8点出现啊~~月月要开会~~找不到你老~~

【海内无双】已经排名第2位了.加油啊~~~~~~~~ 已经排名第2位了.加油啊~~~~~~~~向第一进军拉~~~~~~~~~~~呱唧呱唧~~~~~~~~~~~~

【海内无双】一个人的战役我来了,大家又都不在.都哪里去拉～～～打扫的差不多了，先走了．晚上在来了～～～～～～～～～～～～

【海内无双】重返地球~~~~~~~~~~ 多谢各位关心哈~~~我又回来了~~这几天病了.才回来..看大家来了.都好久没打扫了,今天我来.呵呵呵呵~~~~~~~~看来小家越来越热闹了~~~加油加油啊~~~~~

【海内无双】今天太累了~~先飘了~~明天见啊各位~~好梦香甜~~~

【海内无双】温柔的说晚安~~ 就自己了，睡了～～好梦香甜啦～～～

【海内无双】冷笑话~~~~~~~ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

【海内无双】给80年代的小孩介绍给论坛~~~ http://user.xici.net/b637545/

【海内无双】今天好累啊~~事情真多~~~~~~~~~

【海内无双】我们的社会病了～～～～～～在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 “你就告诉我，你是不是男人！” 　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

现在有人在线吗~进来..聊会~~~~~~~

老大,来了叫我~~~~~~~~~~~~

今天真的是身心疲惫啊~~~哭啊~~~~~~~~ 今天好累啊~~~~~

男人被甩排行榜~~~~~~~~~~~ 女人必甩的男人排行第一名：暴力男。脾气暴躁，跟他相处如同身处炸药库，火星一溅时刻有被炸飞的危险。他会当着众人呵斥你、给你难堪，更可怕的是他还有可能动手打你。第二名：吝啬男。打着节俭旗号来克扣你，吃饭和你玩AA制，买菜起码要货比十家以上。还冠冕堂皇："干吗买这种杂牌衣服？以后我们去巴黎买香奈尔！" 第三名：懦弱男。胆小怕事，遇到危险总等着你替他出头。而且没主见，所有的决定都等着你来做，你说东他决不敢往西。跟这样的男人在一起，除了累，就是窝囊，没劲。第四名：醋缸男。醋劲和醋味皆可媲美山西陈醋。首先他会管住你的眼睛不准看除他之外的任何异性，哪怕是只小公狗；其次他把你管起来不准别人看你，更别说和异性接触。当心！他的汹涌醋水把你的牙酸掉事小，命酸掉才事大。第五名：邋遢男。俗话说没有味道的男人不是真正的男人，不过"男人味"过于浓烈，你总不能在接吻的时候还戴口罩吧？第六名：忧郁男。整天一副林妹妹的样子，总是生活在愁云惨雾中，凡事永远向坏处看。忧郁男虽不可恨，但很讨厌，哪怕你有天大的喜事，他那副忧郁模样也会让你怎么也高兴不起来。第七名：碎嘴男。女人嚼舌头还透着点生活气息，男人嚼舌头总让人浑身不舒服。让你感觉怎么老有只大黄蜂在你耳边嗡嗡嗡……一个字：烦！第八名：孔雀男。分分钟不忘夸耀自己，好像全世界他最渊博、最能干、最多金、最英勇、最性感……其实他最可笑。第九名：黏腻男。既黏且腻，翘兰花指，对你爱爱爱不完，坐在马桶上也含情脉脉地看着你，朝着你甜甜地微笑……苍天啊

是不是一个贴吧只能有2个置顶贴啊~~~~~~~~~~~

海鉴,今天你打扫拉~~我先飘~~~加油~~晚些在回来~~~~~~~

【海内无双】元月23报到贴。其实大家每天来的朋友（在线哦）可以在这里交流啊~`~~

8块5毛钱让人流泪（转）一天中午，一个捡破烂的妇女，把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后，骑着三轮车往回走，经过一条无人的小巷时，从小巷的拐角处，猛地窜出一个歹徒来。这歹徒手里拿着一把刀，他用刀抵住妇女的胸部，凶狠的命令妇女将身上的钱全部交出来。妇女吓傻了，站在那儿一动不动。歹徒便开始搜身，他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋，塑料袋里包着一沓钞票。歹徒拿着那沓钞票，转身就走。这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。民警便安慰她：“你不必害怕。”妇女回答说：“我好疼，我的手指被他掰断了。”说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋，顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。一时，小城哗然。民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑，喃喃自语：“儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉......都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧......”

