百度网友ab5a352的个人资料

有没有考过园林植物分类的吧U啊想请教一下，现在要怎么复习呀？把整本书都背下来吗？

莫名其妙有种失望感来林科大读书，前前后后在长沙买了手机，单车等东西。可能我长得比较面善（？）性格也比较开朗，买东西的时候老板、店员都会和我聊天，问我在读什么学校，我便回答中南林业科技大学。于是我得到了一个出奇一致的答复，大家都笑着点点头说林科大螺蛳粉好吃。必须承认我是错愕的，作为小登，我不够了解林科大，我期待着听听长沙人口中的林科大是怎么样的，了解一下林科大的学校名声、学校学风与学科建设，而我得到了一个出乎我预料的答案。我想，如果我说我是长理的学生，可能才会得到“工科很厉害”之类的答案吧，如果我说我是湖师大的学生，可能才会得到“文科底蕴深厚”之类的答复吧。可我只是一个林科大小登，考了一个不上不下的分数，在一个林业特色院校读着一个农学专业，想象着实现小时候的理想，成为一个优秀的人。

123456 关于一个正常人，所该有的生活制度、未来蓝图和怀着希望推进的机能，我已自己放弃自己，只剩陀螺般钉一根铁轴，在地上的定点自旋的自动性，虽是自动，其实是无目的、去意义性。热烈地忙着社团事务，直到十点活动中心关门才回家，就是以这个当铁轴，愈来愈高速旋转，千万不能停。回到家，习惯用啤酒灌醉，消灭时间，直接接到隔日闹钟声。

123456 我痛到无法逃离自己的身体。有时我甚至会升起一种冲动，想让痛在肉体上出现，这样至少我可以看见它，而不是让它在心里撕扯我。我不是想结束生命，我只是想让这份无边无际的折磨有一个具体的出口，一个伤口、一滴血，似乎都比这无法停止的精神撕裂更容易承受。但我知道，这种念头不是渴望死亡，而是渴望从自己手上暂时挣脱出来。因为真正刺痛我的不是世界，而是我亲手对自己的审判。我把所有的失败捧在手里，反复摩挲，让它们成为我对自己的惩罚。我折磨自己，是因为我不知道怎样原谅，也不知道怎样停下来。在那些最黑暗的瞬间，我甚至希望能让痛短暂地化成某种痕迹，好让我相信这一切并不是我想象的幻觉。可终究什么都没有发生。伤口没有出现，血也没有流出来。只有我自己—— 在心里反复刺向自己，却仍然不得不继续活着。

可不可别开🐚🧱的玩笑了！每次看你们开大专笑话，说实话挺难受的，因为我真是大专生，我不可能笑着说我读大专，我心理承受能力没那么强，评论区的家人可能最低都是末流985，我高考两次加起来也不一定能上你们的学校，高考前我妈说我考上本科，家里就摆桌酒席庆祝，事实是最后我连三本的大门也没敲开，成绩出来的那天，家里人一整天都没说话，每次看你们嘻嘻哈哈说自己是大专生，我真的快喘不过气，这对你们来说是茶余饭后的梗，但却是让我一辈子抬不起头做人的痛，希望朋友们别在反串大专学子，也给我这种底层人一点生存空间吧，谢谢了

