豹子4的个人资料

好久没来了。。当一个人竭尽所能爱他所爱的人。。却不能拥有她的心。。是不是很悲哀？男人的要求很简单。。不希望爱人跟别的男人瞎叨叨。。他错了么？为什么他爱人就是做不到？

牛掰春哥《算你狠》壮我华夏军魂！ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNDQ5NjgwODk2.html&urlrefer=8b00db87d8fd7fe6d388d85fd8f7577f

回来看看··· 陌生了许多！！

发一水贴，怀念下先··· 不容易啊！！！

求助天涯社区需要激活个什么东东，问题是：天涯码是什么东东啊？怎么输入好几回自己的天涯号都显示输入错误？？

看了笑死人. 一张XX图片请操作：按CTRL+A，就会看到特殊效果了。看了笑死人. 哈哈哈神看了也要给偶回贴 .

奇怪了怎么几天没上线，现在回复需要输入验证码？？

zzzzzz```` 集体午休了~~

叮咚冒个泡泡~

咳咳咳出来晒晒··

恭喜银夏津吧开业大吉```` 祝贵吧越办越好，越办越红火！

新年快乐~~ 新年新气象，祝全体吧友新年快乐，鼠年大吉！

今夜安否? 熟悉的味道,熟悉的轻柔...今晚才知道没有你世界是多么的无味

笨笨~ 怀疑你有爆吧嫌疑!!你看看,你刷的帖子后边儿都有你滴名字!齐刷刷滴怪整齐!想回个帖子都得在你屁股后头~~哈哈~

漫步人生路,问君能有几多愁? 如题...

各位客官,里边儿请~~ 咳!问下:感吧有没有QQ群?知道的麻烦说下..谢谢

警察扫黄时遇到最强的解释 (Z) 前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说："AC 2：1胜国米"然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。　　第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说："3T，135"我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。　　接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市。　　它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说："多亏了你我才有今天，无论如何我都会满足你任何要求。" 　　"亲我。"青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 "各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。"

早安,感吧!

头痛

这几天老婆去北京了,公司组织的.确切点说就是公费旅游... 临去的那天问我:我们公司组织的这次旅游你说我去吗? 当时我木然了,想了想说:去吧,这次能去的人都是你们单位的精英,能去也得了是你小小的骄傲! 那天晚上吃完饭,我把她送到公司的时候,老婆说了:现在就想你跟孩子了,我去了你会想我吗? 我故意说:别瞎贫了,到了给我回电话.... 第一天一大早,给我来了条信息:我们现在在八达岭.我看了看表,KAO~才7:30还不到,去长城干嘛?当即回了个信息:你们一群傻鸟!这么冷的天还这么早的去长城,看着大青砖喝西北风去呢吖? 得! 一条信息闹的老婆一天不理我! 晚上十点多了,又来信息:我等了你一天信息了,就不知道给我道歉? 我晕..小心眼儿还不少!此事云云... 第二天,中午的时候来了条信息:我们现在都站在鸟窝旁呢! 诶?我就纳闷了,没事去偷鸟蛋了? 后来一琢磨~哈哈~~肯定去了来广营!!我回她:知道了,给小鸟喂东西的时候小心宝宝的妈妈~~ 今天,吃饭的时候又致电给我:老头子,吃饭了吗?想你跟孩子了.. 说实话,我们儿子今天找了妈妈好几次了,我没敢告诉她孩子也想她!怕她在外面一个人掉金豆豆``` 我也复电:为什么会在吃饭的时候才想起我?是不是没人给你夹菜不习惯? 呵呵~~其实我们的感情交流一直这样,明明很想她,可我就是不说!明明很挂念她,还是不能说~ 后天就回来了,你丫就等着解决衣服被褥以及锅碗瓢盆的任务吧! 嘿嘿~~~~(坏坏的笑道)

郁闷~~ 昨天领导叫俺去请一个客户吃饭,光消费就花了600多~ 怎么交差吖~ 愁死咯!!

给吧主提个意见! 发现贵吧精品贴众多,满眼的精品! 我的意思是:其实篇篇是精品的时候,帖子后边的俩字儿其实没什么意义... 感吧人才辈出,个个优秀,那俩字已经不代表什么! (说完就闪...)

俺又活着回夏津了... 夜黑老真冷啊~~破车透风拉气滴,冻死我啦!! 报个道闪了....

猪八戒的情书玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子

生死相许 `

小笑话数则 1.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 整天为了生活忙碌的兄弟姐妹们,开心一下~

小笑话一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

深夜,点燃一支烟想了很多很多(此处省略666字)..... 烟抽完了,思绪乱了! 明天继续写!

今夜子时,俺已经站在济南滴大街上~~~ 不得!

新人报道!

555555555555555 搞砸蓝~~

迅速止流鼻血的方法用卫生纸堵住!! 哈哈~~~~~~~

天冷了! 昨天冻坏了,今天出门前穿件厚衣裳!

重阳节··该做点儿什么呢？喝酒！！！哈哈···

小雨还在下· 郁闷

删帖速度可够快滴··· 继续！！

葱····进来！ ·····

报个道，99去哩！！~ 呼呼···

谁说滴？？？谁说滴俺再不来就有自杀滴？？

睡觉去哩！！！熬了两宿了，困坏蓝！！觉觉去············

销声匿迹的人们都干嘛去了？？以前的人呢？都悄悄的退吧了？？

报下道先··· 闪了！！········走鸟！

[狂侃专用帖] 拉拉呱``

诶？杠看到标题鉴定美女哩，咋没栏？擦，俺还木鉴定哩就给删蓝？？

热烈祝贺小王同志光临本贴吧！！！同志们：该砸酒瓶的砸酒瓶，该扔臭鸡蛋的扔臭鸡蛋呀···· 闪····

王啊王啊·· 看看多少点击率？

冒个泡睡觉去@！ ···

都觉觉了？？？木人了？？

致三丫（灌水篇）猛然看见此吧地址，当时是无比的激动! 咱们丫头也有自己的贴吧了，自己的天地！~（说白了就是当了土皇帝）战战兢兢的点击打开了以后，我靠！不错！已经有十几篇帖子了··（大部分以祝贺篇居多）想来想去，人家都发了帖子证明自己来给丫头捧场了，咱也不能不曰曰几句呀？故,开了一当吧主为由的灌水贴来引起众网友的注意。（其实还有那么点意思，擦，笨丫头就没看出点来?) 紧接着，夏津吧响当当的大腕级人物纷纷到场，其中以深蓝最为恶心。（注：此处的恶心可以理解为褒义词）开了一帖，臭骂了三丫，教训了三丫·····（其目的是显而易见的）随后就是酷酷，竟然堂而皇之的开一给三丫送别的精品帖~~小弟也真FU了YOU！（你丫就不怕给嫩封了ID？虽然偶也回了···）在此给三丫提个醒儿：灌水无罪~~~

豹子来也！~ 有此干将，折腾吧何愁不火？？

世界上最牛B的QQ聊天`` `

吧主··进！给弄个小吧主当当···

新建聊天群···欢迎加入！！ 7999863··

情人节····· 招情人了哈，木情人今木法过按····

司机都进来看看··· 怎么走呀？请指教··········

流鼻血的极品整人笑话(ZT) 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　　　乙：「我就是...」.... 　　　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」　　　　B.点歌　　　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" 　　　　C.乱用成语　　　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　　　小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。　　　　D.健康宝宝　　　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 　　　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 　　　　E.整人专家　　　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

在线的冒个泡啦········ 都谁在？？

朋友难当，友谊难存！一肚子话说不出来，憋屈死了````嘛也别说了，认了！