为什么每个名字后面都个封?啊

看看你是哪种睡姿．．．（图）全身放松式

他们的感情生活~~我喜欢~~ 1

动物演唱会

说个让你乐乐~~呵呵呵呵 1有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。 2一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…… 3，一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

北京公交花样刷卡. 新年伊始，受北京公交新政的影响，刷卡乘车的人越来越多。然而有些享受惠民政策的刷卡人刷卡的行为却让人啼笑皆非，尤其是九字头公交因没有安装读卡器，而是由售票员手持读卡器进行操作，因而花样百出的刷卡行为更让人大跌眼镜。伸手式刷卡，天寒地冻，戴着手套坐车本无可非议，可他（她）们偏偏把公交IC卡也一起塞到手套里保暖，当报完到达站名后，把左手亦或右手伸给售票员，知道的直接拿着读卡器对着手刷倒也方便，不知道的还真不知道乘客伸手要干啥，不得不再问一句：是刷卡还是买票。这类同志刷卡还算文明。挺胸式刷卡，九字头的公交大多数是郊区开往城区的，乘客相对较多，尤其是早晚高峰时期，更是人挨着人，而且座位较少，站位很多。因此不凡有些乘客挺胸刷卡，他们把卡放在左胸亦或右胸的衣服口袋里，向售票员报完目的站后，直接把装卡的一侧挺向售票员。用这种方式刷卡的多数为男性，女性目前为止还没见到，否则如果售票员是男性，这卡还怎么刷！撅腚式刷卡，这类刷卡方式俺只见过二例，都是十八九岁的毛头小伙，可能见女售票员年轻漂亮，故意而为之，想为难为难她。殊不知售票员姑娘脸不好心不跳气不恼地对腚照刷不误。在众目睽睽之下，反把小伙子弄了个大红脸。想必以后也不会再用这种方式去刷卡了。抬腿式刷卡，我们的身边总会有一些异类，他们懂得如何吸引别人的眼球，却不知怎么尊重别人。那日在公交车上居然有一帅气小伙抬腿让售票员刷卡，原来他的裤子上有N多口袋，公交IC卡就放在膝盖处的口装里，好在已到中年的女售票员并没有跟他计较。扫雷式刷卡，这类刷卡方式最为普遍，而且女性居多，她们带着或大或小的包，包里装着或多或少的东西，但公交IC卡肯定在其中。她们不急不慌地报完目的站，不急不慌地或举或提着包让售票员刷卡，我不知道手持读卡器与卡的有效读卡距离，但每次看到售票员紧锁着眉头跟扫雷似的，拿着手持读卡器贴着包四周探测，我就在一旁着急，咋就不能拿出来呢？再看乘客悠然自得，并没有意识到自己的行为给别人带来不便。尽管上述公交刷卡行为只是少数人个别人所为，不能代表多数和普遍，但也道出了一些不和谐之音。在我们享受惠民政策的同时，是不是更应该懂得尊重他人，是不是更应该把方便留给别人，是不是更应该为创建和谐的社会做些什么？公交刷卡仍举手之劳，既方便他人，又尊重别人，你何乐而不为呢？