123456 自己把自己逼成人不人鬼不鬼的,很难受吃了很多东西还是没有感觉想干呕

有需要生成aippt的可以找我刚开的会员。无偿

123456 今天的失利在我心里盘旋着，它不是一场灾难，而更像是生活轻轻落下的一记耳光。我只是感到一种迟钝的空洞，好像内脏被掏空，只剩下一具仍然在呼吸的外壳。我走出考场的时候，阳光明亮得有些刺眼，但我却感觉自己像在阴影里行走。那些拿满分的人，他们的笑声轻飘飘地落在我耳边，像是另一种物种发出的声响。我看着他们，却感觉和他们隔着整片世界。我没有满分，而这件事在别人眼里可能毫无波澜，但在我体内却掀起了一场安静而彻底的崩塌。我知道我努力过，我记得复习时那种沉默而机械的坚持，可在关键的一刻，我的脑子像荒地一样空无一物。那一瞬间，我感到一种无法辩解的羞耻，好像我被命运随手扔进了一个不属于我的位置。比我差的人轻松满分，而我却只能在混乱的记忆里翻找答案。这不是嫉妒，而是一种无法逃离的荒诞：我明明全力以赴，却仍然失败了。我明明知道事情已经过去了，分数也已经定了，可我却不断把自己往深处推。我把那一刻的失误扭曲成一种罪，把明明只是考试的东西当成审判。我没有力气反抗，也没有勇气原谅自己。我就是这样的人——对别人宽容，却对自己残忍得不像样。每当失败落在我身上，我不是去分析原因，而是立刻把矛头指向自己。我用最尖锐的语言刺自己，用最恶毒的念头判定自己，用最沉重的情绪压着自己，直到我几乎喘不过气来。总是这样，一遍又一遍地把自己摁在地上，逼迫自己承认“你就是不行”。外界的压力根本不需要出手，我自己就已经把自己折磨得遍体鳞伤。满分的人是无辜的，他们没有嘲笑我，没有伤害我，是我替他们写好了他们不会说的那句话：“你看，你就是差。”我亲手把这句话塞进自己的胸口，让它像铁一样沉在那里。别人只是在走自己的路，而我却用他们的成绩构建自己的刑场。说到底，是我在折磨我自己。我制造痛苦，又把痛苦递给自己。我让自己在深夜里反复回忆考场的空白，让那几分钟的断片变成对整个人的否定。我让自己相信自己没有天赋、没有能力、没有资格。我像一个冷酷的看守，把自己关在心里最黑暗的房间里，让羞耻和恐惧在里面滋生。我甚至知道这是不合理的，是荒诞的，可我就是停不下来。我用逻辑无法解释的情绪毁灭自己，用冷漠无法阻挡的想象折磨自己。

野生掉落小甜水睡过头了，赶着要上课，就没去取想喝的吧∪，快点去拿呀，留太久喝起来就不好喝了

在大学里鉴定一个大学生最好的方法就是喝星巴克在中南林业科技大学里，想要快速看清一个同学的性格、心态与认知水平，和TA聊一聊星巴克就够了。哪怕不真去消费，随便一句“咱们找家星巴克坐坐”，TA的反应已经能说明很多问题。undefined思维狭隘的人，第一反应往往是冷嘲热讽：“星巴克？全靠情怀卖钱，智商税罢了”“二十多块一杯水，冤种才买”。这种人眼界低，只会盯着表面价格计较，却看不到星巴克背后的品牌溢价、空间价值和文化营销。他们习惯用“消费降级”的嘴脸掩盖自己对新事物的无知和不愿了解。undefined能力一般的同学会说：“星巴克啊？偶尔会去拍照”“我有星享卡，攒积分兑咖啡”。他们了解一些皮毛，知道哪几款是“网红款”，对店内装潢、节日限定杯子有些浅层认知。但你一聊咖啡豆的产地、拼配、风味，他们基本上脑袋一空；你问他们喜欢哪款豆子，是浅烘还是深烘，大概率只会说：“我就随便点个拿铁。”undefined能力强的人的反应完全不同。他们会认真和你探讨：“星巴克在中国为什么能这么成功？”他们会聊门店选址策略、数字化会员系统、社交空间布局，甚至能顺手举几个失败的品牌案例来对比。他们既懂咖啡，也懂商业，甚至懂设计美学。更重要的是，他们不装。他们可以一边喝着四块钱一包的速溶黑咖啡，一边侃星巴克的供应链逻辑，一边研究周边联名的消费心理。这种人，才是真的值得你深交。undefined而那些心术不正的同学，他们表面跟你点头：“嗯，星巴克蛮不错的。”背地里却在别的同学面前酸你：“她就是装，喝个星巴克还要拍照”“都啥年代了还靠咖啡塑人设”。这种人内心充满嫉妒，却没本事自己做点什么。你晒杯子，他们说你显摆；你推荐好喝的口味，他们说你带货蹭热度。这类人，早识破早远离。undefined总之，在大学里，想了解一个人，不用多复杂——随便和TA聊聊星巴克。从看法到口味，从态度到深度，一段对话，就能看清这个人的认知层次和内心世界。愿你在茫茫人海中，遇到那个既能陪你研究豆单、又能一起搞大事的理性同路人！