测试.不过嗅觉要好啊!! 1 . 你会把自己比喻成哪种花香？浓郁的花香 --> 去第2题清淡的花香 --> 去第3题 2 . 你会选择哪种香味的润唇膏？水果味 --> 去第4题薄荷味 --> 去第5题 3 . 你会把自己比喻为哪种花束？红色系的花束(如红色/粉红色/橙色) --> 去第2题非红色系的花束(如白色/蓝色/紫色) --> 去第5题 4 . 你跟意中人首次约会用什么香水？带有甜味的花香 --> 去第6题清爽的水果香味 --> 去第7题 5 . 你较喜欢哪种味道？盛夏乾燥的草味 --> 去第4题雨后湿淋淋的草味 --> 去第7题 6 . 玫瑰和百合，你较喜欢哪种香味？玫瑰 --> 去第8题百合 --> 去第9题 7 . 你刚发现一瓶新款洗头水，你十分喜欢它的味道，那瓶子的形状是怎样？圆形 -->去第6题长身形 --> 去第10题 8 . 当你情绪低落时，哪种味道最能抚慰你的心灵？花香 --> 去第11题森林的味道 --> 去第12题 9 . 你在收视超高的剧集中看见一个香包，它是什么颜色？紫色 --> 去第8题红色 --> 去第12题 10 . 市面刚推出了一种全新的香草味雪糕，你的看法是什么？相当引人注意 --> 去第9题不太引人注意 --> 去第13题 11 . 下列哪种味道会勾起你怀念的感觉？面包香味 --> 去第14题大自然的味道 --> 去第15题 12 . 如果月亮的光辉会发出味道，你嗅到后会联想起下列哪组形容词？刺激/灿烂夺目/香味四溢 --> 去第11题沉郁/弧独/踏实/安静 -->去第15题 13 . 你较喜欢哪种香味？香料 --> 去第12题茶香 --> 去第16题 14 . 你对体味的看法是？非常讨厌 --> 去第17题如果是自己喜欢的味道就没有关系 --> 去第18题 15 . 你觉得什么香味较有助提神？柑橘香 --> 去第14题薄荷香 -->去第18题 16 . 你喜欢异性身上有哪种香味？香水味 --> 去第15题自然肥皂 --> 去第19题 17 . 想起游乐场，你会想起哪种味道？牛奶及葡萄 --> 去第20题甜甜的糖果 --> 去第21题 18 . 如果要在房间燃点香薰，你喜欢哪一种形状的香薰？三角锥形 --> 去第17题棒状 --> 去第21题 19 . 你对於香水的看法是？非常喜欢 --> 去第18题不算十分喜欢 --> 去第22题 20 . 对於婴儿使用的肥皂系列香味有什么看法？喜欢 --> a 型不是特别喜欢 --> b 型 21 . 你知道自己的味道吗？不知道 --> 去第20题知道 --> c 型 22 . 喜欢皮革的味道吗？喜欢 --> 去第21题讨厌 --> d 型 a . 你是属於水果香形象你充满自由愉悦的气息，总是沉溺左游乐场当中，像个天真无邪的孩子。有你在的地方，整个气氛都会兴奋起来，所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开朗，受到大部份人的喜爱，但别人一般认为难以跟你成为亲密好友，即是说，你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人，依赖性又强，所以不太愿意亲近你。不过，真正的你其实十分成熟稳重，正因透彻了解你的人不多，所以知己朋友也相当少。 b . 你是属於东方花香形象你拥有强烈的自我意识及自己的世界，不会被他人玩弄於股掌之间，会利用自己的力量积极地达成愿望，给人有热情的印象。你不会跟朋友纠缠不清，再加上给人单独行动的印象，围绕在你周遭的人都会觉得你是一个「带有神秘色彩的人物」。「神秘感」有时是相当有魅力的意思，但是人们对於你严密的防备以及自命清高的态度，感觉无法轻松地与你对谈而觉得你难以应付。甚而变成非必要桓憬哟ィ阅憔炊吨那阆颉U嬲哪闫涫凳窍嗟蔽氯岬模浅鞘怯肽阆嗟鼻捉娜耍裨蚴俏薹ㄗ⒁獾侥愕挠诺?nbsp;。 c . 你是属於草香形象你拥有非常坚强的意志，不依赖他人，给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性，是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高，不好相处的人，但是一旦跟你交谈后，就知道你很好相处，等到交情加深之后，就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力，让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎，不过你不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静，但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人，才能够跟你天长地久地交往下去。 d . 你是属於花香形象你总是给人乐观、积极和勇於面对困难的感觉，而且温柔优雅，很懂得为他人设想，给人非常擅长维系人际关系的印象。这样的你让人感到既坚强又脆弱，尤其是你那关怀体贴的包容力，更让人觉得你相当有魅力，很值得信赖。你长期给人认为你是个「拜托做事绝不会拒绝」的人，所以特别容易让依赖心强、只顾自己利益的人利用。这些人因为看中你细心随和的一面，所以会故意亲近你，然后借故占你便宜

聊天室其实我觉得这里更想一个聊天室,虽然现在人还不是很多,但大家好象聊的很开心..不错不错..加油加油..在这里谈心也不错呢 ~~呵呵呵

可爱

头　　加油啊　　加紧打扫

只是觉得。。 1、长的惊险..... 　　　　2、你小时候被猪亲过吧? 　　　　3、你长的很爱guo 很敬业很有骨气　　　　4、长得真有创意，活得真有勇气！　　　　5、你长的真t m 后现代　　　　6、你长的好象车祸现场　　　　7、你长的外形不准比例没打好　　　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！　　　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的　　　　10、你的长相很提神的说!! 　　　　11、你需要回炉重造　　　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。　　　　13、*，你T.M.D.长得太好认了。　　　　14、长的很科幻,长的很抽象! 　　　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！　　　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。　　　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存　　　　18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓! 　　　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？　　　　20、你长的违...

是个转贴　挺有理的　我们总是这样 1)随便男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃…………男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。(2)都行男：那咱现在到底干什么？女：都行。男：看电影怎么样？好久没看电影了。女：电影有啥好看的？耽搁时间。男：那打保龄球，运动运动？女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。女：喝咖啡影响睡眠。男：那你说干什么？女：都行。 (3)看你男：那咱干脆回家好了。女：看你。男：坐公车吧！我送你。女：公车又脏又挤，还是算了。男：那打计程车。女：这么近的路不划算。男：那走路好了，散散步。女：空著肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么著啊？女：看你。男：那就先吃饭。女：随便。男：吃什么？女：都行