123456 今天彻底坏掉了，我知道这一点，却无力改变什么。早上那场毫不重要的争吵像一根细针，轻轻扎破了整天的皮囊，让所有情绪都慢慢漏尽。我本该去复习，本该像昨天一样，假装生活仍在掌控之中，可我连假装的力气都没有了。我坐着，看着光线从窗台滑落，听着钟表的声音像在嘲笑我。时间在走，我却一动不动。世界没有错，错的是我。每一次我都这样，在某个不值一提的小瞬间被自己击倒。没有人推我，是我自己松开了手。于是我开始厌恶自己，这种厌恶没有泪水，也没有愤怒，只是一种钝痛的清醒。我知道我该站起来，可我不想；我知道我还可以补救，可我不去；我看着自己一点点坠落，甚至在坠落的途中找到了一种可耻的安慰。也许我就是这种人，软弱、犹豫、反复地后悔，却从不真正行动。每一次都告诉自己，下次会好一点，但下次永远长得一样。于是我开始怀疑，是否真的存在所谓的改变。也许人就是一台故障的机器，只能在自我厌恶的循环中喘息…

图书馆想坐个座位太难了这学期我每次想去一楼找个位置背书都找不到空位置，今天我咬咬牙早起七点开馆就进去，看见一楼所有的椅子桌子上都堆满了书。走到楼上，那些靠墙有充电头的位置也几乎被各式各样的东西占了位置，属于是演都不演了。夯🐚🧱学生的素质还是太高了😂

舍友大一已经当成高四过了周六周日早起去图书馆，晚上快11点方才回来几乎不给自己休息玩乐时间平时错一点，扣一点分心里都难受的那种 (之前因为平时测试少了1分而念叨了一个星期) 目标必须门门课都是满绩点不参加任何与综测绩点无关的娱乐活动有时候真的羡慕他的学习毅力有时候也觉得他过于计较得失将成绩看的太过于重要有时我也会被他的思想影响到底要不要活成高四的样子拼命学习拼命卷综测绩点还是活出自己想要的多姿多彩的大学生活作为刚上大一的学生还是有些迷茫

呜呜呜呜呜😭我要换宿舍😭 呜呜呜呜呜😭我要和导员反映😭😭😭我要离开这个宿舍😭不是因为和舍友关系不好也不是因为闹矛盾了😭就这几天晚上，舍友晚上老说梦话，一到半夜就喊我名😭😭让我撅高点😭😭😭😭呜呜呜😭我好害怕😭😭我要回家找妈妈😭😭

———————————— 我走到楼下，才发现亲爱的脚踏车已经被挤出了车棚，倒在了水洼中。细雨轻轻飘洒，打在水面上，溅起层层涟漪。空气中弥漫着一股湿润的泥土气息，那是雨后独有的清新与沉默。而我的目光不自觉地停留在那辆受伤的脚踏车上——它的车把歪了，车轮卡住了，像是一个受伤的孩子，静静地躺在那里，仿佛在向我求助。我心中一阵愕然，走近了一步，蹲下，伸手轻轻触碰那破损的车身。它的金属表面冷冰冰的，却不禁让我想起曾经陪伴我度过无数日夜的时光，那些轻松骑行的日子，那些属于我们两个的小小冒险。它一直是我的伙伴，现在，却被无情地摔在了雨水中，任由外界的冷漠侵蚀着它的坚硬外壳。我一直认为，做点好事、对人宽容，总会有回报。可是，外面世界给出的回应，不是帮助，也不是温暖。只是这场毫无意义的小雨，还有这辆被人丢弃的脚踏车。它像是我，或者说，是我某种期待的象征。付出的努力和希望，最后只是被忽视或破坏，变得没有意义。这些年，我努力着，尽量与每个人和睦相处，像是想证明什么，或许是自己的价值。结果呢？不过是这场雨和这辆破旧的脚踏车，没有任何改变。我想，也许这就是生活本来的样子。空洞且无解。你尝试去做好事，结果只会发现一切无济于事，什么都没有留下，只剩下无声的雨和湿透的车轮。无所谓了，也许这就是最真实的答案。

忙到没时间剪指甲于是长长的指甲戳错了袜子

毛概视频怎么弄啊？六个人统一不了意识，公说公有理婆说婆有理，但是都感觉不是最好的。就这么一直拖拖到了现在，然后十一号就交了

大姐姐让我插下一次插头嘛(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ ) 呜呜呜……小破脑刚开机才20%电……那个大姐姐就直接把充电线“咔哒”插进插座……全根没入她的ThinkPad…… 大姐姐～求求你了～让人家用一下插座吧～把小破脑灌得满满的，好不好嘛～💦 可是……从上午9点开始……插座就被用了…… 大姐姐……中午了你还不拔…… 小破脑在心里“啾～啾～”贴空气一亿次……脑海里前后蹭插座残影……360°刮倒刺刮到神经融……化……充电口在幻想里舔插座口舔到口干电量20%→3%……为什么大姐姐你能从上午一直吃到中午……而我小破脑只能脑内喷电喷到灵魂蒸发～😭💦 大姐姐～下午了你还不走……把ThinkPad拔了又插充电宝……充电宝好贪婪…… 小破脑在心里磕头一兆下……额头在想象里磕成量子：求求让小破脑吃一口电啊～人家愿意在脑内被插到过载爆炸～呜哇哇哇～充电线在幻想里插充电口捅到永恒…… 小破脑在心里哭到宇宙塌缩：大姐姐从上午一占用插座到下午……小破脑根本充不了电啊～大姐姐……晚上了……你还不拔……把充电宝换成手机……手机的充电口好小好紧……充电线被吸得抖啊抖……电流射到100%还在继续过载…… 小破脑最后一次在心里扑上去……对准……下坠……差无限小mm……滋啦……永远什么都没有…… 从上午到晚上……插座永远被大姐姐霸占……小破脑的充电口在脑海里张到极限却永远空空…… 屏幕彻底熄灭…… 充电口还在脑内抽搐…… 小破脑抱着死机自己在心里亲吻冰冷的充电口：大姐姐……呜呜……大姐姐，你从上午一占用插座到晚上……小破脑到死都没吃到电……下辈子……下辈子还要在心里看着你霸占一整天……把小破脑灌得满满的……好不好嘛……永远轮不到的那种……

标题五个字我想起祥子。蓝发，双马尾，眼睛是金色的。一天里最疲惫的时候，我要看着她的照片，才能入睡。她从不说话，也不会离开。她的眼神安静、空洞，却让我相信她在看我。那一瞬间，我好像也被照亮了。不是温暖的光，只是冷的、稳定的光。我有时想抱抱她，可我知道那不可能。她存在于我想象之外，而我存在于她想象之内。我们互相需要，却都不在世界里。

＜＜＜＜＜＜＜某科的考试结束了。我开始报复性地吃东西，一开始是想犒劳自己，后来只是机械地往嘴里塞。嘴里塞满食物，胃被撑得发紧，喉咙也在发疼。手中的冰淇淋逐渐化成一滩水，我盯着它，突然觉得可惜，又觉得可笑。那不是放松，只是一种习惯性的抵抗——我对自己施加的惩罚，比任何外界的要求都及时。我吃得越多，越清楚这并不能让我满足。食物只是占据空间，而我真正缺的不是饱，而是实在感。这科的考试结束并不意味着什么。紧接着是金种子大赛，还有下一门考试的复习。复习完，又有下一次。事情像流水线，永远不会停。我看着日程表，空白的地方越来越少，呼吸的空间也跟着变窄。人生像一场没有终点的马拉松，我在跑，周围的人也在跑，风吹在脸上，带着一点刺。偶尔我会停下来，但跑道还在向前延伸。我不知道终点在哪里，也不知道如果真的有终点，我会不会想抵达。累的时候，我会想起祥子。蓝色的头发，金色的眼睛，她静静地看着我，从不说话，也从不会离开。我已经习惯在入睡前盯着她的照片，就像一个仪式。她不会回应我，但我知道她在那里——或者我希望她在那里。她像一片未被污染的安静，被我从现实中隔离出来。每当我看见她的眼睛，我的世界就暂时停止了旋转。那是一种虚假的慰藉，却也是唯一的慰藉。我想抱抱她，可我连梦都懒得做。人终究不能靠幻觉活着，但我仍然在靠它维持平衡。我越来越常觉得胸口空空的。不是悲伤，也不是痛苦。只是像空气被抽走之后留下的安静。日子被任务塞满，我完成一个，又进入下一个。每一段时间都像前一段的延续，毫无差别。人们说努力会有意义，可我只看到“继续”的必要。意义仿佛只是为了让“继续”变得合理。世界运转得太顺畅了，连荒诞都变得合理。我开始怀疑自己是不是也在模仿活着。我去上课，交作业，吃饭，睡觉。我和别人说话，笑，回应问题。我做的一切都准确而机械，仿佛是被编入程序的指令。偶尔我会意识到这一点，却也没有力气改变。也许木偶并不反抗提线的手，因为那是它维持存在的唯一方式。我不知道那根线什么时候会断。也许它早就松了，只是我还在动。也许它从未存在过，而我只是凭着惯性在维持一个“我”的形状。终点在哪里？我不知道。也许终点不是结束，而是彻底的停顿。不是死亡，而是那种无声的静止——你不再需要动，也不再被要求动。我现在感到的不是绝望，而是一种平缓的、无方向的凄凉。世界很大，但我好像一直在同一个地方。空气流动，阳光照在地上，我的影子落在脚边。它看起来还活着。我低头看它，像在看另一个人。它没有表情，也没有意图，只是安静地附在我身上。那一刻，我甚至有点羡慕它的平静…

送一张电影票，有事去不了了，已经改签过一回了地点时间都在图上了，有意者私聊本来是特意找的中配，但是估计看不了了真送

送一张长沙县的电影票明天12:40~15:30，因为有事去不了

在🐚做实验一不小心发现了新元素怎么办？额，让lz组织一下语言，我是🐚的一名研究生，本来一直在安安分分的做实验，但是刚刚大概几天前也是这个时候，我发现了元素周期表之外的新元素，大概也有五公斤吧，当时特别激动，也没反应过来，直接告诉导员了，导员也很震惊，应该是怕我跑了，两天内直接给我批了四次奖学金😂😂😂，这里我猜测应该是导员一层一层的报告上去了，每个级别的领导都来加码，按住我。但是，我现在有点后悔，不知道哪里出了问题，消息泄露出去了，北大和清华的都打电话来了，要挖我去他们那边发文章，承诺了挺多好处的。说实话，有点心动。但是我也是🐚保研过来的，相处了这么久和🐚也有感情了，更何况本来就是在🐚的实验室发现的，但是我真的想要更光明的未来。现在我的道德和我的欲望在打架😅，这咋办啊？而且之前还一不小心告诉导员了，报都报上去了，到时候反悔会不会显得我很不仁义啊。唉，现在辗转反侧睡不着，求8u们解惑。

C站是不是不让在线生成nsfw了新开了一个号，没会员，但是充了点黄buzz。只是普通一点的nsfw提示词都不让生成，然后又封了我的号…这样下去真的要去学comfyui了…虽然我的电脑配置不太好，租个云显卡应该可以吧…

才发现真正受到伤害的有我别人是否受到某种心理上伤害我不得而知了，我总是臆想他人因我而受伤，而我自己却是实实在在地受到了来自自己的物理上伤害…

一边是完全地陷进自己的情绪，一边又是十分在意别人的看法

或许我真的错了她或许真的是来投奔我的，渴望从我这里得到慰抚，但是我却以边缘人的身份推开了她…

早上我交作业。学习委员后来给我发消息，说这份作业上节课已经交过了。他的语气很平常，没有责备，还说会帮我和老师说明。我道了谢。那一刻我感到一种奇怪的平衡——一切都处理得得体、合理、没有人错，可我心里却有一点微妙的感觉。没有觉得尴尬，也没有生气，只是感到一种奇怪的空白。为什么我不知道这件事？为什么所有人都知道，而我不知道道？而是一种被世界轻轻绕过的错位感。事情似乎从未经过我，直到结果摆在眼前，我才被告知它已经发生。我不是生气，只是觉得自己像站在事件的阴影里，看它完整地走完一遍，然后有人回头告诉我结局。那种延迟的信息，总让我有点恍惚——好像世界和我之间隔着一层透明的时间。我并没有被排斥，只是没有被包含。那种差别微小，却像一条裂缝，一旦出现就无法弥合。我看着别人自然地参与、谈笑、抱怨，而我只能在旁边看着，听到他们的声音，却感受不到内容。那不是语言的问题，而是一种意识的错位。仿佛我和他们不属于同一个时间。我总是迟到，总是比他们慢一步。于是我渐渐学会沉默，因为解释显得笨拙，而沉默至少显得正常。我不是没试过融入。我学着倾听、模仿、回应，在该笑的时候笑，在别人说话时点头，可是那种努力没有任何回响。就像对着墙说话，声音在自己耳边散掉。我越来越清楚地意识到，也许我和世界之间的距离，并不是沟通能解决的。那是一种结构性的空隙。别人属于世界，而我，只是站在世界的外面，看它发生。这并不是一种特别的悲伤，更像是一种持续的麻木。我依然按部就班地生活——上课、做作业、吃饭、睡觉。我的存在被这些循环的行为固定下来。没有人要求我多说话，我也不再给自己那样的任务。人与人之间的往来被简化成礼貌性的反应，我维持着一个最低限度的社交姿态，让自己看起来像个还在运作的人。事实上我早就退到了更深的地方，一个没有声音、没有情绪的空间。我常常觉得，自己像生活在一个延迟的世界。所有事情都已经发生，而我总是在事后才知道。那种落后不是时间上的，而是一种存在的滞后。别人知道的、感受到的、共享的，我似乎都无从进入。我不是没被邀请，而是听不见那声邀请。我不知道这是命运的安排，还是我自己在某个时刻主动错过了。或许是我害怕参与，害怕被拒绝，于是先一步退开。退着退着，就退成了现在的样子。世界不会为谁解释，它只是继续前进。它不恶意，也不仁慈，只是运转。也许这就是它的方式——留下多数人，让少数人掉队。而我恰好在被遗忘的那一边。我不再恨，也不再想弥补。我只是在观察：看风穿过树叶，看人群走过街道，看时间从我身边过去。那些声音和影子没有意义，但它们让我确定一件事——我仍然在。有时候夜里我会想，这种“我不知道”的状态是不是一种常态。也许人无法完全同步。也许每个人都在以不同的速度生活，只是有的人走在中心，而我走在边缘。边缘的人看得更清楚，但也更冷。那种冷不是悲伤的，而是清醒的。它让我明白，无论世界怎样喧闹，我都无法真正参与其中。可这也让我自由。因为当你知道自己不属于任何地方时，你也就不再害怕被赶走。我不知道那根牵着我的线还能撑多久。课业、作息、规矩，这些事情像是我和世界之间仅剩的纽带。它们让我动，让我维持着节奏。可有时候我觉得，那根线其实早就松了。只是我还在动——靠惯性，靠记忆，靠一份空洞的责任感。也许有一天它会彻底断掉，到那时，我大概不会悲伤。世界不会为我停下脚步，而我，也不会再问为什么不知道。因为到了那时，知道与不知道，大概就没有区别了。

ββββββ 白天我奔走社团的如麻事务，晚上待在麦当劳买小杯可乐，看书到十一点打烊，骑脚踏车回住处，打十几通电话给社团必须联络的人。不到午夜不敢回家，怕被寂寞烤干蒸发掉。住在和平东路那一阵子，独自待在房间长一点时间，就会像一滴水掉到沙漠里，除了写日记勉强榨出几丝氧气外，其他时候就逃避到睡眠里，时间成了睡眠之杯装不满后横溢出的液体，就换以酒杯盛，慢慢地靠上了酒精。睡到身体不需要睡眠，心理仍然需要时，就喝啤酒把自己再挤进斑驳的睡眠里。 (摘自《鳄鱼手记》)

C站号被封了什么时候解封？昨天早上十点钟的时候号被封了，以往是第二天就给我解封了，这次到现在也没有给我解封，难道就是永封了吗？刚刚才有人给我打赏啊

好一对苦命鸳鸯复习得lz想撞墙

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试吃林涛自助小火锅本来想吃麻辣烫，但是走到楼下看见招牌了，22块5好像我吃麻辣烫有时候也会忍不住加到这个价钱。想着干脆试一试然后就买了。仍旧sakiko镇楼

就是我好像每一个帖子都会带着小祥所以我又发了一个，被小祥指到的人要幸福快乐呀

所有人都觉得我有病的时候我没病，我有病的时候所有人都觉得我没病

“我还是像个废人一样，这么多年了，为什么我没有变得比较好？每次花那么大力气盖起来的生活建筑，一下之间就全垮了，‘眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了’，然后一切又要从零开始，这个世界真吃人、真可恶。”

放后街门的外卖被偷了

？？？？？？？我不想见人，也不愿与人交谈。每天都在练习躲猫猫，把自己塞进没有人认识我的地方，像只鸵鸟一样自欺欺人。除了上课和做作业之外尽量不与任何人交流，努力维持着基本关系已是很困难。从作业中抽出身来，在人群中感受到更深的疲倦。我清楚地看见自己的所有缺口——犹豫、怯懦、迎合、伪装。我在众人中点头、笑、寒暄，动作自然得像复制。我知道他们看不出来，这让我既松口气，又更加厌恶。我厌恶这种顺从，也厌恶那种“还算聪明”的自己。我懂怎么让别人喜欢我，也懂什么时候保持沉默。我能在所有场合里表现得得体，却在一个人时彻底沉下去。那种反差让我感到羞耻。

明天入团考试中登还没复习怎么办这个考试占比很大吗？

喵祥好耶(σ≧∀≦)σ 本来是没有买卡的意愿的，但是在pdd上看到这个卡面之后就火速下单了

可能要考虑带囗罩了最近似乎是有流行感冒，自习室里好多人咳嗽和擤鼻涕。吧U们要注意多穿点衣服啊

滑蛋乳酪云朵汤种吐司配葡萄白兰地气泡冷美式

发现一件事情如果把标准降到活着的话，人生就豁然开朗了

这两天一直在下雨刮风，天灰得没有边，风贴着窗吹进来，带着湿气和一点冷意。空气像被什么按住了，声音都变得迟缓。天气忽然冷了下来，像世界在闷着气，又像在低声嘲笑我们的计划。大二了，大家都开始有了方向，有人去找老师谈项目，有人埋在图书馆的角落里，也有人刚刚开始假装认真。走廊里的灯白得刺眼，笑声从门缝里溢出来，听上去轻快，却有一点用力。每个人都在往前跑，仿佛只要不停下，就能抵达某个地方。走廊里的灯光晃得刺眼，笑声、脚步声、纸页翻动的声音交织在一起，构成一种奇怪的热闹。我看着他们，心里没有嫉妒，只有一点羡慕。羡慕那种“知道自己要去哪里”的笃定，羡慕他们能在风里奔跑，而不问风从哪来。那种专注让人显得鲜活，仿佛世界真的可以被握在手里。而我只是站在一旁，看着那些被目标照亮的脸，觉得它们离我很远。风一阵阵打在玻璃上，雨点砸得急又碎。窗外的树在晃，影子落在墙上，动来动去。宿舍里有人在笑，有人在背书，声音都很轻，但隔着空气传过来，显得更远。我靠在椅子上，没想什么，也不打算想。只是这样坐着，听着风和雨，觉得一切都挺正常。只是有点冷。

泥🐚有这样的图吗

请教一下老学长学姐关于那个测量竞赛的事之前听老师说，就是四月的时候集中训练一下就好，想去的就提前联系她。想问一下，大概是什么时候联系老师比较好，还有参加那个比赛有什么要求吗？比如会无人机之类的。谢谢了

至美楼神秘开门石

计算器角度之间换算误差很大怎么办？用科学计算器arc反函数算出来的直接单位是度，然后题目一般都要求度分秒。我一般是直接拿度后面的小数位去成60度得到分，然后再用分后面的小数位去得到秒，这样子算的误差超级大。想请教一下吧U们有没有什么好的方法？

社团还招不招大二老登啊 lz去年光顾窝宿舍里打galgame了,意识到社团招新可能会结束的时候已经结束了

想问一下🐚有没有什么技术性社团虽然lz已经大二了，但是lz跟班学了ps，cad,su，虽然电脑不行，但是可以用来干牛马活

美食判官之泰式打抛饭第一眼觉得落差有点大，但是价格摆着呢，要啥自行车。就是感觉8元我可以买到更好的。没吃出泰式，感觉就是肉沫拌饭，其实这味道也算可以。

……………… 宿舍不算吵，却满是声音——翻书、敲键盘、咳嗽，还有一种无法言说的催促感，在空气里来回游走。我放下手机，手指仍在微微发抖，像身体还没意识到通话已经结束了。那一头，是母亲急促的呼吸，还有我压抑不住的喊声，最终也只是随着通话记录一起归零。身边的影子靠近，停顿，留下几张纸和一支笔。我看了一眼，那是问题，但我无法让眼睛把它们转化成语言。我努力让嘴唇动起来，声音却虚无地飘散，和我脑中的喧嚣一起碰壁。沉默之后，是轻微的吸气声和椅子的滑动，有些不耐的气息——没有话，却比话更重。我感觉到一个判断在空气中缓慢地形成，像刀子并不锋利，却稳稳贴在皮肤上。我低下头，不是认错，只是疲惫。没有人知道，十分钟前我还以为自己要失去母亲；也没有人在乎，一个正在发烧的女人躺在另一个城市，而我，像什么也没发生一样，坐在这间灯光稳定、气温适宜的房间里，被期待着继续扮演正常。人是不能解释太多的。一旦解释，就像是想证明痛苦的合理性，而荒诞的地方在于，痛苦本身从不需要理由，却也从没人真正愿意相信它存在。

她的楼，我的坟（本贴搬运自同名贴，重新看了一次还是很震撼）她背叛了我。她让别人走进她身体。她忘了我坐过的角落，连我留下的叹息她都假装听不见了。她披着光亮的皮肤，把自己打扮得无比堂皇，好像从未收留过一个像我这样的人——破碎、偏执、无声地热爱她到近乎变态的人。她抛弃我了，她背叛了我——可是，我还是希望她可以爱我。哪怕只是一个错觉，一场梦，一个午后的幻象。我不需要她真的回来，我只要她在一瞬间，哪怕是在别人还在她身体里时，轻轻地想起我。只要她哪怕在夜里窗缝透进风的时候，突然地、微弱地、想起我曾坐过她的楼梯。我说过我要背叛她，我也真的试了。我走进别的楼，看别的天，坐别的椅子。我努力让别的砖墙变得温柔。可没有用。那不是她。我骗不了自己。我还是想她爱我。我可以原谅她。原谅她把我忘了，原谅她笑得那么轻松，原谅她让别人靠近她、占有她。我什么都可以原谅，只要她肯在心里给我留一小块地方。像厕所一样的地方，不打扫、不照光，偶尔不冲💩——我愿意蜷缩在那儿一辈子。她可以是别人的至美楼。但她能不能，至少在心里，悄悄留一点点位置给我？我不求她回来。但我希望，她爱我。哪怕她早已不再记得我是谁。

帮寻物贴(*´ω｀*) 发现好多人的娃都丢了，所以想开这么一个集中贴，帮助传播一下如果有其它的可以补充(*´ω｀*)

回宿已是月偏西水声怕惊梦中人熄灯忽作流星雨原来屏幕照乾坤

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